アスペルガーの館の掲示板（旧）

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Tien wrote:
>武田好史 wrote:
>>みなさんこんにちは。
>>　今日もまたつかぬことをお尋ねします。
>>
>>あなたにとって、アスペルガー症候群（ＡＳ)とは、何ですか？　
>
>私は普通の人になりたかった。だれとでも友達になって、ずっと友達でいる人が
>欲しかった。普通の感覚がほしかった。親に怒られ続ける子供になりたくなかった。私はASになりたくなかった。神様、私に普通の人の頭脳を下さい。神様、早く私を死なせて下さい。

ああ・・僕もなんどそんな気持ちなったことだろうか・・・
　致死量寸前まで酒を飲んで、意識を失って気がついたら病院で点滴を受けていたことがある。
　学生時代には、自分が何だか判らなくなって、大学の前の海岸の波打ち際に３時間くらい呆然と立ちつくしていたこともある。
　ドグマチールという薬を５こまとめのみしたけど、３時間すうすう眠れただけ。　今は、生きていれば何か希望がありそうだから、生きてる。年老いた親のすねをかじりながら・・・　

武田好史さん wrote:
>Ｂ・自閉症スペクトラム障害を抱えている本人およびその家族
>が、「ここに行けば（相談すれば）、安心できる」という感じ
>の医療機関を、各都道府県に２つぐらい。

　特に本人向けがほしいです。

>Ｃ・青年期を迎えた「迷える」ＡＳの人たちが、一時的または
>永住的に共同で生活しながら、友情をえたり・くつろいだり・
>社会参加の基点となるような、グループホームのような場所。

確かに他人の目を気にせずに過ごせる場所がほしいです。自
然体になれる場所がマイルームしかないのはつらいっす。

>Ｄ・自助サークルみたいなもの

　成人ＬＤの会という自主グループを作ってみましたが、なかな
か好評でした。実際にはＡＳやＡＤＤの人も多いんですけど。

　でも、やっぱりちゃんとスタッフを揃えた自助サークルもあっ
た方がいいですよねー。

　そんじゃ、また

武田好史 wrote:
>武田好史 wrote:
>もう一つみなさんにお伺いします。
>
>　今ＡＳの人たちに、どのような支援が必要だと思いますか？
>
Ａ・無理矢理「普通」を押しつけず、子供の「個性」を吟味し、それをふまえて「才能」を伸ばしていく教育。

Ｂ・自閉症スペクトラム障害を抱えている本人およびその家族が、「ここに行けば（相談すれば）、安心できる」という感じの医療機関を、各都道府県に２つぐらい。

Ｃ・青年期を迎えた「迷える」ＡＳの人たちが、一時的または永住的に共同で生活
しながら、友情をえたり・くつろいだり・社会参加の基点となるような、グループホームのような場所。

Ｄ・自助サークルみたいなもの

こんにちは。
思ってもいなかった反響にびっくりしているTienです。
そうですね、自分なりに過ごしていきます。そうそう、最近絵をまた描こうと
して、教室を探しているのでした．．．。はげましてくださったりまた、こんな
私のために涙を流してくれた方々ありがとうございました。

かおり wrote:
>皆さんはどんな時に食欲を感じますか？
>何でもいいじゃなくて、「これ」を食べたいからとわざわざ買いに行ったり自分で>作ったりします？

こんにちは。かおりさん。私は家にパラサイトしているのでえらそうな事は言えませんが．．．。

>最近、美味しいってなんだろうと思う事があります。料理番組を見ても食べたいと>はあまり思いません。物の味はします。でもジャガイモがジャガイモの味がするの>は当然で、お米も品質によって味が違うのも分かります。体調によって、同じ物の>味が変わることが多いです。

好きなもの、って尋ねると、「スパゲティ」と言う人と、「メロン」と言う人、つまり主食派と嗜好品派に分かれると思いませんか？なんでかな－。

>因みに、コンピューターやブラウン管に向かっている>と、食欲が失せます。本を
>読んでいると空腹を忘れます。

それはないですね。

>レストランにいってお金を使って、みんなが「美味しい」というのに併せて「美味>しい」と言って、でも、この私が感じている味は本当に美味しい味なんだろうかと>疑っています。大概は食べ終わると塩辛い気がします。で、自分で払うのであれ、>奢られるのであれ、なんだか悪い気がします。
>ファンタ、コーラの類は嫌いです。変な味がします。100％の天然果汁特にオレン>ジジュースは二日酔いの時に飲みます。天然水も水道水も沸かしてからでないと飲>みません（お茶、紅茶にして飲んでます）。

うーん、私もかおりさんと似ているところあります。
①レストラン等（特にファミレス）は添加物の味をすごく感じる
②土産物（なんとか饅頭等）の人工甘味料で口の中がしびれるので食べたくない
③炭酸飲料はLight Coke以外は好きじゃない
でも、私は、有機野菜狂信者＆なんとかの水信奉者＆それをわざと優越的に言う人ってへー変、って思う。

>味覚って何だろう？と思うかおり

単にかおりさんが味覚に敏感なのではないでしょうか？食事の間隔って人によってかなり違うし。私も土日はどうかしたら１食ですな。軽い断食みたいなのって
たまには体がすっきりしていい。

名加野さん wrote:
＞まあこんな僕ですが、ここではあまり目立たない存在かもしれないですね。
＞だって、AS関連見てると皆ものすごい個性を持ってますし……ASのASに
＞よるASのための国でも作ってみますか？（笑）
＞冗談はさておいて、（後略）

　うふふふふふふふふ。「なべつかみの女王」、Mariaでございます。

　雰囲気読めないのはASの特性だから仕方がないんだけど、
　こう見えてもここは基本的に非常にマジメなサイトなのね。

　で、あなたの発言を見てカチンとくる人は、現段階でけっこう多いはずなのよ。

　あたしたちはべつに目立ちたくてやってるわけじゃないし、「目立つ」ことによってさんざん苦しめられてきた人間なのね。
　で、「障害」を「個性」として受入れられるところまで高めていって、自分のものとして心から受けとめる、っていうことができるひとというのは、現在の日本ではまだまだ少数派なのね。で、さらにその数少ない「積極受容派」のあたしでさえ、そのことで深刻な被害を受けて人生をぶち壊しにされてるし、あたし自身の考え方に一般性がないということをはっきり意識しているわけだし、自分でも一〇〇％受容してるとは感じてないわけです。生きやすさという点では、ASじゃないほうがいいに決まってるんですよ。

　『ASのASによるASのための国』構想にしたって、あたしたちにとっては切実な問題なんですよ。「アスペ・エルデの会」の法人化の話がいま進行してるんだけど、それと同じようにNPO法人としての『アスペルガー共和国』の構想っていうのは具体化に向けて検討中だし。
　で、そういうものを冗談のネタにしてほしくはないわけです。共和国女王にして基幹産業の一角（なべつかみです）の担い手を自認するあたしとしては。

　Hネタとかヒマネタとか文章講座とかラップとかいろいろやってるけど、あたしはあくまで真面目に、真摯にやってるんだからね？　そこんとこ、勘違いしないよーに。

　そのあたりちゃんと配慮しないと、うちにはMotoちゃんっていう気の荒い猫ちゃんがいるからね。引っかかれても知らないよ？

　あとはこの警告が真摯に受け止められることを祈ることだけだな　Maria

Tienさん wrote:
>私は普通の人になりたかった。

　わたしも中学校高学年から大学卒業までの間はTienさんが言うところの
「普通の人」になりたかったです。でも、なれなくて、精神に破綻をきた
しかけ失敗しました。今は「普通」でなくてもいいから「我流の生き方」
を身につけたいです。

>だれとでも友達になって、ずっと友達でいる人が欲しかった。

　誰とでも友達になるのは「普通の人」でも難しいと思います。ほとんど
の人は適度に衝突や対立を繰り返しながら生きています。

　でも、「ずっと友達でいる人がほしい」という願望はＡＳであっても実
現できると思いますよ。自分が変わり者だったことで１つだけよかったこ
とがあります。「どうでもいい友達」があまりできなかったことです。

>普通の感覚がほしかった。

　わたしが見る限り、Tienさんは「普通の感覚」を持っています。でも、
逆に「普通の感覚」を持っているから、精神的に苦しみが大きくなるので
はないかと推察します。

　ある自閉症の研究によれば、自閉症者は「自分が周囲の人間と違ってい
る」ということを理解した時に深刻な悩みを抱えてしまうそうです。

>神様、私に普通の人の頭脳を下さい。神様、早く私を死なせて下さい。

　悲しいです。悲しすぎます（T T)

あっつかあさん wrote:

>昼食のお弁当を誰かとグループで食べなくてはならない、という事です。
>（1人でも2人でもだめ。）

学校が「そうしなければならない理由」を知りたいものです。
学校の方が「変？」だと思います。

娘は1人で食べるのは何ら苦痛もなく
>誘われれば誰とでもいいのだけど、自分から仲間に入れてもらう事を
>苦手としています。

ひとりで食べたいのでしょう。

そして、それができない娘の事も私は理解しています。

嫌いなことはしたくないんでしょう。

>今は、先生の手を借りて一緒のグループを探してもらっているようで、
>先生自身がこの件を伝えてきたのでした。

余計なお世話ですね。

>「自分から行動して欲しい」と。

そうして欲しければ、そうしなければならない理由を告げて、彼女が納得するまで説明するのが教師のお仕事だと思うのだが…。

>今後、たぶんいろんな問題が出てきた時
>先生のおっしゃる通り、私が娘に頑張れと言いつづけることがいいのか
>（私がそうする事で出来るようになるのだったらするんですけど・・）
>それとも、先生（学校側）に娘の事をもっと理解してもらうべきなのか・・。

「頑張れ」では彼女は納得しないでしょう。
教師が出来ないようであれば、親がかわりに説得するしかないでしょう。
いくら叱咤激励しても「納得」しないと動かないと思います。
しかし、そこまでしてやらなければならない問題なのだろうか？

　　誰だって嫌いな人と食事して美味しいわけがない　　青りんご

>

お悩みの皆さん（って偉そうに言えないな、、、）
http://www5b.biglobe.ne.jp/~hon-ago/
ここへいってヒントを見つけてみてはどうでしょう。僕はこれを見て泣かせていただきました。ずっと見ていくと「希望」が浮かぶかも、、、（ってまわしモンみたいだなあ、、、）もう見てたり、どうでも良いと思った方、ごめんなさい。

ゆうろ wrote:
>メールをしてほんの少し人らしさを取り戻した気がしました
>反応があるとこんな心のない僕でもうれしいかんじがします

こんにちは、今日ここにはじめてきた名加野です。
多分それは、心が無いんじゃなくて、実際は感じようとしてるんだけれど、自分で自分を理解できない。拒絶したいと思うからじゃないんでしょうか？僕はまだまだ成人（歳は２１ですが心は子供）したばかりの者ですが、そう思うことってよくあります。ゆうろさんほどではないですが。ただ吐き出すだけでも少し気楽になれますよ。僕も友達や先生ににそうやって迷惑をかけまくったことがあります。毎日学校で朝来るなり「空しい、死にたい」って（＾＾；、言われてる方はたまったものではないですが。ただ、そうずっと言ってるだけで、結構すっきりするときもあります。当時はわかってもらえませんでしたが。専門で3年間通ったときも、おかしいおかしいとか言われつづけてそれでも3年たって見ると最初険悪で始まった友達ですが、それでも何度と無く腹を割って話し合いました。諦めかけられたこともあります。「サル」とか「宇宙人」とかいってきて、めげます。かなり落ち込みます。が、翌日忘れます。というかまた理解されようと同じ過ちをします。ただその人が、テレビで放送されていた「AS」を見たとき、「まさしくナカチー現象だ！！」の一言で理解したようです。っま、僕の場合「奇人変人といわれるならば、わざとでも目立とう」としてた、、、「まぞ」なだけかもしれないのが否定できないな。
すいません、あまりお役に立てない話をベラベラと書いてしまいましたが、自分を公開していくだけでも（ちょっと怖いけど）道は開けるかもしれないという事を言いたかっただけです。長くなりましたが、それではまた。

Tienさん wrote:
>武田好史さん wrote:
>>みなさんこんにちは。
>>　今日もまたつかぬことをお尋ねします。
>>
>>あなたにとって、アスペルガー症候群（ＡＳ)とは、何ですか？　
>
>私は普通の人になりたかった。だれとでも友達になって、ずっと友達でいる人が
>欲しかった。普通の感覚がほしかった。親に怒られ続ける子供になりたくなかった。私はASになりたくなかった。神様、私に普通の人の頭脳を下さい。神様、早く私を死なせて下さい。

　Tienさん、ご無沙汰しています。
Tienさんのこの思いは、息子（ＡＳ）の心の叫びです。
大勢の人達（健常者）も含めて今の自分に満足している人なんて
ほんのひとにぎりだと思うよ。ここ〔館〕になら書いてもいいよ。
正直な気持ち（愚痴）、他の人には言えない事、吐き出してもいい
と思うよ。私はTienさんの事が、大好きになったよ。

こんにちは、名加野といいます。僕は先週テレビ（１ｃｈ）でアスペルガーについて特集をしていたのを見て、はじめて自分もそうなのではないかと思った者です。確かにマイナス思考になりやすく、人の考えを読めない、空気がわからない、いきなり頭の中で（会話中に）音楽が鳴ったり、謎の言葉が浮かんだり（笑）。それで色々からかわれては、落ち込んだり。空しくなったり、死んで見たかったり（今はそんな事考えていませんが）。一番きついのは、「成人したくせにゲームばかり時間も考えないでやってるなんてキチガイだ！精神科医にでも行ってこい！」と親に言われた事ですね。普通にいつもの通り生活してるんですが、やはり疲れたんでしょうね。僕という存在に。だったら、最初から病院連れて行けば良かったのにとか思うんですが。ASの存在が今の今まで（少なくともうちの家族では）認知されていませんでした。おかしいなあおかしいなあと思っていたようですが。（苦笑）
おかげで、（今思えば）小学校のころ無駄に心電図取ったりしました。結果は正常。行くとこ間違えましたね（なんだかなあ）。
色々書いていくと長くなるので（十分長いですね）これにていったん自己紹介とさせていただきます。まあこんな僕ですが、ここではあまり目立たない存在かもしれないですね。だって、AS関連見てると皆ものすごい個性を持ってますし、、、ASのASによるASのための国でも作ってみますか？（笑）
冗談はさておいて、ASについてまだまだ知らない事（解釈が違う）だらけなので、先輩方に色々聞いて回るかと思いますが、よろしくお願いします。（長かった、、、すいません）

あっつかあさんこんにちは。

お昼くらい、そっとしておいてあげてほしいです。

私も中学のとき、お昼をどう過ごすか、課題だったなあ。
一人でいることは許されなくて、先生に私を誘うように言われた人たちと
一緒に食べていたけど。
彼女たちの善意はありがたかったけど、私としては難儀なだけだった。やれやれ。

今は、職場では、お昼のタイミングをずらして一人で食べてます。
別に何にもいわれません。
平和です。

はじめまして。パソコンはちーっともわかりませんが、頑張ってやってみます。
娘が「自閉症（アスペルガ－）では？」と言われ色々な本など読むうちに、自分こそがそうではないか？と思いはじめました。
でも、違うかも。診断が、いくつか　あてはまらないと思うが確信はない。
私は子供の頃、いつも走っていた。「好き」も「嫌い」も、「おなかがすく」こともなく、いつも顔に微笑を浮かべて、見えないものを見、聞こえないものを聞いていた。いつも気がつくと独りになっていて、それがなぜなのかわからないでいた。自然と話せたし、物と同化した。いじめもあったが、流動する物事に対しては、本質だけが見えた。私のこころは、身体を離れて、宇宙をさまよっていた。１２歳になった頃、私は普通になろうときめて、「自分の世界」の記憶を封印した。実際この事を思い出したのは、つい先日だ。私は、人がもっていて自分にはないものを全エネルギーを費やして、演技して身に付けた。でも中学では手足の感覚がない時があったり、コミュニケーションの微妙なサインが読めずにいて無表情だった（友人いわく）し、高校でも独りになりがちだった。
大学でやっと、私は自分の望んだ自分の姿を手に入れたけど(キレイ、アカルイ、ヤサシイ、アタマガヨイ云々すごいでしょ)私にとって価値のあるものではなかった。
私は主人と会って心が解放され、母となった今では五感もいつのまにか正常に働くようになったが、「自分の世界」に戻ることは出来なくなってしまった。すてきな記憶が、あるだけ。
私は、何？　私は、あなたがたの仲間ですか？
私のたどった道は、なんだったのでしょう？

Tienさん wrote:
　
>私は普通の人になりたかった。だれとでも友達になって、ずっと友達でいる人が
>欲しかった。普通の感覚がほしかった。親に怒られ続ける子供になりたくなかった。私はASになりたくなかった。神様、私に普通の人の頭脳を下さい。神様、早く私を死なせて下さい。

この文章を読んで、心が苦しくなりました。

以前、Tien（ななは）さんの、”私はいつまでも負の感情に支配されたくなかったので、とにかく明るく気分を持っていく方向に努力をしています。泣いても笑っても同じように時は過ぎていきますから。自分の人生は自分で工夫してやらないと誰も結局は助けてくれません。”とゆうカキコミを読んで、私もそう努力しようと思いました。
だけど、”誰も助けてくれない”訳でもなく、私はここの掲示板を読んでるだけでも、いろんな人に助けられている気がします。
Tienさんにもずいぶん助けてもらいました。

私は、あなたを仲間だと思っています。

皆さんはどんな時に食欲を感じますか？
何でもいいじゃなくて、「これ」を食べたいからとわざわざ買いに行ったり自分で作ったりします？
私は高校の時お弁当代と渡されたお金で本を買って、お昼は5日のうち3回はすっとばしていました。大学の時、家からの仕送りで削れるのは食費だったので、ほしい本があると食べるぶんを削っていました。
就職してからは仕事時間が不規則なので、食べれる時に食べる習慣がついてしまい、沢山食べてるのかどうかは不明になりました。
最近、美味しいってなんだろうと思う事があります。料理番組を見ても食べたいとはあまり思いません。物の味はします。でもジャガイモがジャガイモの味がするのは当然で、お米も品質によって味が違うのも分かります。体調によって、同じ物の味が変わることが多いです。因みに、コンピューターやブラウン管に向かっていると、食欲が失せます。本を読んでいると空腹を忘れます。レストランにいってお金を使って、みんなが「美味しい」というのに併せて「美味しい」と言って、でも、この私が感じている味は本当に美味しい味なんだろうかと疑っています。大概は食べ終わると塩辛い気がします。で、自分で払うのであれ、奢られるのであれ、なんだか悪い気がします。
ファンタ、コーラの類は嫌いです。変な味がします。100％の天然果汁特にオレンジジュースは二日酔いの時に飲みます。天然水も水道水も沸かしてからでないと飲みません（お茶、紅茶にして飲んでます）。

味覚って何だろう？と思うかおり

あっつかあさん wrote:
＞今、娘が悩んでいるのは（といっても先生経由から知ったのですが）
＞昼食のお弁当を誰かとグループで食べなくてはならない、という事です。
＞（1人でも2人でもだめ。）娘は1人で食べるのは何ら苦痛もなく
＞誘われれば誰とでもいいのだけど、自分から仲間に入れてもらう事を
＞苦手としています。そして、それができない娘の事も私は理解しています。

Tienさん wrote:
＞私は普通の人になりたかった。だれとでも友達になって、ずっと友達で
＞いる人が欲しかった。普通の感覚がほしかった。親に怒られ続ける子供
＞になりたくなかった。私はASになりたくなかった。神様、私に普通の人
＞の頭脳を下さい。神様、早く私を死なせて下さい。

　……泣くぞっ！

　どうしてみんなそうやって世の中に苦しめられなきゃならないの？
　それに、どうしてそんなに苦しなきゃいけないの？

　あたしはいわゆる「健常者」の側に立たなかったことを感謝している。あるいは「健常者」の立場に立った自分を想像して身の毛がよだつ。ASじゃないあたしはあたしじゃない。だから、あたしは自分がASであると宣言する。医者の診断なんか知ったこっちゃないやいっ！　あたしはASとして生きることを選択する。

　ASであるがゆえに分かりあえた友達がいる。
　ASであるがゆえにつかんだものがある。

　もちろんいっぱい厭な体験もしたし、それがなかったらどんなにかよかったろう、と思うことはもちろんある。
　だけど、だけどですよ？　それは「あたしがASだから」そういう体験をした、とあたしは考えない。それは「あたしがあたしであること」を否定することだから。

　そうではなくて、それはあたしを苦しめた人々のせいであり、そういう人々を育てた人や環境のせいであり、ひいては世の中のせいなのね。

　「あたしがあたしであること」を変えることはできないし、変えるわけにもいかない。だけど世の中は変えることができる。
　「あんたは世の中の邪魔だから、どっか行ってくれ」って言われて、はいそうですかって死ぬ人はいないでしょう？

　だから、あたしは自分を否定するTienさんを知って泣く。どうして？　どうしてあたしの好きなTienさんがそうやって自分を否定しちゃうの？　なんで「死なせてください」なんて言うの？　好きだよ！　あたしは今のTienさんが好きだよ！

　あたしはいま泣きながらこのメッセージを書いている。

　小学校、中学校と、あたしは怯えながらお弁当を食べていた。埃っぽい教室の中で、必死にお弁当をかきこんでいた。いじめっ子よりも先に食べおわらなければならなかったからだ。隠れてお弁当を食べる、というのは危険だった。いじめられてもわからないから。校庭の目立つところでお弁当を食べるというのは学校が許していなかった。だけど、きっとそんなことをしてたら、バレーボールとかバスケットボールとかが飛んでくるのだ。あたしにはそれがはっきり分かっていた。

　あたしは一人でのんびりとお弁当を食べたかった。

　就職してからも、あたしはお昼になると会社の近くを探訪し、おいしいお店を探していた。それが楽しみだった。
　そのうちに、いっしょにお昼を食べるひとができた。べつに、何か話をするわけでもない。一緒にご飯を食べて、「じゃあ」と別れてあたしは本屋さんへ行く。それだけのひとだった。

　そのひとは職場で仲間はずれにされ、あたしと距離を置かざるをえなくなった。あたしは誰とも一緒にお昼ごはんなんか食べないことにした。行った先のお店に会社の人がいたら、あたしはそそくさと去ってコンビニでおむすびを買い、昼休みだというのにおむすびを齧りながらプログラムを書くようになった。会社は仕事の場所だ。友達なんかいらない、と思った。

　そのうちそれが習慣になった。朝、出がけにサンドウィッチかおむすびを買い、ひたすら仕事に集中した。仕事仲間とお酒を飲むなんてこともしなかった。そんなことをしたら、次の日から相手にどんな迷惑がかかるかわからない。

　最後には仕事と責任をありったけ押しつけられ、身体を壊してお払い箱になった。
　いつまで生きられるかわからなかったから、年金のことまで頭が回らなかった。ぐちゃぐちゃになった引っ越し荷物はもう五年ほども開封されずにそのままになっていたのだけれど、『アスペルガーの館の掲示板』にやってきてからいくらか整理する気になってきた。だけど段ボール箱を開けるたびに、その頃の体験がフラッシュバックして、「ずっどぉーん」と落込んでしまう。ようやく年金手帖も掘りあてたし、ひょっとしたら受給年令まで生きられそうな気がしてきたので年金くらい納めておこうかと思っている。

　あたしは何があっても自分を否定しないことに決めた。
　あたしは他の人を否定しない人を決して否定しないことに決めた。
　そしてあたしは自分で自分を否定するひとのために涙を流す。そして、そういう部分も含めてそのひとを認める。だけど……

　やっぱり自分で自分を否定しちゃだめだよ。ね？　そう思う。

　おせっかいと言われてもいい。鬱陶しいと嫌われてもいい。
　だけどこれがあたしだ。あたしはあたしを否定しない。

　（Maria）

あっつかあさん wrote:

>昼食のお弁当を誰かとグループで食べなくてはならない、という事です。
>（1人でも2人でもだめ。）

>今は、先生の手を借りて一緒のグループを探してもらっているようで、
>先生自身がこの件を伝えてきたのでした。
>「自分から行動して欲しい」と。

余計なお世話じゃ～

わたしも仲間に入れてほしいと声をかけるのは苦手です。
声をかけることで注意をひいたり、
新しい関係が生じることがわずらわしい。

しかし必要があるときは声をかけることもできますし、
親しく心を許している人とは話もできます。

自分にとって「必要だ」と思えば、自分でなんとかしようとします。
ひとりで食べるのが苦痛ではないとすれば、
今のところグループ探しは娘さんにとって「必要ない」ことなのではないでしょうか。

>今後、たぶんいろんな問題が出てきた時
>先生のおっしゃる通り、私が娘に頑張れと言いつづけることがいいのか
>（私がそうする事で出来るようになるのだったらするんですけど・・）
>それとも、先生（学校側）に娘の事をもっと理解してもらうべきなのか・・。

頑張ることでどうにかなることもあるんだろうけど、
頑張れと言われることで余計なプレッシャーを受ける人もいます。

なにかができないこと、他の人と違っていることで
「本人が不利益不便をこうむっている」
「他の人に不利益危害をもたらしたり、本来なすべきことの妨げになっている」
のであればともかく、そうでないなら、
なるべく本人の好きにさせてあげてほしいです。

Tien さんwrote:

>神様、早く私を死なせて下さい。

Ｔｉｅｎさんが死んだら悲しいよ。
こんなこと考えずにいられたら（考えなくても生きられる世の中だったら）いいのにね。

武田好史 wrote:
>みなさんこんにちは。
>　今日もまたつかぬことをお尋ねします。
>
>あなたにとって、アスペルガー症候群（ＡＳ)とは、何ですか？　

私は普通の人になりたかった。だれとでも友達になって、ずっと友達でいる人が
欲しかった。普通の感覚がほしかった。親に怒られ続ける子供になりたくなかった。私はASになりたくなかった。神様、私に普通の人の頭脳を下さい。神様、早く私を死なせて下さい。

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