アスペルガーの館の掲示板（旧）

あなたは 番目のお客様です。

自分の生育歴を、母に聞く機会がありました。

中1の時、歩き方がおかしくて、発達がアンバランスという指摘を
養護教諭から受けたらしい。その時、両親は激怒したそうで
もちろん検査は実現しませんでした。当時(20年以上前です)
検査を受けてたら、どうだったんだろう？

自分の小さい頃のエピソードを聞くのは
とても興味深かったです。「変わった子供」を
いかに母親が「理由付け」をして、納得していったか
(私には軽い身体障害もあるので、主にそのせいにされていた)
いろんな物の考え方があるなーって思った。

母にアスペの事を話したら、比較的理解してくれました。
ただ、父親は全然、理解をしない。
何も知らない、一般人と同じ考え方です。

父の方にアスペっぽいところがあるので
自分を認めたくないのかな〜。

たあさん、こんにちは

私も会話は苦手。

>紙に書いて文章にしてもらうと理解できるのですが、会話のように言葉を省略して>話されたりすると理解できなくなってしまいます

私の場合は、自分の話すことが理解されにくいです。
大事なことは、紙に書きます。会話は、言葉が出てこなくて
なかなかしゃべれません。出てきても主語を省略してしまうので
何が何だか訳がわからなくなったり....。

自分は、コミュニケーションを必要とする仕事には就けなくて
今は、細々と内職をしています。

たあさんに合った仕事が見つかるといいですね。

最近、働きたいという気持ちが強くなってきています。経済的に自立することが、現在の生活環境を維持するのに必要だと思うからです。もし、いま実家に帰ったら、パニックになるんじゃないかと不安です。

先日、思い切ってアルバイトの面接に行ってきましたが、結果は不採用でした。面接で、あまり質問に答えられなかったのがいけなかったのだと思います。

人の目を見て話すと、相手の顔が頭の中に入ってくるような感じがして（この表現が適切かどうかわかりません）、会話に集中できません。

人が怖いというよりも、相手の言うことが理解しきれない時があり、困惑してしまいます。紙に書いて文章にしてもらうと理解できるのですが、会話のように言葉を省略して話されたりすると理解できなくなってしまいます。

会話は難しいと、あらためて思いました。

今日もそうなんですSonora さんのをみて少し嬉しくなった。
今日もそうなんですとは、、、今日も今追い詰められてきつい状態だったんです。

るおうという名 wrote:
>Sonora さんの書いたのを見て、はっと少し溶けました。
>固くなっていた。
>
　それは本当によかったですね。
　私も、るおうさんがいつも嬉しいレスを下さるので、緊張がほぐれます。

　　　　　　また、いろいろ書きますね。

かや wrote:
>ああいえ…多分Sonoraさんは誤解なさってます。・・・

　そうだったんですね。
　詳しく書いて下さって、よくわかりました。
　どうもありがとう。

>私はむしろ、続編に出てくるスーザンに似ていると思いました。
>「普通に振舞う」ことで「私の世界」を捨ててしまった少女です。
>一見「まともに見える」ようになり、
>向こう側から見たサクセスストーリーを手にしたような…。
　
　おっしゃっていること、よくわかるような気がします。
私は、普通に振舞いたくてもできず、「私の世界」が何なのか
を知り、それを豊かにしていこうとすることでしか、生きていくことが
できないタイプの人間なのだと思います。

　タイプは違っても、話し合うことができるようになったりしたら
いいですね。

武田好史 wrote:
>　みなさんに質問です。
>
>　今年西暦２０００年、一番印象に残った歌は何ですか？

簡単なようで難しい質問ですね。
さっきまで脳内ＢＧＭは花＊花の「さよなら大好きな人」だったのですが（たぶんこの曲が主題歌になってるドラマを見てたせい）、ＮＡＮＡＨＡさんの書かれてる曲はなんだったかな、と確認のためにその曲の入っているＣＤをきいたら、脳内ＢＧＭはその曲に切り替わりました。
（ちなみに「月と甘い涙」という曲だと思います）

最近のお気に入りはＴＨＥ　ＹＥＬＬＯＷ　ＭＯＮＫＥＹの「ＢＲＩＬＬＩＡＮＴ　ＷＯＲＬＤ」です。
メロディーとゆったりとした曲の流れと音が好きです。ボーカルの人の声も。

武田好史 wrote:
>　みなさんに質問です。
>
>　今年西暦２０００年、一番印象に残った歌は何ですか？

題名はたしか「何とかの月」。
Charaの歌で、某TVドラマのエンディングソングだった歌です。
歌の雰囲気が好きです。

　みなさんに質問です。

　今年西暦２０００年、一番印象に残った歌は何ですか？

　因みに私は、Ｔ２ｙａの「Love Again 永遠の世界に」です。
この歌はいうまでもなく、ＴＢＳのドラマ「君が教えてくれたこと」のエンディグの歌ですが、ボランティア活動や職業訓練でいろいろな人にお世話になった私には、特に印象に残る歌となりました。
　中でも２番にある、「Love again ずっと忘れない。同じ時を生きてきたこと・・・」「思い出という形のないもの、胸の奥に秘めながら、ずっとあなたを愛していく・・・」というフレーズは、私に２０世紀のつらかったことも楽しかったこともすべて大切にして、来る２１世紀前向きに生きていこうという信念を作ってくれました。

異星ジン wrote:
>何かで人に責められると、自分の中の厳しい部分が独立して私を責めます。

この感覚、わかる気がする。
わたしの場合、自傷はないけど、「お前は××だ」と責められると自分の中で「わたしは××なんだ」と変換され、「こんなわたしがここにいてもいいのだろうか」「いなくなるべきではないか」「生きてる資格があるのか」と一気に思考が暴走します。
２，３日そのことを考えて悲しくなっていますが、そのあといきなり元に戻る。
具体的に身体を傷つけるということはないけど、そういう風に思って、自分の心を傷つけている。

>失敗した時、人はどうしたら許してくれるのでしょうか。ごめんなさいの言葉もすみませんの言葉も失敗の多い私には少なすぎます。

落ち込んでいるときには、「許してくれる」のを期待する、望むというのも許されないような気がします。
どうすれば相手はわたしを責めるのをやめてくれるだろうと考え、誰かに罰してほしくなります。
そんな風に考えてるときりがなくなり、そのうち疲れてどうでもよくなる。

「ひとは誰でも失敗する」と考えると少し楽になれます。
あなたやわたしを責めている人だって、いつかどこかで失敗をしてるか、これからするかもしれない。

わたしが前に読んだ本には、人は誰でも何回でも失敗をする権利がある、と書いてありました。

異星ジン wrote:
>自傷行為は、前の職場でありました。何かで人に責められると、自分の中の厳しい部分が独立して私を責めます。その部分はエゴグラムでいうところの批判的な親だと思います。そして、私に具体的なかたちで罰をあたえようとします。実際、頭を壁にぶつけたり、頬を３０回殴りつけたり、リストカットしたり、はさみでさしたりしました。罰を与えないと他人が納得しないと当時は思っていました。

こんばんは。私も似たような体験がありました。私の場合は耳に穴を開ける、というぐらいのものでしたが、かなり今でも開いています。

>また、自分を責めるのは自分が苦しい事を他人に知らせるメッセージだったのかもしれない。

これは同感です。言葉で言えない分、体で見せる、みたいな。

>そんなことをしていたら、職場の人は私を避けるようになりました。職場を辞めたら、自傷行為はなくなりました。
が、ちょっと自分を苛める事はまだあります。自分の中で自分を苛めたがる人がリードを取るとそうなるようです。仕事で失敗しなくなればこれらの行為をしなくて住むと思います。でも、してしまうんですよね小学生でもやらない失敗を。叱られると足が竦んで全身の力が抜け六歳の子供に戻ったような気がします。凄く非力な存在になったようになります。そして、どうしたらこの罪をつぐなえるか考えます。そうして、また自傷がはじまるのです。

私も、失敗をして責められると、小さいころから、頭の中が真っ白になって、
「反省」どころではなく、パニック状態でした。「どうして叱られる→原因は→反省しよう」という図式はまったく思い浮かばず、責められる・叱られるという状態を、頭と体が受け付けないのです。でも、償うって誰に対してですか？代償で償わなくても、次もっとちゃんとする、って考えを変えるのは大変ですか？
償ったとき＝自傷行為をしたとき、誰が喜ぶのですか？自己満足だけではないですか？

>失敗した時、人はどうしたら許してくれるのでしょうか。ごめんなさいの言葉もすみませんの言葉も失敗の多い私には少なすぎます。

でもずいぶん悩んだすえ、図太くなったのか分かりませんが、私は、「このくらいの失敗で殺されるわけではないし、また失敗をしなければいいのだ。」と割り切れるようになりました。いまでもルーチンワークは非常に苦手ですが、逆に「失敗しても自分の心と体は大丈夫だ、変にならない。」みたいなことを暗示で言い聞かせるようにしています。私みたいなASのタイプは、ジンさんもそうかもしれませんが、失敗は普通の人に比べて多いと思います。それは、私が思うに、「シミュレーション能力みたいなものの欠落」があるのではないでしょうか？仕事をするときに、前はこうやった、というような無意識の制御が利かない気がします。突発的な行動も私も、しがちになりますが、そんなときは、無理せず、深呼吸して、前経験した仕事の作業をもう一度思い浮かべて、落ち着いてするように心がけています。私なりのつたない考えなので、役に立つか分かりませんが、どうでしょうか？専門家の方に相談されたりはされましたか？気を悪くされたらごめんなさい。

自傷行為は、前の職場でありました。何かで人に責められると、自分の中の厳しい部分が独立して私を責めます。その部分はエゴグラムでいうところの批判的な親だと思います。そして、私に具体的なかたちで罰をあたえようとします。実際、頭を壁にぶつけたり、頬を３０回殴りつけたり、リストカットしたり、はさみでさしたりしました。罰を与えないと他人が納得しないと当時は思っていました。また、自分を責めるのは自分が苦しい事を他人に知らせるメッセージだったのかもしれない。そんなことをしていたら、職場の人は私を避けるようになりました。職場を辞めたら、自傷行為はなくなりました。が、ちょっと自分を苛める事はまだあります。自分の中で自分を苛めたがる人がリードを取るとそうなるようです。仕事で失敗しなくなればこれらの行為をしなくて住むと思います。でも、してしまうんですよね小学生でもやらない失敗を。叱られると
足が竦んで全身の力が抜け六歳の子供に戻ったような気がします。凄く非力な存在になったようになります。そして、どうしたらこの罪をつぐなえるか考えます。そうして、また自傷がはじまるのです。
酒を飲むと傷が赤くなります、そしてこれをどう人に説明するかで悩みます。

失敗した時、人はどうしたら許してくれるのでしょうか。ごめんなさいの言葉もすみませんの言葉も失敗の多い私には少なすぎます。

武田好史 wrote:

>みなさんこんばんは。武田好史です。
>　幕張の障害者職業訓練総合センターの職業訓練も、よいよ佳境に入り昨日から実戦トレーニングに入り、私は他の２名と共に千葉市の桜木にあるマスダという家具屋さんで、今日から土日の休みを挟んで１６日まで５日間、家具の部品を発送する際に傷つけないようにするための、板に段ボールを貼りつけたクッションを作る仕事をすることになりました。他に女性のトレーナーが一名同行してくれました。

よかったですね。人との距離のとり方や、どこで話しや質問をすればいいのか、
相手の感情を読み取ることなんかが、難しいと思ったりすることもあるかもしれませんけど。働くって意外と良いこと、と感じられるかもしれませんよ。
私なんか、毎朝出勤するのいやだ、と心では泣いていますが、世間とかかわらずに
生きてはいけませんから(考えが狭くなったり、スキルを磨けなかったりするという点で)マイペースで、ゆっくりがんばってくださいね。私が「がんばってください。」なんて言うのもおこがましいけど。

武田好史 wrote:
みなさんこんばんは。武田好史です。
　幕張の障害者職業訓練総合センターの職業訓練も、よいよ佳境に入り昨日から実戦トレーニングに入り、私は他の２名と共に千葉市の桜木にあるマスダという家具屋さんで、今日から土日の休みを挟んで１６日まで５日間、家具の部品を発送する際に傷つけないようにするための、板に段ボールを貼りつけたクッションを作る仕事をすることになりました。他に女性のトレーナーが一名同行してくれました。
　段ボールはボンドで板に片面だけ貼るのですが、ボンドをめいっぱい板に塗ってしまうと、はみだして板が汚れてしまうので結構加減が難しかったです。
　私はよくできたほうでしたが、他の二人うちＫくんはは段ボールを両面に貼ってしまったり、板や机を汚したりしてしまってトレーナーさんにさんざん小言を言われて慰めるのが大変でした。
　またもう一人のＩさんは方向音痴なので、目的地の反対方向に進むモノーレルに乗ってしまって２０分ほど遅刻してしまい、「明日は＊＊＊駅で・・・行きの列車に乗ってね」とこってり絞られていました。
　かく言う私も、仕事が終わって掃除の時に親方から「箒は長めにもって静かに動かすように。さもないと埃が飛び散るよ！」と注意をうけました。
　このような３人ですが、月曜からの残り４日間、力を合わせてがんばっていきたいと思います。

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このサイトを見つけてから、一週間ぐらい経ちました。そしたら、以前より、ずいぶん気持ちを楽に毎日を過ごせていることに気づきました。そんな人多いんじゃないでしょうか？自分を客観的に見つめることが多くなり、見過ごしていた、いろんな自分の癖も思い出しました。興味のないことはまったく見向きもしないのに、集中するときは異常なくらいあっという間に作業に没頭する、ちらばった紙片を無意識に数え、色が混ざっているときは種類まで識別を楽しむ、神経衰弱以外のトランプゲームが出来ない、折り紙をいくら習っても出来ない、etc。対人関係で常に苦しんでいたので、うつ病か精神分裂傾向かと言われたこともありますが、私はASだと
思います。私は理解のある、というか寛容な環境にいるのでいいけれど、そうでない人はすごくつらいだろうな、と思います。ここで、悩んでいることをいっしょに考えていきたいな、と思います。一人じゃないってほっとします。追伸：今本は取り寄せ中ですが、掲示板にあった、空中の丸のようなものは今でも見えますし、見るのを楽しむときもあります。...ひとりごとでごめんなさい。

レスありがとう。

私は、おそらく彼に依存しているんだと思います。
彼が必要としたときだけ、私が彼に係われる。これを永く続けていたんで、自分のトラウマとだぶってしまった。
私の父は、決して家族を受け入れず、父の都合がよいときだけ、私は父の前で緊張しながら存在することが出来ました。

依存のない愛・・・
よく分からないのですが、とにかく自分自身を考えていきます。