アスペルガーの館の掲示板（旧）

あなたは番目のお客様です。

《アスペルガーの館》に戻る / 新しいアスペルガーの館の掲示板

レイ wrote:
>初めて書き込みます
>先日あった事件に関して皆さんの意見を聞かせてください
>
>障害を持たないであろう親は普通の人間として生活をしていたであろう
>行為障害のある子どもは普通ではないと周りに思われ生活していたであろう
>果たして「普通」とは？

　私も、この事件のニュースを聞いたときは、とてもつらい思いがしました。
　お互いに理解しあえない、親と子・・・　
　親に自分の気持ちをわかってもらえない子。何をしても子供が変わらず
いらだつ親。相談所へ行ってもなにも解決せず・・・

　親に、「変わった子供」をそのまま受け入れられる余裕があったなら・・・
　「行為障害」に関する正しい知識を教えられる誰かがいたなら・・・

　　　悲しいです。

　やっと、No.2157の続きを書きます。
　
　　（※文中、「同時通訳」と書いたのは、「逐次通訳」の間違いでした。
　　　　ごめんなさい・・・細かいことですが。）

　るおうさんは、治療師の方の所に行かれたことがあるんですね。
私は、以前に仙骨に関する本を何冊か読み、自分でやっているだけなんです。
それでも、かなり効果はありますよ。
　私は、これはというような療法など見つけても、実際そこへ行ってやって
もらうようなことは、最近は、していません。その療法の専門家ではあっても
私の抱えている問題については理解してもらえないだろうと、思うからです。
　ドナさんは、有名な方ですし、欧米はいろいろ研究も進んでいるので、
自閉症などの発達障害に関する知識もある、「頭蓋仙骨療法」の治療師さん
に出会われたのかもしれません。

　この療法は、ドナさんが取り上げていらして、私も知っていることだった
ので書いたのですが、他にも「からだを変えていくことで感覚を変えていく」
方法は、いろいろあります。
　ヨガ、瞑想、様々な呼吸法、気功、整体、「気」の流れをよくするような健康法
などいろいろです。
　
　感覚が変わってくる（ひらいてくる）と、心のありようも変わってきます。
まわりが、よく見えるようになったり聞こえるようになったりすることは、
単に視力や聴力があがるということではなく、ものの感じ方や心の状態が
変わってくるということのようです。
　
　以前にはあまり感じなかった、たとえばやわらかい陽射しを感じて、
それだけで自分にも「世界」にもやさしい気持ちになれたりすると、
変わってきた自分に気付きます。

　まだまだ、なんですけどね・・・

あきこ wrote:

>薬ってどんなものなんですか？
>何をどうする薬ですか？

僕が飲んでる薬は、うつ病に効く薬です。
精神科に行ってだしてもらいました。
うつ病や、自律神経や対人緊張をやわらげる薬です。

>私も精神状態がおかしいだけで、考えすぎなだけでしょうか？

ぼくは、ほんとのＡＳじゃないんじゃないかとおもってるし。
ＡＳについて、まだぜんぜんくわしくないのでよくわかりません。
でも、単純にそこまで世間とうまくやれてるなら、ＡＳじゃないと思うんですけど。
ちなみにぼくは、ほんとの自分にうそをついても世間とうまく付き合っていけてません。ほんとの自分を出していってもだめだけど、精神的に少し楽にはなってる気がします。

フリフリが、えらそうなこと言ってすいませんでした。

自分がASじゃないかと疑いだしてから
いろいろなHPで自閉症関連のことを調べました。

赤ちゃんの頃は手がかからない子だったらしい。
ただ母にも関心を示さず母乳も飲もうとしなかった。
言葉の遅れはなかったけど歩き出すのが非常に遅かった。
物が噛めない、偏食が激しい
ブランコや滑り台の順番が待てずにかんしゃくを起こす
TVを見始めたらトイレに行くのもがまんして見続けている。
水に濡れるのを極端に嫌がる。
性格が、わがままだからと言われてきたけれど
自閉的な症状として考えれば、説明がつく。

成人した今は、物も噛めるし偏食もない。
順番を待つことも億劫ではない。
子供の頃より知覚過敏も減ってきた。

今、一番困ってるのは人とコミュニケーションをとること。
自分の興味のある話題だと話せるけど
それ以外だと何を話していいのか、わからなくなる。

子供の頃から、変わった奴だといじめられ続けてきて
いつも一人だった。それで人と話すことが出来なくなった。
場面かん黙症というものらしい。

いじめられたことがトラウマになって
うつ状態にもなった。会話能力がないので働くこともできない。

これから、ずっとひきこもって暮らすのも悲しいけど
現実は、ひきこもり生活。

ちょっと独り言でした。

私はドナ・ウィリアムズの「こころという名の贈り物」を読んでから自分のこれまでの人生を全て否定したくなりました。
なぜなら、本当の自分ではない自分が空回りしているだけに思えてきたから。
それ以前は自分の人生に誇りを持っていた。
小さい頃から頭は良かったし、高校時代には食品会社で働きたいという夢に向かって一生懸命勉強し、大学も食品系の希望通りの学科に進学して、今は夢だった食品会社で開発の仕事をやっています。
友達だって、私を慕ってくれてた（と感じていただけだったのかもしれないけど）。大学の時の友達とは3人仲良し組みで今でも、3ヶ月に1回私の家で飲み会をしたりする仲です。会社では天然ボケでとおっていて、みんなと明るく話すし、みんなにやさしく接してるし、とろいけど、仕事もがんばって自分を活かそうとしてる。
でも、これら全てがウソなのかもしれない。
自分にウソをついてるから、みんなといても楽しくなかったことも多かった。
事実、小学校までは、休み時間は読書しかしてないような子供で、みんなとゲームをしたりするのは苦手だった。
今明るく、自分の仕事にがんばっている私だけど、仕事が終わればいつも一人ぼっちで全然楽しくない。
だから、

レント wrote:
>自分はいまのままで、世間とうまくやりたいと思うし。ほんとの自分のままでいたいんだけど、自分でも変っていく自分が止められないし。自分がなくなっていきそうでした。ほんとの自分と向かい合ってると、すごい辛くなって。誰かにすがりつきたい気持ちになっても、誰にもわかってもらえない時いつも心が痛んでるようでした。

レントさんのいう、世間でうまくやっていくことに今は迷っています。
確かに、このまま自分を偽っていけば、人生は大変充実していたといえるのかも知れません。でも、本当に楽しかったのかといわれてみれば、自信がない。
本当の恋もしたことがなければ、もしかしたら、子供も愛せないかもしれない。
本当の私はどこにいて、何を感じているのか？
本物の人間とはどんなものなのか、触れ合うことってどんなことなのか、
それを知らないまま、適当な人間関係で終わっていくのが怖いです。
もし、ドナのように自分を取り戻すことができたら．．．。
私は今までの全てを捨ててもいい。
本当のことを知りたいです。自分も、周りの人についても。
今まで、こんな私にも関わらず、周りの人達はやさしくしてくれました。
それなのに私はみんなの気持ちというものが理解できない。
というより、ドラマが自分中心に繰り広げられていて、みんなをその登場人物としてしか認識できない、単なるものと一緒の扱いしかできていない。
それを早くやめたい。
みんなにやさしくできる。でも、何も感じない。
私と同じ、人間だとは思えない。

>でも、最近は。精神科の病院に通って、薬を飲むようになってからは。そのつらさも、だんだんなくなってきたし。前ほど考えることも、少なくなってきているきがします。
>そういう事を考えなくなった、いまの状況の方が、よっぽど大人になってきているんだと思いますし。

薬ってどんなものなんですか？
何をどうする薬ですか？
私も精神状態がおかしいだけで、考えすぎなだけでしょうか？

あきこ wrote:
>私の場合は、大人になったというよりも、大人の考え方、社会の考え方を知って、それが24歳の私がとるべき行動なんだと思ってやっているだけです。でも、それは頭で分かっていることで、その言動が大人に見えることがあっても、素の自分は結構純粋で、子供っぽい。

僕もそうです。あきこさんみたいに純粋ではないけど、自分が子どもだと感じることがよくありました。
常識知らずで、世間知らずで、右も左もわかんなくてなんにもできないところが子どもみたいに感じます。

私が感じていることは間違っていると思う癖がついてるから、本当の自分は押しつぶしたまま、頭でっかちな大人の自分ができあがっていく。

そういう時こそ、もっと心のままに動けばいいともううんだけど。
心とかよくわかんないし、わかんないから余計考えてもっと頭でっかちになって辛くなっていくんです。

>だから、一人になった時、本当の自分に戻った時、だんだん変わっていく自分とか、大人の考え方っていうものに悲しくなって泣いたりします。本当の自分が感じていることに共感してくれる人は周りに誰もいないから。だから、るおうと言う名さんのギャップを感じると言うのにはやや共感できます。

ぼくは、つい最近までそんな事ばかり考えてえたし。
だんだん自分が、嫌な大人に変っているようですごくつらかったです。
自分はいまのままで、世間とうまくやりたいと思うし。ほんとの自分のままでいたいんだけど、自分でも変っていく自分が止められないし。自分がなくなっていきそうでした。ほんとの自分と向かい合ってると、すごい辛くなって。誰かにすがりつきたい気持ちになっても、誰にもわかってもらえない時いつも心が痛んでるようでした。
でも、最近は。精神科の病院に通って、薬を飲むようになってからは。そのつらさも、だんだんなくなってきたし。前ほど考えることも、少なくなってきているきがします。
そういう事を考えなくなった、いまの状況の方が、よっぽど大人になってきているんだと思いますし。
そんな自分に、罪悪感みたいな気持ちを持つこともあります。
あの頃のままの方が、この掲示板で自分の気持ちを伝えられたんじゃないかとおもうし。いまでも自分に疑問を持つことがあります。

とりとめようのない文章になってすいませんでした。
こんな事を書いて、いまそういう事で悩んでる人にも、気を悪くさせてしまったかもしれません。

私の男友達のことでもしかしたら・・・と思うところがあるので、カキコさせていただきます。
彼は３６歳ですが、無表情で、とても２２，２３歳くらいにしか見えません。
話す内容は、あの人と、この人を比べるとどちらがかわいいとか、自分はどう見られているとか、同じ話を１時間くらいしつこく話します。
そういったことに、ふつうに答えていると、勝手にプライドが傷ついてしまうらしく、時間の無駄だったとか言って自己完結してしまいます。
人の懐の中には、平気で入ってくるにもかかわらず、自分の名前とか連絡の手段はいっさい教えてくれず、そのかわり離婚歴が有るだの、親は死に神だの、犯罪を犯しただの、初めて会話したときに言われました。（犯罪を犯したというのは冗談みたいですが・・・）
私が彼に投げるふつうの好意は、ことごとく、言葉の刃になって帰ってきます。
会う回数が増える度に、どんどん冷たく慇懃無礼になっていきます。
本当だったら、もっと仲良くなれているはずなのに・・・と悲しい思いでいっぱいになります。
そのくせ、彼は私と食事をしたがるのでとても不思議で仕方有りません。
私は彼を傷つけるしかなく、私も彼の態度に傷つく、その繰り返しでもう私は彼に何をどう答えて、何を望んでいいのか解らなくなっています。（彼に何も望んではいけないんじゃないかとも思っています）
そしてとうとう私が切れてしまい、彼に思いをぶちまけてしまいました。
すると彼は、一瞬で顔が変わり、心を閉ざしてしまったのです。
私はその時初めて、しちゃいけないことをしたと解ったのですが、後の祭りでした。
私は、彼と仲良くなりたいのです。
これからどのようにしたらいいのか？・・・
もう自分が迷路に入ってでられなくなった気分になっています。
アスペルガーとは関係ないかもしれませんね。すみません。

レスしてくれてありがとう。

さくらかのえ wrote:

>学校に行ってる頃、「教師」という人種が大嫌いでしたが、ある日、中学２年の時の担任と自分が同じ歳になっていることに気がついた。

この『「教師」という人種が大嫌いでした』という言葉に反応したので書き込みします。

自分が中学校に入学して２日目に、担任に職員室に呼ばれ「おまえは、先生とリズムが合わんな。クラスのみんなとも違う。」と言われた。自分は新しい環境に慣れるに時間がかかるため成績も芳しくなかった。担任は、それ見たことかと言わんばかりに、自分に対して冷たかった。しかし、環境に慣れると、担任の教科で学年での一番をとることができた。とたんに、担任の態度が変わった。このときに教師とはこんなものだと思った。

高校に入って、クラスの子に「友達なのに何でも話してくれなかった」というくだらない理由で、仲間はずれにされた。そのときに、担任は自分ともめている子を呼び出し、「レイはおまえのように純粋ではないから、おまえが許してやれよ」と自分の目の前相手をなだめた。それから、仲間はずれ等々がひどくなり、自分は学校に行くことを止めた。このときも教師はこんなものだと思った。高校時代に受けた精神的なショックを無くす（？）のに２年かかった。

２年遅れて大学に入ったおかげで今の友達がいるから、不幸というわけではないが、良かったわけでもない。今はその教師たちを許す許さないということは考えないが、教師という人種はやはり嫌いだ。

はじめまして。綺羅らと申します。
あるサイトのリンクからここに来ました。
約１か月前のことです。
ここの「診断基準」を読んで驚きました。
…私のこと？…
５年程前にＡＣ（アダルト・チルドレン）という概念に出会い、
それによって苦しい自分を理解しようとしてきました。
確かに機能不全家族だったし、様々な暴力の被害を受けてきたし、
心の傷になったことも多いけど、
それで理解しきれない部分が、少なからずありました。
幼時に「自閉傾向」と言われてたし、
ドナさんの「自閉症だった私へ」は出版後すぐに読んでいました。
で、自分は、
自閉症と正常（という言葉は不適切かもしれませんが）の中間みたいだな、
と思っていました。
ドラマが嫌いなので「君が教えてくれたこと」は見ていません。
私はＡＳ？
確かにそのようだと思えるだけに、
やっと見つかったというよりは正直ショックの方が大きくて、
動揺しながらも他の自閉症関連サイトや
ここで紹介されている本を少しずつ読んでいます。
この掲示板に書かれていることは
（まだほとんど読めていませんが）
私の知らないこともいっぱいあって難しいのですけど、
地方に住んでいるので、きっと仲間に出会うことも難しいので、
読んだりたまには書いたりできたらなあと思っています。

るおうと言う名 wrote:
>みなさんのなかには、じぶんがいつからおとなになったなどの自覚をもっているひとは居ますか？

私の場合は、大人になったというよりも、大人の考え方、社会の考え方を知って、それが24歳の私がとるべき行動なんだと思ってやっているだけです。でも、それは頭で分かっていることで、その言動が大人に見えることがあっても、素の自分は結構純粋で、子供っぽい。何でもずばずばという同期に言われました。もっと心で感じたままに行動しろ。私が全て頭で考えて行動していたのがばれてたみたいですね。
だって、大人の行動パターンで行動しようと思ったら自分の幼稚な考え方では馬鹿にされるし、迷惑かけてしまうんだもん。
いろいろ指摘はされるけど、その都度、大人はこういう状況ではこんな行動をとるのが普通なんだっていうのがインプットされていくだけ。
私が感じていることは間違っていると思う癖がついてるから、本当の自分は押しつぶしたまま、頭でっかちな大人の自分ができあがっていく。
だから、一人になった時、本当の自分に戻った時、だんだん変わっていく自分とか、大人の考え方っていうものに悲しくなって泣いたりします。本当の自分が感じていることに共感してくれる人は周りに誰もいないから。だから、るおうと言う名さんのギャップを感じると言うのにはやや共感できます。

>子供の時は、助けてほしくても誰かに助けてもらう方法わかっていましたか？
>おとなになっても助けてもらう方法を知っていますか？
>
>子供の格好のうちに、助けを求めたり色々できるスキルを身につけておいたら
>よかったな。。。。。。

心から分かり合える人を見つけて助け合っていくのが一番いいのかもしれない。
あくまで理想だけど。
自閉の人に限らず、誰でも、本当の自分を理解して欲しい、理解してくれる人を探しているはず。
最初は傷つけあって、時間がかかったとしても、自分も相手を理解しようとし、理解してもらおうと努力をすればそれなりに、助け合いの関係ができるような気がする。
私も自分をしっかり受け留めてがんばろうと思います。

るおうと言う名 wrote:
>みなさんのなかには、じぶんがいつからおとなになったなどの自覚をもっているひとは居ますか？

学校に行ってる頃、「教師」という人種が大嫌いでしたが、ある日、中学２年の時の担任と自分が同じ歳になっていることに気がついた。
そのときに「先生も大変だったんだろうな」と思い、「教師」を許せるように思った。
その辺でおとなになったような気がします。

あきこ wrote:
>恋をしてもいつも片思いで満足していた私。
>好きな人とのコミュニケーションよりも、自分の世界の中で恋にひたっているほうが楽だし、ロマンティックな気分でいることができた。

わたしもそうです。
学生の頃は、好きな相手と「両想い」の女の子たちが、彼氏に手作りのものをプレゼントしたりしているのを見て、「両想いとはめんどくさいものだなぁ。ああいうことはやりたくないなぁ」と思っていました。
２０歳くらいのときは「彼氏くらいいないとダメだ」と思っていましたが、作り方がわかりませんでした。
それ以前に、「友だちとしての好き」と「恋愛の好き」の違いがわかりませんでした。
（今では、用もないのに「相手に触れたい」と思ったら「恋愛の好き」だな、と勝手に定義しています）
しかし２５歳を過ぎた頃から、恋愛じたいに興味がなくなりました。
（恋愛ドラマやマンガは好きです）
人生必ずしも恋愛をする必要はない、ということがわかったからかもしれません。
わたしの場合、恋愛するより本を読んだりドラマを見たり芸能人にミーハーしているほうが楽しくて有意義です。

はじめまして。このHPを見つけてちょっとほっとしています。

小さいころから人とうまく人間関係が結べず、よくいじめに遭いました。
昔は、きっと自分がトロイから、ターゲットになっただけのことだ、と
思い込んでいたのですが、常に複数の人とではなく一対一でしか、
会話あるいは行動が出来ず、また、人といきなり違う反応をしたり、懸命に集中しようとしているにもかかわらず、集中力が欠如したりすることがあまりに人と違うなどで、最近おかしいなと思い始めました。たとえば、窓の外を鳥が飛んだだけで、もう気をとられてしまったり、それ以後以前していた作業に手がつかなかったりはしょっちゅうでした。まわりにあまり関心がなかったため、静かでおとなしかったし、成績はいつも上位だったので、問題視はされなかったものの、よく不注意とか注意力散漫とか、成績表にかかれていました。単に性格で、孤立しやすいのかと今まで割とあきらめてはいたのですが、もしかしたら、と悩んでもいます。

人が考えるパターンや行動（これをすると人は怒る、等）、コミュニケーションの取り方が、意識的によく考えないと今もよく理解できません。今の職場でも、あまり自分の感情は極力出さないようにしていますが、日常では友人がほとんどいません。私の思い込みだったら申し訳ないなと思いますが、どうも人からは、自分勝手で冷たいとよく思われているようです。同じ悩みの方はいらっしゃるのでしょうか？人と付き合うより、動物や書物を友としているほうが、安心するのですが。
最近悩んでいます。

さくらかのえ wrote:
>さくらかのえ wrote:
>>（たとえば先日「にんげんゆうゆう」で紹介されていたようなバッヂとか。
>
>バッヂだとＡＤＤやＡＤＨＤの子どもは無くしてしまうかもしれないことに
>投稿してから気がつきました。
>
>難しいです。

私の場合、彼らに最初に教えてあげたいことは、「みんなは仲間である」ということです。
　それには、まず最初に互いに自己紹介をさせ、自分の好きなこと・これからがんばってみたいことについて話をさせ、私自身・彼ら自身が銘々の特性を理解するように勤めます。次いで教室の机を両側によせて、私も含めて１１人で教室の真ん中に並び、一番先頭の人が前から順に後ろの人へというふうに、「よろしくお願いします」という感じでみんなで握手をします。
　カリキュラムですが、理論と実践の両立を重視して、一日に一科目・午前と午後に分け、例えば算数なら１から１０までの数を午前中に覚え、午後は紙を１０枚ずつ数えて封筒に詰めていく作業をさせるというふうにします。体育は、普段は朝みんなで体操をし、学校の周りを早足で２㎞ほどウオーキングする程度にとどめ、２週間に一度ほどボール遊び・フリスビーなどを普通学級の子と楽しむ機会を午後にいれるようにします。音楽は音楽療法士の人を２週間にいちど招いて、楽しいプログラムを行ってもらいます。

恋をしてもいつも片思いで満足していた私。
好きな人とのコミュニケーションよりも、自分の世界の中で恋にひたっているほうが楽だし、ロマンティックな気分でいることができた。
でも、自分がアルペルガーだと認めてからは、その気持ちは本当に相手と交わって湧いてきた感情ではなく、自分の妄想にひたっているだけだったとわかった。
でも、ドナ・ウィリアムズの「こころという名の贈り物」を読んで、自分だけの世界から飛び出して、現実の中に生きれば、私も誰かを自然と思いやれるようになったり、好きになったリできるのではないかという気がしてきた。
皆さんはどうですか？
私は、自分がアスペルガーだから人とうまく交われない、自分勝手な行動に走る．．．などと他の人に理解してもらうよりも、私も現実の中にいて、人とふれあって感じる感情というものを持ちたい。

こんばんは。こちらの方では（青森）、朝晩はめっきり冷え込んでストーブとかこたつが欠かせません。皆様も、風邪とか気をつけてくださいね(^_-)☆

えみりめーとる wrote:
>じつは私も今月いっぱいで仕事やめることになりました。(苦笑)
>
そうなのですか。。。えみりめーとるさんの場合、「夢を叶える為の発展的退職」かしら？いいシンガーになってくださいね、応援しています。

>美輪 wrote:
君にはこの職業むいていないんじゃないの？/気が利かなすぎる/自分の殻に閉じ篭っているようじゃどこにいってもうまくいかないよ/協調性がなさすぎる/人の気持ち考えたことある？
>>

>
>直接言われただけまだ良いほうかも知れません。

うん、そうかも。自分でもうすうす社内で浮いている存在だってこと気づいていたから、そんなにショックではなかった。女同士だと、表面上はニコニコしていても陰でグダグダ悪口言ってたりして、余計あたまがこんがらがっちゃうの。「Ｘさんの前の●さんと、陰でＸさんのこと悪く言っている●さんのどっちが本当なの？？」みたいな。。。

>お昼は数人で固まって食べるんだけど、私はみなの話を聞いてるだけ。。。
>話についていけないというわけじゃないけど、私が話に割り込むと皆の間で
>「えっ？」って空気が流れるから、黙ってる。最近じゃ皆とは食べないで、
>一人でファーストフード行って食べてる。美輪さんはどうでした？＜お昼とか
>
あー！わたしもそうなんですよ～。＞「えっ？」空気
だからお昼は車の中で一人で食べてたんです。そしたら「協調性がない」だって。。結局、わたしのことが気に入らないだけなんだろうけど、”んぢゃ、どうすればいいんじゃ！！”って思ってました。わたしも派遣だから、お昼のやり過ごし方の大変さとかってよくわかります。えみりめーとるさんは逃げないで立ち向かってたんだね。エライと思います。ホントに。

>自閉症やアスペに理解のある職場はないものですかねぇ。。。はぁぁ。

精神科医ですら軽度の発達障害について認識が豊かとはいえないのが今の現実だから、それが一般社会に浸透するのには気が遠くなるほどの年月がかかってしまうのでは？と、わたしは悲観的に捉えています。それに、会社はあくまで利潤追求のための組織なので、諸手を挙げて歓迎ってなわけにはいかんのでしょう。。。ハァ。。

それで、最後に。。。仕事は残留になりました。
派遣もとの所長に手紙でわたしのやる気みたいなものを訴えてみた成果です。これからも嫌な思いはするだろうけど、経済的な問題と、わたしの望むワークスタイルそのものだったから、しがみついてしまった。でも、中学時代に受けたイジメのことを思えば、今の職場なんて天国みたいなものです。「頑張る」って言葉大嫌いだけど「やるっきゃない！」

みなさんのなかには、じぶんがいつからおとなになったなどの自覚をもっているひとは居ますか？
子供の時は、助けてほしくても誰かに助けてもらう方法わかっていましたか？
おとなになっても助けてもらう方法を知っていますか？

身体だけ大きくなってしまって居る自分、老化にすすんでいる自分を感じた事はありますか？ギャップ。。

これからもっと，、年をとって，心の年齢との差がでると、、もっと理解できなくされるのだろうと思う。

大人に成ったと，感じたのは人に理解をしてもらうことをあきらめるようになった
ことに気がついたこと？コミュニケ-ションのあきらめに気づいた事。
と書きつつ頑張るだけど。。。何度も壁にぶち当たると、あきらめの気持ちができる。

子供の格好のうちに、助けを求めたり色々できるスキルを身につけておいたら
よかったな。。。。。。

さくらかのえ wrote:
>（たとえば先日「にんげんゆうゆう」で紹介されていたようなバッヂとか。

バッヂだとＡＤＤやＡＤＨＤの子どもは無くしてしまうかもしれないことに
投稿してから気がつきました。

難しいです。

新しい話題を投稿

次の20件を表示