アスペルガーの館の掲示板（旧）

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tori wrote:

>貧血で倒れそうになって、ふと気が付いたら、１２時間何も食べてなかったとか、楽しくもないのに、無理に愛想笑いをして、その後話が続かなくて気まずくなってしまったりとか、家に帰ってくると緊張で内臓が石のように硬くなっていて、胃と腸が微動だにしてなかったりとか？

12時間何も食べてなかったというようなことは、経験したことがありませんが、
無理に愛想笑いしてきまず〜くなるといったものは、しょっちゅうでした。
それに加えて、無理に笑おうとしすぎて顔の頬の筋肉が痛くなる状態が
常にあるといったかんじでした。（高校のころからここ1.2年くらい前まで）
一人でいるときですら、ほっぺたがじんじんして・・・

いつも「人に合わせて笑わないと・・」と、常に構えて緊張してたんだなと
思います。でも、現在は「もう人に合わせて絶対笑ったりしない！」と
固く心に誓い続けたおかげで、ほっぺの痛みからは解放されてきました。
（でも、今でも人と無理して話しすぎた時は痛くなりますが。
ただその時は、無理をしている自分にすぐ気づいて、愛想笑いや
無理した会話は避けるようにすることが、できるようになってきました。）

胃と腸が微動だにしてなかった・・・ということも、なかったかなぁ・・
家に帰って、しばらくしてからお腹がすいてる感覚が戻ってくると言った感じ。
緊張すると、よくお腹が痛くなります。
あと、「外用の」別人格みたいになってるときは、自分の声が地声となんか
全然違ってて、自分の声じゃないような感じで、かなり気持ち悪かった。
これも、最近はできるだけそうならないように、意識しています。

>死にたくなる時って、天気が悪い日だったりとかで、案外人間って単純なんだな
＞ぁ、って思ったりもします。ラジカセの電源がＯＮになっていて、それで低周波＞音が体に響いて、気分が悪くなってたりとか・・・。そういう時って、人と会う＞のが嫌で嫌でたまらなかったりします。それで自分は社会不適格者なんだーとか＞思って絶望して、将来を悲観して死にたくなったりするんだけど、食べたり飲ん＞だり風呂に入ったり寝たりしているうちに、「今」を実感できるようになって
＞て、何かをやりだすんだけど、

私もそうです。じつは、昨日は本当に視界が薄暗く感じるくらいに「もう
絶望や。生きてたってしょうがないやん」と、自分でも不安になるくらいに
「希望」みたいなのがなくなってたんだけど、今日バイト休んで、
ゆっくり寝て朝おきたら、その絶望がとりあえず薄れていました。
そういうことは、これまでもちょくちょくあって、私って何なんだ？
昨日の絶望はうそだったのか？自分でもよくわからなくなったりします。
でも、だからこそ生きていけるのかもしれない・・・なんて思ったりします。

＞そのうちまた「今」はどこかへ消えてしまって、もの思いにふけっているうち　＞に、思考がどんどんネガティブな方へ向かっていって、気がつくとまたうつ状
＞態。私はこんな感じです。

私もそうです。たとえ今日絶望が薄れたとしても、またバイト行って社会に
出れば、また疲れて深く落ち込んで自分が嫌になって絶望してりするんだろうと
思います。とにかく、私は自分に「合わない」社会的な場にいる限り
この繰り返しかもしれないと、考えています。

＞外にいると自分の精神状態や体の異変に気付く余裕なんてないから、ひどく疲れ＞ます。

以前私も完璧そんな状態でしたが、最近はやっと少しはましになってきたかなと
感じています。それは「わがまま」に生きようと自分に言い聞かせようと
してるからだと思います。自分の感覚を大切にしようとしてるというか。

＞とにかく私は、もう自分が主体じゃないと嫌です。（これをワガママと言う人が＞いるんだな、コレが）

わがままじゃないと思いますが・・・だってそうしないと、自分を見失うくらい
なら、わがままでいるほうが絶対正しいんだと思う。
とくに、私たちのようなASらしき人間は、ただでさえこの世と「合わない」んだ
から。ある本にあったのですが、「わがまま」＝「あるがまま」だそうです。

＞仕事のことだったら仕事のことで頭がいっぱいになってしまって、取りつかれた＞ようになります。面接のことだったら面接のことで頭がいっぱい。嫌いな人のこ＞とだったら嫌いな人のことで頭がいっぱい。考えないようにしようと思っても、＞頭の隅のどこかに引っ掛かていて、何かきっかけがあるとすぐにそれに結び付け＞て考えてしまったりします。

私も似たような感じかなぁ・・とりあえず明後日からまたバイトいくんで、
明日の夜はまた緊張して眠れないかもしれない。（眠れるときもあるのですが）

チイママ wrote:

>自分の過去の失敗を思い出すと独り言のような声が出ます。

>たまに誉められた時に素直に喜べないです。
>喜ぶのがヘタで、せっかく誉めてもらったのに『そんなことない』と言い返してしまいます。

この辺、わたしも同じです。

みどりちゃん wrote:

>皆さんは、喜怒哀楽 の感情は全部ありますか？

怒っているときは自分でもわかるけど（しょっちゅうある）、
あとの３つはよくわかりません。
哀しいは、たまにあるかも。
喜びと楽しみは、心から感じたことはあるだろうか。
高校の時にあったかな。

tori wrote:
>やっちぃー wrote:
>>それと、顔面チックが見られるというのはそんなに重篤な状態なのですか？
>
>緊張が強い状態だと思います。周りの人が許容するなら問題ないのではないでしょうか。

#とにかくそれが第一です。周りの人が「あっ！あいつまたやってやがんの・・・」
とその人を白眼視してしまうと、この障害は悪化してしまうようです。「できるだけその人の長所を認めてやり、精神的に安定できるように配慮することが、この症状を治す基本です」ということが、私の手持ちの家庭医学の本にも書いてあります。
＃また私が「彼は専門医の診断を受けるべきである」といったのは、やはりその本に「治療に当たっては、チック症状のみではなく、合併症（ＡＳ・ＡＤＨＤ等）への考慮も大切です。合併する障害や随伴する行動、情緒の問題が大きければその治療が優先されます。」というふうに書いてあったからです。

>>やっちぃー wrote:
>>？
>>>僕は実はパソコン画面を見るのがしんどい質で、この書き込み欄も該当部分しか読んでおらず、武田さんがどういった方なのか分からないのです。
>>>うーんと、ＡＳの方とお友達、という点ですか？
>>>それとも、大人になってからＡＳと診断された方なのですか？
>>>お答えいただけましたら幸いです。
>>>それと、顔面チックが見られるというのはそんなに重篤な状態なのですか？
>>>なにぶん彼は、プライドが高く（というか、世間から「精神病者」扱いされることに極めて恐れをなしています）、とてもじゃないけど、医者になんて連れていけるような状態ではありません。
>>
　私は精神科の先生から「ＡＳの疑いあり」といわれた者です。私にはチック症状がありません。また私は、ボランティアや自閉症についての勉強会に参加した経験があり、その中でかなり数の自閉症の方と逢いましたが、チック症状がある方はその中にはいませんでした。このことから類推すると、癇癪発作やてんかんに比べて発症頻度は低い方であると思います。
　しかしながらチック症状は、本人へ著しい精神的な苦痛を与えます。心ない人にそのことをひやかされ、そのことが原因で引きこもりになっている人もいるのです。

やっちぃー wrote:
>それと、顔面チックが見られるというのはそんなに重篤な状態なのですか？

緊張が強い状態だと思います。周りの人が許容するなら問題ないのではないでしょうか。

私は思いこみが激しいです。
他人に『違うよ』と言われても『そうだ』と思ってしまいます。
だいぶ経ってから『そうじゃない』ということに気がつきます。

私は他人を見てうらやましいと思います。
どんなことを見ても(聞いても)思います。

自分の過去の失敗を思い出すと独り言のような声が出ます。
声を出すと、いやなことが遠くのほうに飛んで行ってしまうような気がします。

たまに誉められた時に素直に喜べないです。
喜ぶのがヘタで、せっかく誉めてもらったのに『そんなことない』と言い返してしまいます。

最近『いま』のことを考えて『いま』を生きてる気がします。以前は『過去』や『未来』のことばかりを考えて『いま』のことは頭になかったけど。

武田好史 さんwrote:
>　このページの投稿者は、けっこう鬱状態という方が多いと思いますが、逆に「躁状態」で困ったという経験のある方はいますか？
>　もっとありていにいえば、「現在の鬱状態は、過去の躁状態での自分の行動を強く恥じているから・・・」という方ですが・・・

ＡＳっぽい男性４３歳独身のqwertです。
ありますね。外的要因がきっかけになってエンジンがかかるような感じです。
普段は女性に声をかけるようなこともないのに、気楽に話せたりしますね。
鬱の部分は引っ込んでますから元気です。仕事も順調とまでは行かずとも不
思議と楽しかったりして。
でもって武田さんご指摘の通り、過去の躁状態での自分の行動を恥ずかしく
思うことはしょっちゅうですが、私の場合はその結果鬱になるとは限らない
ですね。鬱は鬱でまったく別個に突然来ますね。
困ったもんです((((((^_^;)

武田好史 wrote:
>やっちぃー wrote:
>>武田好史 wrote:
>>>やっちぃー wrote:
>>>>恐ろしいことに、この年になるまで誰ひとり彼にそう言った症状が見られることに気がつかなかたのです！（尤も、彼がASであるというのも、僕の診断で、ちゃんと医師に診断を受けたわけではないのですが、本などに書いてあるチェック項目には殆ど当てはまります。すなわち、社会的会話から、身体機能、顔面のチック症状などです）。
>>>
>>>　君の先輩ですが、チックが見られるということから、ＡＳの中でもけっこう深刻なほうであると思います。「一度しかるべき専門医（児童青年精神科）を受診してみるように」と、進言してみて下さい。
>>>　また君の側は、彼の良き親友であるように、いつも心がけて下さい。
>>ご返答いただきまして誠にありがとうございます。
>>しかし、僕の先輩、と言うのは一体どういった意味なのでしょうか？
>
　すいません。先輩ですが→先輩のことですが、ということです。

また、進言はしたくなければ結構です。

武田好史 wrote:
>やっちぃー wrote:
>>恐ろしいことに、この年になるまで誰ひとり彼にそう言った症状が見られることに気がつかなかたのです！（尤も、彼がASであるというのも、僕の診断で、ちゃんと医師に診断を受けたわけではないのですが、本などに書いてあるチェック項目には殆ど当てはまります。すなわち、社会的会話から、身体機能、顔面のチック症状などです）。
>
>　君の先輩ですが、チックが見られるということから、ＡＳの中でもけっこう深刻なほうであると思います。「一度しかるべき専門医（児童青年精神科）を受診してみるように」と、進言してみて下さい。
>　また君の側は、彼の良き親友であるように、いつも心がけて下さい。
ご返答いただきまして誠にありがとうございます。
しかし、僕の先輩、と言うのは一体どういった意味なのでしょうか？
僕は実はパソコン画面を見るのがしんどい質で、この書き込み欄も該当部分しか読んでおらず、武田さんがどういった方なのか分からないのです。
うーんと、ＡＳの方とお友達、という点ですか？
それとも、大人になってからＡＳと診断された方なのですか？
お答えいただけましたら幸いです。
それと、顔面チックが見られるというのはそんなに重篤な状態なのですか？
なにぶん彼は、プライドが高く（というか、世間から「精神病者」扱いされることに極めて恐れをなしています）、とてもじゃないけど、医者になんて連れていけるような状態ではありません。
最も問題は、医者にかかったときに保険を使うでしょう？
＃但し保険のきく医療行為の対象になっているのかは分からないのですが。
そうすると、扶養家族なので、母親の社会保険を使うと母親に精神科に行ったことがばれて、世間から母親が何か言われるんじゃないか、ってのが最大のネックです。
あ、彼の場合、僕が診断しているだけと申しましたように、家族で彼の症状に気がついている人はおられないようです。
お医者様にかかった場合、どういった指導？をしていただけるのでしょうか？

あと、彼の良き親友ってのはかなりしんどい要求ですねー。
僕はボランティア精神の全く欠如している人物なので、いつ関係が崩れるか分かりませんもん。
申し訳ないですが、このことに関しては、他人から言われたくはないです。
つき合う人間の選択は僕自身が納得して行いたいので。
辛い書き方で済みません。
＃でも、なんやかやで3年もつき合っているんだから、我ながら立派です。
＃って、自分で自分を労らないと結構やっていけませんよ。

なんて、辛い文章の投稿したら皆様を落ち込ませてしますのかな？
でも、批判されても、僕は書き込ませていただきます。
管理人様の判断にゆだねます。

質問です。
皆さんは、結婚するなら、アスぺの人と結婚したいですか。それとも、そうではない人と結婚したいですか。

http://homepage2.nifty.com/patti_ld/index.html

チイママ wrote:
>ここにカキコする文を考えて打つ時どれくらいの時間がかかりますか。

またまた話題に出遅れた感はあるのですが・・・
そうか、他の皆さんも時間かかってるんだ〜っ　なんて思って、ちょっと嬉しくなりました。
こんなにモタモタ書いてるの私くらいかと思ってましたから。
ところで私は 何分かかるかな？ と思って、昨日・今日は時間を意識しながら書いてみました。
私の場合は、レスしたいところをコピーして、パソコン内のメモ帳（テキストファイル）で作文してからBBSに戻って張り付けてますので、カキコミ時刻と所要時間はリンクしていません。
昨日・今日は まとめて数件のレスをしてみたのですが、短い文でも１件あたり数１０分。
以前に書いた長文では、数日にまたがって書いていました。
長文の場合は、１時間ほど書いて疲れたらその日はUPしないでお休み。翌日また３０分くらいかけて書いたら、ちょっと校正してまたおやすみ。翌日「ちょっと長すぎたかな？」なんて考えながら出来るだけ短く校正して「ま、いっか。」って思えるようになったらUP。
・・・という感じでした。
長すぎないように、読む人に嫌な思いをさせないように、と思っているのですが、何日もかけてこんなにこだわるのは もしかしたら自分を悪く思われたくないだけかも知れません。　どうなんでしょ？ その辺は自分でもちょっと謎。

みどりちゃん wrote:
>ところで みなさん、生産的な活動で 得意なこと、好きなこと、出来ることはありますか？

みなさん、この↑問いかけに答えてくれてありがとう。　皆さんの「出来ます」発言、たのしく読みました。
私は「コレが出来ます」と言うことが出来ません。　なんでも「出来ない」って思う癖が付いてるみたい。
今回、皆さんの「出来ます」を読んで「そーいえば私も出来てるじゃん！」って思えるようになりました。
ここで文章書けてるし（レスしてるだけ）楽器は弾けないけど歌は歌える（うまくないけど）、料理もできてるし（買い物には行けないけど）
洗濯もする（２週間以上ためちゃうけど）、パソコン使えるし（コレはちょっと得意かも）お裁縫は得意だ（近頃コレで収入得ています）。

どうして 「出来ない」って思っちゃうんだろう？　って思って考えた。
それって、長年の学校生活で擦り込まれた感覚なのかなぁ。
何をやっても他人より遅い、頑張ってるのに何故か出来ない、やっと出来ても出来が悪い、評価はいつも「もっと頑張りましょう」。
そうやってそうやって長年を過ごしているウチに、だんだん卑屈になっちゃってたのかなぁ。
これからはもう少し堂々と「出来ます」って言えるようになりたいです。

tudu wrote:
>自分は、いやなことがあった時、人の悪口が言えないのですが これってＡＳの一種なのですか。

私も言えません。　っていうか、嫌なことがあっても怒りの感情がわきません。
人には 喜怒哀楽 の感情があると言われているようですが、私には 怒 が抜けちゃってるようです。
喜・楽 などのポッシブな感情は一通りあるようなのですが、ネガティブな感情の 怒 は、いまいち理解できません。
「イヤだな」って思うときは 怒りじゃなくて 悲しくなるかガッカリするかのどっちかです。
だから 人が怒るようなことを意識せずにしちゃって、よく怒りをかっています。
皆さんは、喜怒哀楽 の感情は全部ありますか？

　このページの投稿者は、けっこう鬱状態という方が多いと思いますが、逆に「躁状態」で困ったという経験のある方はいますか？
　もっとありていにいえば、「現在の鬱状態は、過去の躁状態での自分の行動を強く恥じているから・・・」という方ですが・・・

空 wrote:
>この感覚なんかわかります。外に出て人の中にいるとき、無意識的に
>人と合わせるために、別人格みたいになってしまうの。
>体の感覚も麻痺したみたいになって、お腹がすいたとかあんまりわからなく
>なってしまう。楽しくもないのに、無理して愛想笑いを
>つくろうとしてしまったり。

貧血で倒れそうになって、ふと気が付いたら、１２時間何も食べてなかったとか、楽しくもないのに、無理に愛想笑いをして、その後話が続かなくて気まずくなってしまったりとか、家に帰ってくると緊張で内臓が石のように硬くなっていて、胃と腸が微動だにしてなかったりとか？

>でも、もう私人のなかにいて自分を見失うのはうんざりです。
>無理して合わせたり、笑おうとしたりするのに、疲れきりました。
>「自分」がいなくなる感覚はめちゃくちゃ気持ち悪くて、不快だし。
>今はバイトしてるけど、できるだけ「自分」というものを保つように
>努力しています。そのかわり、演技をあんまりしなくなったぶん
>やっぱりこんな「ふつー」の人が多い中で、やっていくのは
>大変でしんどいです。どうしても、周りの人間と自分とを比べてしまって、
>自分が嫌になったり、自分に絶望したり。
>私ってやっぱ、あんまし「楽しい」とかって思わないいよなー・・・
>人と話すきがしないなー・・とか。

わかると思います。

>今日は特に、自分に対する絶望がひどくて、こんな私がこんな世の中で
>生きていく価値があるのだろうか・・・なんて感じて。
>最近気づいてきたのですが、私はやっぱり人と一緒にいるのは
>合ってないのかもしれない、私自身人と一緒にいたいとは思っては
>いるようなときもあるみたいなんだけど、
>こんな難しい私と付き合ってくれるような人なんて
>そう簡単にはみつかりそうもない、と沈みがちで。。。
>でも、とにかく当面は、生きていくしかないと考えています。

死にたくなる時って、天気が悪い日だったりとかで、案外人間って単純なんだなぁ、って思ったりもします。ラジカセの電源がＯＮになっていて、それで低周波音が体に響いて、気分が悪くなってたりとか・・・。そういう時って、人と会うのが嫌で嫌でたまらなかったりします。それで自分は社会不適格者なんだーとか思って絶望して、将来を悲観して死にたくなったりするんだけど、食べたり飲んだり風呂に入ったり寝たりしているうちに、「今」を実感できるようになってて、何かをやりだすんだけど、そのうちまた「今」はどこかへ消えてしまって、もの思いにふけっているうちに、思考がどんどんネガティブな方へ向かっていって、気がつくとまたうつ状態。私はこんな感じです。外にいると自分の精神状態や体の異変に気付く余裕なんてないから、ひどく疲れます。仕事のことだったら仕事のことで頭がいっぱいになってしまって、取りつかれたようになります。面接のことだったら面接のことで頭がいっぱい。嫌いな人のことだったら嫌いな人のことで頭がいっぱい。考えないようにしようと思っても、頭の隅のどこかに引っ掛かていて、何かきっかけがあるとすぐにそれに結び付けて考えてしまったりします。そんな状態を私は、「しがみつきの病気」と自分で呼んでいます。ＡＳは何かにしがみついた状態、ＡＤＨＤは何かにしがみつかずに外界に目を向けようとしている状態、どちらも同じ症候群の両面なのではないかと私は疑っています。（イメージとしては、大型の体育館にロープがびっしりとたくさんぶら下がっていて、１本のロープにずっとぶら下がっているのがＡＳ、次から次へと渡り歩くのがＡＤＨＤ、うつ病は不安という札が掛かったロープから手を離さないこと）しがみつきの対象をコントロールできれば、もっと生きやすくなるのではないかなぁ、と考えています。またはロープから手を離して地面に降りてみるとか。とにかく私は、もう自分が主体じゃないと嫌です。（これをワガママと言う人がいるんだな、コレが）

みどりちゃん wrote:
>宇宙旅行ほど壮大な旅ではありませんが、イスラム圏の旅はオススメです。
>私は３年前にUAE(アラブ首長国連邦)の Dubai に行きました。

Dubai いいですね。なんだか行ってみたくなりました。
私は小さい頃メキシコに住んでいたことがあります。どちらかというと私にとっての外国は日本。日本はあまり好きじゃない・・・。みどりちゃん、向こうの（サウジとかそこらへん）の軍隊って砂漠で横一列になって〈大〉をするの知ってました？本当かどうか知らないんだけど・・・