アスペルガーの館の掲示板（旧）

あなたは 番目のお客様です。

言葉を羅列しただけですが、ここをご覧の仲間達の疲れた心を鎮めるお薬を調製しました。タイトルはアメリカの作家、Mona　Simpsonによる同名の小説から勝手にもらいました。気が向けば後日、訳をつけます。

Anywhere but here,
where you could be all alone by yourself and tender in heart,
Anywhere but here,
where you could stay absorbed in the colour blue, tunes in harmony and shimmering lights,
Anywhere but here,
where you could be free from all the passion and temper,
Anywhere but here,
where you would not be a shame to your mother and father only because you were borne "different",
Anywhere but here, where you could be true to yourself and hear you tell with your own words,
and
Anywhere but here,
where your disgusted soul would no longer weep and cry for "Anywhere but here."

バイオ科学分野と生物医学分野における重要なニュースを国際的なジャーナルから厳選して毎月お届けします。興味深く生活に身着した記事を分かりやすく要約して解説。無料ですのでhttp://biokagaku.com にてお読みください。糖尿病や癌や心臓病に関する記事もございます。女性向けの記事もあります。バックナンバーやホットなニュース速報あり。

P.S. 管理人さんへ。 もし内容が不適当でありましたら削除してください。

月美さんこんばんわ。

妻が落ち着いている時には私も落ち着いてますし、落ち着いてないと僕も落ち着かなくなります。
落ち着いてないからこそ求める事もあるのに要求には要求で返す、疑問を投げかければさらなる疑問が帰ってくる・・・・
全てありのままに真面目に答えようとする事からそうなると思うのですが、流して欲しい時もあるのでしょうね。
気分が悪かった事を話したら内容について真面目に解釈したり原因を考えたりで話を蒸し返しいやな気持ちをまた思い出させてしまう、そのいやな気持ちになったもともとの原因と言うか根本は別の所で有った何かなのでしょうが今いやな気持ちにさせたのは目の前にいる夫自身であると理由は別にして身体は感じてしまうのでしょうかね？

伝えたい事は内容とか起こった事実ではなく、自分がいやな気持ちなんだというこの一点だけなのでしょうけど、普通に話を聞いても何が？どこが？いやなのか、何が触れては行けない事なのかわからないので質問を投げ返してしまいめちゃくちゃになってしまいますね。
どうすればいいのか？？

まず、妻が今いやな気持ちになっているというかいやな気持ちを引きずって今現在持っているということは目の前にいる自分にいやなんだとおなじに感じると言う事実があります。
今いやな気持ちがあるということは今ここでいやなんだとしかどうしても理解できないのです、私も色々な事に（対象は違いますが）同じようにいやな気持ちになったりしますが、それは原因があっていやなので原因が無くなると（目の前から消えると）そこでいやな気持ちになった事実は残りますが後に継続はしません・・
言い方を変えれば原因を必ず特定して（決めつけて）それを排除する事によってその気持ちを消してしまいます。
その違いについてお互いに理解できるかどうかだと思います。

それから、もしその気持ちを伝えるなら私がその気持ちになる状況を例としてあげてくれれば「それは大変だぁ〜」とか同じような気持ちを今感じ取れると言うか心がゆれるにしても同じような波長で動けるのではないかと思っています。

僕ならば妻から「今日会社で大変な事があってまるでパソコンの電源が入らないのと同じような事態に陥ったの・・・」と言われたら「そりゃ大変だね・・・泣きたくなるけど泣けないようなどうにもこうにもならない・・・・・考えたくも無い状態だねぇ（TT」と言って一緒に泣いてしまいます。

私にも同じ感情は有るし共有もできるはずだと信じています（ほんとの意味でどうかとは思いますが）でも、どのような時に人がどんな感情になっているのかは感じ方がちがうのでわからないのです、それと感情が動いていてもどのような感情が起こっているのかも見えないのです、怒ってるのか悲しんでるのか喜んでるのかもよくわかりません・・・・・・・
ゆれているのがわかるだけだからこっちもゆれているのです（共感してるじゃないですか（TT　」どのようにゆれたら良いのか種類をこちらのわかる例示で伝えてください・・・そうすればただひたすらめちゃくちゃにゆれてパニックとか、原因究明のための調査とかはしなくて良いですから。

どんな時にどんな気持ちになるのかお互いに理解し合って、私にわかる人が絡まない原因での説明をしていただければと思います。

Sonora wrote:
>たとえば、「世間話」などに入れないということは、変わりません。
おなじです。
>　私は、精神世界に関する本が、ずいぶん役に立ちました。
私もそっちのほうでした。

>頭蓋仙骨療法というものを紹介されており、
>これはまさに、自分の心とからだの一体感を取り戻すためのものです。

これSonora さん　やったことありますか？
私は、たぶんあるようなのですが。。これ。。だと思います。

これ、、脳に何か障害があるか何かある場合（何かっていうのがわからないのですが）してはいけない。と言う話を、治療師から聞いたのですが、、だから難しいと。。

具体的に何がどうという話を聞いていないので、なんともいえないのですが、
あすぺやその他周辺は、大丈夫なのかなと思ったりして。。。

>何かの役に立てばいいな、と思います。　

ドナサンという有名な人もやっているようなものだったのだなと、、わかりました。そうか。。。って。。。

まさーしさん、こんばんは。

家庭外での生活（仕事やそれに伴う人間関係）が大変なのは
よくわかります。
うちの主人もそのようですから。
今の私は気持ちが落ち着いていますので、
そのように思えます。

しかし、感情が高ぶってくると、そういう思いはどこへやら、
主人のアスペルガーな部分が許せなくなってきます。
そういう自分が悲しいと思います。（抽象的すぎますか？）

ナク wrote:
>アスペルガーや自閉症を克服できると思うのは思い上がりなのかな？

>身体が自分のものであってそうではないような、
>自分（の精神）と身体がきちんと重ならずにブレているような。
>すぐ近くの壁や天井がとても遠くに感じる。
>確かなのは自分の上に掛かっている毛布の感覚だけ。
>毛布だけはいつでも私の味方だ。
>黙って受け入れ、包んでくれる。暖かい。

　私もナクさんと同じような感覚を、ずっと持ち続けています。
　ナクさんの場合、普段は、違うのでしょうか。
　
　私は、以前視覚の問題として書き込んだのですが、まわりのものが
見えないって事は、目自体の問題ではなく、感覚全体の問題です。
私も、すぐ近くのものが遠くにあるように感じます。（視覚的には
遠くに見えるってことになりますが・・・）
そして、自分の心がちゃんと自分の体と重なっていないという
感じがあります。
　でも、私の場合は、そのことに気付くまでにも時間がかかり、
その前は、ただただ、苦しくつらいだけで、自分がどういう状態
なのかさえ、わかりませんでした。
　自分の感覚を変えるために、今までいろいろなことをやって
きました。私の経験からいうと、感覚は、変える事ができます。
　いまでも、私は、ひどい状態ですが、以前にくらべれば、とても
よくなりました。ただ、ここまできて思うのは、一生、「普通」
にはならないだろうということです。感覚が変わってくると、普通の
人の感覚と近くなる部分もあり、人と関わりやすくなるのですが、
たとえば、「世間話」などに入れないということは、変わりません。
　はじめは、とにかく普通に近付くことを目指していたのですが、
どうもそれは、違うみたいです。目指すのは、何か違う事だと思います。
私も、まだよくわからないのですが、「本当の自分になる」とでも
言ったらいいんでしょうか。
　全く感じることの出来なかった自分との一体感を感じることができたり、
音楽や、自然などから、何かを感じ取ることが出来るようになったりした
ときは、本当にうれしく思います。（私は、全く何も感じられなかった
時期があるので）

　私は、精神世界に関する本が、ずいぶん役に立ちました。特に身体論
のようなものが。また、霊的なものの見方が私には救いでした。ネイティブ
・アメリカンの世界観に関する本なども、熱中して読んでいました。
最近は、ドナ・ウィリアムズさんの講演（今年８月の）テキストを、
何度も読み返しています。頭蓋仙骨療法というものを紹介されており、
これはまさに、自分の心とからだの一体感を取り戻すためのものです。

　ナクさんは、パニックの発作について書かれていただけなのかな？
ひょっとしたら見当違いのことを書いてしまったかも・・・
でも、日常的にこういう感覚の方もいらっしゃるかとも思うので、
何かの役に立てばいいな、と思います。　

ど〜もさん、レスをありがとうございました。
ど〜もさんの心境を読んで、彼女のことを思い返してみると、
「そ、そうだったのかぁ！」　と妙に納得しました。
たしかに私にも、人に良く思われたいとか、今までの自分では
ない自分を見せたい（演じたい）っていう経験てあります。
それの延長線上のことだったのかもしれませんね。
ふ〜。3年間持ち続けた疑問が解けたようで、今日はぐっすりと
眠れそうです。
本当にありがとうございました！！

子どもの時とか
もっとずっと前に
診断を受けたとしたら
今と何か変わったと思いますか？

タイヨーさん、ならびに皆さんはじめまして。

なんだか、その昔の私の事を書かれているような気がしてしまいました(^^;
私、というか僕は、ＡＳかどうかは分かりませんが対人関係を持つ能力、
人の話を聞く能力、日常の事を人並みにこなす能力が大幅に欠けていました。
おまけに、タイヨーさんの元同僚のように凄まじい虚言家でもありました。
ウソをつかなくてもいい時（昨日なにをしたか、など）でも、思いっきり
嘘つきまくりでした。その時の心境はと言うと…
まず、「どうしよう！とりあえず何か喋らないと！」という気持ちが先に来ます。
それと同時に、「ちょっとでも自分の本性がバレないようにしないと」という
気持ちになります。また、「周りの人に良く思われたい、哀れみを誘いたい」
などという訳の分からない気持ちまで起ってます。っていうか、我ながら
ヒドイ奴です（汗
その当時は、ほとんど無意識に嘘ばかりついていました。仕事中でも、
「あの仕事もう終わった？」と上司から聞かれれば「終わりました」と嘘を
つき、「どんな子供だったの？」と聞かれれば「札付きのワルだった」と
大嘘をつき、、、なんか自己嫌悪になりそうです（苦笑
とりあえず、原因は良く分からないんですけど、そういう言動ばかり
していました。

嘘を見抜かれると硬直するってところも、まるっきり同じです。そうです、
そこで「スミマセン嘘ついてました」くらいの事を言えばいいのに、なぜか
言えないんです！！本当に不思議なくらい。自分で自分の首を絞めるって
事に気付かないというか、気付いてるけどどうにも出来ないと言うか、、、

だいたい、嘘なんてついたってなんのメリットもないんです。
アタマでは理解できてたんですが、実際の言動はさにあらず、でした。

ただ、僕の場合、社会的な経験を積むにつれ嘘はつかなくなりました。
今では嘘つきが大嫌いだったりします(^^;
自分の浅い経験からいくと、これは先天的とゆーよりは後天的な要因で
そうなってしまったのかな〜なんて思ったりしますが、、、どうなんでしょ？

長文レスすみませんでした。

>れな wrote:
>>私は「世間話」をしている所にいると　困ってしまって、
>>盛り上がってる声を　聞いてるだけで
>>頭が満杯に　なってしまうのだけれど、
>>どうしたらいでしょう・・・・。
>
>ウオークマンか何か持ち歩いて、好きな音楽を聞くとか。
>ただ会社や学校だとコレはまずいので、頭の中で音楽を鳴らしてみる
>なんてのもいいかもしれません。私はこれを脳内ＢＧＭと勝手に命名
>してます。

あの、聞いてるうちに、「あっ　今声だしてたかも　しれない！」とか
なったりは　しませんか？
私、時々　わからなくなって、　不安になる。
もしかして、声をだして　しまったんじゃ　ないかって。

みちお wrote:
>れな wrote:
>>でも、大勢いるとパニック。
>>でも、やっぱり一人がにがてで、
>>で、人の中にいってみるけど疲れる。
>>どうしたいんだろう、私。どうすればいいんだろうか・・・
>
>人恋しくて群れをなし
>人避けたくて群れを出る
>
>くりかえし

ほんとうに　そうです。。。。
なんでだろう、ややこしい・・・

ナク wrote:
>アスペルガーや自閉症を克服できると思うのは思い上がりなのかな？
>
>真夜中にパニックの発作に襲われながら目を覚まし、
>パニックを抑える手段をつかめないまま夜を明かし、
>やっぱり「普通の人」にはなれないのかと思う。
>まるで、いっぺんに幼少の頃に返ってしまったようだ。
>できれば二度と返りたくなかったな・・。

>パニックの発作の抑え方を忘れてはいけないと、自分に言い聞かせている。
ナクさん、わたしも。きのうの夜は突然「あ、ダメダ。くずれる。。」と
パニックになりました。必死で耐えてたけど、
怖くて、落ち込んで、「フツウ」について　考えてた。自閉は病気じゃ
なくて、その人だから　病気ってわけじゃないんだと　おもう。

アスペルガーや自閉症を克服できると思うのは思い上がりなのかな？

真夜中にパニックの発作に襲われながら目を覚まし、
パニックを抑える手段をつかめないまま夜を明かし、
やっぱり「普通の人」にはなれないのかと思う。
それは仕方ないのかもしれないけど・・

身体が自分のものであってそうではないような、
自分（の精神）と身体がきちんと重ならずにブレているような。
すぐ近くの壁や天井がとても遠くに感じる。
確かなのは自分の上に掛かっている毛布の感覚だけ。
毛布だけはいつでも私の味方だ。
黙って受け入れ、包んでくれる。暖かい。

まるで、いっぺんに幼少の頃に返ってしまったようだ。
できれば二度と返りたくなかったな・・。
パニックの発作の抑え方を忘れてはいけないと、自分に言い聞かせている。

れな wrote:
>でも、大勢いるとパニック。
>でも、やっぱり一人がにがてで、
>で、人の中にいってみるけど疲れる。
>どうしたいんだろう、私。どうすればいいんだろうか・・・

人恋しくて群れをなし
人避けたくて群れを出る

くりかえし

でも、大勢いるとパニック。
でも、やっぱり一人がにがてで、
で、人の中にいってみるけど疲れる。
どうしたいんだろう、私。どうすればいいんだろうか・・・