アスペルガーの館の掲示板（旧）

あなたは 番目のお客様です。

自傷行為は、前の職場でありました。何かで人に責められると、自分の中の厳しい部分が独立して私を責めます。その部分はエゴグラムでいうところの批判的な親だと思います。そして、私に具体的なかたちで罰をあたえようとします。実際、頭を壁にぶつけたり、頬を３０回殴りつけたり、リストカットしたり、はさみでさしたりしました。罰を与えないと他人が納得しないと当時は思っていました。また、自分を責めるのは自分が苦しい事を他人に知らせるメッセージだったのかもしれない。そんなことをしていたら、職場の人は私を避けるようになりました。職場を辞めたら、自傷行為はなくなりました。が、ちょっと自分を苛める事はまだあります。自分の中で自分を苛めたがる人がリードを取るとそうなるようです。仕事で失敗しなくなればこれらの行為をしなくて住むと思います。でも、してしまうんですよね小学生でもやらない失敗を。叱られると
足が竦んで全身の力が抜け六歳の子供に戻ったような気がします。凄く非力な存在になったようになります。そして、どうしたらこの罪をつぐなえるか考えます。そうして、また自傷がはじまるのです。
酒を飲むと傷が赤くなります、そしてこれをどう人に説明するかで悩みます。

失敗した時、人はどうしたら許してくれるのでしょうか。ごめんなさいの言葉もすみませんの言葉も失敗の多い私には少なすぎます。

武田好史 wrote:

>みなさんこんばんは。武田好史です。
>　幕張の障害者職業訓練総合センターの職業訓練も、よいよ佳境に入り昨日から実戦トレーニングに入り、私は他の２名と共に千葉市の桜木にあるマスダという家具屋さんで、今日から土日の休みを挟んで１６日まで５日間、家具の部品を発送する際に傷つけないようにするための、板に段ボールを貼りつけたクッションを作る仕事をすることになりました。他に女性のトレーナーが一名同行してくれました。

よかったですね。人との距離のとり方や、どこで話しや質問をすればいいのか、
相手の感情を読み取ることなんかが、難しいと思ったりすることもあるかもしれませんけど。働くって意外と良いこと、と感じられるかもしれませんよ。
私なんか、毎朝出勤するのいやだ、と心では泣いていますが、世間とかかわらずに
生きてはいけませんから(考えが狭くなったり、スキルを磨けなかったりするという点で)マイペースで、ゆっくりがんばってくださいね。私が「がんばってください。」なんて言うのもおこがましいけど。

武田好史 wrote:
みなさんこんばんは。武田好史です。
　幕張の障害者職業訓練総合センターの職業訓練も、よいよ佳境に入り昨日から実戦トレーニングに入り、私は他の２名と共に千葉市の桜木にあるマスダという家具屋さんで、今日から土日の休みを挟んで１６日まで５日間、家具の部品を発送する際に傷つけないようにするための、板に段ボールを貼りつけたクッションを作る仕事をすることになりました。他に女性のトレーナーが一名同行してくれました。
　段ボールはボンドで板に片面だけ貼るのですが、ボンドをめいっぱい板に塗ってしまうと、はみだして板が汚れてしまうので結構加減が難しかったです。
　私はよくできたほうでしたが、他の二人うちＫくんはは段ボールを両面に貼ってしまったり、板や机を汚したりしてしまってトレーナーさんにさんざん小言を言われて慰めるのが大変でした。
　またもう一人のＩさんは方向音痴なので、目的地の反対方向に進むモノーレルに乗ってしまって２０分ほど遅刻してしまい、「明日は＊＊＊駅で・・・行きの列車に乗ってね」とこってり絞られていました。
　かく言う私も、仕事が終わって掃除の時に親方から「箒は長めにもって静かに動かすように。さもないと埃が飛び散るよ！」と注意をうけました。
　このような３人ですが、月曜からの残り４日間、力を合わせてがんばっていきたいと思います。

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このサイトを見つけてから、一週間ぐらい経ちました。そしたら、以前より、ずいぶん気持ちを楽に毎日を過ごせていることに気づきました。そんな人多いんじゃないでしょうか？自分を客観的に見つめることが多くなり、見過ごしていた、いろんな自分の癖も思い出しました。興味のないことはまったく見向きもしないのに、集中するときは異常なくらいあっという間に作業に没頭する、ちらばった紙片を無意識に数え、色が混ざっているときは種類まで識別を楽しむ、神経衰弱以外のトランプゲームが出来ない、折り紙をいくら習っても出来ない、etc。対人関係で常に苦しんでいたので、うつ病か精神分裂傾向かと言われたこともありますが、私はASだと
思います。私は理解のある、というか寛容な環境にいるのでいいけれど、そうでない人はすごくつらいだろうな、と思います。ここで、悩んでいることをいっしょに考えていきたいな、と思います。一人じゃないってほっとします。追伸：今本は取り寄せ中ですが、掲示板にあった、空中の丸のようなものは今でも見えますし、見るのを楽しむときもあります。...ひとりごとでごめんなさい。

レスありがとう。

私は、おそらく彼に依存しているんだと思います。
彼が必要としたときだけ、私が彼に係われる。これを永く続けていたんで、自分のトラウマとだぶってしまった。
私の父は、決して家族を受け入れず、父の都合がよいときだけ、私は父の前で緊張しながら存在することが出来ました。

依存のない愛・・・
よく分からないのですが、とにかく自分自身を考えていきます。

わたしはぺりこさんの投降を読んで、わたしだったら彼にああいうことを言われたらつらくても言葉通りにとって様子を見るなと思ったので、どうしてぺりこさんがそんなに悩んでおられるのかわからないのですが（ごめんなさい）、やはり距離をおいたほうがいいと思います。
ただ思うことは自由なので、物理的には距離をおきつつ、ぺりこさんが彼のことを好きならずっと気にかけていてあげればいいと思います。
もしかしたら彼もまた気が変わって、ぺりこさんを必要とされることもあるやもしれません。
そのときにまたやり直せばいいのです。

そういう思い方に対して、いろいろ言う人もいるかもしれませんが（例えばカウンセラーのように）、けっきょくのところ、決めるのはぺりこさんの心だから、人が言うことは参考程度にきいていればいいと思います。

ぺりこ wrote:
>カウンセラーの方は、口をそろえて彼にとってあなたは用済みの道具なのだから、もういらないのよ。と言います。
>彼の問題よりも、それでもそんな人（ひどいですね）に係わろうとするあなたに問題があると。
>早く忘れなさい。もっといい人に巡り会いなさいと・・・

カウンセラーは問題に対してあくまでも他人なので、教科書通りのことしか言えません。
彼の言葉はそれだけきけば、確かにひどい言葉だしね。
わたしも他人なので大したことは言えませんが、「用済みの道具」とか「そんな人」とか「あなたに問題」とか配慮がないなぁ。
そんな風にわりきれないから相談してるのにね。

>でもそれじゃ、私も彼も人を変えるだけでなにも変わらないんじゃないか？
>と言うと、ASの方は、変える事ができないの。人と係わらなくても大丈夫なの。あなたが傷つかなくてもいいの。と言われました。（ひどいよね）

「ＡＳの方は、変えることができない」というのは決めつけに感じます。
たしかに、一般の人と同じ形では他人を必要としないかもしれないけど。
ただ、誰であれ、他人を変えることは難しいことです。
必要以上にぺりこさんが彼のことに責任を感じることはない。
行き違いはＡＳと非ＡＳでなくとも起こることです。
もしぺりこさんが、この先、彼を思い続けることがつらくなるようなことがあれば、そのときはカウンセラーの言葉じゃないけど、彼をきっぱり忘れたほうがいいのかもしれない。
自分の精神状態を大切にしてください。
でも彼の要望も大切にしてあげてください。

ひとを好きな気持ちというのは、その人と一緒にいたいとか何かしてあげるとかいう形でだけあらわれるわけじゃないです。
遠く離れていてもいつも心の中にその人がいて、その人のいいところも悪いところも受け入れて許してるというような思い方もあります。
そんな風に思うだけで温かい気持ちになって、それだけで十分になってしまう。

ぺりこさんにとっても彼にとっても状況がよい方向へ進むといいですね。

猫目さんゆーりさんありがとう。
私は、衝動的に事を起こしやすいので（なにしろアダルトチルドレンみたいなので）気をつけなくちゃーと思っているのですが、気がつくと突っ走っています。
もっともっと頭を冷やします。
意識して、こころを彼から離してみます。（わすれるとかじゃなく・・・）
数学の勉強でもしてみます。（集中しないとできないからね）

レスとてもうれしかったです。
彼のおかげで、優しい人に出会うことができてよかった。

にに wrote:

>ベンジーさん、こんにちは。
>以上の文章を読んだ限りにおいては、おそらく、対人関係のスキルの問題なような気が私はしました。（アスペルガーかはわかりません）

アスペルガーではないようです。スキルが足りないせいで、自分はアスペかと思って真剣に悩んでいましたが・・・。

>デイケアでケアーをうけるべきかは決めるのはお医者様の権限というしくみのようです。不思議ですねえ、なんでお医者様はベンジーさんをデイケアに紹介しないのか。「中途半端に」人付き合いが下手という人こそ、デイケアへ行けば効果が現れやすいと思います。ほんとに重い人だと一、二回でこなくなっちゃうんだよね。残念ながら・・・

医者の先生には、薦められてたんですけど。僕の方が、前に書いたような事で悩んでいたので。そのせいで、いままで拒絶していました。でも、僕みたいな奴ほど効果が現れると聞いて、なんだかうれしくなってきました。

>ベンジーさん、最初はちょっと緊張するかもしれない。だから、最初はスタッフの人とすこしづつお話をしながら、そしてそのうち、気のあいそうな人が現れたら、徐々に「場」の雰囲気にとけこむ（場の重圧が強いというのはきっと日本的人間関係なんだろうね。だから対人恐怖は日本特有の病とまでいわれるんだろうね）といいと思います。（「場」の重圧、むかつくねえ！だから個性の強いアスペルガーの人はよけいに苦しみかかえこむことになるんだろうね。）

ほんとにそうですね、ぼくは対人恐怖にもなったんでその気持ちよく分かります。
アスペの人達や、それ以外の対人関係へたくそな人達にとっては、大問題ですよね

ににさん、どうもありがとうございました。
おかげで、誤解やしがらみの様な物がとれて、素直に受けれそうです。
これからは、徐々に頑張っていきたいです。
デイケアは、ＡＳや、人間関係下手な人には、ほんとにいいところなのかもしれませんね。

ぺりこ さんへ

こんばんは。
辛そうですね。
私は問題の彼には会ったことが無いので、なんとも言えませんが
（自閉の人にも色々なタイプがあると思うし）
しばらく彼から距離を置いた方がいいような気がします。

趣味や勉強に没頭してみてはどうでしょうか？

縁があればいつかまた彼と話せるチャンスが来ると思います、そのときに備えて
心を落ち着かせて素敵な女性になれたらいいですね。

非フレームにしたら見やすくなりました。
これなら何とかなりそうです。

ああいえ…多分Sonoraさんは誤解なさってます。
こちらの掲示板の雰囲気は、とても素敵だと思います。
ひとが多く集まる、活気のある掲示板が好きですから。
ただ、新しいレスが次々重なるとともに、
下に記事のタイトルが出る形式に慣れないもので。
ただいつもどおり下から読めばいいのかと思い始めたところです。

『自閉症だった私へ』は私もちょうど昨日今日と読んだところです。
なのでどこかで話をしたくて…。
この本じたいは読んだと思っていたのですが、違う本でした。
混同していたのは「ロリの小さな部屋」だと思います。
このせいで分裂症と混同していて、しかもタイトルから自閉症は治るものと思いこんでしまいました。おかしな事です。


感想としては、私はドナに似ているとは思いませんでした。
私は彼女ほどの困難にはぶつかりませんでした。
私はむしろ、続編に出てくるスーザンに似ていると思いました。
「普通に振舞う」ことで「私の世界」を捨ててしまった少女です。
一見「まともに見える」ようになり、
向こう側から見たサクセスストーリーを手にしたような…。
以前アスペルガーを知ったとき、私がそうかもしれないと打ち明けた唯一の相手の母は、笑って否定しました。そのあと親身に相談に乗ってくれましたが。それ以降、この事について考えるのはやめていたのですが、この本を読んでやっぱり自分はそうなんでは無いかと考え始めています。私もちいさな頃、空中の丸が見えました。目の裏に光を映すのが好きでした。でもいつの間にかそれを失ったのです。
失った結果、完全にそれ以外を受け入れるようになったわけでもありません。
中途半端な形で残った「私の世界」から私は出ていない、と思います。
かといって、私が一方的に似ていると感じただけで、実は私は自閉症ではないかもしれません。

これからどうすべきなのか、その手掛かりを探しているところです。
とりあえず過去ログを見てみようと思います。

今回彼とのことで、非常に悲しくなってしまい、何件か電話相談を受けました。
カウンセラーの方は、口をそろえて彼にとってあなたは用済みの道具なのだから、もういらないのよ。と言います。
彼の問題よりも、それでもそんな人（ひどいですね）に係わろうとするあなたに問題があると。
早く忘れなさい。もっといい人に巡り会いなさいと・・・

でもそれじゃ、私も彼も人を変えるだけでなにも変わらないんじゃないか？
と言うと、ASの方は、変える事ができないの。人と係わらなくても大丈夫なの。あなたが傷つかなくてもいいの。と言われました。（ひどいよね）

この掲示板を見て感じたのは、みなさん少し臆病で、少し不器用なだけと言うことです。
大丈夫、世の中はそんな怖いことばかりじゃないよ。
時々気が向いたら、近くにいるだけでもいいんだよ。と声をかけたいと私は思いました。（こういうところがかえって怖がらせちゃうのかな？）

ただ実際私を過去のものとして消したがっていた彼を前にして、私は話しかけるわけにも、笑いかけるわけにもいかないんでしょうか？
彼の心は、もうずーと私に対しては閉じたままなのでしょうか？
また近々、会う機会があります。（講義を受けるためで、話し合いをするためではありません）
その時、私は彼にどういったそぶりで接したらいいのでしょうか？
自分が思ってやることが、全部裏目に出てしまうので、みなさんにお聞きしようかな？と思いました。

Sonora wrote:
>　るおうさんへ
>　私の書いたことに、ひとつひとつ丁寧に答えてくださって、
>とても嬉しく思いました。　

Sonora さんraー♪

>　「明るい生成り色のすこしオレンジがかった優しい色」という
>表現は、すごいですね。まさにそんな感じです。（「透明な」という
>言葉がどこかに入ったらもっと近いかもしれません。）
そそそそSonora さん、、、、そう、、文章であらわす事が苦手なので書いていなかったけれど、透明だけど半透明で、、、うすぼんやりと、、その色のむこうに
明かりがともったような感じです。
そそそそそそーーーーー♪
>どちらをもやさしい思いで
>受け入れられるような瞬間も持てるようになってきました。
Sonora さんの書いたのを見て、はっと少し溶けました。
固くなっていた。

>　『自閉症だった私へ』買われたんですね。　私がとーっても影響を
>うけた本です。なんだか嬉しいです。
Sonora さんが嬉しいので嬉しいです。
でもどう影響を受けられたのかわかりませんでした。私と同じだなあと思うところがものすごく沢山ありました。もっと若い頃に読んでいたら影響を受けたのかもしれません。
1つ本を読んでわからないことがあったけど、、英語が出来ないから質問も出来ない。

でも嬉しいです。Sonora さんの書き込み。

　投稿してから、かやさんの書き込みに気づきました。
「この掲示板に書きにくい」ということなのに、すぐその上に「この掲示板に
感謝しています。」ということを私が書いてしまって、気を悪くされない
だろうか…と思い、また書いています。
　…それだけなんですが。

　他の掲示板は、わかりません。　ごめんなさい。

　るおうさんへ
　私の書いたことに、ひとつひとつ丁寧に答えてくださって、
とても嬉しく思いました。　
　（こんなペースでしか書けなくて、ごめんなさい。）
　
　「明るい生成り色のすこしオレンジがかった優しい色」という
表現は、すごいですね。まさにそんな感じです。（「透明な」という
言葉がどこかに入ったらもっと近いかもしれません。）
　
　「世界」というのは、自分以外の外の世界という意味です。たぶん
るおうさんが思われたことと同じだと思います。
　「自分の世界」と「自分の周りの世界」が隔絶しているような感覚が
ずっとあってつらい思いをしてきましたが、どちらをもやさしい思いで
受け入れられるような瞬間も持てるようになってきました。

＞敏感な方ですか？　
　ふつうの人と比べると、いろいろな面でとてもアンバランスです。
できる事とできない事の差が激しいです。ふつうの人ができる当然の事
ができず、できない事が出来る…ということも多いです。
　それと同じで、非常に敏感な部分と異常なほど鈍感な部分があるようです。

　・・・
　『自閉症だった私へ』買われたんですね。　私がとーっても影響を
うけた本です。なんだか嬉しいです。

　
　フリーラジカルさんへ

＞では、こんなに神経をすり減らしてまで人々に伝える価値のある内容を
＞私が持っているのか？
＞その答えを今、考えているところです。
＞「ない。」と感じたらネット上から即刻消えます。

　私は、フリーラジカルさんの書き込みを、いつも興味深く読ませて
いただいています。なかなかコメントは書けないんですが、どうか
これからもいろいろ書いて下さい。


　ゆーりさんへ

　手紙は、読むことができましたか？　
　とても気になっていたのですが、なにも書けずにいました。
　子供たちを思いやることのできる、とても優しい先生でいらっしゃる
ように思います。いろいろ大変だとは思いますが、子供たちのために、
そしてご自分のために、どうぞがんばってください。
　

　管理人さんへ

　この掲示板を作って下さって、ほんとうにありがとうございます。
いつもそのことにとても感謝しています。

どこか他にアスペルガーに関する掲示板はありませんか？
ご存知のかたは教えてください。
こちらの掲示板の表示スタイルがどうしても苦手でROMするのも難しいんです。
ペンギンさんのところは覗いてみました。