アスペルガーの館の掲示板（旧）

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館の管理人の村上です。

最近オープンした
「アスペルガ－症候群で女性で左利き」の A-type-kyoko さんのHPを紹介
します。

http://members.tripod.co.jp/kyokoAA/

です。ぜひどうぞ。

ps.
いつも ROM している私ですが、みんな書いてくれてありがとうと、
暖かいメッセージのながれを見ててうれしく思っています。
たくさん愛がうまれるといいですね

とら wrote:
ところで、療育センターの知り合いの子供が検査に行った際にウサギの写真を子供に見せて「ウサギを見られるようなら自閉症では無い」という判断をするそうです。そんな判断基準聞いた事有りますか？

これは、言葉による指示に従うことが出来たり、指差しが出来るようなら「自閉症」ではないということだと思います。
で、その「自閉症」の定義が狭い（アスペルガー症候群やその他の広汎性発達障害を含まない）ような気がします。

とら wrote:
>３歳になる息子の言葉が遅くてネットで色々探しているうちにここにたどり着いたのですが、なぜかこの掲示板が一番ほっとします。

はじめまして。
とらさんのＨＮはどこかで見かけたような気がするのですが
気のせいでしょうか。あるいは同名異人でしょうか。

>これからも ROMさせていただきますのでよろしくお願いいたします。

そんなこと言わないで、どんどんカキコして下さい。

>ところで、療育センターの知り合いの子供が検査に行った際にウサギの写真を子供に見せて「ウサギを見られるようなら自閉症では無い」という判断をするそうです。そんな判断基準聞いた事有りますか？

これは知らないです。
私も知りたいので、御存知の方、教えて下さい。

３歳になる息子の言葉が遅くてネットで色々探しているうちにここにたどり着いたのですが、なぜかこの掲示板が一番ほっとします。療育に頑張っているお父さん、お母さん方のページももちろん役に立つのですが、妙に肩に力が入っているように感じられて逆にプレッシャーに感じます。この掲示板を見ていると、「皆さんが立派に成人されて十分やっていらっしゃる」と感じるのも一つの理由ですが、「療育などで子供を強いる」のではなく「ありのままの子供を受け入れてあげる」という気持ちになってきたからです。これからも ROMさせていただきますのでよろしくお願いいたします。ところで、療育センターの知り合いの子供が検査に行った際にウサギの写真を子供に見せて「ウサギを見られるようなら自閉症では無い」という判断をするそうです。そんな判断基準聞いた事有りますか？

> ほんとうに優しいかたですね。読むために救われます。ほっとします。
>よき先輩として文章を読ませてもらってます。ためになります。

そんなふうに読んでもらえるとは、驚きです。とてもうれしいです。
あちこちで掲示板を読んでいると、文章だけで判断し判断されるために、思わぬトラブルが起こったりもしているし、自分が書いたものがどういうふうに受け止められるか心配で、気をつけて書いているんですが。
読んでいて、「いい人だなあ。読んでいてほっとするなあ」って思う人もいますが、私の書いたものがそんなふうに受け止められるとは、意外でした。
初めてやってきて勝手に長々と書いておしゃべりでうるさいやつだと思われるんじゃないかと思っていたので。（実際おしゃべりだし）
すごくうれしいです。ありがとうございます。

> 私は、「あんたはキチガイだ、精神異常だ、普通じゃない、分裂病だ！」
> と母からいわれながら育ってきたため、うらやましいです。

私は父からそう言われ続けました。
中学3年くらいになると、「私がこうなったのもあんたのせいじゃないか-！」とか思っていましたが。
母方の伯母に結婚せずにひとりで生活している人がいて、よく父に
「おまえはキチガイの上にあのヘンな女にそっくりだから、一生結婚なんかできるもんか」
と言われたものですが、
「あんたみたいなのと結婚するよりは、あの人のようにひとりで自由にしている方が数百倍ましに決まってる！」と思っていました。

時々、感情的になった母に、「あんたのそういういやなところはお父さんにそっくりで嫌い！」と言われた事もあって、すごくイヤだったんですが、まあ今から思えば、あの頃の母は今の私よりも若かったんだから、仕方ないかと。私だったら感情的になったら、もっとひどい事言ってしまうだろうし。

> うちも母からよく「結婚は人生の墓場よ」
> と真顔で言われる環境で育ってきました。

母親がそういう気持ちを持っていると、結婚をなかなかプラスに捉えられないですよね。
夫婦仲のいい家庭像っていうのも知らないで育ってるし。
友達のご両親で仲よさそうな人もいたんですが、あれはうちの父得意の「よそゆき」の顔で、家ではあんなふうじゃないはずだと思っていました。
マンガやTVドラマの中の家庭なんて、ウソくさくて大嫌いだったし。
反対に、不幸な家庭で育った人でも、理想の家庭像を信じることができた人は、得られなかった理想的な家庭像を求めて早く家を出て早く結婚する人もいるようですが。

> でも、私は相手をちゃんと選ぶもんねー。（選択肢がいればですが。）
> しあわせに、なるぞ！（優柔不断のみるでした。）

早く出会えればいいですねー。本当にそう思います。
みるさん、すごく素敵な方だと思うし。

> マルハナバチさん

私も、私が自分に気付くきっかけを作って下さったマルハナバチさんにはとても感謝しています。
本当に図書館もすごい！
ここの掲示板で書かれていたような具体的なことも、もっと読みたいです。
図書館、続けてください！

SUNさん
ほんとうに優しいかたですね。読むために救われます。ほっとします。よき先輩として文章を読ませてもらってます。ためになります。
お母さんに、「ほんとにかわいかったのよ」っていわれちゃうと、
説得力あるし、なによりも嬉しいですよね。本当によかったですね。
愛されるってすばらしい。

話しがそれてますが、
私は、「あんたはキチガイだ、精神異常だ、普通じゃない、分裂病だ！」
と母からいわれながら育ってきたため、うらやましいです。
（でも、ある意味母がいってたことはあたっていたので、問題は、
「だったらどうして病院連れてってくれなかったのさー」
という所がポイントになってきます。）

うちも母からよく「結婚は人生の墓場よ」
と真顔で言われる環境で育ってきました。
きっとうちの母さんも相手を選び間違っちゃったんでしょうねえ。
少し結婚に抵抗があり、姉も結婚にいい印象を持っていないらしく
「私も結婚しないよー！あんたが孫の顔みせてあげなよ」
といわれてしまいました。やっぱり孫見せてあげた意気もする。
でも、私は相手をちゃんと選ぶもんねー。（選択肢がいればですが。）
しあわせに、なるぞ！（優柔不断のみるでした。）

マルハナバチさん
マルハナバチさんの知識の豊富さ（図書館見てももうびっくり！大学教授みたい）
よく考えた上で確立した考え方、この世界では「カリスマ」ですよね。
（カリスマっていわれるのは今の時代いやかもしれないけど、ほんとに。）
いつも、人生のを考えるときの、材料にさせてもらっています。
それから、図書館の英語の文章、英語が苦手なので困ってしまいます。
でもこれは、きっと、私がもっと英語を勉強すればいいのかもしれないし
それとも、バイリンガルの友達を連れてくればいいのかの知れないですね。
マルハナバチさんは、生きてて楽しそうな感じがいつも伝わってきます。
これからも、ためになる情報提供・人生相談・その他、よろしくお願いします。

みる wrote:
>私は25歳の女性です。で、実はまだ学生なんです。

そうだったんですね。
私は会社の休憩時間に見ているんで、あまりゆっくり読めないから、とりあえず気になるタイトルのところだけつまんで読んだだけなので、まだ、ほとんどの方のことがわかっていません。
みるさんのことも、前のコメントを読んで勝手に男の人だと思い込んでいて、
「なんて素敵な人がいるんだろう」って、ちょっとドキドキしてました（笑）。

>一度にひとつのことをやるので精一杯の私。
>不器用だからいちどに2つなんてとてもできません。
>どうしよう、とか思ってたら、
>いろいろストレスが重なって大パニック発作を起こしてしまいました。

そうなんですよね。
子どもができたらあれもこれもしなくちゃいけなくなって、ストレスで潰れてしまうんじゃないかという不安が…。
そうなったら手のかかる子どもと発作に振り回される私を抱える事になるダンナはさぞや大変だろうと…。

でも、
>テレビや本に出てくる誰もがなににもかえがたい喜びだというから、実際そうなんだと思う。
…んですよね。
で、迷ってしまう。

>「ほかの人が70年生きるなら、そうしたらあなたは150年生きればいいのよ」
とさらっと言われて

素晴らしい人ですね。こんな事を自然に言えるような人になりたいです。

>自分に合った一番幸せなことを無理しないでやればいいじゃない。
>と言われて、もう目からウロコでした。
>そしたら急に気が楽になって、
>子供産むのはやめてもいいかな。とか、結婚しなくてもいいや、思うようになり
>「お姉ちゃん、私多分結婚しないから、早く子供産んで孫の顔見せてあげてよ。」
>なんていう風になりました。

私も同じようなことを思って、妹にも同じようなことを言ってたんです。
で、運良くいいパートナーに出会えたので結婚したんですが、子どもはいなくてもいいや、と思って10年間やってきて。
でもいざ、最終段階の年齢になると、「ほんとにこのままでいいんだろうか…」って不安になってきて、ちょっと振り向いたり。
『自分に合った一番幸せなこと』が何なのか、よくわからなくなってきたのかも。
子どもがいたらすごく幸せになるかもしれないし、すごく苦痛になるかもしれない。
それがわからないから、同じところをぐるぐる廻って、どうしよう、どうしよう、もう時間がない…って。

>（でも、わたし子育て能力はないかもしれないけど、結婚だけはしてみたい。
>こんなわがままに付き合ってくれるステキな人っていないかなあ。）
>マルハナバチさんと、ＳＵＮさんが本当にうらやましい。です。

同性の私がドキドキしたくらいですから、きっと素敵な方に出会えますよ(^^)。
私の妹も、「結婚なんて、してもしなくても…」って言ってたけど、30才過ぎてから気の合う人と出会って、ちゃっかり結婚したし。

『自分に合った一番幸せなこと』がポイントですね。
もう一度ゆっくり、何が自分にとって一番なのか、考えてみます。
ありがとうございました。

L wrote:
>お母さんの期待に応えるためという目的で子どもを生むというのは、「お母さんに文句を言わせない」とか、「自分がお母さんの前で胸を張れる」とか、「自分以外の存在のために苦労をしたという実績を作る」とか、そういう目的のために子どもさんを利用することになりますから。

文句を言うような母じゃないし、母に胸を張りたいとも思わないんですが、単に、なんか、お母さんがかわいそうな気がして。
>「いらなかったのに、おまえが生まれてきたせいで、どーのこーの」
って、私なんですよね。
母は何も言わないけど、父と結婚したのは失敗だったと思っていたのは子どもの目にも明らかで、
中学生の頃「なんで結婚したん？」と聞いたら、「若過ぎて男を見る眼がなかったんかなあ」と笑ってたけど、後に私の妹が親類から聞いたところによると、海でナンパされて10代のうちに私を妊娠してしまったせいで、姑から「売女」呼ばわりされ口汚くののしられながらも「わしの孫や。おまえは死んでもええから子どもは生め」と言われて、嫁入りして生むことになったとか。
父にしてみても遊びのつもりだったのに、私のせいで遊びたい盛りに思わぬ娘と所帯を持つ羽目になってしまって、不平たらたらだったそうです。
成人してから母に「なんで離婚しなかったん？」と聞いたら、「『子どもは置いていけ』って言われたし、あんな家に子どもを置いていったらどんな子に育つかわからないから、せめて15歳位になるまでは一緒にいようと思ってた」とのこと。
で、最近、「ねえ、赤ちゃんどうすんの？　いらないの？」と子どものように素直な顔で聞いてくる母に「うん」と答えた時に「そうなの…」と言った母のさみしそうな顔を思うと…。

確かに、そのためだけに子どもを生むんなら、子どもからみればいい迷惑ですが、「欲しい」っていう気持ちもあるんです。かわいいだろうなあ、って。
母も、私ができたせいであんなに酷い言われ方してつらい結婚生活を送ってきたのに、
「ふたりともすごくかわいかったのよ」「おねえちゃんと○○ちゃん（妹）がいてくれて幸せ」と言ってくれる。子どもってそれほどまでにかわいいんだなあって。大切なんだなあって。
でも、かわいいかわいいって見てるだけじゃあ育たない。子どもの体や心を、世話したり育てたりしていく自信がないんです。
ダンナが協力してくれていても今の家事がこなせずストレスでヒステリー起こしてしまうこともあるのに、ちゃんと栄養のある食事を毎日作ったりできそうにないし、自分もおとなになりきれていない私が子育てして、万が一グレたからって捨てるわけにもいかないし。
一度生んじゃうと後戻りはできないんだなあって思うと…。勇気が…。

>子どもを生まないということが即、「自分のためだけに一生を使う」ことになるわけではありません。
>（脱線ですが、そういう発想は、実は、「ほしくてもできない人たち」を苦しめているのと同じ言説ですよ。）
>「自分のためだけに一生を使う」のがいけないことだという考えは、たとえば重度の障害者や難病の方を排除するような考えにつながってしまうから、怖いとも思います。

書き方がよくなかったですね。すみません。

以前TVで見たんですが、なんという方だったか忘れたんですけど、全身がマヒしていて完全な寝たきりの方なんですが、心の豊かな方でとても幸せそうな穏やかなお顔をされていて、その方がいることで救われている方がいらして。
存在そのものが必要とされること、に、心打たれました。
自分ひとりでは身動きひとつできない身になっても、ああやって人々に救いを与え、多くの人に必要とされる存在になることもできるのだと。
私も、どんな方でも、それぞれに存在理由があると思います。

「自分のためだけに一生を使う」のがいけないとは思っていません。
表現が悪かったんですが、今の私は「自分が楽しくしていたいためだけに」「自分が楽でいるためだけに」何十年を費やしそうで。それも「いけないこと」だとは思わないし、人がそうするのはいいんですが、なんか、自分で「これでいいのかなあ」という気持ちがあって。何か満ち足りないというか。
一応「ボランティア」の部類に入る活動をしたり（といっても、特に奉仕精神があるわけじゃなく、単に自分の趣味でやっているだけなんですが）、他の人のために今の仕事についてある程度役目は果たしていると思うんですが、何か欠けているようで。

>私の知り合いで、６人産んだ子がいます。
>たくさん生む人がいるんだから、生まない人がいて、ちょうどかもしれません、と私は自分に言い聞かせています。

そうですよね。そう思うと、ちょっと気が休まるんですが。生まない役目の人も必要だしなあ、とか。

>生みなさいともやめなさいとも私は言いませんし、言えませんが、材料として、理屈をこねてみました（笑）

ありがとうございます。私にも考える材料ができて、うれしかったです。
母のこととか抜きにして、もう一度、自分の問題として考えてみます。

私は25歳の女性です。で、実はまだ学生なんです。
マルハナバチさんもＳＵＮさんも
ステキなパートナーがいてうらやましいです。

つい最近まで、

①就職しなきゃ（生きてけない。独身だし。）

②結婚しなきゃ（子供を産むタイムリミットは30代後半かなと思って）

③子供生まなきゃ(テレビや本に出てくる誰もがなににもかえがたい喜びだというから、実際そうなんだと思う。）

とあせっていました。

あせった理由は、4年半付き合った彼氏がプロポーズしてきたんです。
「君には３０歳くらいまで働いてもらって、仕事やめて子供生んでもらって
そしたら子供が中学生になったころに又仕事に戻ればいいと思う。」
という、自分勝手なこどもっぽい提案をしてきました。

（待って！君が人生の主人公でわたしは小間使い？）
というようなことを一生懸命説明したんだけど、
かれには、私が何を言っているのかがよく伝わらなかったようです。

でも、なんとか仕事、子育て、妻、を全部こなしたいと思ったんです。
（そうでないと、女として人生の敗北者だと思ってたんです。）
でも、げんじつは、よほどのスーパーウーマンじゃないとできないらしいことが
アホな私にもわかってきた。

一度にひとつのことをやるので精一杯の私。
不器用だからいちどに2つなんてとてもできません。
どうしよう、とか思ってたら、
いろいろストレスが重なって大パニック発作を起こしてしまいました。
（当然その彼とは別れました。）

その後、成人用知能テストをうけたら、備考の欄に「slow」と書かれていました。
そうです。注意欠陥ぽい私はかなりののんびりやさんです。
そしたら、ステキなカウンセラーの先生が

「ほかの人が70年生きるなら、そうしたらあなたは150年生きればいいのよ」
とさらっと言われてしまい、

「なーんだ、そうじゃん。わたしは何に縛られていたのだろう」と思いました。
ひとそれぞれ好きな人生選んでいいんだから、
持っている障害や個性に合わせて
自分に合った一番幸せなことを無理しないでやればいいじゃない。
と言われて、もう目からウロコでした。

そしたら急に気が楽になって、
子供産むのはやめてもいいかな。とか、結婚しなくてもいいや、思うようになり
「お姉ちゃん、私多分結婚しないから、早く子供産んで孫の顔見せてあげてよ。」
なんていう風になりました。

（でも、わたし子育て能力はないかもしれないけど、結婚だけはしてみたい。
こんなわがままに付き合ってくれるステキな人っていないかなあ。）
マルハナバチさんと、ＳＵＮさんが本当にうらやましい。です。

女って、大変ですねー。なんてね。幸せは人それぞれですね。

SUN wrote:
>でも、私の母親だって私のために人生を割いてくれたのに、私はそんな母の期待にも応えず、母の遺伝子も残さず、自分のためだけに一生を使ってしまっていいんだろうか、とも思ってしまいます。

ここはちょっと心配な気もします。お母さんの期待に応えるためという目的で子どもを生むというのは、「お母さんに文句を言わせない」とか、「自分がお母さんの前で胸を張れる」とか、「自分以外の存在のために苦労をしたという実績を作る」とか、そういう目的のために子どもさんを利用することになりますから。

お母さんが人生を割いてくれたことに関してですが、うーん、たとえば、将来お母さんが介護の必要な老人になったら介護するっていう手もあるし。経済的に苦しくなったら仕送りするっていう手もあるし。お母さんに直接返す方法だってあります。子どもを生むというのは、選択肢のごく一部です。

あと、子どもを生まないということが即、「自分のためだけに一生を使う」ことになるわけではありません。

（脱線ですが、そういう発想は、実は、「ほしくてもできない人たち」を苦しめているのと同じ言説ですよ。）

仕事で人の役に立ってもいいし、誰かが大人だけで出かけたいときに、誰かの子どもさんを預かるのもいいし、どこかの掲示板に（たとえばここに）文章を書いて、それを読んで誰かが救われた気分になったら、それだけですでに「自分のためだけに一生を使ってない」ことになると思います。

絶対に誰の世話にもならないで独立して生活するのが無理なのと同じくらい、絶対に誰の役にも立たないで自分のためだけに一生を使うことも、まず不可能です。

もう一つ、言ってしまっていいでしょうか。「自分のためだけに一生を使う」のがいけないことだという考えは、たとえば重度の障害者や難病の方を排除するような考えにつながってしまうから、怖いとも思います。

>なんで自然に欲しくならないんだろう、子どものいる人みんながこんなに悩んで決断して「作っている」わけじゃないだろうに、どうして決断が必要なんだろう、…と思ってしまいます。

うーん、産んだ人がみんな自然に欲しくなって産んだわけではないみたいですよ。しかたなく産んだ人もいますから。「いらなかったのに、おまえが生まれてきたせいで、どーのこーの」って言われて傷ついてる子だっているじゃないですか。

ほしくなる人と、ほしくならない人がいて。
できる人と、できない人がいて。

どれも、それ自体では、別にいいことでも悪いことでもないんだと思います。

２×２だから組み合わせは４通り。その組み合わせに、「ラッキーな組み合わせ」と「不運な組み合わせ」があるだけだと思います。

「いらないのにできちゃった」と「ほしいのにできない」が、不運な組み合わせだというだけのことではないでしょうか。

それから・・・　私の知り合いで、６人産んだ子がいます。
たくさん生む人がいるんだから、生まない人がいて、ちょうどかもしれません、と私は自分に言い聞かせています。

生みなさいともやめなさいとも私は言いませんし、言えませんが、
材料として、理屈をこねてみました（笑）

お返事、ありがとうございます。
場違いだと思われないかと不安に思いながら書き込みをさせて頂いたんで、
こんなにうれしいお返事が頂けるとは思ってもいませんでした。
本当にありがとうございます。

>大人になったのび太君は、
>「のび太さんは私がいないと心配だわ。」
>っていわれて、きっとしずかちゃんみたいなステキな人と結婚して
>ドラえもんを発明すると思います。

素敵ですね。
私は、中学になって突然自意識に目覚めて以来、高校を卒業するまでの間、世界と自分の間に壁を作っていました。それが、多様な人が集まっている大学に行ったおかげで自由になれて、したいことをして楽しみたいように楽しんで、何人かの人とおつきあいもするようになって。
でも、我が強くて優柔不断でヒステリックで能天気で神経質で大雑把で凝り性で気まぐれな私と長続きする人は少なく、長く続くと今度はその人も引きずり込んでしまってドロドロの依存症になってしまったり、私が精神的に追い詰められたりして、結婚は考えられませんでした。
元々、子どもの頃から不仲な両親や「結婚で人生を誤った」という思いを持つ母親を見ていたせいもあって、結婚なんてしたくないと思っていたし。
それが運良く、私の理想でありながら、私に振り回されずに私をまるごと見てくれる人と出会って、結婚しました。私の「しずかちゃん」と出会えてすごく運がよかったと思ってます。（おかげでそこで全部の運を使い果たしてしまったようで、巨額の負債も付いてきたんですが…）

>ＳＵＮさんはそのすばらしい才能を活用して、楽しく生きてますか？
>そうだといいなあ。

ありがとうございます。今は楽しく生きています。
その人といるようになってから驚くほど私も安定して
（おかげで、全エネルギーを注いでいた制作活動がパッタリと止んでしまったのですが）、新しい土地で新しい活動を始めて多くの友人を作って。

でも、今、迷っていることがあるんです。
子どもを持つか持たないか。
ダンナは「要らない」と言っています。
理由は「君にそれだけの責任がもてるのか？」と。確かに、自信がない。
「それに、君の精神状態がどうなるかも心配だ」とも。確かに。自分でもそれが不安です。
「今楽しいんだろ？じゃあこのままふたりでいいじゃない」
「子どもを作って苦しむかもしれないよりは、君が健康でいる方がいい」とも。
でも、私の母親だって私のために人生を割いてくれたのに、私はそんな母の期待にも応えず、母の遺伝子も残さず、自分のためだけに一生を使ってしまっていいんだろうか、とも思ってしまいます。
ダンナの子どもはかわいいだろうし、彼の遺伝子は残したいけど、私自身がなかなか「絶対に子どもが欲しい」という気持ちになれなくて。
第一、今の家事も自分の事もこなせていないのに、これ以上ものを抱え込むことができるかどうか。
それに、これまでの生活や人生が大きく変わってしまうのも怖くて。
「そのうち、欲しくなったら…」と思っているうちに、もう限界の年齢。
赤ちゃんはかわいいし、今を逃せばもう産めない、と思うと、欲しい気もするんですが、やっぱり育てる自信がない。
なんで自然に欲しくならないんだろう、子どものいる人みんながこんなに悩んで決断して「作っている」わけじゃないだろうに、どうして決断が必要なんだろう、…と思ってしまいます。

欲しくてもできない方から見れば、いい加減にしろ！と思われる事かもしれませんが、どうしても決断できないでいます。
で、こちらのサイトを見つけて読んでみると、どうやら私もASの気がありそう。
じゃあ私の子どもも私のように、しんどい子ども時代を生きなきゃいけない事になるかも知れない、と思うと、また後ずさってしまいます。

自分勝手な書き込みですみません。
子どもさんのいらっしゃる方やお子さんに恵まれなかった方など、読まれた方の中には不愉快になられる方もいらっしゃるかもしれませんが、いくら考えても自分では結論が出せなくて、書かせていただきました。
そんな事を他人の意見で決めるつもりか、というお叱りも受けるかもしれませんが、自分の中では考えがストップしてしまったので、他の方の意見も聞きたくて。すみません。
よろしかったら、何かご意見など、お願いいたします。

SUNさんはじめまして

前にもおむにさんと話しをしたんですが、私も右左苦労しまして。

あれって、「おはしをもつほうのては？」とかんがえるよりもさきに
右左を憶えたときの映像が頭の中にファイリングされていて、
それを開いて確認してしまうんですよね。

車のナビゲーションだけは自粛しています。
それは私が死にたくないからです。

わたしはＡＤＨＤ（のびた型）だった可能性がかなり強い。
しかし今は大丈夫でしょうと診断を下されました。

自分を分析するのおもしろい。
自分を調べて楽になれたらもっとおもしろい。

大人になったのび太君は、
「のび太さんは私がいないと心配だわ。」
っていわれて、きっとしずかちゃんみたいなステキな人と結婚して
ドラえもんを発明すると思います。

ＳＵＮさんはそのすばらしい才能を活用して、楽しく生きてますか？
そうだといいなあ。

はじめまして。
自分がASかどうかわからないんですが、近いような気がします。
まったく他の目的で立ち寄った他の掲示板でリンコさんの言葉を読んで妙に惹かれて、「マルハナバチ」で検索をかけてこちらのHPにたどり着きました。
で、リンコさんのHPとこちらのHPを読んでいるうちに、自分に共通するものをいくつか見つけて、昔のことを思い出しました。
中学の頃、自閉症ということばの響きに自分に近いものを感じて惹きつけられて何冊かの本を読んだのですが、その時手に入った本の中の自閉症は、私がイメージしていたものからは遠くて、ああ、違うんだ、という、自分のレッテルを見つけそこなったようなちょっと残念な気持ちのまま、その次には分裂病や神経症にあたっていきました。
でもどれも、まさしく管理人さんのように「これはまさしく私のことではないか！」と思うところがある反面、どうもピンと来ない部分もあって、「じゃあ私はなんなんだろう。単にこういう性格の人間ってだけなんどろうか」、と思って、そのうちそういった事は忘れていきました。

3歳のころ、誰も教えないのに数字やひらがながすらすらと読めるようになっていたんで、親はびっくり。ハイパーレキシアの傾向だったのかも。
で、小学校には、学年トップのIQで入学。
数字も得意でIQもトップのはずなのに、どうしてもアナログ時計が読めない。すごく苦労したのを覚えています。
人の顔も覚えられない。友達でさえ間違って。
右と左をちゃんと覚えられたのも、小学校5・6年の頃。これもすごく苦労しました。未だに「左」と言われれば、その覚える時に立って指差してた左にあった窓枠とそこにかかっていたカーテンやその日の日差しが頭に浮かびます。
跳び箱は生まれてこのかた一度も飛べないままで、逆上がりもできないまま。
落ち着きがなくて忘れ物が異常に多くて、6年生になっても忘れ物が他の人達の10～20倍もあり、忘れ物表のグラフが私だけ表に収まりきれずに紙を継ぎ足されていて。でも別に恥ずかしいとか思ったことはなくて。
そういえば小学校の頃は自分に対してひどく無自覚でした。人の目っていうのが見えてなくて。
本は大好きで、小学校2年生の頃に2.5mm位の活字が2段組になった厚さ3cmの本を読んでいておとなが驚いてたのを覚えています。文章を書くのも好きでした。1年の頃には宿題でもないのに夏休みに毎日作文を書いていて、休みあけに勝手に「文集」を提出してました。でも会話は下手でした。おしゃべりでしたが。
収集するのも好きでした。
大きなビンに詰まった無数のビーズを、何日もかけて針を使ってひとつひとつ色分けしたりする、無意味なことにもひどく熱中してました。
中学に入って自分や周りのことを見ることができるようになってから、小学校の頃に同級生や担任から、ぐずでバカで鈍い汚い子だと思われていたことがはっきりとわかって、ショックでした。で、人への対し方が変わりました。
大人になってからは一時、記憶や時間の感覚がおかしくなった時期がありました。

すいません。長くなってしまいました。
HPを読んで思い当たったことがまだまだあったんですが、長くなったのでやめておきます。
勝手に書いてしまってすみません。誰かに何か言いたくて。
今はすっかり「こぎれいで人づきあいのいいおねえさん」になりきっていて、自分でも忘れていました。ここに来るまでは。
もう帰らなきゃいけない時間なので、このあたりで。また覗かせて頂きます。

>>「そのIQがあれば、充分自分で物事を解決できるでしょう。」
>>とカウンセラーの人にいわれました。ずいぶん勇気づけられました。
>
>私も「知能でカバーしてきたんだねー」と言われました。
>そんなことに知能を使ったもんだから、高校や大学の成績は最下位レベル。(^_^;

私もです。実は中学校までは最上位レベルだったんですが、
高校と大学は、最下位レベルでした。

ちなみに、注意欠陥ぽいわたしをみて、
小学校1・2年のときの担任は、
「こういう子はね、高校いってから将来駄目になりますよ。」
って予言されてました。ベテランのおばちゃん先生で
やはり母がこっぴどくしつけについていわれていたようです。
宿題やってく日がほとんどないのに、テストはほぼ満点だったので、
できるのに怠けてると思われて、先生に徹底的に嫌われていました。
動作のろいし。

（私の場合、宿題を毎回忘れてしまう理由は、
前日に遊んでいることに毎日毎日熱中しすぎて、
マンガ読むとか、絵本読むとか、トランプするとかして、まだまだ時間があるぞとか思ってるうちに、はっと気がつくと「夜のヒットスタジオ」とかやってる時間になってるんです。
で、そこで、初めて、やばい・・・！でも今から宿題やったらお母さんに怒られるー。「あんた何時だと思ってるの！」って。でも今やらないとあした先生に殴られるー。どうしよう。どうしよう。・・・とりあえず今日は眠ってあした考えよう。という、いかにもって感じの理由です。
まだうまく言葉にできないＡＤＨＤの子たちにかわって説明させて頂きました。）

高校に入り
先生の予言すごい的中！と思ったり、
ただ私が暗示にかかったのか？と思ったり、
こつこつとこなしていく習慣がつかなきゃ
高校でやる勉強量にはついていけないの当然だよな。とかいろいろ思いました。
（ふくざつ・・・）

おむにさん、朝早くから本当にありがとうございました。
もうレスが書いてあるなんてうれしい！

おむにです。早朝覚醒しました。

みる wrote:
>私も1ヶ月前くらいに某病院精神科で脳波検査しましたよ。
>頭に粘土みたいな物で、ぺたぺたと配線をくっつけられました。
>頭皮をマッサージされるようで気持ちがよくてとろーんとしてしました。

そう。あれって気持ちいいですね。(^_^)

>でも、やっぱり私は母にも父にも愛されたかったから、
>親の前では、ずっと普通の子を演じつづけました。

やっぱり演じますよね。
私の異常には親も気づいてたようですが、親の世代は、
「多動はしつけが悪いから」という考えが流行ってたらしく、
結構しつけは厳しかったです。厳しいっていうか鬼のようでした。
自分がおとなしくしてれば、いい親なんですけどねー。

>「そのIQがあれば、充分自分で物事を解決できるでしょう。」
>とカウンセラーの人にいわれました。ずいぶん勇気づけられました。

私も「知能でカバーしてきたんだねー」と言われました。
そんなことに知能を使ったもんだから、高校や大学の成績は最下位レベル。(^_^;

>私にはどうしたら幸せに楽にいきられるのか、悩んでしまうんです。
>小学校の先生や、父、母、に疎ましく思われた過去を、
>しょうがなかったんだって思いたいんです。

そうですね。普通を演じて（演じきれてないけど）びくびくして生きるより、
もっと素直に堂々と生きていきたいです。
「アスペ」（じゃなくてもいいけど）とラベリングされた箱の中に
つらかった思い出を全部入れて、すっきりしたいです。
可能ならカミングアウトして、「自分」を受け入れてもらいたいです。

おむにさん、レスありがとう御座います。
おむに wrote:

>私はさっき、脳波の検査受けてきました。(^_^;
私も1ヶ月前くらいに某病院精神科で脳波検査しましたよ。
頭に粘土みたいな物で、ぺたぺたと配線をくっつけられました。
頭皮をマッサージされるようで気持ちがよくてとろーんとしてしました。
その後、結果が出て
「いやー、きれいな脳波ですねー。」
といわれてしまい、顔がキレイって言われたわけじゃないのに、
なんか照れてしまいました。（半分寝てたし。）

>「変わった健常者」じゃなくて、「普通のアスペ」でありたいとか。
そのとおり！甘えかもしれないけど、できれば楽になりたいです。

>上司にとうとういわれちゃいましたよ。「変人」って。(T_T)
私、昔からちょっと変わっていたらしく、
母親からしょっちゅうしょっちゅう
「お前は普通じゃない。精神異常だ。頭がおかしい。分裂病だ。」
と繰り返しいわれて育ってきたんです。
それなら、どうして病院に連れてってくれなかったんだよう。
今の私は思います。
母は、そう言葉にすることですっきりしていたのかもしれないけど、
世間体とかそういうことじゃなくて、
私がとても苦しんでいたのを理解して、
病院につれていこうという風に思ってくれなかったのが悔しいです。
苦しくて、自分で病院いこうと思ったことが、
小中学校のとき何度あったか。
でも、私は家出は普通の子を演じていなければいけなかったから、
（ちょっとでも変なそぶりをすると、母の顔が怒りでぴくっと動いて、
その後理不尽な理由でものすごいかみなりがわたしにおちるんです。）
でも、やっぱり私は母にも父にも愛されたかったから、
親の前では、ずっと普通の子を演じつづけました。

「そのIQがあれば、充分自分で物事を解決できるでしょう。」
とカウンセラーの人にいわれました。ずいぶん勇気づけられました。
でも、以下の症状が、社会にぜんぜん適応できてないことを物語っていると思います。実際適応できてません。ＩＱでは測れない。

チック症（4歳～現在まで）
不安神経症（小学校1・2年～現在進行中）
強迫神経症（小学校低学年）
対人恐怖症（中学2・3年生。辛かった・・・。苦しかった。）
離人症（現在進行中、びっくりした。）

レッテル。昔よりは、レッテルがほしい気持ちがだいぶ減ってきたけど、
（レッテル貼ることに意味があるわけではないとも考えることもある。）
私の青春に片をつけたいです。（せ、せいしゅん！）
なんだか、かなしみは消えません。

レッテル貼るより、クオリティーオブライフ向上させるのって、
重要だと思うけど、
私にはどうしたら幸せに楽にいきられるのか、悩んでしまうんです。
小学校の先生や、父、母、に疎ましく思われた過去を、
しょうがなかったんだって思いたいんです。

長くなってしまいました。
何かこの考えにコメントほしいです。

みる wrote:
>こないだ成人用の知能テストＷＡＩＳ－Ｒを受けてきました。

私はさっき、脳波の検査受けてきました。(^_^;

>リタリンがほしいタイプではなくて、
>レッテルがほしいタイプなんです。
>過去の辛かったことや、今抱えている問題が
>「しょうがないことだったんだな」
>って水にながせたらどんなにいいだろうと。

そうそう。
自分が何者か知りたいとか、
「変わった健常者」じゃなくて、「普通のアスペ」でありたいとか。

上司にとうとういわれちゃいましたよ。「変人」って。(T_T)

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