アスペルガーの館の掲示板（旧）

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オレンジブルーさんwrote:
＞えーっと、モールス信号っていうんだったけな
＞（「ツーツートン・ツツートン」っていうやつ）、
＞あれで世界中の人と交信できるんだよ。

　オレンジブルーさん、意外に古い(^_^;)。

　昔は「電信級」と「電話級」というのがあって、モールス符号が学科に入っていたようなのですが、現在のアマチュア無線ではモールス符号なんて憶えなくても免許は取れます。

　なお、日本にはカナの通信用符号があって、かつての大日本帝国海軍では、このカナの通信用符号が使われていました。最初は「イ：伊東（・－）」「ロ：路上歩行（・－・－）」「ハ：ハーモニカ（－・・・）」とかいって憶えるんですけどね。

　真珠湾攻撃のときの「ワレ奇襲に成功セリ」の「トラ・トラ・トラ」というのは、べつに「虎・虎・虎」という意味ではなくて、「・・－　－・・　　・・－　－・・　　・・－　－・・」という、特徴的なパターンだから、ということのようです。

　日本海海戦のときには、「敵艦見ユ」が、たしか「ト・ト・ト……」という、「ト連送」でした。

　……うーむ、ひとのことを「古い」とか言ってられないぞ。

　（Maria）

るおうさん wrote:
＞もしMariaさんのように、、色々とすぐに自由に文章が組み立てられたら、
＞私は、、すぐに自分のことを小説にできるかもしれないのになあ。。

　小説というのは、「会話」「描写」「記述」の三つの要素からできているとあたしは考えています。

　「会話」というのは、そういう会話を生み出すことのできるキャラクター（の組合せ）、というものと不即不離なので、あたしという存在が生まれた、という事情があります。自伝的小説を書くときに、「自分とは別の自分（本質的な部分では自分なのだけれど、生い立ちや年齢・性別などはぜんぜん違う人物）」を創造するというのは一つの方法だと思います。芥川竜之介や夏目漱石は参考になると思うぞ。

　「描写」はいまだにどうやったら上達するのかよく分かりません。なまじ読書量が多いせいか、ついつい紋切り型の描写にハマッってしまうのです。逆に紋切り型の描写をこれでもかこれでもかまだ足りないかと注ぎこむような文体、というのをスタイルにするのも面白いかもしれません。しつこいけど。
　落語をはじめとする古典的な話芸は参考になりそうに思います。で、他にもいろんな人の話を聞いて、表現の在庫を増やしておくといいと思います。

　あたしは「記述」だけで勝負しているようなところがあります。これは論文だとか技術文書だとかをどれだけ書いたか、ということである程度決まっちゃう気がします。もっとも、だらだらと書くのではなくて、「わかりやすく」「正確で」「読みやすい」文章を心がけつつ書く、ということです。この点に関しては、『理科系の作文技術』など、いろんな本が出ています。
　小説は「目で読む」部分があるのですが、同時に「耳で読む」部分もあります。口頭で発表したり朗読したりといったことを意識しつつ文章を書き、文字でただ読んだのでは伝わらないニュアンスを、文字表現を工夫して伝える、というのが一つのやりかたです。そもそも「読点」というのが「息継ぎ」なのですから、「話す・聞く」を意識しないとどこにテンを打ったらいいのかわかりません。

＞酒をのまなかったせいだろうな。
　あくまで個人的な見解ですが、「数学＋酒」というのが有効なようです。高次の形式的論理操作がアルコールの作用によって乱れるところに詩が生まれるような気がします。
　単にオマル・カイヤムさんのことを考えているだけなのですが。

Xanadii wrote:
>大槻いつき wrote:
>
>>
>>あ、おしえてのついで。
>>「ただあこがれを知る人のみ、わが悲しみを知る」って、
>>誰の、どういう文章のなかでの言葉だったのでしょう？
>>わかる人がいらっしゃれば。
>
>　あああっと～「(‐_‐;)、確かクラシック曲でありましたよね、そーゆうの。
>「ただあこがれを知る者のみが」こんど調べてこよっと。
>「憧れ」...「憬れ」...私の最高に好きな言葉なんですよね。青臭くてしょーがないのだが。
>　シュッツさんあたりが、お詳しいのかも？

私は曲を聞いて歌詞を聞かない人なので、こういうことは憶えていなくて、自分のHP
http://www.isweb12.infoseek.co.jp/art/h_schutz/
で検索してみました。（宣伝かな？）

「あこがれ」の歌はベートーヴェンやブラームスをはじめとして大勢の人が作っていて、同じ詩を使っている場合も多いと思いますので特定するのは難しいのですが、例えばシューベルトのD.481は上記のようなタイトルです。

ざなでぃさん、こんばんは(o^w^o)

Xanadii wrote:
>　辺見　　必ずでるね、何回も何回も。何度も証言しなきゃならな
>いというのはつらいことだね。何度も思い出さなきゃならないです>ものね。
>　李　　涙がでますよ、涙じゃなくて、血がでると思います。
>（辺見庸『屈せざる者たち』角川文庫　金福善・李容沫　章タイト
>ルは“死ぬなら日本に来て死にますよ”）

>　そのとおり、「自閉症」者だって、自らすすんで閉じこもったわ
>けじゃない。

わたしも
おもわずなみだがでた。
本当にその通り。自らすすんで閉じこもったわけじゃない！
あんなことや、こんなことや、
思い出すだけで泣けてくる。
かなしいなんてことばではいいあらわせない。

>　“記憶ちがいだろう”“私の方がずっとずっと苦しいんですか
>ら.ね”“そのときちゃんと言わない方が悪い”“いつまでも過去>
>のことぐだぐだ言ってんじゃねーよ”といった撥ね付けによって、
>んな希望も、粉々にレイプされ続ける。死んだら死んだで、今
>度“忘れ去られる”というレイプが待ち受けている。

・・・
きりきざまれた心
もう、血もでない。
痛くないから
笑ってあげるから
安心してね
そう、もう血もでない。

心をとりもどすために
また血を流す
その繰り返し
・・・
もうみあきた！？
だってこれが事実。

そうね
だったらお望み通り
閉ざしてあげよう。
わたしのこころだけ閉じ込めておけばすむことなのだから・・・。

(そして傷はふさがることなく
化膿して異臭を発しはじめる・・・。)

オレンジブルー wrote:

>こんにちわです。
>一穂さんは、えーっと、慢性のナンチャラだそうですが、

CFS（慢性疲労症候群）です。

>なんだか掲示板でかうかがっていると、すっごくASに似てません>か？

うん。わたしも、はじめはまさか(いやでもきっと)と思ったんだけど、どうもCFS以前に、もともとがそうみたいです。

>私の場合、判断機能、手先や運動機脳は、ぎこちなくはあります>が、
>めちゃくちゃ必死こいて頑張って一見こなせているし、
>まあ、その分、無理し過ぎて身体が崩壊しそうですが・・・・。

・・・・
オレンジブルーさん、バイトいろいろやってみるっていいことだと思うけど、けっして無理はしすぎないでくださいね。

わたしはがんばりすぎてCFSになりました。
マトモになりたい、って必死だった。
今ではもっと自分らしい自分、自閉人らしい（!?）自分で生きられるようになりたいと思うようになった。
・・・
でもまたこれが難しいんよね、外壁がね。
自閉っていうけど、こっちが閉ざしてるみたいだけど、
こっちに閉ざすつもりなくても、もともとまわりに壁が、厚い壁がある。
密閉されちゃってる。おサル印の密閉容器に入ってる。

だから見えない、聞こえない。

自閉者を6つの石に例えるってゆう話がどこかに載ってたけど、
それでいうとわたしは、透明な水晶のタイプだと思う。
密閉容器の中の水晶。

>なんか似てますよねー。。。
似てるよねー。

そのままの自分でOKな場所って、特定のひとのそば意外は、今まであんまりなかった。
ここは自分のことばでしゃべれる貴重な場所です。
管理人さん、そしてここで出会えるみなさんに感謝してます。

>>関係ないけど、オレンジXってゆう、オレンジの皮からとれた成＞分で作った万能洗剤にはまってる一穂です。

>あーっ！私も使ってましたよ！
>あれ、いい臭いだよね。あれは100倍に薄めないと、かなりきつい>んだよ。

うん、すっごくいいにおい。用途別にうすめて使ってます。

>>ネコのシャンプーにも使えるの。
>
>え！猫に?!
>猫は皮膚かぶれ起こさないのかな・・・。

100倍液をスプレーしたりもする。
毛づやも出るし、ノミもつかないし、なめても安心って書いてあります。

>あ、私が使っていたオレンジ洗剤とはちょっと違うのかな？
>タオルも洗えるんだー。。
>へー！（^^）
>探してみいよおっと！

ちがうのかな？？
商品名はオレンジX（エックス）です。
わたしは洗濯の仕上げにスプーン1杯、すすぎの段階でリンスのように使ったりもする。
セーターやシルクも洗えるんだよ。

>
>>それから最近あらたに購入したエコロンG２ってゆう洗濯機に入れるお手玉みたいなもの。
>>これもとってもお気に入り。
>>なんとこの中には備長炭とトリマリンが入ってて、
>>このお手玉＋塩で洗濯ができちゃう、しかもすっごくきれいにな>る～♪
>>(トルマリンの磁性効果で食塩が分離されるので、イオンの効果で>きれいになるんだそうな)
>
>なに！そおんなものがあるんだあ。
>それを入れると、洗剤は全く要らないの？

普通程度の汚れなら、洗剤なしでも、すっごくきれいになります。
水の粒子が細かくなるんだとかで、洗い上がりがすごくいいかんじ。
汚れのひどい場合は、標準使用量の３分の１の量の洗剤を入れる。
(この場合塩は入れない)

>うわあ。。。
>私は学生の時、国道沿い且つ木材所工場の前に下宿してたんです>が、
>それはそれは、頭がおかしくなるくらい、いらいらしました。
>今は、ここは静かな閑静住宅地でして、毎日、部屋の窓から
>美しい青空と夕日が見れて環境はいいです（^^）

いいな～。
現代人なので山の中には住めないけど、でも青い空
そしてオレンジ色の夕日、せめてそれくらい見たいものだ。
それだけでも毎日、生きててよかったって思えるよね。

わたしはこども時代とても自然環境に恵まれた場所で育ちました。
坂を登って振り返ると、キラキラと青い海が見える。
いろんな生き物がたくさん住んでる、森に囲まれたちいさな丘の上。
森の中はとっても神秘的(森というほどではなかったのだけど、当時の小さなわたしにとっては十分森)でした。
真っ赤なきのこがひっそり生えていた。キジもいた。
今は開発が進んで大きな道路のために切りきざまれてなくなってしまった。
わたしは、ひそかな心の戻れる場所を失ってしまった。

ドナ・ウィリアムスの「自閉症だったわたしへ」の原題
"NOBODY NOWHERE"をみたとき
これは、わたしのことだ、って思った。
自分が自閉症かもしれないなんて思ってなかったけど・・・。

それを読むより以前に、わたしが自分の絵の作品につけていたタイトルは
「誰もいない部屋。」
絵画空間というのは扉の向こうをあらわしている
その扉の向こうにぎこちないかたちをした椅子がひとつ。
それはわたし。

>白い空を見ると、なんか息が詰まりそう・・・・・。
>工場も駄目だけど私、大きな道路っていうのも「怖い」んです。
>「車」怖いのかも。

わたしも車や道路を好きにはなれない。
わたしの大好きな森も、道路が食べてしまった。

>私は高校の時、美術部員では無かったのですが、
>美術系大学の受験を控えていて、
>デッサンしに毎日美術室を利用していたんで、
>気が付くと何故か「先輩」って呼ばれて気が付くと
>アルバム撮影でしっかり美術部員に混じって写されてました（^^；
>ふふふふ。。。
>私は1日半で２００号くらいのバッカデカイキャンバスを仕上げたことがあります。
>「なんでそんなにデカインダ！」
>には、「だってデカイのに描きたかったから」でした！

200号ってすごいね。
でも気持ちいいかも。
しかし1日半ってすごすぎ！なんだそりゃ！

わたしは100号までかな。
6帖の部屋でキャンバス張るのがたいへんだった。

>私の精神状態の波は最悪でひどかったです。
>自覚するほど辛いものが沢山ありました。
うん、そのときがいちばん辛いよね、知らなかったら平気、
気付いてショック受ける。

>ハッキリと自覚するという事は、
>それは周りの世界を知るということにも繋がっているとおもった。
>だからギャップ、ズレによるショックはかなり溝が深かったー。
>ニンゲンというものの像に対しても、
>どんどんツギハギがひどくなっていく感じ？
>徐々にきちんと発達障害を理解していき、受け止めて受け入れてい>きました。。。
>そしたら、精神状態が元に戻ったような、
>当たり前のまともな状態にもだったんです。

わたしもカウンセリング受けてだいぶよくなった。
（自閉症のカウンセリングではなく、一般的な心理カウンセリング）
今は、自分の気持ちは以前よりはラクになったかな。
でもまだまだ壁は厚い。

>>まだ検査もなんも受けてないんだけど
>>そろそろちゃんとしたとこに行ってみようかなと思ってます。

>私なんか、施設での作業訓練？の紹介も一応出されました。
>完璧、ますますわかんなくなって、私の顔、今、重力ひずみで歪ん>でるんでは？
>って感じでした。
>一気に現実がますます掴めなくなっちゃって。
>今までの私の身を置いていた環境は何だったの？みたいな。
>でも、どこかで、「ああ、この先生は私の「問題」重要性を「理>解」
>できてるからそう出してきて〝くれた〟のか・・・。」と安心感も>ありました。。。。
>かなり外界に対する時間も感覚も「止まった」白の状態が長く続い>たかも。
>(半年位？)

今わたし止まってます。
この掲示に出会えたことで内面的には変化があったと思う、でも外にどうはたらきかけていいかさっぱりわからず、死んだ状態です。

>私の場合、本当に相談面談だけでして、
>一応その先生、医師でもあるのですが、
>薬もらったのは数回だけです。
>あとの生活上の問題や、仕事についてや身体や心理的ストレスの話し、
>仕事もどういうのが向いているかなどの相談の方に
>時間を費やしてくれています。
>もちろん、初めは、
>「なんで医師がワカラナイの？私、今まで何個所行ったとおもって？」
>などと、文句をねちっこく伝えました。
>でも、そこも受け止めて聞いてくれる人なので、安心できます。
いいセンセイに出会えてよかったね。
わたしも見つけなくちゃ・・・。

>〉なんか、無線てすごく"オタク"っぽくていいわ～。
>>無線の資格もってるんですか？
>>どんなことに使えるの？？
>
>いやあ～、私は持っていないんですが。。。
>えーっと、モールス信号っていうんだったけな
>（「ツーツートン・ツツートン」っていうやつ）、
>あれで世界中の人と交信できるんだよ。
>私もよくは知らないんですが、なんかすっごく楽しそうだった。
へ～！モールス信号で交信するんだ。

>資格取得は超カンタンなんだって！
>一応、「級」が在るみたいだったなあ。。。

ってゆうかその前にまず、わたしPC買わなきゃな。
今月ドリキャスつなぎすぎ
いったいいくら請求がくるのか・・・
5万くらいいっちゃうかも
ひぇぇぇ

るおう wrote:
>もしｍａｒｉａさんのように、、色々とすぐに自由に文章が組み立てられたら、
>私は、、すぐに自分のことを小説にできるかもしれないのになあ。。
>
　ひとは一生のうち、１本は傑作を書き上げることができる。こんな言葉を思い出す。

　以下、さいきん引用が多くてすみませんけど。

　李　　ああー、辺見さん、本当に心の痛い話があります。（中略）日本の政府は、謝るでもなし、侵略戦争だったとも言わない。もうハルモニたちをバカにして、見舞金だとか、いろんなことを提案してきたが、私たちはずっと反対してきたんです。日本に来て、当時の証言を一から十までしないと日本の人はわかってくれない。あなたたちは映画を見ても、見るそのときだけ。本を見ても、本を見るそのときだけ（で、すぐ忘れてしまう）。被害者たちが、自分の痛みを率直に言うのは、本当につらいです。でも、日本の人たちにわからせるように、その話をしながら、涙はでますよ。

　辺見　　必ずでるね、何回も何回も。何度も証言しなきゃならないというのはつらいことだね。何度も思い出さなきゃならないですものね。

　李　　涙がでますよ、涙じゃなくて、血がでると思います。
（辺見庸『屈せざる者たち』角川文庫　金福善・李容沫　章タイトルは“死ぬなら日本に来て死にますよ”）

　われわれの政府は、彼女たちが全員、死んでしまうまで待つつもりなんだろうか。

　李　　従軍慰安婦といって、従軍という言葉を使います。ああ、日本の人たちは、とても親切だから、この従軍というのは、おばあさんたちを敬って言う言葉かと思ってきたんですが、この意味を辺見さんに聞きたいです。慰安婦の意味を話してください。従軍ということは何？

　辺見　　日本の軍隊と一緒に行って慰安するというの、要するにセックスをさせる女性たちのことを言うわけ。でも、官製日本語の従軍慰安婦というのは、英語にするときには、すごく問題があるわけ、この言葉自体にね。セックス・スレイブ、性的奴隷と翻訳することもある。

　李　　慰安婦という言葉と、実際のこととは違いますね。

　辺見　　慰安じゃないね。自ら進んで慰めたわけじゃない。

　そのとおり、「自閉症」者だって、自らすすんで閉じこもったわけじゃない。

　彼女たちの痛みは、私の痛みに似ている気がする。つまんないセンチメンタリズムかも知れないけれど。

　政治的な人々っていうのは、いつまで見ないふりをすれば気が済むのだろう。ドナ・ウィリアムズでさえ、世の人に自分の過去をさらけ出すのは、“魂のレイプ”だと、表現していた。思い出すのは、訴えるのは、なんどでも血を吐くようなことだ。それなのに、人々は、わが身の保身と心の平和のためなら、なんどでも念入りにレイプし直してしまう。
　“記憶ちがいだろう”“私の方がずっとずっと苦しいんですからね”“そのときちゃんと言わない方が悪い”“いつまでも過去のことぐだぐだ言ってんじゃねーよ”といった撥ね付けによって、どんな希望も、粉々にレイプされ続ける。死んだら死んだで、今度は“忘れ去られる”というレイプが待ち受けている。
　
　るおうさんには、次の辺見氏の言葉を贈りたいと思います。

　きょうび、いいよどまずに語れることなど、全体、世界のどこにあろう。ありゃしない。...とすれば、鉈でぶち切るような結論ではなく、話者たちの、独り言にも似たいいよどみにこそ耳を澄ましてみたくなる。いいよどみから、さらに彼や彼女の声の底を覗く。すると、糸のようにもつれ、必ずしもきれいに整合しない言葉の奥の奥にこそ、知るべき真実がほの見えてくる。人と話し、聴く楽しみは、たぶん、そこにある。

みんなまだ起きているのですね！！
私も親から絶対に残してはいけないと躾られました。。

今は食べ物を無駄にしてはいけないと思い、たまに下痢やら吐き気になります。
だから程ほどにし様と思っています。。

でもお陰で、、好き嫌いが無い人になりました。。

それだけです。。

大槻いつき wrote:

>>>大槻いつき wrote:
>過去にはいたんですよ～！
>それが今の彼氏（爆死）

あそっか、三重に彼氏がいるのって、いつきさんだったかな？
(あ、ちがったらごめんなさい、過去ログをたどって確認したいけど
DCなので読み込みが遅くて時間かかるからたいへん、ここの掲示版
は重いので１ページ読むのもたいへん)
いっぱいいろんな人が来るので覚えきれなくて
あの、その、

>昔は、私が盲目であることに気づいててくれて、それを悪く思わな
>いでくれたけど。

あら、うちとおんなじ♪
やっぱそこは大事なとこだよね。

>ほんとは、恋愛感情に限定されない一生もののパートナーになって
>ほしかったんだけど、
>ニュアンスが正確に伝わらず（当然っちゃ当然）こうなってしまっ
>た。
>ま、「恋愛対象」であるかはともかく、「こいつとなら一生をとも
>にしてもいいな」
>とゆー相手には違いない。大好き。>（なんてゆーと、女友達には「それが恋愛なんだ」といわれてしま
>う。
>そうなのか？　なんか違う気がするよ～）

いやいや、わかる。うまく言えないけど、うちもそんなかんじある
よ。
わたしたちの関係って、彼氏彼女ってゆうかんじじゃないんだ、でも
ずーっといっしょにいたい人。
恋愛してます、ってゆう感覚がたぶんあんまりないから
「彼とうまくいってる？」なんて聞かれると、なんて答えていいか
困っちゃう。

>限りなく話がそれていきますが、
>世の中には
>１．恋愛対象かつ「一生をともにできる人」
>２．恋愛対象だけど「一生をともにできない人」
>３．恋愛対象じゃないけど「一生をともにできる人」
>４．恋愛対象でなく「一生をともにできない人」
>四通りいるとおもふ。
>私の今の彼氏が３（本人の前で言ったら泣かれるな）だけど、
>世の中の人は、異性には１,２,４しかいないと思ってるみたいなの
>ね。

なるほどね。
そうだね、３もありだよね。
というか、逆にこの、3ってうまくいくと思うな。
気持ち的にラクにいられるかんじがするし、いいと思うな～。

Zunko wrote:
>生まれて初めて「掲示板」と云う所ににやって来てしまいました。
>超超初心者なのでよろしくお願いします。

　こちらこそ自分で言っててシャレにならない粗忽者ですが、よろしくお願いいたします。
>
>ひとつお聞きしてもいいですか？
>「ともだち」っています？
>うちの子はひとりもいません。
>いつか、気の合うお友達って、できるのでしょうか…？
>お話きかせてくれたら嬉しいです。
>　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　これは私自身の経験ではないんですけれどね。以下は『ゴーマニズム宣言　差別論スペシャル』（小林よしのり・幻冬舎文庫）からの引用です。

　組坂　友だちからも僕は何かいか裏切られた...。部落出身言うて、ぱっと手の平返すような「人の世の冷たさ」。信頼した、ええ人やねーと思うてたら、ばっと変わる、あの時の気持ちね。（中略）

　小林　例えば、人は傷つけられて乗り越えなきゃダメっていうこともないですか？

　組坂　それは、何ていうか...。乗り越えるにも条件はいるんだなァ...。
　そうそう、逆に友人から支えられたこともあった。同じ高校の友人が、こう言ってくれた時は、嬉しかったですねェ。

　「それがなんね！？おれはもう、あんたとは一生つきあうけんね」

　そいつが26才で自ら命を絶ちまして...。その友達の優しいまなざし、その時の光景...。ちょうど麦が青い芽を吹く時でしたけど...。高校から部落に近い道を自転車を押しながら、二人で歩いとった時のことは、今も忘れられんです。

（注：原作は漫画なので、引用にあたりXanadiiが独自に句読点を打った個所があります）　

　このやりとりの直後の、「ぐそぅ...わしを泣かそうとしたなァ...。泣いてたまるか、ちくしょ～～～っ」という、小林氏のモノローグがなかったら、うっかり私も嗚咽が込み上げてきてしまうところでありました（笑）。

　自閉症者（掲示板では自閉スペクトル、自閉性障害、AS（アスペルガー症候群）、A-Type等、様々な呼び方があるみたいですが、要はその人のフィーリングによって使い分けたり「こだわって」みたりしていると、お考えになればよろしいようです）にとって、「ともだち」とは永遠のテーマみたいなもんだと、私個人は考えております。
　Zunkoさんのお子さんは、「ともだち」をほしがるにもかかわらず、辛い失敗を繰り返してしまうタイプなんでしょうか？それとも「一人でもぜんぜんさびしくないよ」と応じたりするとか。辛いことを、何度も思い出させてしまうことになってしまうとしたら、申し訳ないかな。
　私も過去にさんざん、「どす黒い」といえるような自分の子供時代の記憶を、微に入り細をうがつようにして、書き込んできた一人なんですけれど、むかしとは何かが違ってきている自分の感触は、確かなんです。恨みつらみとはちがう。文字にするにしたがって、「ああこういうことだったのか」と、再確認することが、不思議なんだけど、ずっと自分を安定させてきているみたいです。なんか“成仏している”感じ？赤の他人である、私が自分のことをこんなにべらべら言っても、しょうがないんですけどねー(^_^;)。

　私も一人でいるのは、べつになんとも思ったりはしないんだけれど、上に書いたようなエピソードなんかをやられると、どうしようもなく泣けてくるのはなぜなんだろ？と思ってしまうXanadiiでありました。すこしは大人になってきてるのかな？

名加野さん、konetamaさん、こんにちは。ののです。
レスありがとうございました。

名加野さん wrote:
>　僕は家では、皿まで舐めてるという、「品が無さ過ぎる」と言った感じです。

うちの弟もたまーにお皿舐めてます。弟の場合は、どうも箸やスプーンだけでは、きれいに食べるのが大変みたいです。品がないと言うより、手先が不器用なのが問題みたい。手よりも舌を使った方が、てっとりばやいようです。

私も、お皿は舐めないですけど、食事作法はたいへんに悪いです。
立って食べたり。歩いて食べたり。鍋から食べたり。
基本的に「ながら食い」しかしません。本読みながら食べたり、パソコン打ちながら食べたり。無難なところでは、喋りながら、テレビ見ながら。おとなしくきちんと食べるのは、もう退屈で退屈で、かなりの苦痛なのです。自分ではこれ、ある種の多動の表れみたいな気がしてます。

>　我が家では「最後の米粒まで食べろ」と「無理してまで食べるな」がありまして、その辺適当です。強いて言えば「親の気分次第」です。

あ。うちも、かなり「親の気分次第」の教育でした。（食べ物以外のことでは）　特に母。一貫した教育的態度が、全然ない人なんです。（母のこと好きですけどね）（大人になってからは）

なんかその時の感情によって、意見が変わるんです。昔から「この人は何ていいかげんで、理不尽で、非論理的な人なんだろう！」って子供心にびっくりしてました。もう毎回言うことが違うので、子供としてはどの意見を信じればいいのか。今もって私はその「コトバ」に振り回されてます。（^_^;）

昨日と今日で、まったく正反対の意見を平気で言ったりして、私がそれを問いつめると「逆もまた真なり」「すべての意見には一理ある」みたいなことを言って、逃げます（笑）

良く言うと、状況に柔軟に対応できる性格って事なんですが。何でも受け入れやすい性格っていうか。母の側にいると、ある意味、気楽で良いです。「決めつけ」があまりないので。

母もAD/HD傾向のある人なんです。
何故そう毎回言うことが矛盾してしまうか、今の私にはなんとなくわかります。

そして、父はと言うと（私は父から自閉傾向を貰ったと思っています）、みごとに「毎回、同じ事しか言わない」です（笑）

父の説教はもう、「くどいー、ウルサイー、それもう暗記してますー」って感じです。決めゼリフ、毎回一字一句同じですから（笑）。教育が親中心的なのは母と同じですが、父の言ってる内容は一貫しています。

父に対しては、何をやってはダメか、ちゃんと境界があるのが理解できます。
でも、母の管轄ではルールが機能しないです。
母にとってルールとは瞬間瞬間で移ろいゆくものなのです。

軽度発達障害の事を勉強しだしてから、父と母をまた別方面から読みとれて面白いです。昔から２人とも、たいがい変人だと思ってたんですが、そういうことか～なるほど、って。２人の差は、性格的な差とばかり思っていましたが、自閉とAD/HDの差でもあったのかな、と。

前から「私の性格の、このへんは父似、このへんは母似」っていろいろ分析してましたが、要するに父から自閉傾向を、母からADD傾向を貰ったって事だったみたいです、たぶん。

２人に似てる私は、くどくて、こだわって、かつ、思いつきでふらふらと物を言う人間です（苦笑）（母からは「父に似て自己中心的だ」と文句を言われ、父からは「母のだらしない性格が遺伝した」と嘆かれ…/笑）

いけない、ちょっと内容がタイトルからはずれました。すみません。

konetamaさん wrote:
>そして、私も「オカズ要員」です。

わーい♪konetamaさんも！（嬉しい）

>我が家は父が農家出身だから、「お米ひと粒あれば、沢山のお米ができるので、ひと粒残したらばちが当たる！」という事を鵜呑みにして、お米は残さず食べています。

うちの父も農家出身です。でも稲作農家ではなかったです。
で、戦後貧しくて白米が高級品で食べれなかった時代の反動で（あわやひえを食べたとか言ってた）、今は白米しか口にしたくない人になってしまいました。はは。発芽米とか３分付きのお米の方が、体に良いのにー。

なんというか、戦後の貧しい時代の「飢え」が、生活の全般にわたって、今も残ってるみたいです。もう今の父は貧しくはないのですが、「飢え」が体に染みついているのですね。それを感じるたびに、この人は大変な時代をくぐり抜けて来たのだなあ、と思います。

あらら、またもや話が横にズレました。いかん。すみません。

ちょっと今日はお喋りしたい気分だったみたいです。失礼しました。

Maria wrote:

>　「触られるのが嫌い」にしたって、「接触過敏」なのか「不潔恐怖」なのか「自己防衛」なのか、原因はさまざまなんですね。だけど、愛しあうパートナー同士が、相手に「触れたい」と思うのは当然のことだと思うんですよ。

　たとえば「自閉症の人の性」について、あえてタブーに挑戦しつつ語り合うっていうことも、必要なんじゃないかなという気はしていたんです。KILROYさんなどははじめっからタブーもへったくれもなといったスタンスで、オープンに語ってらしたようなんですけどね（もち、「タブー」の在り様にしてからが、また各人の信念によっていろいろなんだろうが）。

>　まあ、ここであたしは本当なら相互マッサージをお勧めするところなんだけど、今回はもっと基本的なことに言及しようと思います。
>
>　あのさぁ、みんな、どうしてパートナーの肉体に対して無関心なの？

　
　たとえば昔ぴよさんによる“セックスは情報交換”という稀代の名言(^O^)を思い起こせば、「無関心」でいるというのとはビミョーに違うと思うなー。自慰の時の「妄想」というのと、「現実に対峙」したときのことは、まるで別物だしな。←意識的に撹乱しとります。メタ・ライアーXanadiiにだまされるな。

>　愛情にしろ何にしろ、支えてくれているのは「肉体」なんですよ。だったら、スポーツ・トレーナー並みに相手の肉体に関心を持って当然じゃないの？　パートナーの栄養だとか、睡眠だとか、そういうことに対して、もっと配慮してあげるべきだと思う。で、どこをどういうふうにされるとどういう感じがするか、といったことを、十分に話し合うべきだと思います。けっきょくマッサージって、「気持いい」から「効く」という部分があるんですよね。

　あたし別に、自分が処女のまんま朽ち果てるのはいといません。「はたち過ぎて未だ処女なのはおかしい」とか、「30過ぎても結婚していないのはどこか人格に障害がある」とやらいった世間の信念に、未だ躍らされねばならない国家単位の“犠牲者”というのは世界中にいる。「肉体」以前に「信念」いうのもございますわな。
　「あんまりマジメぶってると、アソコが干からびちゃうぞ」「自分が男日照りだもんだから、まあ僻んじゃって」トカトカ（←こういうのを剽窃しているという）、世間に跳梁跋扈する“自動的言説”を、探し出しては有りっ丈ボコってやるというのもまたクールだと思っているのよね、自分じゃ。

　そーゆー話をしているんじゃなかったっけか。そのとおり、べつに「ヤル」ことだけじゃなくて、セックスの当事者たちの周辺事情みたいなのがまた大事になってくるんだろうけれど、たとえば私のことで言えば、いま自分の「性的成熟度」っていうのは、一体どこいらへんなんだろ？ということから考えはじめてしまう。
　ひょっとしたら、私のような人間に、性行為をねだるっていうことは、10歳やそこらの子供に、それを強要するのと大して内容的に変わらないんじゃないかってこと。ちょっぴりドナ・ウィリアムズさんの言葉を借りてます。こんなところで他者を引き合いに出すのはどうかと思うが、ほかにこういうことについて、自分とかなり近い（と思われる）視点で考察している人物というのが、見当たらないものですから。
　彼らの自伝を読んでいて、特に性に関して、多くの自閉スペクトルの人々が辿る運命についての私の感想は、
「なあんだ、ドナやグニラ達との私のちがいっていうのは、処女膜があるかないかの事情だったのね！」
　有り体に言って、自然にそう思えたわけですね。
　
　なんか、掲示板参加者達には、下世話なやつとしか思ってもらえないような気がしてきた...　まあそれはそれで、べつに構いやしないんだけど。
　　
>　それと同じように、たとえば相手においしいものを食べさせてあげたいとか、猫のように相手を撫でてあげたいとか、そういったところから出発するべきだと思うんですよね。触れて気持ちよくない相手とセックスしたっていいわけないじゃん！
>
>　「触れる」ことをもっと掘り下げてみると、いいことあると思うぞ。

　Mariaさんはいいなあ。そういうふうに、美しくいえるんだから...。なんだかんだいって、30過ぎて未だ処女というのは、いやはやけっこうしんどいものを背負っているものだと我ながら思えます。いや、正直に言う、過去にこころみをしたことは、いく度かある。でも、心の中のどこか全くコントロールのきかないところで、なにかが「萎えて」、冷え切ってしまっている。いや“未知の恐怖”とは違うものだと思う。たとえば同性、異性にかかわらず、「握手」をすることはいいと思えるし、そのことで、その人のあたたかさに触れたなって思える瞬間は、あとになってちょっとした驚きだったりして、その感覚がまた好きだ。おお私だって美しいこといえてるじゃん(^o^)。

　でも、そこからセックスに発展することと、はたしてイコールなのか？非自閉の人はどうしてるの？雑誌にもTVにも小説にも、映画にもその他あらゆるアート上で表現されているのを、いくら見たって私には、わからない！たとえどこかのお屋敷に招かれて、愛するもの同士の行為を、終始見守っていたとしても。
　
　「だったらぼくが開いてあげる。なに、急ぐことはないよ。心配ない、君は変わることができるさ」「過去の記憶のなにかが、あなたの快感を得ることへの欲望を、邪魔しているのではありませんか？」「あなたはいいわよね、わたしがとっくの昔に捨ててきちゃったもので、まだ悩んでいられる」とか、私自身が過去、自分に対して、さんざ投げかけてきた言葉だ。世間っていうのはこういうものだろうってな。
　
　懸命に自閉症になるべきだ。

　いざ投稿しようという段になって、表題の“こまったこまった”が、まるで私の投稿内容を象徴してるのか？とか思われそうで、ちょっと苦笑してしまった私。

かおりさん wrote:
＞それって、どっちの手でベルトを絞めるかってことですか？　もしそうだと
＞しても、私はベルトを使うときはスカートとかズボンの前合わせの向きに合
＞わせて絞めるので1本の女性用のベルトでも男女共用と化します。

　そうなんですよ。それでいい場合もあるんです。ベルトが上下対称、あるいはリバーシブルな場合（サッシュベルトとかです）は。

　ところが、男性用のジーンズと女性用のジーンズがあるということに気づいて、男性と女性では前合わせが違う、ということに気づいたのですね。
　で、ふと見るとあたしが使っているベルトは、先端が対称形に尖っているのではなくて、コーナーカットがされていたわけです。
　あたしはコンピュータのプログラマーなので、コーナーカット→パンチカード（年齢がばれてしまう）→掌性（パリティ）と連想が働いたのですね。で、気づいたのですが、バックルにロゴが入っていた場合、前合わせに合わせてベルトを締めると、女性用を男性が締めた場合（あるいは男性用を女性が締めた場合）、ロゴが上下逆になってしまうのですね。

　ときどき右手に荷物を持ったまま自動改札機を通ろうとして大慌てします。気がつかないことって、あるよね。（ないか。）

　（Maria）

Xanadiiさん wrote:
>「憧れ」...「憬れ」...私の最高に好きな言葉なんですよね。青臭くてしょーがないのだが。

レスありがとうございます。
私にとっても一番好きな言葉なんです。語感も意味も。
私が好きなのは「憧れ」のほうですが、意味を限定しないために
ひらがなで表記するくせがついています。

「わらべのこころ」、人間の純粋で根元的な、
今は手の届かない、高く遠いものにむかって手をのばそうとする心の動き。
たとえ、それが永遠に手の届かないものであっても、手を伸ばさずにはいられない。
なんて美しいんだろう！！

＃　　鳥はなぜ飛びますか
＃　　　　　羽根があるから　光をわたって
＃　　魚はなぜ泳ぎますか
＃　　　　　ひれがあるから　闇をくぐって
＃　　人はなぜ恋をしますか
＃　　　　　憧れがあるから　むこうのむこうへ　　　宗左近　曙より

＃　　青空にむかって　僕は竹竿をたてた
＃　　それは未来のようだった
＃　　決まっている　長さをこえて
＃　　どこまでも　青空にとけこむようだった　　　　谷川俊太郎　未来より　

Zunkoさん wrote:
＞ひとつお聞きしてもいいですか？
＞「ともだち」っています？
＞うちの子はひとりもいません。
＞いつか、気の合うお友達って、できるのでしょうか…？
＞お話きかせてくれたら嬉しいです。

　できるみたいです。

　青りんごさんのお嬢ちゃんには、やっぱりAS（青りんごさんのお嬢ちゃんの表現によれば、「耳をふさぐひと」）の男の子のおともだちがいるという話を伺いました。

　あたしも青りんごさんのお嬢ちゃんとは電話でお話ししましたが、おとなの「耳をふさぐひと」は珍しいようで、なんだか興味を持っていただけたようです。どきどき。わくわく。

　ところで、ですが。Zunkoさんはひょっとして、Joshyaさんのご親戚のかたではありませんか？　でしたらそのむねメールなりカキコなりしていただけたら……

　（Maria）

タレイヌさん wrote:
＞大変、申し訳ございません。
＞どうしたらよいのかわからなかったので、管理人さんにメールしました。

　いえいえ、どういたしまして。
　つまりは今回のカキコのメアドに送付をすればいいだけのことであって……管理人さんはたぶん無視してくださると思います。（無視してください＞管理人さま）

　ついでながら、あたし宛メールをお送りくだされば、自然にタレイヌさんのメールアドレスは分かるようになっているのですよ（べつにあたしんとこが特別なんじゃなくって、インターネットがそうなってる）。

　そんな訳で、これから再挑戦。ではでは。

　（Maria）

大槻いつき wrote:

>
>あ、おしえてのついで。
>「ただあこがれを知る人のみ、わが悲しみを知る」って、
>誰の、どういう文章のなかでの言葉だったのでしょう？
>わかる人がいらっしゃれば。

　あああっと～「(‐_‐;)、確かクラシック曲でありましたよね、そーゆうの。
「ただあこがれを知る者のみが」こんど調べてこよっと。
「憧れ」...「憬れ」...私の最高に好きな言葉なんですよね。青臭くてしょーがないのだが。
　シュッツさんあたりが、お詳しいのかも？

生まれて初めて「掲示板」と云う所ににやって来てしまいました。
超超初心者なのでよろしくお願いします。
　そんな私は…。息子がとーっても個性的な子で、
すごーく楽しかったことと、すごーく悲しかったり
苦しかったり、辛かったりした事がいーっぱいあった10数年間を
過ごしてきた母です。
　ひょんな事から「ここ」の存在を知りました。
皆さんの発言を、息子の将来を思い浮かべながら
ここ数日読ませて頂いていました。
　息子の個性を個性と認めてあげられるようになるまでには、
ずいぶん時間がかかりました。
今も心配な事を挙げればキリがないんですけどね。

ひとつお聞きしてもいいですか？
「ともだち」っています？
うちの子はひとりもいません。
いつか、気の合うお友達って、できるのでしょうか…？
お話きかせてくれたら嬉しいです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でわでわ…。

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