アスペルガーの館の掲示板（旧）

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ゆうろさん wrote:

>どうしたらいいの　なんか言ってほしい

　大丈夫、みんな似たようなもんだから。
　ゆうろさんの「今」は、わたしの「２０代前半」にそっくり。
　わたしは４０代半ばの「おばさん」であるが、じつは子供のころからさほど進歩していない。それでも、生きている。

　「希望」は見えなくても見つからなくても、なんとかなる。

　吐き出すときはとことん吐き出しちゃっていいと思う。怒り・苦しみ、その他もろもろ……外へ出すときは出して出して出しまくっていいと思う。
　もう何も残らないかもって思えるほど、とことんまで。そうすると、いつかは落ち着くかもしれない。

　落ち着いたら、また違う考えが浮かぶかもしれないでしょ？　…で、また同じようなことをくり返していくのかもしれないけど、たいていの人間はそうやって生きていくんだもの。それでいいじゃない。

ゆうろ wrote:
>僕は自分のこともろくに管理できない馬鹿です　　
>心がないです　頭悪いです　ボケてます　思考が分裂してます　　
>難しい独り言のような語り事しか言葉の使い方をしりませｎ
>頭でっかっちの知識だけ怪物のように巨大化してます
>言葉の意味も本来の意味から微妙にずれてきてます　言葉のサラダ
>昔はオカルト本ばっかり読んで現実を拒否していました
>アニメやいろんなテレビ番組の録画　保存ばかりしてました
>まだ21歳なのに生活は自閉症の人や寝たきりのひと以下です
>昔から友達より物を大切にするような残酷な人です
>物に執着してます　もう用のない本やビデオでも未練がありすてられませｎ
>毎日の行動はワンパターンで強迫観念的に意味を失った行動です
>嘘をついても罪を犯しても一時的に自分のなかで反省したような振りを
>するだけです　結局なんともおもってません　
>過保護に育てられたからでしょうか　もともと中途半端に人格障害者
>だったのでしょうか　
>とにかく今　仕事もしないで親のもとで喜怒哀楽のない無機質な生活を
>送っている　　
>記録依存症　頭おかしい　現実が夢のよう　無口　陰湿　自己卑下
>卑怯　暗い　人形　友達いない　欲しいと思わない　　
>欲しいと願うまともな人になりたい　だれにもあいたくない　
>なんだか悪いことしてるような不審な感覚が抜けない
>テレビの中の他人と他人のやりとりを幽霊のようにじっとみつめている
>自分の人生　心に影響することはまったくない　
>過去のイメージが離れない　直観像素質者　懐かしいと感じない
>脳が鈍ってるにちがいない　前頭連合野が働いてないから楽しいと　
>感じないんだ　　いままで他人に心から主観的に心配したことがない
>どうしたらいいの　なんか言ってほしい

安心しろ！俺だってそんなやつだ！

　「ｐｒｉｄｅ」という語を英和辞典で引くと、決まって一番に「誇り」の意味が載っています。しかし最近僕は、それに違和感を覚えています。
　
　と言うのは、「誇り」という言葉と「ｐｒｉｄｅ」という言葉が、実は違った意味であるように思えてならないからです。
　
　「誇り」の場合、　
「自分を誇りにする」「うちの子はわたしの誇りだ。」「彼は日本の誇り」
　
のように肯定的な意味で多く使われるのに対し、「ｐｒｉｄｅ」は、
「いつまで些細なｐｒｉｄｅにこだわっているのか」「そんなｐｒｉｄｅは捨てろ」「ｐｒｉｄｅばかり高いヤツだ」

　と多くは否定的に使われています。
　試しにこれら例文の「誇り」と「ｐｒｉｄｅ」を入れ替えて読んでみると………
不思議なことに、うまく意味が通らなくなってしまうのです。（僕だけの感覚かもしれませんが）
　
　なぜこんな話をしたかというと、いままで僕は自分に「誇り」をもった覚えがないのに、周囲から「ｐｒｉｄｅがやたら高い。」「おかしなｐｒｉｄｅは捨てろ」と言われてきたからなのです。
　どうも僕のとる態度が、周囲からは否定的な「ｐｒｉｄｅ」のかたまりと映っていたようなのです。もちろん、そのつもりはないのですが。
　「ｐｒｉｄｅ」を指摘され、「誇り」を失っていく。こんな奇妙な現象が起こっていきました。

　そんな理由で、僕は「自分に誇りを持つ」ことがまだできずにいます。
　ＡＳは、そんなに「『ｐｒｉｄｅ』のかたまり」と映っているのでしょうか？
　「誇り」を持つことは可能なのでしょうか？

　「ｐｒｉｄｅ」に「うぬぼれ」「思い上がり」の意味もあって不機嫌な　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ミッドランド
　　　　

ゆうろ wrote:
>僕は自分のこともろくに管理できない馬鹿です　　
>心がないです　頭悪いです　ボケてます　思考が分裂してます　　
>難しい独り言のような語り事しか言葉の使い方をしりませｎ
>頭でっかっちの知識だけ怪物のように巨大化してます
>言葉の意味も本来の意味から微妙にずれてきてます　言葉のサラダ
>昔はオカルト本ばっかり読んで現実を拒否していました
>アニメやいろんなテレビ番組の録画　保存ばかりしてました
>まだ21歳なのに生活は自閉症の人や寝たきりのひと以下です
>昔から友達より物を大切にするような残酷な人です
>物に執着してます　もう用のない本やビデオでも未練がありすてられませｎ
>毎日の行動はワンパターンで強迫観念的に意味を失った行動です
>嘘をついても罪を犯しても一時的に自分のなかで反省したような振りを
>するだけです　結局なんともおもってません　
>過保護に育てられたからでしょうか　もともと中途半端に人格障害者
>だったのでしょうか　
>とにかく今　仕事もしないで親のもとで喜怒哀楽のない無機質な生活を
>送っている　　
>記録依存症　頭おかしい　現実が夢のよう　無口　陰湿　自己卑下
>卑怯　暗い　人形　友達いない　欲しいと思わない　　
>欲しいと願うまともな人になりたい　だれにもあいたくない　
>なんだか悪いことしてるような不審な感覚が抜けない
>テレビの中の他人と他人のやりとりを幽霊のようにじっとみつめている
>自分の人生　心に影響することはまったくない　
>過去のイメージが離れない　直観像素質者　懐かしいと感じない
>脳が鈍ってるにちがいない　前頭連合野が働いてないから楽しいと　
>感じないんだ　　いままで他人に心から主観的に心配したことがない
>どうしたらいいの　なんか言ってほしい

希望はあります、どんな人にもどんな状況でも。
ゆうろさんはまるでパンドラの箱を開けた状態ですね。今は、ぐちゃぐちゃと混沌の中にいるようですが、いろいろぶちまけていって、自分の良いところが希望となるのでは？絶対あります。本人が気がついていないだけです。私はそう思います。私は自分を卑下するのに疲れました。自分を必要以上に良く見せようとするのにも疲れました。自分の欠点は散々挙げられますが、自分の長所を聞かれたらまだ挙げることは出来ません。それでも何かしらあると思っています。それが私の希望です。
私も本は捨てられません。もう1000冊以上キープしてます。読んでない本も多いですが。繰り返し読む本は決まっていますが、それでもその他の本を捨てようとは思いません。人から「捨てたら」と言われるとムッとします。本を人に貸すのは基本的に嫌いです。

Mariaさん wrote:
>
>　あたしもいじめられっ子だった。「とろい」「どんくさい」。いじめの理由はつまらないものだった。訳のわからないことでいじめられるのも辛かったけど、いじめっ子に同調して一緒になってあたしをいじめる子が嫌いだった。
　
　僕も小学生の頃いじめられっ子だった。訳のわからないことでいじめられた。

>
>　もっと大きくなってからは、自分がいじめられたくないから、あたしをいじめる側に回った子がいた。
　
　僕は、いじめられたくなくて、一時期いじめる側にいました。でも、そう長続きはしませんでした。
　今はいじめられてません。

〉他にも、いじめっ子のご機嫌を取ろうとして、積極的にあたしをいじめる子もいた。

　僕の周りにもそういう奴がいました。僕はそういう奴が大嫌いだった。

>
>　あたしは「世の中」というものは敵だ、と思うようになった。

　僕もそう思います。世の中は敵です。

それでも、いいんじゃないのかな？いけないのかな？
人間なんて、そんなモンだと思う。
ぐちゃぐちゃでもごちゃごちゃでもいいんじゃないかな。
私だってぐちゃぐちゃでごちゃごちゃだよ。
生き物は全てそんなモンだと思うよ。

占いの結果を自分のすべてだと盲信してしまう自分の弱さ
その中の自分を追いかける　宝の望みのない場所を　有ると信じこんで
掘りつずけてるよう
高校時代　オカルト本を読む日々　周りの人を拒否　さらに否定してる
真実は自分は悪魔でみんなは常識と心のある天使なのに
周りのひとから　キャラ分別不可能な不審なふれてはいけない人の
ように思われていただろう　　
真面目でおとなしいというか　いてもいなくても変わらない
教室内で起こる人間ドラマを見にきてるだけでした
どさくさにまぎれて盗み聞きしてるみたいでした
みんないい人でした
卑しいのはわたしだけでした

動物園のなかにいない猫　情けない　人の物を盗む
哀れ　意固地　頑固　形式主義　地味　単細胞　虚言癖　躁鬱　
欲張り　酒は好きでも嫌いでもなく異物　虚無感　常同症　妄想　
マナー知らない　不器用　コンビニさえできない　
強迫観念　自己暗示　家族以外と交流なし　たのしくない
地獄　つらくもない　悩みも感じない　時間がない　
きのうもずっと前もかわらない
親は心配してくれない　私は猫のように育てられる
ご飯を食べて植物のように枯れなきゃいい　死ななければいい
教育　しつけ　は空周り　
親は私の未来に対してなにも考えていない　　
子供を所有して家族ごっこができてそれで満足
みんな弱いから世間にでても絶対傷つかない人形の自分を身につける
にこにこして愛想という社交技術さえあれば無敵
本当の自分は隠したままで　いつのまにか人形の自分を本当の自分だと
おもいこんでしまう　この偽者には心がない　
蛙の子は蛙　　大人の着ぐるみを被った赤ん坊

犬には心に近いものがあった　
信頼できるもの　　
私みたいな心のないものに飼われるべきでわないと思った

昔は今より知識はなくても気持ちはあったなあ
馬鹿は知識に魅了され言葉を悪用し傲慢になった
反キリストのようだった
偽善者

過去の罪を背負わないで　なかったことにしてのようにあつかう

私が表にでるときっと場の空気を汚すからいないほうがいい
でも現実は許してくれない　ので　仕事を探して社会人とかかわらないと
いけない　やだな　またおなじくりかえしだ
期待されるのがやだな　

常識がないです　ひねくれてます　
人と話ができない　したくない　仕事は地味な繰り返しで人間ドラマという
イベントも無視してる
考え方が単純　二元論　トンデモ本書いてる人と同質　終末論　
自分の言葉に行動に責任がもてない子供　
大人ぶった子供　無秩序　ルール違反　反逆者　怠け者　人間失格
多くの人は悩んでいる上に力を出し言葉を消費し救いを待つのに
ぼくは苦労なしに聖人みたいな偉そうな言葉を無だ使いして人々を惑わしてる
うそつき　ホスト　宗教家　口だけ　屁理屈　壊れてる　
集中できない　思考が拡散してる　ひとり　
孤独を感じれる人は幸せだ
鈍感は悲劇だ　つかいものにならない　
騙されやすい　田舎ものが東京にいって文化人気取りしてる
嫌な過去　天然ボケを自信にしてる　それは恥じでありそのまま放置して
アイドルぶっててはいけない　でもそれでみんなが笑いわたしは個性を
もち自分を持ったと錯覚する　子供　みんなの希望どうりになる人形
しかし人は男か女どちらかに自立しないと社会でいきていけない
両性具有の中途半端な気持ちで他人に接触したとたん自分がめちゃめちゃ
弱いことに気ずき現実から逃げたくなるだろう
この文章は甘えてる　相手が深読みしてくれるだろうから
きちんと基準にあわせて書かなくていいんだあとおもってる　
これではいたずらとかわらない　荒らしだ

なんか思い込みが激しいです　発想が飛躍します
意味がおきざりにされて言葉の組み合わせであそんでかっこつけてるようだ
詩人のようだ　哲学者のそうだ　伝えることより飾ることにこだわってる

僕は自分のこともろくに管理できない馬鹿です　　
心がないです　頭悪いです　ボケてます　思考が分裂してます　　
難しい独り言のような語り事しか言葉の使い方をしりませｎ
頭でっかっちの知識だけ怪物のように巨大化してます
言葉の意味も本来の意味から微妙にずれてきてます　言葉のサラダ
昔はオカルト本ばっかり読んで現実を拒否していました
アニメやいろんなテレビ番組の録画　保存ばかりしてました
まだ21歳なのに生活は自閉症の人や寝たきりのひと以下です
昔から友達より物を大切にするような残酷な人です
物に執着してます　もう用のない本やビデオでも未練がありすてられませｎ
毎日の行動はワンパターンで強迫観念的に意味を失った行動です
嘘をついても罪を犯しても一時的に自分のなかで反省したような振りを
するだけです　結局なんともおもってません　
過保護に育てられたからでしょうか　もともと中途半端に人格障害者
だったのでしょうか　
とにかく今　仕事もしないで親のもとで喜怒哀楽のない無機質な生活を
送っている　　
記録依存症　頭おかしい　現実が夢のよう　無口　陰湿　自己卑下
卑怯　暗い　人形　友達いない　欲しいと思わない　　
欲しいと願うまともな人になりたい　だれにもあいたくない　
なんだか悪いことしてるような不審な感覚が抜けない
テレビの中の他人と他人のやりとりを幽霊のようにじっとみつめている
自分の人生　心に影響することはまったくない　
過去のイメージが離れない　直観像素質者　懐かしいと感じない
脳が鈍ってるにちがいない　前頭連合野が働いてないから楽しいと　
感じないんだ　　いままで他人に心から主観的に心配したことがない
どうしたらいいの　なんか言ってほしい

あさかぜ wrote:
>ゆーりさん wrote:
>
>>おしさしぶりです。ゆーりです。
>
>　はじめまして（ですよね？）
>
>>ちょと暗いテーマでごめんなさい。
>>みなさんは、自分の孤独をどう解決されてますか？
>
>　暗いテーマとは思いませんが……うぅ〜む。＊￥＋＃％＄＆？？？（ごめんなさい）

>　ここ何年か、孤独を感じたことがないことに気づいてしまいました。「一人になりたい！」と思うことはあったのですが。
>「誰もわたしに話しかけるな・好きなことを自由にやらせてくれ・放っておいてくれ！」などと考えることはありました。「孤独」ってどういうときに感じたんだっけ……忘れてしまいました。←役に立たない奴（汗）

私も「一人にしておいて」と思う事が多々ありますが。これも「孤独」でいる、「孤独」を感じていたいからと思います。だから「孤独」を感じるのが暗いとか悪いとかとは全然思っていません。「孤独」を寂しいと感じる時があれば、これが問題なのかも、、、すいません、日本語が怪しいです。
ともかく、私にとって「孤独」であるというのは、「本を読める」「E-mailを書ける」等々、周りに人がいるとやり難いことが出来る時間です。前は、回りに人がいても本を読んでいて呆れられました。（でも、退屈だったんだよ）
で、暫らく孤独に浸った後は、少し人並みに会話が出来るかなって気がします。これって、「孤独」を愛しながらも何処か「寂しい」を感じているからかなあ？？？？書いてて、ちょっと発見。たまに、「孤独」から抜けようとした時に、運悪く直接会って話せる相手がいないこともありますが、まあ、単にタイミングが悪かっただけです。

>
>>結婚もできないかもなあ、と思うと
>>生きてる価値ってあるのかなあ？　と純粋に疑問に感じます。
>
>　結婚ですか〜……。「社会システムのひとつに、そういうのがあったっけな〜」くらいに考えとけばいいんじゃないでしょうか。
>　誰だって好き勝手して生きていければ楽なのは確かだし、社会制度としても法的にもそういうのを残しておかなけりゃ〜、次世代を育てることすら放棄してしまいかねないくらい、人間の本能はこわれてる……かもしれない。（なんて考えるのはわたしだけかもしれませんが。すみませんね）

わたしも似たような考えですから、ご同類ですか？まあ、運良く(?)相手が出来て、その人との子どもを作りたいとでも考えたら、結婚した方がいいのかも、程度ですかね、私の結婚観は。老後を一緒にでもいいですけど、そこまでキレずに続くかが疑問です、私の場合。アンブローズ ビアスの「悪魔の辞典」によれば、「結婚」とは「主人、女主人、2人の奴隷のうちの2つを組み合わせた一つの社会の構造(状態）」とかありました。私はなんとなく肯いてしまいました。

>>ブッダも同じことを考えたんでしょうか？
>
>　んにゃ〜、どうでしょうか〜？
>　Mr.MoToも言ってました。「書きましょう！」
>
>　　　　　　　　　　　ＰＯＰ！セミナーメンバーの一人・あさかぜ　でした。

「孤独」を楽しむものと考えている、かおり でした

こんばんは。皆さんにいつも力づけてもらっているTienです。
ちょっと今日ショックな出来事があったのでカキコさせて下さい。自分でも気持ちの整理が付かないので混乱しています。

家族の一員に、もう１６年生きているペルシャ猫がいます。純血種でここまで長生きする例は、純血種は体質的に弱いため非常に希だそうです。（純血種とは、さかのぼり３代前から同じ種類で血統が続いている事を指しますが、つまり彼女が生まれるために１０匹同じ品種の猫が必要だったと言う事です）
最近気になる事があって今日病院へ連れていったら、ネットである程度調べたりして家族一同覚悟はしていたのですが、やはり悪性の腫瘍が出来ていました。人間の例で言えば乳ガンのステージ４ぐらいです。たかが猫、されど猫、でして、人との関わりと比較しても人間より彼女に助けられた事が多くて、今日は思い出がずっとフラッシュバックして、たびたび泣いてしまいました。

でも猫の話ではありません、つまり大事な精神的な関わりの者の生が終わろうとしている時の心構えが自分でも分かっているつもりだったのに、突然の出来事でどうしていいか分からないのです。猫ですから、いつかは彼女は自分たちより先に死ぬだろうとは常識的に理解しているつもりでした。今の気持ちは、言うなれば、私にとって、彼女は私の妹と同じの存在価値があり、彼女がガンで死にそうな時どうしたらいいか？を皆さんからお聞きしたい気持ちで一杯なのです。最悪の場合、存命はあと６ケ月です。混乱しまくっていてすみませんが、ASの特性か、「思考の固執・焦燥感・不安感」で心が一杯です。(TT)

ゆーり さんwrote:

>みなさんは、自分の孤独をどう解決されてますか？

わたしが「孤独」を感じるのは、
職場の歓送迎会や飲み会などで、両隣の人がそれぞれ、
わたしではなく向こう側の隣の人と話し始めて、
誰もわたしに声をかけてくれないとき。
中座して帰る勇気はないので、「早く終わらないかな〜」
と思ったりしてます。非常に退屈です。
話題に関係なく出席しなければならない会議中なども孤独。
ノートに落書きをしたりしながら終わるのを待っています。
退屈です。退屈と孤独はワンセット。

>わたしは、新しい仲間に出会えても、どうせまた捨てられる、と思って
>深くつきあうのをおそれます。

わたしの場合は、
「仲良くなって、あれこれと誘われたり、
こちらがひとりでいたいときに話しかけられたり、
ものを頼まれたりしたら面倒だなー」
と思ってしまい、新しい知人には、いつも警戒してしまいます。
>
>だから、わたしとつきあってくれるのは
>天然キャラで細かいことを気にしない自由な精神の人が多いです。

細かいことを気にしない人、自身もちょっと「ぬけてる」くらいの人のほうが
つき合っていて気楽ですね。わたしもそういう人と合うようです。
ただ、その人の性質を見極めるまでは、慣れずに腹を立てたりすることも多い。

>でも、そういう人は、かならず他のみんなから好かれます。
>小さい時は、友達がだれかに取られるんじゃないか、と不安でした。

わたしと話しているところに別の人が来て話題を変えたりすると、
その割り込んできた人を憎んだものです。
途中で話題が変わっちゃうのって、気になって、気分がむずむずします。

>一生、孤独なまんまかと思うと、情けない気がしてきました。

「孤独」を知っているのは尊いことですよ。

>どの職についても、たいしてさえない地味なやつで
>結婚もできないかもなあ、と思うと
>生きてる価値ってあるのかなあ？　と純粋に疑問に感じます。

地味、けっこうじゃないですか。
派手な人ばかりでは、世の中成り立って行きません。
世界は大勢の地味な人がささえているのだ！
結婚だって、今日びは結婚しない人は珍しくありません。
いろいろ言う人もいますが、余計なお世話ですので、放っておきましょう。
人間の価値は「結婚」や「仕事」だけではないよ。
それに人生は長い。
長く生きていろいろな経験を積み、円熟の境地に達してから
素晴らしいパートナーが現れる場合もありますので、気長にいきましょう。

ゆーりさん wrote:
＞みなさんは、自分の孤独をどう解決されてますか？
＞わたしは、新しい仲間に出会えても、どうせまた捨てられる、と思って
＞深くつきあうのをおそれます。

＞だから、わたしとつきあってくれるのは
＞天然キャラで細かいことを気にしない自由な精神の人が多いです。
＞でも、そういう人は、かならず他のみんなから好かれます。
＞小さい時は、友達がだれかに取られるんじゃないか、と不安でした。
＞いまは、友達ばかりがもてて、
＞自分だけわきにポイ、と置かれているのが時々悲しくなります。

＞別にいい、といえばいいのですが、なにか孤独だなあと。
＞一生、孤独なまんまかと思うと、情けない気がしてきました。
＞どの職についても、たいしてさえない地味なやつで
＞結婚もできないかもなあ、と思うと
＞生きてる価値ってあるのかなあ？　と純粋に疑問に感じます。

　あたしはちょっと胸がつまってしまって、文章を書くのがつらかったりする。
　ごめんなさい、ゆーりさん。あたしはゆーりさんに対して無神経だったと思う。
　なんのことか分からないかもしれない。だったらそれでいい。あたしがつまらない勘違いをした、っていうことだけで済むからだ。だけどゆーりさんが気にするといけないから言っておく。ひよさんとひろたくんのことだ。

　あたしもいじめられっ子だった。「とろい」「どんくさい」。いじめの理由はつまらないものだった。訳のわからないことでいじめられるのも辛かったけど、いじめっ子に同調して一緒になってあたしをいじめる子が嫌いだった。

　もっと大きくなってからは、自分がいじめられたくないから、あたしをいじめる側に回った子がいた。そのころはあたしもそういう子のつらさが分かったような気がしたから、黙っていじめに堪えていた。だけど、そのうちにそういう子が、「自分はいじめを働いている」ということの重みに堪えかねて、あたしが悪いと思いこむようになり、あたりまえのようにあたしをいじめるようになったのが辛かった。他にも、いじめっ子のご機嫌を取ろうとして、積極的にあたしをいじめる子もいた。

　あたしは「世の中」というものは敵だ、と思うようになった。

　あたしが孤独なのは、しかたがないように思っていた。あたしの側につくか、世の中の側につくか。楽に生きたかったら、あたしの敵に回るしかなかった。だから、あたしは敵を憎むことができなかったし、それは同時に世の中を敵に回すことだったりする。

　「あたしなんかに構うと、いいことないよ？」。そう言いながらずっと生きてきたような気がする。

　だけど、ほんとうに苦しいときにそばにいてくれるひとが、切実に欲しい、と思ったことがある。で、そういうひとと出会えた、と思ったこともある。だけどあたしはそういう人に棄てられた。それも最悪なときに。

　そのとき以来、「さびしさ」というものを封印してきたようにおもう。だけど、ごく最近、凍りついたはずのあたしの心が解けてきたように思う。

　ゆーりさん。たぶんあなたはあたしと同じように、「相手に負担をかけないこと」「相手を傷つけないこと」だけを選んで話してきたんだろうと思います。「思ったことを何でも言っていいんだよ」と言われて、本当に自分の思っていることを言ったとたん、手痛いしっぺ返しを食う、みたいな思いを何度も何度もしてるんだと思います。あたしがそうだったから。

　本当になんでも言っていいんだよ？　「あなたが嫌いだ」でも。
　あたしはそのことで受ける傷を誇りにおもう。それはゆーりさんがあたしを信頼してくれた、ということだから。

　ゆーりさん。あたしはあなたと友達になりたいと思います。

　そしてTienさんやあさかぜさんも。

　（Maria）

ゆーり wrote:
>わたしは、新しい仲間に出会えても、どうせまた捨てられる、と思って
>深くつきあうのをおそれます。
おそれることはなくなり、、きっとそうなんだまた。。とか思ってしまう。
っていうかそれが通常だとか思ってしまっている私。
だから気にしなくなりました。

>小さい時は、友達がだれかに取られるんじゃないか、と不安でした。
>いまは、友達ばかりがもてて、
>自分だけわきにポイ、と置かれているのが時々悲しくなります。
あすぺ関係の世界でも私そう感じていますよ。。けっこう。。。
これって人間の集まりの習性なのだろうか。

>別にいい、といえばいいのですが、なにか孤独だなあと。
>一生、孤独なまんまかと思うと、情けない気がしてきました。
老後が心配です。私。。

>生きてる価値ってあるのかなあ？　と純粋に疑問に感じます。

生きている価値はありますよ。

　こんばんわ、ゆーりさん。以前は素敵なコメントあり
がとうございました。

ゆーりさん wrote:
>みなさんは、自分の孤独をどう解決されてますか？

　なんか、孤独な傾向のある友達ばかりが増えていく気
がします。やはり同類の中に友人を見つけていくのがい
いみたいです。

　どうしても孤独な時は「わたしは孤独に強い人間なん
だ」と自分に言い聞かせます。孤独に強いというのはい
ちおう１つの才能です。

>どの職についても、たいしてさえない地味なやつで
>結婚もできないかもなあ、と思うと
>生きてる価値ってあるのかなあ？と純粋に疑問に感
>じます。

　「生きてる価値」というのは決して職場の人や異性の
評価によって決定されるものではないと思いますよ。自
分が「生きていたい」と思えば、それだけで「生きてい
る価値」はあります。

　ついでに言えば、ゆーりさんはとても素敵な内面を持
った女性です。コメントを見ていていつもそう思います。




　

ゆーりさん wrote:

>おしさしぶりです。ゆーりです。

　はじめまして（ですよね？）

>ちょと暗いテーマでごめんなさい。
>みなさんは、自分の孤独をどう解決されてますか？

　暗いテーマとは思いませんが……うぅ〜む。＊￥＋＃％＄＆？？？（ごめんなさい）
　ここ何年か、孤独を感じたことがないことに気づいてしまいました。「一人になりたい！」と思うことはあったのですが。
「誰もわたしに話しかけるな・好きなことを自由にやらせてくれ・放っておいてくれ！」などと考えることはありました。「孤独」ってどういうときに感じたんだっけ……忘れてしまいました。←役に立たない奴（汗）

>結婚もできないかもなあ、と思うと
>生きてる価値ってあるのかなあ？　と純粋に疑問に感じます。

　結婚ですか〜……。「社会システムのひとつに、そういうのがあったっけな〜」くらいに考えとけばいいんじゃないでしょうか。
　誰だって好き勝手して生きていければ楽なのは確かだし、社会制度としても法的にもそういうのを残しておかなけりゃ〜、次世代を育てることすら放棄してしまいかねないくらい、人間の本能はこわれてる……かもしれない。（なんて考えるのはわたしだけかもしれませんが。すみませんね）

>ブッダも同じことを考えたんでしょうか？

　んにゃ〜、どうでしょうか〜？
　Mr.MoToも言ってました。「書きましょう！」

　　　　　　　　　　　　　　　　ＰＯＰ！セミナーメンバーの一人・あさかぜ　でした。

本当、ありがとうございます!
色々と励まされました〜。(^^
これからもちょくちょくお邪魔しますんで、
ヨロシクお願いします。

ゆーりちゃん wrote:
＞別にいい、といえばいいのですが、なにか孤独だなあと。
＞一生、孤独なまんまかと思うと、情けない気がしてきました。
＞どの職についても、たいしてさえない地味なやつで
＞結婚もできないかもなあ、と思うと
＞生きてる価値ってあるのかなあ？　と純粋に疑問に感じます。

　なぁーに情けない声出してんのかね、この子は(^_^)。

　toriちゃんもそうだったけどさぁ、ゆーりちゃんの存在っていうのは、ゆーりちゃん自身が思ってるのよりずっと大きいんだよ？　ゆーりちゃんの「障がい者」発言（No.3814、『障がい者？』、Tue, 3 Apr 、by ゆーり）以来、Mariaは「障礙者」の表記を使ってる。たぶんこれは一生変わらん。「亀になりたい」発言には心を痛めたし、「みどりのゆび」（No.2768、『みどりのゆび』 、Sat, 6 Jan、by ゆーり）については、いっぱい話したいことがある。

Tienさん wrote:
＞人の好みってさまざまですから、もしかしたら、密かにあなたを注目して
＞いる人がいるかもよ！

　結婚とかどうとかという話ではなく、ゆーりさんと親しくなりたいというメンバーはいるはずだ。たぶんTienさんもその一人だろう。Tienさんは No.4931の『Re: POP!』（Tue, 22 May）にあるように、「PoP! セミナー」（No.4920、『POP!』、Tue, 22 May、by Maria）のメンバーだから、Tienさんの了解が取れればメールアドレスはお教えできる。

　Mariaにメールしてみな（もっとも↑おれんとこにメールしても同じところに届くんだが(^_^;)）。少なくともメル友さんの一人や二人はできるはずだぜ。ついでながら、

ゆーりちゃん wrote:
＞ブッダも同じことを考えたんでしょうか？

ということだが、うちのJoshyaは佛教通で、メル友さん（AS児のママさんである。話は合うはずだ）とその手の議論もしてたりする。

　な、掲示板で発言しといてよかったろ？　黙ってちゃなぁーんにも伝わりゃせんのだ。そんなわけで、

ゆーりちゃん wrote:
＞みなさんは、自分の孤独をどう解決されてますか？

についてはこう答えさせてもらう。

　「書くのだ！」

　久しぶりだぜ　Mr.Moto

ゆーり wrote:
>おしさしぶりです。ゆーりです。
>ちょと暗いテーマでごめんなさい。

こんにちは、ゆーりさん。

>みなさんは、自分の孤独をどう解決されてますか？
>わたしは、新しい仲間に出会えても、どうせまた捨てられる、と思って
>深くつきあうのをおそれます。

私も家族からすら「気むずかしい。」等々言われます。前は「年取って友達がいないと困るから作らないと。」と悲観的でした。

>だから、わたしとつきあってくれるのは
>天然キャラで細かいことを気にしない自由な精神の人が多いです。
>でも、そういう人は、かならず他のみんなから好かれます。
>小さい時は、友達がだれかに取られるんじゃないか、と不安でした。
>いまは、友達ばかりがもてて、
>自分だけわきにポイ、と置かれているのが時々悲しくなります。
>別にいい、といえばいいのですが、なにか孤独だなあと。
>一生、孤独なまんまかと思うと、情けない気がしてきました。
>どの職についても、たいしてさえない地味なやつで
>結婚もできないかもなあ、と思うと
>生きてる価値ってあるのかなあ？　と純粋に疑問に感じます。
>ブッダも同じことを考えたんでしょうか？


最近ふっきれたんです！なぜか。今は「自分が本当に必要な人しか要らない。」
と思っています。無理にくっついていても精神的にそれはお互い苦しいだろうと
思うんですよね、同性でも異性でも。便所友達みたいなの、は要らないです。とんでもなく性格が悪くても奥さんがいる人っているじゃないですか？そういう人見てると、大丈夫だ、いつか私にもだれか合う人が出てくる！って近頃はのーんびり構えてます。自分に付いて来れない人と無理して結婚したりする必要はないんじゃないでしょうか？いじめられたりしてきて、「選んで貰うために努力しなきゃ。」みたいに思った時期もありますが、別に自分を卑下する必要はどこにもないんですよね、むしろ選ばせてもらう＆自分の好きなタイプの人にあっても大丈夫なように自分を磨く、Tienでした♪人の好みってさまざまですから、もしかしたら、密かにあなたを注目している人がいるかもよ！

　くるとです。

　６月２日（土）のオフ会の参加予定者は現時点で７名です。こちらの
掲示板からも多数の申しこみをいただきありがとうございます。

　今回は集合について若干の補足です。

>（集合場所）JR石川町駅北口改札口に６月２日（土）P.M６：００集合

　集合場所で、わたしは『ガイドブック　アスペルガー症候群』という
本を目印に持っておくつもりです。このような本を持ったメガネをかけ
た野郎を見かけたら、気軽に声をかけてください。で

>（お申し込み・お問い合わせ先）seijinld@msg.biglobe.ne.jpまで

　ついに来週ですね…。きゃー、どうしましょう！