アスペルガーの館の掲示板（旧）

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　診断上はＡＳ、実質的にはＤＣＤ（発達性協調運動障害）を合併して
いて、ＬＤの専門家によっては非言語性ＬＤ（ＯＮ型かＳ型なのかは不
詳）とも言われるこうもりです。

Ｒｏｓａｍｏｎｄｅさん wrote:

>私はＬＤを伴うＡＤＤですが、ＡＤＤにしては変わっているＡＤＤな
>のです。デイケアのドクトルは最初から自閉症スペクトルと言われま
>した。ＡＤＤと診断したドクトルはＡＳとは最終診断出来ないが、人
>にはＡＳと言っても言いし使ってもいいし自分のＨＰにもＡＳと書い
>てもいいと許可を貰っています。ＡＤＤにしては変わりに変わってい
>るとも言われました。

で、わたしが検査を受けた時の検査者の説明では「基本的にはＡＳ
，非言語性ＬＤ，ＤＣＤ全部に該当している」のだそうです。生身の
発達障害者は診断基準のようにきれいに分類することができないとい
うのが正しいと思います。自閉スペクトルだって、厳密に診断をつけ
ていったら、ほとんどの自閉人を「特定不能の自閉症」と診断するし
かなくなってしまうだろうし…。

>ＡＤＤと診断されても奇妙な“レプリカント”感覚のままです。
>本当の私の位置って何でしょうね？

　じっさい、診断によって発達障害者本人は居場所が変わってしまう
ことがあるので、困った問題です。

どうも私は“普通”の世間様の世界にはとても疲れるみたいで、仮面を被ってないと普通を装う事が出来ない。
顔は日本人なのに、感覚は外国人そっくり。
人から言われるのは『宇宙人』、『日本人の顔をしているんだから、分からないのはおかしい』、『日本人なのに分からないのは頭が変だ』などなど。

私はＬＤを伴うＡＤＤですが、ＡＤＤにしては変わっているＡＤＤなのです。デイケアのドクトルは最初から自閉症スペクトルと言われました。
ＡＤＤと診断したドクトルはＡＳとは最終診断出来ないが、人にはＡＳと言っても言いし使ってもいいし自分のＨＰにもＡＳと書いてもいいと許可を貰っています。ＡＤＤにしては変わりに変わっているとも言われました。

ブレードランナーと言う映画見たとき、レプリカントに釘付けになったの。レプリカントがわたしの感覚はとても似ているなと思いレプリカントたちにはまってしまいました。

ＡＤＤと診断されても奇妙な“レプリカント”感覚のままです。
本当の私の位置って何でしょうね？

　亀レスになりがちなこうもりです。はじめまして、スマイリー
さん。

スマイリーさん wrote:

>　私はずっと自分の奇妙さのせいで虐待されて育ったので、自分
>の身を守るために普通さを一生懸命勉強してきました。

わたしも１４才以降はそんな感じでした。で、高校を卒業した
頃には全ての人がわたしの監視者のように見えて、友好を結べな
くなりました。克服できたのはつい最近です。

>　それに人間関係の問題では、ＡＤＤののびたタイプのような煮
>えきらない子が理解しがたく、いらいらしてしまう・・

　虐待とか受けたことがある人はその後、自身が加害者になってし
まうことも多いと聞いています。ご用心を。

　かういうわたしも普段から用心しています。今のところは時々、
解離症状をおこすだけで済んでいますが。

>　相手の気持ちが痛いほど分かっていても、他の人なら気軽に答
>えられるリクエストに答えられない時が一番精神的に苦痛で、そ
>ういう瞬間、「あぁ・・私はやっぱり自閉症の仲間なのかしら・
>・普通の人になりたい・・」って思うんです。

他人の気持ちを読んでリクエストに答えることと、自閉人である
ことは両立できると思います。もっとも、わたしの場合、過剰適応
に陥りやすいことが指摘されていますが。

　今、ボランティア先のアドバイサーからアドバイスされているこ
とは「君には断る自由もある」です。


>　診断や自分らしさを受け入れている人たちの書き込みをみて、
>すごいなぁ・・と思いました。皆は私のような葛藤はないんです
>か。

過去にはありました。ＡＳであることを比較的簡単に受容でき
たのは、それまで１０年以上の間激しい葛藤に悩まされてきて、
診断を受けた時点（去年の１１月）では受容できる準備が整って
いたためです。

　もし、最近になって自閉と気がついたのであれば、受容までは
少し年月が必要だと思います

　こうもりです。４月は雑多なことが多すぎて、ちょっとヘロヘロ状態
です。周囲の人間からは「何もせずにボーとしていることが多い」と言
われるわたしですが、わたしにはボーと考え事をしている時間がとても
大切なのだということをすごく実感しています。最近はあまりよく練っ
た文章をコメントすることができないし…


　ところが、多忙な状態になるとなぜか「別にいつ死んだっていいや。
」という気分になってどんどんハマッていってしまうのですから、困っ
たものです。別に自殺願望を持っている訳ではないのですが。

　ボ〜と考えごとをしている時間もほしいよう…。

スマイリー さん、コメントありがとうございます。
いただけると予想してなかったのでとてもうれしいです。
どれもとても納得できました。

わたしも、ハイパーで人が大好きでいろんな物に興味があって…と言う自分と
うまく人と接することができなかったり、興味も限定されたり、
と言った自分がいます。他にもいろいろありますけど。

良くあるパターンは、
好奇心にまかせてあるグループに飛びこんだ後
「しまった。また人付き合いの輪を広げてしまった…」と
恐怖するというものです。

でも、人付き合いが限定されっぱなしだと
退屈してきます。

私は他人が悲しんでいると
「なぐさめてあげたい」と言う気持ちは起こるけど、心は空虚です。
というか、もしかしたら
私の場合、怒りや喜びの感情は、普通より感じやすいようなので
「この人は落ちついいてて良いなあ」と思っている人が多いのですが
それで、他の人が見せる爆発的な感情に
逆に戸惑ってしまうのかもしれません。とか、今思いました。

>　家の姉は、何か感情的なトラブルがあると無表情でいつもどおりの口調で、何事もなかったかのように私にそれを話します。例え殺人現場を目撃したとしても、きっと同じようにそれを語るでしょう。
>　そして、それによって「なんじゃ、そりゃ」と私が怒ったり、笑ったりするのを見て、「そうか、ここで怒っていいんだ」と気がついて初めて怒ってみたりします。恋をしたり、子どもを産んだりということを通してこれでもだいぶ感情が育ってきた方です。

きっと、スマイリーさんにそれを話したということは
お姉さんも「へんだな」とはなんとなく思っていらっしゃったのでしょうね。
わたしもよく心の片隅に引っかかっているものがあります。

>　　やっぱり似たもの同士は、気が合うようで、お医者さんは結婚するパートナーも何らかの形で似た特徴を持っているのよねぇ・・と言っていました。

わたしのパートナーも
なんとなく特徴のある人です。
友達は音楽関係の人が多いので、変わった人が多く話しやすいです。

>　友だちも言ってるんですが、私、べたべたした感情のやり取りはきらいなんです。友だち同士で好きなら、「私はあなたが好き」をストレートに言って充分。「あ、そう。（にかっと笑う。）」と相手もそれだけ。
>　おまけに気が向かないとお互い全く連絡とりません。でも、関係は変わりません。
>　あっ、だから普通の男に振られるのかっ！

わはは。私の友達関係と似てますね。
いわゆる「トイレ友達」はいません。
行きたい時に、あなたも行きたいなら一緒に行きましょうという関係です。
でも、本質的にやさしい人ばかりです。

スマイリーさんは普通の男の人が好みなんですか？
わたしはやっぱり変わった人が好きです。（笑）

>でもダメージぶりがうかがえます。

でしょ？

いま、炒り豆腐を作ってたんだけど、ひき肉が安かった日にまとめて作っておいた肉ミソを入れました。

このひき肉、この店で買ったのだった……。

それを思うと、また悲しくなってきて。

まだ、二度と入れなくなったと決まったわけじゃないのですけどね。

まだ何か道はあるはずだ、何か手はあるはずだ、そう考えないと。でも正直、いつまでがんばれるか私にはわからん。

>わたしはなんとなく自分をADHDとアスペが混じった人のように思っています。
すももさん、コメント有難う。
　私の言っている司馬クリニックでは、ＡＤＨＤのひとの六割が何らかの形でアスペルガー型なり、カナー型なりの特徴を共に備えていると言われていると聞きました。医学上の分類では別物みたいになっていて、薬なども処方しないことになっているらしいですが、実際はＡＤＨＤの薬がアスペルガーと診断された人の他動や注意散漫や白昼夢などに効くので、重なっているのだと考えているお医者さんたちも多いそうです。純粋なアスペルガーもいないし、純粋なＡＤＨＤの人もいないのだそうです。

　先生には正確な診断がしにくい物なので、診断名よりも自分が抱えていてこまっている特徴に焦点を当てて、それにどう対処していくかを考えたほうが生産的だと言うことを教わりました。でもやっぱ、こだわっちゃうんだけどね。
　脳のどこかに働きの悪いところがあると言うことなので、人によって度合いはまちまちだし、スケールでは測りにくいそうです。

　わたしのように、小さい頃には沢山特徴があって、今はほとんど縮小したり、消えたりした場合でも、脳の問題なので発達はしても、自閉症的なものが完全には無くなるということはなく、ときどきその特徴がちらほらと出たりして、本人を悩ますことがあるそうです。
　わたしはそのケースです。私自身では、ＡＤＨＤの自分とＰＤＤの自分が一つの体のなかに二人いて、交互に入れ替わっているような感じの自覚です。
　この二人の考え方は、しばしば対照的なので困ってしまいます。
　このような医学的な知識が無いときは、多重人格者なのではないかとまわりに疑われ、私自身もそうかもしれない・・と悩んでいました。
　
　他人が泣いたり相談をもちかけられたりすると、私の場合共感ができるし、自分の感情もあるので、慰めるときに戸惑ったりということは今は無いのですが、昔は人が泣いていても、自分の心は空っぽでした。無感動でした。
　家の姉は、何か感情的なトラブルがあると無表情でいつもどおりの口調で、何事もなかったかのように私にそれを話します。例え殺人現場を目撃したとしても、きっと同じようにそれを語るでしょう。
　そして、それによって「なんじゃ、そりゃ」と私が怒ったり、笑ったりするのを見て、「そうか、ここで怒っていいんだ」と気がついて初めて怒ってみたりします。恋をしたり、子どもを産んだりということを通してこれでもだいぶ感情が育ってきた方です。
　私の場合は、カウンセラーが感情の発達に大きく貢献してくれました。カウンセラーの反応によって、自分のもやもやに名前がついて、これが悲しみ、これが怒り、これが親しみ、と分かってきたのが最初でした。
　ほんとターミネーターです。

　　やっぱり似たもの同士は、気が合うようで、お医者さんは結婚するパートナーも何らかの形で似た特徴を持っているのよねぇ・・と言っていました。
　私の友だちも（友だちには立場上の付き合いと一緒にいて元気になれる付き合いとがあるけれど）気の置けない人たちは、悩みとか聞いたり、特徴見る限り末診断の広汎性発達障害をもった注意欠陥多動性障害の人。
　その人たちはしきりに「あんたってあたしににてんのよねぇ・・」と共通していっています。周りの人たちは、性格が似てるとか、奇抜なところ、とかが似てるよ。と言ってます。

　友だちも言ってるんですが、私、べたべたした感情のやり取りはきらいなんです。友だち同士で好きなら、「私はあなたが好き」をストレートに言って充分。「あ、そう。（にかっと笑う。）」と相手もそれだけ。
　おまけに気が向かないとお互い全く連絡とりません。でも、関係は変わりません。
　あっ、だから普通の男に振られるのかっ！
　


　
　　
　

　　
　
　
　


>自分がほんとうにそういう気持ちによりそえるのか
>場違いなことをいってしまいそうでこわいです。
>ただ、最近はとりあえず「聞く」ことを心がけたら
>「聞き上手」といわれて、そこで補完できるようになりましたが。

　「甘えてるんじゃないの、そんなこといって」・・って言われてきたので、なんか同意してくれたことに、うれしいショックで頭がぐらぐらしそう・・。
　そうか・・みんな、疲れて動けない日があるんだね・・
　私はね、子供のころ、疲れてうごけなくなってたとき、いつもお母さんに蹴られていたの。病気による学校の休みも、私立の中学に行ってたから、学費がもったいないって、寝ているところに物を投げつけられてたよ。「なまけ病」って名前を付けられてね。いまでもばれないように、夜遅くの仕事してるからっていう理由で起こさないでもらって、お母さんが仕事に行っている時間たっぷり十時間睡眠をとってる。
　
　とにかくほんとに子供の頃は、自分でも皆みたいにやりたかったのに、いつも疲れてて・・それに皆みたいなこどもらしいかわいげがないって言うことで、悪評高かったし、学校でも特定の男子にいつもひどい暴力振るわれてた・・。昔は人が大嫌いだった。そんなわたしにとって唯一安心できる場所は、押入れの中とか狭いところだったの。
　今は、一定のリズムのある環境が一番落ち着く。リズムを乱して突然生活音がすると、緊張してしまう。生活音はリズムが不規則で、音と一体になるのが大変だから。私は視覚と音と匂いにとても敏感に出来ているみたい。

　そういう私も感情が無かったときは、そんなにつらくなかった・・。みんなそうなんだろうって思ってたし、悲しいって気持ちも今ほど良くわかんなかった。（でも当時は分かっていたつもりだった。）
　感覚的にはただ物が（人間も含めて）動いているのを眺めているってだけだったから。
　・・でもだんだん白黒画像がカラーになったように自分や相手の気持ちとか本当の気持ちとか適正な程度とかが（むしろ他の人たちより詳しいと思う。）分かるようになって、過去の思い出を振り返ったら、対応できなくなった。
　記憶と対応させた色んな感情があふれかえって、自分は家族に愛されていないってことに気がついたから。（愛されている、と言うのは私にとっては、誰かに必要とされているって意味が強いから定義が難しいんだけど、一般的には愛されていないと言えると思う。）
　つまり感情が生まれたせいで、他のひととはうまくいきやすくなったけれど、今の環境に適合できなくなった。

　親やお姉ちゃんはやっぱり広汎性発達障害だけど、いまだ感情があまり発達していない。（なぜか私だけ高校生の時から急激に発達した。）
　だから家族が集まると、みんな自分の興味のあることを一方的に相手なんかお構いなしにしゃべってる。不思議な光景だよ。
　みんなが皆。親は子どもも、単なる物体としてしか見ていない。小学生の私が急に家出しても、お母さんは何も感じないから、一生捜さない。それに人が苦しんだり泣いたりするのが、おもしろい反応として映るらしく、何がおかしいのか、笑い出したり、もっと強い反応を見るために言動を強くして見たり、実験してるみたい。妹以外の家族全員そんなだから、はっきりいって怖いよ。

　でも私もかつてはそうだったから、親の気持ちもわかるし、逆に感情が発達した今は一般的な感じ方も分かる。だから、見えないところで間に入って社会との調整をしている。
　でも丁度その間にいるような私は完全にどっちにもなれない。
　「普通」でもないし、自分の奇妙さを自覚していないわけでもない。たまにぽろっと奇妙なことをやってしまうとき、その最中に分かっていて止められないからつらいんだよ。悔しいんだよ。客観的な自分の姿を知らないからこそできる、自分のペースを貫けない。
　
　お姉ちゃんは、私よりももっと暴力を受けてきた。だけど、何にも感じないんだって。だから愕然とすることがあるし、サイボーグのターミネーターみたいな姉とは心が通じたと思ったことが無い。
　でも感情がないことも他人が自分をどう評価しているか気がつかなくてすむ意味で本人にとって幸せかなとも思う。
　
　だけど最近その意見も怪しくなってきた。　
・・というのも、とある出来事からなんだけど。

　自分を良く成長させたいって思っているアスペルガーとかの人たちは、違和感感じたとき、上手くいくように人と合わせようとか思うけれど、自分はこれで何も問題ないって信じている（診断も受けないし、認めない）お母さんみたいなタイプの広汎性発達障害の人は、感情がない分、どんなひどいこともやれるって言うところがある。

　例えば私の友だちは、５０代の、私よりずっと重い広汎性発達障害。コンビニエンスストアのオーナーの奥さんなの。彼女は一日中しゃべりまくってて、レジを打ちながら顔はお客さんに向けつつ、別な場所にいるバイトに「あんた、そういえばこないだ付き合ってた子はどうした」とか大きな声で怒鳴ってる。（声のトーンの調節とかができない）そんなわけで接客が悪い、と苦情が店に寄せられる。

　あたしはそこでたまにバイトさせて貰っているんだけど、そのおばちゃん、店で自分の領域みたいのをかってにつくって、品だしをしているのね。その領域に触れようものなら、かんしゃく起こして、そこらへんの商品を床にぶちまけて、わめいてる。その場にお客さん、いるんだよ。

　他のバイトさんは、手伝ってあげて、早く仕事おわしたほうが喜ぶだろうとおも
って触ったんだよ。それがそのおばちゃんにはどうしても許せなかった。
　私は彼女がそう思う気持ちもわかるから
（私も自分の領域に親切心であっても他人の痕跡が残るのが内心不快。でも常識では理屈が通らないし、本当に感じているように強く主張すれば不利になるから「有難う、でも今度はしなくていいからね。自分の事は自分でしないと自分をだめにしちゃうからさ。（にこっと笑う）」程度に相手につげて、我慢してすます。ホントは怒鳴りつけたいところ。）
　、おばちゃんにはいつも了解を得ながら手伝っている。
　私は他の人とそのおばちゃんの間の通訳みたいな役割なんだ。
　ちなみに私は彼女にとっては「仲間」「自分の一部」という感覚があるから、私には別に触られても大丈夫なんだって。

　私は広汎性発達障害の人たちに、直感的に好かれる。だからいつも彼らが困っているな、とピンと来る世の中のルールを教える役割になる。

　でもね・・・両方の気持ちがわかると、結構つらいんだ。
　だって他の人からみれば、「信じられない人でなし的行為」だけど、本人は自分がもたらした行動の影響も分からないし、そもそも無邪気な子供のような気持ちでやっていることなんだ。それが他の人にはいくら説明しても、常識的に絶対理解できるはずが無い。それでおばちゃんを見ていると、この発達障害をもっている私への周囲の反応も予想できて、つらくなるし、不安になる。（プライベートでは彼女にあわせることで自分の本能に従えるからストレス発散になるけど。）

　おばちゃんはそんなことも知らずに、他の人たちやオーナーが、おばちゃんの行為に傷つけられてこころを傷めていると、それをみて「おかしなひとだねぇ」ってけらけら笑っているんだよね。旦那さんである、オーナーが「この人は俺が死んだらみんなの迫害に合うだろうから、心配でかわいそうで・・」っていっていた。
　普通の人の抱える悩みや苦しさもあるし、障害の悩みや苦しさもあるし、両方の立場言ったりきたりでつらさは二倍だよ。だって私は中間をふらふらしているんだもの。
　
　私、色んなバイトして社会経験積んだけど、そのたびに思うんだよね。これからの時代は弱いものや能力の無いものは生きていけない時代になるって。
　私が「こういう特徴がありますのでよろしく」っていったところで、「だったら、私の会社には必要ありません。他の人にやって貰った方が効率がいいですから。」っていわれちゃうと思うのよ。
　ハッキリ言って、私たちを悩ます行動の特徴は常識的には受け入れられないものだし、受け入れてよ、ってその存在を主張して認められるほど社会に余裕がなくなっていると思うの。これからもっと厳しくなる。
　
　アメリカに実際住んだことが無いからわかんないけど、聞いた話によると、アメリカでは差別に敏感でしょ、だから障害者を何パーセント受け入れるとか、マイノリティをどのくらい登用するかが社会評価や企業イメージに大きく影響するんだって。そういう社会だったら、認めてもらえるかも知れないけれど、日本ではそういう価値観は無い。日本でも「違いは大切」って言うようになったけれど、現状をみれば結局「建前」でしかないんじゃないかしら。これからもきっと・・。
　競争社会では、できるだけよく働いて役に立つ会社の歯車の一つになることが要求されるんだから。みんなは私たちに未来はあると考える？

　広汎性発達障害のひと全員に特殊な才能があるわけじゃない。誰もがよい環境に生まれるわけじゃない。他の人たちと同じスタートラインに立って人生走り抜くのには、とっても不利だってやっぱり私、思うの。それでも特徴、として自分自身の診断を受け入れられるのかなぁって・・。

　すごくすごく、長くなっちゃってごめんね。聞いて欲しかったんだ。
　親には、いい年していつまでもこんなではずかしい・・っていつも責められるし、バイトも面接立て続けに落ちるしさ、普通の学生、普通の会社員になりたくて当たって砕けろでやって、結局毎回砕け散ってるし、恋人には今年だけで四人に振られて・・このペースで行くと二十年後には百人突破かよ・・と思うともうやりきれないんだよ。なんで他の人がやすやすと手に入る生活のひとかけらも、私には手に入らないのって、悔し泣きの毎日だからさ。

　実は今、仕事をさせてくれれば、もうなんでもいいって気持ちで、いまモデル事務所に所属する、しないの話になっているんだ。（グラビアとかじゃないよ。）
　お金を取るのが目的のところじゃなくて、すごく良心的なところなんだ。事務所は問題ない。
　でも自分の特徴考えたときに、モデル・・無理なチャレンジしているかもしれない・・って不安でたまらない。仕事場がころころ変わるし、都心で人が多いし。
　突然仕事が入ったり、オーディションが入ったりする。仕事自体は目立ちたがりな性格に合ってる。ただ、いいときはすごくいいけれど、もし自分の悪いバイオリズムになったら・・と思うと、折角のチャンスをものにできるかどうか、心配なんだ。

　もし駄目だったら、あたしどうやって食いつなげばいいのかわかんないよ。時給八百五十円で週三日しか働けないんじゃ、親が死んだら暮らせない。
　最悪、生活保護という手があるけれど・・なんかどん底まで行きましたって感じでいやじゃん。別に生活保護受けている人をさげすんでるわけじゃないけれど。
　宝くじでも当たんないかなぁ。皆は何をやって、生活してるの。

　ほんとにながくなっちゃった・・　　
　みんな、ここまでぐち聞いてくれてありがとう。おやすみなさい。
　　　　　

　　　
　
　
　
　

　

　
　
　

　
　

百日紅(さるすべり） wrote:
>相当ダメージを受けたみたいですね。
>Lingko さんwrote:
>>木の芽土器、全然ダメっす。
>
>木の芽時。

そういう細かいところを指摘したくなるの、だめですね。
でもダメージぶりがうかがえます。

相当ダメージを受けたみたいですね。
Lingko さんwrote:
>木の芽土器、全然ダメっす。

木の芽時。

おくさせながら、良かったですね。私は職業能力うんぬんで、また仕事を探さなくてはなりません。
長く続けられそうなのがなかなか.....

メルトモになりませんか？

みあんにゃ wrote:
＞毎年同じスーツであることに気が付いて恥ずかしくなってしまったので持ってこなかったのが間違いだったらしい。

毎年同じスーツであることもカッコイイとおもいます。そういう気持ちになるのもわかるけれど。

アスペルガ―の館のみなさん、はじめまして。
すももと申します。

わたしはなんとなく自分をADHDとアスペが混じった人のように思っています。
でも、とある大学病院では
ADHDの傾向はあるかもしれないけど
友達関係も良いようだし、アスペの方はないでしょう。といわれました。

確かにみなさんのかきこを拝見していると
ちょっと違うかなという気もするし
でも、ADHDの掲示板では違和感を感じていた部分が
解消されるような気もするのです。

というわけで
なんとなく気持ちが揺れ動いているかんじです。
>
>　むしろ多芸多才で活動範囲が広く社交的な人と思われているようです。
>　けれど問題はそのテンションをそのまま維持するエネルギーが無い、のです。
>　普通のペースで動くとすぐに病気になってしまったり、睡眠不足になると、自分だけ世界から切り離されたような感覚になりますし、自分の世界に入って、言葉をなくしてしまいます。人と目を合わせられなくなるかと思えば、じーっと見すぎてしまったり・・コントロールを失いやすくなるのです。

わたしはこの部分に非常に共感しました。
いまちょっと疲れてコントロールがいまいちです。
人と目を合わせることについては、
目を見すぎているかなと思ってもやめられません。

>　本音と建前を上手に使い分ける意地悪な人も嫌い。本当の意味を考えるのに余計なエネルギーを使う。

嫉妬とか遠まわしな意地悪になかなか気づけません。
ずっといじめられてきたのにね。なぜおぼえられないのか。（苦笑）
>
>　一方で反応の激しい人、特に不意に体に触ったり抱きついたりもこまる。好意をもって近づいてくれているのは分かるけれど、その圧力または束縛から逃げ出したいとか思うし、べたべたまとわりつかれるのが、自分自身のなかで混乱をうむので、さっと身をかわしてしまう・・それが他の人にはつかみ所の無い人にうつって「私のこと実はきらいなのかしら・・」と思わせてしまう。

はじめての人に合うのは苦手です。
なぜかわたしは好かれやすいので、
すぐ友達づきあいができてしまうけど
それがキャパシティーを超えるとつらくなるので
身構えてしまいます。
ネットの世界の方は、自分の得意な書き言葉で
ゆっくりつきあえるので大丈夫ですが。

とはいえ、すぐ仲良くなれる人もいて、自分でも良くわからないです。

友達に関しては距離をとりすぎて、怒られたことや
悲しませたことがあります。

>　相手の気持ちが痛いほど分かっていても、他の人なら気軽に答えられるリクエストに答えられない時が一番精神的に苦痛で、そういう瞬間、「あぁ・・私はやっぱり自閉症の仲間なのかしら・・普通の人になりたい・・」って思うんです。

悲しんでいる人、つらい目に会っている人をなぐさめるのが苦手です。
自分がほんとうにそういう気持ちによりそえるのか
場違いなことをいってしまいそうでこわいです。
ただ、最近はとりあえず「聞く」ことを心がけたら
「聞き上手」といわれて、そこで補完できるようになりましたが。

はじめてなのに、ながながと書きこんでしまいました。
また時々よらせてください。

木の芽土器、全然ダメっす。近所のスーパーの半額値引きシールのフォントが変わった気味悪さでヒザ関節の緊張を保てなくなり、数歩歩くごとに「尻餅」と「ウンコ座り」とをほぼ交互にくり返し、

夫がついていなかったら、どうなっていたことか（平日ならひとりで行く店）！　たまたま夫が同行していたからともかく、

ニセモノ値引きシールやめろ！　追加の印刷するなら同じ版下つかってくれ、ダメなら店外に警告を掲示してくれ。

いったい、私が何をしたというのですか、

みなさんこんばんは。
木の芽時ですが、いかがお過ごしでしょうか？

今日はこんな質問をします！

あなたが、「福祉家（ソーシャルワーカー・ケースワーカーなど）の人に求めたい！」と思う人物像は、どんな感じのものですか？？

今日は職場の行事のため、午後から２時間ほど、受付係です。年に一回だし短時間なので耐えられるわけですが、朝にいつも通りに飲んだスラナックスが効かない・・・。
昨年まではこのときだけはスーツに着替えていました。でも今回は面倒臭かったのと、毎年同じスーツであることに気が付いて恥ずかしくなってしまったので持ってこなかったのが間違いだったらしい。気持ちのモード切り替えができない。倉庫にでも隠れていたいです。

スマイリー wrote:
>
>　むしろ多芸多才で活動範囲が広く社交的な人と思われているようです。
>　けれど問題はそのテンションをそのまま維持するエネルギーが無い、のです。
>　普通のペースで動くとすぐに病気になってしまったり、睡眠不足になると、自分だけ世界から切り離されたような感覚になりますし、自分の世界に入って、言葉をなくしてしまいます。人と目を合わせられなくなるかと思えば、じーっと見すぎてしまったり・・コントロールを失いやすくなるのです。
>
僕は結構このクチです。

シュッツ wrote:
>私は逆に、結びつきが非常に弱いです。
>
>自分≠親≒他人
>
>自分でなければ、親も見知らぬ人も全て他人、というような感じです。

私もこのクチ。

なんでいろいろな法律や制度で、「家族」だけが特別扱いされるのか、よくわからない。

ただ AC 抱えてるおかげで、親の意見には過剰反応してしまう……やだなあ。

自称ASのみどりです。

スマイリーさんのお話、全部とはいいませんがすごく同じ、というか思い当たるフシがあります。

スマイリー wrote:
>　普通のペースで動くとすぐに病気になってしまったり、睡眠不足になると、自分だけ世界から切り離されたような感覚になりますし、自分の世界に入って、言葉をなくしてしまいます。人と目を合わせられなくなるかと思えば、じーっと見すぎてしまったり・・コントロールを失いやすくなるのです。

小さい頃から、以前わりと元気だった頃までは、始終風邪を引いては寝込んでいました。月に一度は軽い (一日か二日休むくらいの) 風邪をひき、季節に一度は39度以上出して一週間休み、みたいな。でもカゼ以外のときは元気でやってたんです。

でも、身体を壊して、日々をだらだらとすごすようになったら、風邪をひかなくなりました。
どっちがいいんだかよくわかりませんが、たぶん、以前自分の頭が「普通」と思ってたペースは、自分の身体にとっては普通ではなかったのでしょう。

ハイなときも疲れているときも困ったときも、コントロール不能状態に陥ります。最近は、頭の中で神経がショート・暴走しているイメージがはっきり浮かびます。(暴走状態を自覚できるようになったのは進歩かもしれない)

>　それに人間関係の問題では、ＡＤＤののびたタイプのような煮えきらない子が理解しがたく、いらいらしてしまう・・（目の前に問題があれば、わたしには解決することしかないけれど、彼らは何も行動に移さないようにみえる。それが絶え難い。それと反応の少なさが退屈。分かりにくさでかんしゃくを起こしたくなる。）

私は、このタイプの人のグチについ「こうすればいいじゃん」って解決策を出しては嫌われているような気がする。

>　本音と建前を上手に使い分ける意地悪な人も嫌い。本当の意味を考えるのに余計なエネルギーを使う。

もうこれだけはさっぱりとダメ。嫌いとか以前に、まず理解できない。同じ人間なのだろうか? とか思ってしまう。

>　相手の気持ちが痛いほど分かっていても、他の人なら気軽に答えられるリクエストに答えられない時が一番精神的に苦痛で、そういう瞬間、「あぁ・・私はやっぱり自閉症の仲間なのかしら・・普通の人になりたい・・」って思うんです。

逆に私は必要以上に相手の期待に応えてしまいそうになって困ってます。
勝手に散々走り回って消耗して、でも結局は相手には困惑されるか、もしくは相手はそれほど望んでなかったらしいことに気づいて、裏切られたような気分になって、むなしくなるのです。

自分が「欲しい」というときはとても欲しいので、相手が「欲しい」と言ったときも同じように欲しいのかと思っちゃうけど、どうもそうじゃないのね〜〜。
最近は「あまり他人に親切にしすぎないようにしよう」という誓いを (こっそりと) たてています。

相手を好きかどうかと、相手を大事にするかどうかがうまく結びつかないのも困ったところ。大切な相手でも、なぜか「どうでもいい」「めんどうくさい」と思う期間が必ずあるんだなあ。