アスペルガーの館の掲示板（旧）

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　「性差別主義者の豚野郎」と呼ばれるのを覚悟で言ってしまうが、私は女を土俵に上げるべきではないと思う。しかし同時に日本相撲協会の対応も間違っていると思う。

　そもそも土俵というのは闘いの場である。国技だろうが何だろうが、「相撲」という字を見れば分かるとおり所詮はナグリアイなのである。撲りあってる本人同士は納得づくだろうし父親にしてみれば「逞しくなったのう」とうれし涙のひとつも零そうという気になるかもしれないが、これが母親であってみれば、とてもじゃないが正視に堪えぬはずである。「土俵に女を上げてはならない」というのは、「闘いの場に母性原理を持込んではならない」ということにほかならない。それを「伝統」などと言うからいかんのである。

　それでは女性が土俵の上に立つことは一切まかりならんかというとそうではない。つまりは男の恰好をすればいいのである。紋付袴にいっそヒゲでもつけて、足をおっ広げて大仰にのっしのっしと土俵に上がってくださればよいのである。さすれば何の問題もない。

　神社といっても建物は建物であって、屋根というものがあったりする。ところが屋根職人というのは人間であって、人間が神様の頭を踏んづけるのはいかがなものか、という懸念はある。そこで神社建築の屋根職人は黒を着る。あれはカラスだ。カラスは熊野権現さんのお使いであるから屋根に止まっても苦しゅうない。あるいは歌舞伎の黒子である。あれは舞台上に「いない」人物である。役者も「いない」と思っているし観客も「いない」と思っている。あるいは野球の審判員である。あれだってルール上は「いない」のである。矢のように伸びたライナーが塁審を直撃して跳ね返ったとしても、ルール上はなぜか空中でイレギュラー・バウンドが発生したという物理学的に説明のつかない現象として解釈されるのである。

　と、いうわけで大阪府の知事さんは（「女性知事」と書くと性差別になる。「男性知事」という言葉がないからだ）堂々と土俵に上がって賜杯を優勝力士に手渡していただきたい。こういうことを言うといわゆるフェミニストは「それでは本質的な解決にならない」とか言いだすんだろうな。だったら相撲も剣道も柔道もやめてしまえばいい。「国技」が揃いも揃って格闘技、なんていう野蛮な国は先進国にひとつもありゃしない。GHQが本気で禁止を検討したのも無理はない。

　ついでながら、日本は競技人口の大半が女性、という奇妙な格闘技（薙刀である）が存在する希有な国であり、「女性のための型」が存在するという珍しい格闘技（空手には、「青柳」という女性のための型がある）が存在する不思議な国である。
　フェミニスト諸氏にあっては、「女子プロ相撲リーグ」の開催、および目潰し・金的蹴り・顔面への肘打ち・噛みつき・引っ掻きありの「女性限定の格闘技」の開発を切に願うものである。

　Mr.Moto

みぽりんさんwrote:
＞KILROY 様
＞早速のレスありがとうございました。
＞ただ、私の説明不足で姪の生活環境を全く書いていませんでしたので
＞申し訳なく思っています。
所長＞いえいえ、差手口を挟んで申し訳ないと思っておりました。ありがとうございます。恐縮です。

Joshya＞こういうことを言うと「だから品性を疑われるんだ」とまた誰かに言われそうだし、Xanadiiにも「だから男っていうのは」と軽蔑されそうだし、そもそも裏技であって本質的な解決には結びつかないというのがあるんですが、相手が小さな女の子だったら、「がばっ！」と抱きしめちゃうという手が有効ではあるまいか、と思います。

　そもそも「抱きしめる」というのには「癒し」の効果があって、「ハッグ・セラピー」という名前もついています。

　それから、相手が自分に甘えようとしているのか、それとも単に攻撃性を抑えられずにいるのかがよく分かる、という効用もあります。相手の呼吸をはかりながら様子を窺っていると、攻撃性が強い場合は「逃れよう」という動きから相手（つまり抱いているほう）に対する攻撃に移ります。ところが甘えたい場合は、暴れているうちにだんだんおとなしくなって、力が抜けてきます。で、そのうちにお互いの位置を探りあう感じになって、うまく抱かれる、というポジションに、しくっ、と身体をあずけてきます。

　とはいえこれは抱くほうのテクニックみたいなものもありまして、力任せに押えつけると相手がパニックを起こして本格的に暴れてしまいます。相手の反応を予想しながら、抵抗をうまく「いなして」しまう必要があります。そうすると、相手は「ああ、このひとには自分を傷つける意志がないんだ」と納得するわけですね。こういう身体と身体のコミュニケーションというのが最近の人間は下手になっているように思います。私は太極拳の「推手」というのでこれを学びました。猫を飼ってるひとというのは、このあたりのコツは説明しなくても分かるんですがね。

　で、相手がおとなしくなったら、「よしよしよし」という感じであやしてやって、相手が寝ちゃうようならそのまんま寝かしつけちゃうし、腕を解いてもまだ身体を押しつけてくるようなら、相手が飽きるまであやしてやります。
　で、こうすると、だいたい三十分くらいは、ぼぉーっと惚けたようにへたり込んでたり、なんかこう、ずるずるずる、という感じで床を這いずってたりします。で、まだ物足りなさそうな顔をしてたら、ちょっと抱き締めて、よしよしよし、と撫でてやって、ぽんぽんぽん、と背中を叩いてあげます。

　ちなみに所長氏はキャンプリーダー講習のときに小学校三四年くらいの女の子を七人ばかり押しつけられ、言っても聞かんわ殴るわけにもいかんわでとうとうこの奥の手を使って端からおとなしくするハメになり、「強制わいせつで逮捕されるかもしれんな」と暗くなっていました。

　ついでながら、この手は大人にも有効です。練習ついでにお姉さんにやってみる、あるいはやってもらう、というのはお勧めです（ついついクセになる、という話もあります）。お母さんが安心するとそれが子供にも伝わりますし、お母さんと叔母さんが仲良くしているのを見て姪御さんが焼きもちをやいて割込んでくる、みたいなことになれば、おおむね攻撃傾向は沈静します。

　さらについでながら、拙著『ふたりで聖書を』（救世義也（くせ・よしや）、明窓出版）には、主人公のマリアちゃんが家庭教師の納屋さんに惹かれるあまり逆ギレしてしまい、納屋さんがマリアちゃんを宥めるためにこの「反則押し倒し技」を使っちゃったがために、なしくずしにカップルになってしまう、という「強姦」シーンがあります。
御参考までに。

　なお、これを読んでいるメンバー（男女問わず）、悪用はしないように。

　最初に訂正。
所長 said:
＞前にも言った注目依存、アテンション・アパシーの人
　正しくは、
＞前にも言った注目依存、アテンション・アディクトの人

所長 said:
＞そうすると、「これこれの件はあのひとに訊けば分かる」「これはあのひとに
＞伝えておけば全員に伝わる」といった情報の流れができて、あなたはその中枢
＞に位置することになります（あんまりはりきりすぎるとやたら忙しくなっちゃう
＞ので適当にセーブする必要がありますが）。

ぺりこさん wrote:
＞しかし、中枢に位置すると、かえって人に巻き込まれやすく成るような、成ら
＞ないような・・・
（ここからKILROY）
　痛てててててて(+_+#)。確かにそういう危険性もないではありません。私もそれで何度か痛い目にあっています。

　数十人規模／数億円規模のプロジェクトで、いくつかのグループに分かれて作業を行なっていると、セクショナリズムが横行して、横の情報伝達というものが行なわれにくくなります。そうするとあっちとこっちで正反対のことをやってたりするんですね。全体会議なんていうものはそれを調整するために行なわれるんですが、自分のところの不具合はどうしても隠そうとするものだから、会議の俎上にその問題が載せられることはありません。

　そこでどこの組織にも属さない私のようなコウモリ野郎（助っ人だからしょせんは部外者）が各セクションをひらひら飛び回って「ここではこうなってる」「あっちではああなってる」みたいなものをレポートして配って歩いたわけです。ただし、「どこが悪い」「誰が悪い」みたいなことは一切抜きで。
　そうすると、作業が滞って喜ぶ奴なんていやしないし、全体が見えればどことどこが矛盾しているかが分からないほど馬鹿が揃っているわけでもないから、ふたたび私が伝書コウモリとなって裏ルートでこちょこちょと交渉を進めて作業を調整し、何事もなかったかのように作業は流れだすと。つまりは組織のドブ掃除です。

　ところが「あいつは便利だ」というので副プロジェクトリーダに据えられてしまったからさあ大変。利権が絡む立場だから、各グループが私を取りこもうと必死になっちゃったわけですね。
　特に、滞っていたプロジェクトが一転して進みはじめたので、「ここは一気に支援の人数を増やして体制を固めよう」みたいなことになり、その人選が私に任されちゃったんですね。で、私は「こいつはどのグループ系列からの人間（要するに、人間が一人増えればそれだけ落ちてくる金も増えるわけで、各グループとも一人でも多く自分のところから押しこみたい、と思っていたわけです）」なんていう要素はまったく無視して使えるヤツは採り使えないヤツは切る、ということをやったものだから、そのプロジェクトに大量の派遣要員を送りこんでいた特に名を秘す某JAIS（仮名）の特に名を秘す某和手次長（仮名）に睨まれて、いきなりバッサリ斬られました。つまりプロジェクトから追放されちゃったわけです(T_T)。

　坂本竜馬のように調整に奔走したあげく斬られて死ぬ奴あり（そんなええもんかい(^_^;)）、西郷隆盛のように筋を通して征伐された奴あり、桂小五郎のように勝ち組について出世した奴あり、勝海舟のように仕事を軌道に乗せるなりさっさと手を引いちゃった人あり、「まるで幕末やのう」と云われておりました。

　……とまあ、こんな目に会う奴ぁめったにいないはずなので、「時代劇にありがちな謎の尼さん」みたいなポジションで傍観者の立場を貫くのが面白いかと存じます。とはいえこんどは仕切りたがりのお局様に一方的にライバル視されて女子社員間の派閥抗争とか始まっちゃったりしてな（『大奥　女の戦い』とか(^_^;)）。ここまで考えるともはや私の手に負える問題ではございません。悪しからず。

　人は三人集まればもう派閥ができる。ああ鬱陶しい　KILROY

武田好史様

アドバイスと共に貴重な体験談を聞かせていただき
有難うございました。
武田様の物に対する見方はても繊細で、感覚が鋭く
鈍感な私から見ると、とても素晴らしい個性だと思い羨ましくさえあります。

しかし、まだまだＡＳ等の症状が日本に知られていない頃に
幼少期を過ごされたとの事、さぞ大変でしたでしょうね。
やはり、周囲の理解や援助は重要だと思いますし。
私も、もし仮に姪っ子にＡＳや自閉症のような診断結果が
出た時には、出きる限りの理解と応援をしてあげたいと思っています。

色々と教えてくださって有難うございました。

KILROY 様
早速のレスありがとうございました。
ただ、私の説明不足で姪の生活環境を全く書いていませんでしたので
申し訳なく思っています。これから少し書きます。

姪の母親というのが私の実の姉です。
姉は第一子である姪が生まれる前（お腹の中にいるとき）に訳あって
離婚しました。
ですので、姪は母１人子１人の母子家庭で父親と言うものを知りません。（会っていませんので）
どうしても好きになれない祖父というのも、私達姉妹の父親、つまり
母方の祖父で、顔もそれ程似てはおりません。
ただ、姉と父親は昔から合わず、いまだによく衝突する間柄ではあります。

と言う感じです。

KILROY wrote:
>　姪御さんは、おそらく「甘える」ということが分かっていないのだと思います。「どうやって人に甘えたらいいか分からない」ために、だだをこねたり、迷惑をかけてそれを許してもらったりといったことでしか、自分を認めてもらう方法を知らないのかもしれません。

そうですね。
私も、母子家庭ゆえの寂しさから、無理やわがままを母親に言って
そのわがままを受け入れてくれるかどうかによってしか
愛情を確かめる術を知らないのかなぁとも思いました。

ですが、度を過ぎる癇癪や遊び方、話す時一方的に自分側の話しかせず
人の話を聞いていない点（コミニュケーションの取り方が少し変）などみていて、本当に寂しさや愛情不足だけなのかと不安になってしまいました。
もしそうなら、早めの対処と周りの大人の理解が彼女にとって
とても大切な事になるのではと独り善がりに少し焦ってしまいました。

もう少し、姉と一緒に見守って行って見たいと思います。





>

taka wrote:
>一応、私の周りの方々のおかげで、彼とは別れましたが、未だに「殺す！」などとメールや電話がきます。
これは明らかなストーキングです。警察に届け出た方がよさそうです。


>まだ、別れて時間が経ってないし、自宅も知られているので大事を取って、別の場所へ一時避難をしていますが、彼はアスペルガー症候群なんでしょうか？
>今回の一件で、協力してくれた方がテレビでアスペルガー症候群を見て、「彼はテレビでやっていたことにあてはまる」と連絡をくれ、ネットにて検索をして、こちらへ来ました。
　　ＡＳの男性の中には、確かにストーキングをする人はいます。けれど大抵は、「ガールフレンド」が欲しいという願望が高じて、そうなってしまうだけで、相手が「いやだ！」といえば、徐々に離れていくのが普通だと思います。


>一度は好きになった人です。彼がアスペルガー症候群なのか、別の病気なのか、変貌した姿がナチュラルなのか、本当に私を殺しに来るのか、沢山知りたいことがあります。
　彼が精神疾患だとすると、一番考えられるのはそう病です。

Xanadiiさんwrote:
＞　KILROYさんに残念なお知らせがあります。
＞　わたし女です。
＞　証拠をよこせと言われたっても困るんだけどね。(^_^;)
　私を甘く見てもらっては困ります(^_^;)。私はMr.Motoと同一人物（あれだって遠慮しとるのだ）なんですよ。
　Xanadiiさんは女性ではないか、とは薄々感じてました。証拠をよこせと言われたっても困るんだけどね。(^_^;)

＞　だからといって私は、読み取りずらかったかもしれないが先の文章で、被害者
＞の女性に「レイプされるほうが悪い」「レイプする側にも一理あるというものだ」
＞などという言葉を放った覚えは、まるっきり、ないんだからね！　男が言ったら
＞鬼畜だかんね！
　あたりまえです。私の発言にも、「レイプされるほうが悪い」「レイプする側にも一理あるというものだ」なんていう意図はありません（それは救世義也『ふたりで聖書を』明窓出版の「強姦」場面を読んでいただければ分かるはずである。なにしろ明窓出版は、強姦罪の重罪化を支援していて、その手の表現に対するチェックは非常に厳しいのである。にもかかわらず、私の書いた「強姦」場面は女性編集者にお褒めをいただいたというシロモノなのである）。ただ、そういう枠組を女性に押しつけようとする馬鹿者どもが世の中にはやたら多くて、それに対する女性（というか、フェミニストを自称する連中）の側の反論がなんとなく見当外れである……というか、まず「男社会」っていうものの存在を認めて、そのアンチテーゼとして「フェミニズム」っていうのを捉えてる結果、「男の視点」を取りこんじゃってるという点で私はかねがねイライラしておったのですよ。「社会進出」っていうけどさぁ、男は家事とか育児への進出は認められてない、ってことに対してフェミニストは発言してないでしょう？　「家庭」っていうものが社会の基礎だっていうことに対して無自覚でしょう？　私はフェミニストが専業主婦を目の敵にし、男の家事をあくまで「お手伝い」としてしか認めようとしないフェミニストの態度に疑問を持っているぞ。　
　ところがそれに対する反論が、いわゆるフェミニストが「女性の権利を代表する」みたいなツラをしてのさばっているものだから、表に出てこない、ということを私は憤っているのね。
　私はXanadiiさんに「いわゆるフェミニスト」のイメージを張りつける気はありません。同様に、「いわゆる男」のイメージを張りつけられたくもありません。

＞　女性は、幼いころから、「女というものは、穢れた存在だ」「女は男より劣っ
＞ている」という考えを、受け入れて育っています。つまり免疫があるんです。日
＞本という国が、「女性による、女性のための法治国家」ではないことが明白であ
＞る以上、女でも覚悟はあるものなんです。いや、本来、なきゃいけないんです。
＞男が清らかなわけではないっていう。それが女の「慎み」ってやつなの。男には
＞理解できないだろうけどね。
　生物学的に言やぁ、男なんていうのは「女の腐ったの」であり、「女のための家畜」でしかないの。男っつーのは、女に奉仕するために存在しているの。だけどお百姓さんは牛や馬を大事にしたでしょう？　男尊女卑なんつーのは、その程度の意味しかないと私は思ってます。No.3569の『「ばかちょん」起源考』を読んでもらえりゃ分かるだろうけどさ、私のいう「慎み」っていうのは、女のタテマエを仮にタテマエであrことが明々白々だって分かってても尊重しなきゃいけない、という意味で言ってるのね。

＞最近は、女でも軟弱で、すぐ他に頼るしか能がないようなのが増えてきている。
＞私はそれが怖い。
　私は男でも女でも、そうやって公共の資産としての「良識」ってぇのを食いつぶす連中（生態学の用語では「スニーカー」といいます）が嫌いです。
　私の体験については、No.3454、No.3462あたりをご参照下さい。女性は「世間知らず」で「弱者」ってところに逃げこんじゃえば、いとも簡単に「加害者」の立場から「被害者」の立場に移動することができますし、Xanadiiさんが（おそらくは）怒りの対象にしている女どもというのは、それを本能に近いレベルで身につけています。で、私はそういう女性と会社と家の板挟みになって心臓を壊し、身体障害者として再就職もままならず、こうして捲土重来を期して日本語処理システムの開発にいそしんでるのである。

　女と男が敵意をつのらせて得をするのは、誠実な女と誠実な男ではなく、男を食い物にする女と女を食い物にする男なのですよ。

　そんな訳でRESを待っている　KILROY（所長）

KILROY さんいつもありがとうございます。

>ぺりこ wrote:
>＞私は、他人との境界が曖昧なせいだと思うのですが、よく巻き込まれてしまう
>＞ようです。
>＞巻き込まれるときついです。
KILROYさんwrote:
>　心中お察しします。こういう人の感覚に踏み込んだ発言を私はあんまりしないし、したくないとも思っているんですが、ぺりこさんの言葉はけっこう身につまされました。

”身につまされる”という言葉から所長さんの暖かさを感じます。

>ちょっとお尋ねします。ぺりこさんの「きつさ」というのは、その「他人に合わせてばかりで自分がなくなっちゃうそうなのが辛い」なのでしょうか。それとも、「頼むぅ〜！　今は放っといてくれぇ〜！　ワシに構わんといてくれぇ〜！」みたいな、そもそも人と関わることがしんどい、ということなんでしょうか。

その両方です。
自分が無くなると、依存関係にまで及ぶこともあります。”私がいなくっちゃあの人はだめになってしまう。”みたいな・・・
実は聞き流しているだけなのに、私が全部受け入れていると思って接してくる相手には、知らず知らずのうちに心の深いところへ入り込まれてしまいます。
他人を我が事のように心配してしまうようになると、とてもきつい。

又、もう一つの”お願いかまわないで〜”の状態に成ると、誘いの電話や、突然尋ねてこられるのが耐えられないので、消息不明になります。
一人になれる場所で好き勝手なことをして時間をつぶします。
携帯電話は、他人の都合に合わせるための物・・・と思うので買うつもりもありません。
自分の家でリラックスできないというのは、やっぱりきつい・・・

>　人間というのは、無意識あるいは本能のレベルで、「相手と同調する」ように脳ができています。

以前本を読んだので、これも本能なのかと思いました。

>うんと偉いひとと後輩に慕われるタイプです。相手を立てたり自分が立てられたりするのは気楽なんですが、張り合われるとイヤーな気分になってしまいます。

まさにその通りです。

>　ですから、相手がこっちの反応を期待して働きかけてきても、そこで一瞬ぐっ、と堪えて超然と構え、「それで？」みたいな反応に相手がオタオタする、というのを楽しめるようになれば、だいぶん楽になるはずです。そのかわり、前にも言った注目依存、アテンション・アパシーの人がやたらに絡んでくる、みたいな危険性もあったりしますが。

関わりたくない人には”一瞬ぐっと耐えて”乗らないぞぶりをしますが、そこに気付いて、やたらに絡んでくる人が出てきます。

>　で、もうひとつ覚えておくといいのが、中島らもさんが言う「ハードよいしょ」。

これは私にはちょっと難しいかも・・・

>「毒のあるヨイショ」ではありますが、「毒にも薬にもならないヨイショ」を連発して軽蔑されるよりはだいぶマシです。

私の場合、それはただの毒になる可能性が高い・・・
（単なる事実の指摘者が糾弾者に成ってしまう）

>　もともと人とつきあうのがしんどくて、他の人のノリについてゆけない、という人が我々の真似をすると疲れて死んじゃいますから、周囲の人と無理に合わせようとしないで、「フツーの人とどっかちょっと違ってて、トンガったところもあるけどヘコんだところもある」くらいのポジションを確保する、というのが得策のような気がします。

ふむふむ・・・

>　長くなっちゃいましたが、最後にひとつだけ。そういう楽なポジションを職場で獲得するには、「一覧表や説明図を作って配る」というのが効果的です。・・・・そうすると、「これこれの件はあのひとに訊けば分かる」「これはあのひとに伝えておけば全員に伝わる」といった情報の流れができて、あなたはその中枢に位置することになります（あんまりはりきりすぎるとやたら忙しくなっちゃうので適当にセーブする必要がありますが）。

しかし、中枢に位置すると、かえって人に巻き込まれやすく成るような、成らないような・・・

>　私は最初の職場で、「あの人は放っといていい」という感じ。

みなさんに信頼されつつ、自分のままでいられたというわけですね。

>　考えたら私、もろに演技性人格だったんですよねぇ……

自然にやられていたのですね。うらやましいです。

>とにかく、自分が「普通」ではないというのを苦にしなければ、一般的な人とのつきあいにそれほど気を使わなくても意外になんとかなっちゃうものです。ただ、そうやって「普通」であろうとすることを放棄すると、人前に出たときなんかに保護者的な立場の人（親だとか先生だとか上司だとか）が「だらしないからもっとちゃんとしろ！」「どうしてあんたは普通にできないんだっ！」とかいって怒ったりしますが（「だから、そうやって他人に合わせちゃうと、後が面倒なんだってば」というのが、こういう「普通の人」には分からないんですね）。こういうのを避けるためには、少しは演技性人格を身につけておくと便利だとは思います。

ちょっと思ったのは、いろいろな状況で、こんな時寅さんのさくらだったらどうするだろう？なんていうのかな？・・・などと考えながら行動すると、わかりやすく自分を提示できるんじゃないかな。・・・っていう事です。
これって演技ですよね。
当面の目標は、安心して親密さを保ちながらノーと言えるようになること・・・

taka さんwrote:

あなたがすべきことは、彼が何であるかを考えることではなくて、
彼から身を隠し、身の危険を感じるならばしかるべきところに助けを求める
ことだと思います。アスペであろうがなかろうが、
他人の生活や気持ちを脅かすような行為は許されないことです。

たしかにＡＳに属する人には、
ひとの気持ちや都合を察せず独断的になってしまったり
しつこくこだわるところなどもあるかもしれませんが、
この掲示板に集う人たちを見ていても（文章の上でということです）
成育過程で、自らの性質に「問題」とされる部分があり、
それは自分に不利をもたらすということを体験的に理解している人、
他の人たちと上手くやってゆくために、
いろいろ工夫を講じている人も多いのです。

＃なにか他人に迷惑な行動をする人を見て、
＃「この行動はアスペではないか」という主旨で
＃書き込みされたものをときどき見かけますが、
＃（そういう書き込みが悪いとは言いませんが）
＃そういう「問題行動」ばっかりＡＳ（アスペ）と結びつけられてしまうのは
＃悲しいです。かりにアスペだったとして、それがなんだっつーの。

KILROY wrote:
>　女性というのは無防備でいいのだ。それを補うために、女性としての「慎み」というものが存在し、男性はそれを尊重する、という社会的なお約束があるんだから。「男は女を守らなければならない」「男は女を尊重しなければならない」とかいうのは、社会的権利の平等とは別の次元で守られねばならないのだ。
　KILROYさんに残念なお知らせがあります。
　わたし女です。
　証拠をよこせと言われたっても困るんだけどね。(^_^;）
>　仮に「女性には自分を守る義務がある」ということを認めてしまうと、それは膨大な社会的コストとなって、はね返ってくる。
　私自身、過去に男にパクられ、生活費を持ち逃げされた一人の女性として、その言葉はなによりも痛く染みている身ではあります。男にだまされたことは、「私が本当にバカだった」「よい社会勉強になった」などと自分を慰めるしかすべを知らない、辛く情けない現状も。
　だからといって私は、読み取りずらかったかもしれないが先の文章で、被害者の女性に「レイプされるほうが悪い」「レイプする側にも一理あるというものだ」などという言葉を放った覚えは、まるっきり、ないんだからね！男が言ったら鬼畜だかんね！
　女性は、幼いころから、「女というものは、穢れた存在だ」「女は男より劣っている」という考えを、受け入れて育っています。つまり免疫があるんです。日本という国が、「女性による、女性のための法治国家」ではないことが明白である以上、女でも覚悟はあるものなんです。いや、本来、なきゃいけないんです。男が清らかなわけではないっていう。それが女の「慎み」ってやつなの。男には理解できないだろうけどね。最近は、女でも軟弱で、すぐ他に頼るしか能がないようなのが増えてきている。私はそれが怖い。
　時間ぎれなので、本日の反論はここまで。あ〜ああたし今日だけで、３回書き込みしちったよ。立派なルール違反だね。ＫＩＬＲＯＹさんの意見、も少し考えとく。なんだか他人の相談事で、こんなところでモメてるのもクールじゃないしね。
　ま、なにかあったら、また遠慮なく書いてねっ。

マザーさんwrote:
＞どう説明していいのか・・・・本当に普通に会話は出来るのにどこか一部欠落し
＞てるような所があります。会話の内容が微妙に食い違っていると感じることもあ
＞ります。
　じつは私もそうでした。高校時代に発表授業などで「大勢の目にふれる文章」を書くようになり、天文部の部誌（ちょうど掲示板のような雰囲気でした。これが後に『雑魚亭』BBSに発展したんですが）や図書委員会の機関誌などで友人や後輩とコミュニケーションを取るようになって、「ことば」というものがようやく自分のものになったような気がします。
　「普通」と「フツー」と「ふつう」、「人」と「ヒト」と「ひと」。私がそういった言葉をちゃんと使い分けているのを、たぶんマザーさんはお気づきにならないまでも、雰囲気として感じておられたと思います。
　「叱る」と「怒る」は別の言葉だし、「憤る（いきどおる／いかる）」と「怒る（おこる）」は別の言葉です。ですが、それが伝えられないのです。文章で書けば確かにいくらかは通じるんですが、そうすると、それが「証拠」になっちゃうというか……「あのときあなたはこう言った／ああ言った」みたいな話になっちゃったときに、一方的に攻撃される立場に立たされてしまいます。『アスペルガーの館』ではみんな（まだしもですが）気軽に相談できるのも、「自分自身」という立場を離れて発言できるという安心感があるからだと思います。

　ですから、お子さんに手紙を……あるいは交換日記のような形で、文章を書いて渡す、というのをしてみてはどうでしょうか。肉筆の文章では嘘が書けません。全部証拠が残ってしまいますから。そうやって無防備に自分をさらす……あるいは自分の退路を断つ、というのが私の常套手段で、その手段がまっとうな相手に通じなかったためしは一度もありません。
　やや無責任な発言ですが、私の経験からいうと、有効だと思っています。

＞最後に、私はMr.Motoのファンです。毒舌ぶりがなんとも言えずたまりません！
　こんど会ったら言っときます(^_^;)。

　所長

こんばんは、文月立斎です。
この手の輩は特に嫌いなので、お力になります。

taka wrote:
（中略）
>一応、私の周りの方々のおかげで、彼とは別れましたが、未だに「殺す！」などとメールや電話がきます。

アスペルガー云々にはお答えできませんが、上記の書き込みに着目しました。
その男性はtakaさんに復縁を迫り、同意しないと殺すと言ってるようですが、そのメールのログないしは留守電に録音したもの等を警察に持っていけば、しかるべき処置をしてもらえます。
と言うのも度が過ぎているケースは立派な脅迫罪で逮捕できるからです。
さらにあなたが望むなら、彼に対し民事による訴訟を起こすこともできますが、その辺は詳しい事情がわからないので断言はしません。

はっきり言っておきますが、相手の良心に頼ってほったらかしにしないように。
エスカレートしないうちに、法的制裁等選択肢をきちんと使い、適切に対応してください。
ただし所によっては、物的証拠がないと警察がなかなか動かないという悪弊があるようなので、証拠はちゃんとそろえて下さい。
最後に躊躇はしては駄目ですよ。

Xanadii wrote:
＞そりゃ変な男に目をつけられるわけだ。自分自身にも落ち度があったってこと
＞になる。

　Mr.Motoだっ！（ファンを意識するようだと、ちょっと情けない(^_^;)）

　ばっかもーん！　被害者を責めてどうする！　悪いのは加害者に決まっとーる！

　女性というのは無防備でいいのだ。それを補うために、女性としての「慎み」というものが存在し、男性はそれを尊重する、という社会的なお約束があるんだから。「男は女を守らなければならない」「男は女を尊重しなければならない」とかいうのは、社会的権利の平等とは別の次元で守られねばならないのだ。

　仮に「女性には自分を守る義務がある」ということを認めてしまうと、それは膨大な社会的コストとなって、はね返ってくる。
　ほら、よく田舎へ行くと、「ひとつ百円」とかいって野菜やらなんやら並べてあって、自分でお金入れて勝手に持ってくる「無人貿易」っていうシステムがあるだろう？　あれはセキュリティ・コストがゼロだからこそ売る側にも買う側にもメリットがある。外国行ってみなさい。公衆電話だの自動販売機だのは半分以上壊れてて使い物にならない。日本のは公衆電話や自販機をブッ壊して現金や商品をかっぱらう奴がおらんから、われわれは公衆電話や自販機の恩恵を十分に得ることができるのである。それと同じなのだ。
　男というのは女を裏切ってはならんのだ。それは、「男と女の信頼関係」という、社会的な資産を食いつぶす行為であり、単に個人対個人という関係を越えて、社会に対する罪なのである。

　医者が患者を殺すとか、妻が夫を、夫が妻を殺すとか、親が子供を殺すとか、そういった犯罪は、「医者と患者の信頼関係」「夫婦の信頼関係」「親子の信頼関係」という。社会的資産を損なうがゆえに、社会的な罪なのである。したがって、刑法第七七条、「国の統治機構を破壊し、又はその領土において国権を排除して権力を行使し、その他憲法の定める統治の基本秩序を壊乱することを目的として暴動をした者は、内乱の罪として、次の区別によって処断する。一、首謀者は、死刑または無期懲役に処する」が適応されて当然なのである。

　女を不幸にする野郎は、全員死刑にしてやりゃあええんじゃあぁぁぁあっ！

　……私はヌルい雰囲気が嫌いだ。女コマすんなら命捨てる気でかからんかいっ！

　あんまり考えたくないが、けっこう純愛派だったりするかもしれない　Mr.Moto

こんばんは。
KILROYさん、ぴよさん、文月立斎さん、さくらかのえさん、武田好史さん、レスありがとうございました。

さくらかのえさんwrote:
>飲み会を楽しみのひとつとしている人もいるようですが、
>わたしにとっては仕事と同じ。労働です。
>ついでに言うと休日に人と合って何かするのも、世間的には遊びというのでしょう>けど、 わたしにとっては労働です。嫌いじゃない相手でも休日には会いたくな
>い。 買い物も映画もひとりで行きたい。
>体力的な問題というより、自分の中に「勤務時間」と「自分の時間」しかなく
>て、 「自分の時間」に別のものが割り込んでくるのが嫌いなのです。
>ときどき朝、職場の人と同じバスに乗り合わせてしまうことがあるのですが、
>自分の時間を侵されたようで、ものすごく嫌な気持ちになります。

これはすごく共感します。飲み会は苦痛でしょうがありません。
好きな友人とはいろんな事を共有するのは大好きですが、ことに価値観の違う
人間が集まらざるを得ない職場の人間関係は大嫌いです。仕事だけしていたら
駄目なんだろうか？って思います。でも人間関係を仕事の上、あるいは生きていく
上で必須と思い、楽しくなかろうが一緒に行動する人たちは、嘲笑ではなく、
真剣に私は尊敬してしまいます。

武田さんwrote:
>職業訓練が終わってからというもの、「こんな自分は企業に入っても、半年以内に>首だろうな・・・」「いっそのこと年金生活者にでもなろうか・・・」「きっと僕>が生活できるところは精神病院しかない・・・」などとすっかり意気消沈してしま>い、未だに就職活動もせず悶々とした日々を送っています。

私が仕事をしているのは偉くも何ともありません。自分の可能性とか、自分に剥いている職種が仕事を探して就職する内にいつかは見つかるだろうという、
悲願に似たものがあります。出来れば何もしないでいられたら、と何度も辛い思いもしましたけど、生きていく以上は人間と関わらずに仙人のように暮らすわけにはいきません。折り合い・社会規範を学ぶために仕事をしているようなものです。
ただ、経験上、多人数のチームワークは異常に疲れるので無理です、これも
仕事をいくつか経験したからやっと学べたことです。武田さんも落胆されるのはわかります。自分の失敗もですが、他人を失望させたことはひどくこたえますよね？

自分のペースで出来る資料整理みたいな仕事は駄目ですか？と言っても私も
そういう仕事ですが、自分の決めたルーチンでしか動けず、一つでも順番が狂うと
もう全部出来なくなるのが自分でも情けなくなりますが。
大丈夫ですよ、
一つの経験だと割り切って新たな可能性を探して下さい。百万種類の仕事の訓練を
された挙げ句では、まだないのですから。駄目だったらまた別の仕事を探すんですよ！ね？（＾＾）楽しいことはまだまだ先にありますよ！

私もすごく辛いときにここを見つけられただけでも、すごく嬉しいですもの。
武田さんもここに立ち寄る事が出来るでしょう？
ここみたいな所を知らずに、人からも嫌われ、自らも嫌いになっている人がいる、
と思うととても悲しくなる時ありますよ。

いつもみなさんありがとう。

　KILROYだっ！

大槻いつきさん wrote:
＞ついでに勝手にKILROYさんのファン。
Maria＞馬鹿な男ども（ってあたしも大本はオトコか）に代わって御礼申し上げます。現在、「KILROYっていったらオレに決まってる！」「やかましい、一番人気があるのは絶対オレだ！」とかいって乱闘を演じておりますので。

＞それよりは、以前KILROYさんがカキコなさってた
＞境界性人格の方がピンとくるのですが。
＞私は境界性人格についてそのカキコでしか知らないので、
＞なにも申せませんが。
所長＞私もそう思います。私の解説が役に立ったかと思うと、書込みをした甲斐があるというものです。

＞文脈からはずれた話ですが、私は「怒る」「気の毒に思う」といった
＞ベクトルをもった感情を持つことがあまりありません。
＞自分のなかに天然である感情は、「さびしい」「かなしい」
＞「うれしい」「苦しい」といった内へ向かうものだけのように思います。
＞怒ることがなくはないけれど、そこへ至るまでに
＞「私がこんなに苦しいのはなぜだろう？」
＞「あの人が不合理な行動をしたからだ」
＞「それは理不尽である。怒ろう」
＞・・・といった、フローチャートかけそうなくらい明白な、
＞頭の中での論理が存在するのです。
＞はてさて。
＞これって自閉的傾向にあたるのでしょうか？
所長＞怒りには「前頭葉による怒り」と「扁桃核による怒り」二種類ありまして、前者は「人間的な憤り」、後者は「動物的な怒り」です。
　単にあなたは人間的なだけだと思うのですが、知性によって十分に現実に対応できているひとは、「動物的な怒り」の出番がめったにないので機能自体が未発達であるというケースもあります。
　スポーツや格闘技など（合気道と中国武術がおすすめです）で、「いざというときには一気にブチ切れる」練習をしておくと、生きるのがちょっと楽になるかもしれません。

　この件についてはそのうちアップすると予告してありますので、いましがらくお待ちください。

　これからもよろしく　大森総研メンバー一同

taka wrote:
>まだ、別れて時間が経ってないし、自宅も知られているので大事を取って、別の場所へ一時避難をしていますが、彼はアスペルガー症候群なんでしょうか？
>今回の一件で、協力してくれた方がテレビでアスペルガー症候群を見て、「彼はテレビでやっていたことにあてはまる」と連絡をくれ、ネットにて検索をして、こちらへ来ました。
>一度は好きになった人です。彼がアスペルガー症候群なのか、別の病気なのか、変貌した姿がナチュラルなのか、本当に私を殺しに来るのか、沢山知りたいことがあります。
>私自身、混乱中であり文章の内容も、散漫しているのですが、アドバイス等頂けたらと思います。
　文章を読んだ限りでは、ｔａｋａさんの（元）彼氏には、多分に幼児的で、妄想的で、強烈な自己愛性のものが感じられはするけれど、アスペルガー性の障害であるかどうかは、読み取れません。そもそも、今の時代、別に精神障害でなくても、人格形成期に、甘やかされ放題の、きちんとした人間教育のなされないまま歳だけ取っちゃったような、何勘違いしてるんだか「オレ様だけは特別でエライんだ」流の、自信だけはいっぱしの単なるジコ中人間が闊歩してるわけだからね。それと先天性障害を混同しちゃいけない。
　それより、その元彼とは、まず、どんな風にして出会ったのかな？よく思い出してみて。テレフォンクラブや、ネットやメールその他の出会い系ソースを通じて出会ったりしたような、身元が不確かで、彼の友人知人はおろか、ろくに両親とも会わせてもらっていない、実家も見たことない、免許などの身分証明も目にしたことがあったかどうか、なんて状態じゃ、お手上げですよ。そりゃ変な男に目をつけられるわけだ。自分自身にも落ち度があったってことになる。もし、誰か人を通じて出会ったのなら、まずはその人に、彼のことを尋ねなさい。それができないから、今困ってんでしょうけど。きっと、彼には信頼できる知人もいないんだと思うね。
　こんなときには、思い切って、あなた自身のご両親に相談するのが、ほんとは一番なんですよ。自己防衛のためには、気が進まないようでいて、最も効果的です。一時的には、親を激怒させたりして、しんどい思いをするかもしれないけれど、常識ある人たちなら、最終的には、娘の安全のために、適切な処置をしてくれることでしょう。
　諸々の事情で、親とはコミュニケーション取れないような状況だったら、警察に協力してもらうのも手でしょう。「殺してやる」等のメールが来るというのは、立派なストーカー行為なんですから。それらのメッセージは、きちんと記録を管理した上で届け出ること。それにしても、これらのことはみんな、障害のあるなしにかかわらず、すでに世間一般の常識だよ？ｔａｋａさんに協力してくれた人は、なんでこういったこと、先に教えてあげなかったかね。まあ、あなたがたとして一番の興味というのは、アスペルガー者の犯罪性ってことなんでしょうけど。よく考えてもみて。こういった、痴話のもつれ関係っていうのは、それこそあなたがた非Ａｓ者の守備範囲でしょうが。正常者だって、「あいつさえいなければ」などと思いをめぐらせたり、その他盗み、いじめ、恐喝、殺人などのやってはいけない行為をしている最中っていうのは「異常」なんです。「障害」と「異常」っていうのはまったくの別物なんだってこと、このチャットを訪れる「健常な」人々には、肝に銘じていてもらいたいね。
　あなたを殺しに来るかって？今のところは脅しでしょう。あなたに何もやましいところがないというのなら、堂々と対応できるはず。一人っきりでいるのは危険。私の知り合いの男で、一年も前に縁を切ったはずの女が、ある日突然現れ、傷害罪でっち上げて、彼を抑留させたなんて例もあるし。何より、精神障害で真剣に苦しんでいる人たちを「犯罪者の予備軍」なんて根拠のない情報間に受けて、無闇に騒ぎ立てたりしないこと。

わたしもはじめましてのいつきです。
まだ診断は受けていないけれど、アスペルガーだと
自分でおもってるのですが。
ここのページみてると「あーやっぱ私みたいな人っているんだなぁ」
と思います。
ついでに勝手にKILROYさんのファン。

で、あまり参考にならない意見だと思いますけど、
自分の実感＋いろいろ本とか読み漁った知識でのレスです。
読んでて「そりゃちゃうやろ」と思われた点は
皆様つっこみいれてやってください。
（そこまで自信ないならレスするなってか）

結論から言うと、あまりその人が自閉とは思えないのですが。

taka wrote:
>ところが、正式に付き合うことになって数時間後には、
>どう考えても話しのつじつまが合わなくなり、
>自分勝手な発言、行動をとるようになったんです。
>突然、「俳優になるから、お前は会社を辞めて、俺を売り出せ」とか
>「俺は遊びたいから、お前が稼いで、金をよこせ」などと言い出して、

これはアスペルガーなどの自閉に類する行動ではないのでは？
自閉で「自分勝手な行動」をとるとすれば、
>一言いえば、「お前といるとストレスが溜まる」、「だからお前はムカツク」、
>「世の中とは〜」などと言い出して私の話を聞かなくなったんです。

こっちだろうけど。
でも、自閉者が人の話を聞かないってのは
「他人にも心がある」という認識が苦手だから。
話に夢中になって自分の中に沈みこんでしまい、
「今自分に話し掛けている人の考え」が意識しにくくなる、あるいは
意識はしてても自分の話したいことを言わなきゃ気が済まなくなるから。

この人は、あなたにいっぱい自分勝手なこと言ったうえで
「お前といるとストレスたまる」と言ってるんですよね。
私の実感としては、いいたいだけいわせてくれて、
そのあとで反論してくれる人って「楽な相手」ですよ。
相手の言うことを認めたくないから無視、というのは
根本的に違うと思います。

それよりは、以前KILROYさんがカキコなさってた
境界性人格の方がピンとくるのですが。
私は境界性人格についてそのカキコでしか知らないので、
なにも申せませんが。

アスペルガーのバリエーション、あるいは
アスペルガーであることでいろいろ適応しにくかったりするうちに
その人のような性格になることはあるのかもしれませんが。

お友達さんは、その人のどのようなところが
アスペルガーと重なってみえたのでしょう？
takaさんが書かれたような点そのものなのか、
他の特徴についてなのか。

なんとも勝手なカキコですが、今後とも皆様よろしくお願いします。

ＰＳ
文脈からはずれた話ですが、私は「怒る」「気の毒に思う」といった
ベクトルをもった感情を持つことがあまりありません。
自分のなかに天然である感情は、「さびしい」「かなしい」
「うれしい」「苦しい」といった内へ向かうものだけのように思います。
怒ることがなくはないけれど、そこへ至るまでに
「私がこんなに苦しいのはなぜだろう？」
「あの人が不合理な行動をしたからだ」
「それは理不尽である。怒ろう」
・・・といった、フローチャートかけそうなくらい明白な、
頭の中での論理が存在するのです。
はてさて。
これって自閉的傾向にあたるのでしょうか？

私も、精神医学会をあまり信用していないものの一人です。
私も何件かの病院をまわり、数人のカウンセラーの方にも相談したのですが。
やはり、お医者さんによって見解のずれを感じます。
１件だとわかりませんが、何軒か相談された方は同じような疑問を持つのでは
ないかと思うのですが、精神医学というジャンルであることからしてやむをえ
ないのでしょうか？
人間関係の悩みで訪れたので、私とすればできれば先生も、対人関係の能力に
優れた人がいいなあと思っています。
自分ができないことは、教えることもできないし、治してやることもできない
だろうと思っているからです。
対人関係の能力が優れている医者の方が優れていない医者よりも、そういった
患者を治すのが上手いかどうかと問われればはわかりませんが、患者の側から
すれば、対人能力がすぐれた医者の方が、対人関係ができているんだから、得
るものも多いだろうと素人めには思ってしまっています。
病院へ言ってみる前に電話で問い合わせたりするのですが、たまに先生が出た
りするのですが、ものすごく口調なんかが暗かったりすると、とても不安にな
ります。
行って医者を見てみて、この人は、開業して、自分の診療所を持って
いるからいいけど、社会でたくさんの人間にもまれるところではちょっと無理
なんじゃないかと、私が思ってしまうようなお医者さんもいたりします。
自分ができていないことを、治せるとはとても思えないのですが、どうなんで
しょう。とっても疑問だったりします。