アスペルガーの館の掲示板（旧）

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SUN wrote:
>るおう wrote:
>>私の場合は、ちょっと変わっているからでしたが、、、
>私も「変わってる」と言われまくってました。
>自分では「芸術家」「思想家」の側にいるつもりだったので、
>みるさんと同様（？）、ほめ言葉だと受け取っていました。
子供の頃は変わってることに誇りを持っていて、嬉しかったです。
その反対に、団体行動や制服など、人と同じことが大嫌いでした。
基本的には今でもそうです。

>明らかに非好意的に言われた場合でも、心の中で「そうだよ。私はあんたたちとは違うんだ。あんたたちに私が理解できるはずがない」って感じで。
>（イヤなヤツだったんですねー、私）
あまり憶えていないんですが、こういうことを考えていたような気がします。
でもそれをあからさまに出すことはせず（というか、気が小さいからできなかった）、
普段の遊びなどでは他の子と一緒にいたので、いじめなどには結びつきませんでした。

>10代の頃の私は何をするにもギリギリのところであがいていて心だけ生き急いでいた感じで、
>「私を理解してくれなかった周囲の人たちに一刻も早く本当の私を見てもらいたい」「『最年少で受賞』等して私を苦しめた人たちを見返してやりたい」なんて思っていたので、
>（公募の情報集めや応募する段取りが出来なくて何にも応募しなかったので、受賞するわけないんですが）
>「もうすぐ10代が終わる」「もう大学生だ」「もう凡人の年齢だ」なんて焦っていたんですが、
>今は周りの人との関係もなんとかうまくいっているし、他に自信の持てるものができたせいか、年のせいか、焦りはなくなってきました。
私は逆で、昔はなんとかごまかして生きていたのに、社会へ出たらその限界を超えてしまって死にそうです。

中学の頃に長編ＳＦ小説を書こうと思ったのですが、構想だけで終わりました。
大学の頃には江戸川乱歩賞に応募しようと書き始めて、数枚で断念しました。
単に根気がないだけかも知れません。

>これからまだ数十年あるし、何をするにも時間がかかるので、そのうちゆっくり昔の作品を整理して応募できる時が来るかもしれないし、と。
今はなかなか書く暇を見つけられなくて、アイデアだけがたまって、ものになっていません。
これじゃ中学の時と同じです。

るおう wrote:
>私の場合は、ちょっと変わっているからでしたが、、、

私も「変わってる」と言われまくってました。
自分では「芸術家」「思想家」の側にいるつもりだったので、
みるさんと同様（？）、ほめ言葉だと受け取っていました。
明らかに非好意的に言われた場合でも、心の中で「そうだよ。私はあんたたちとは違うんだ。あんたたちに私が理解できるはずがない」って感じで。
（イヤなヤツだったんですねー、私）

>>「機会があれば」またどうにかなるかもしれないし。
>そう言う心のスタンスを拝見すると、少しだけそうなのかも。。とも思います。
>もう少し考えて見ます。

10代の頃の私は何をするにもギリギリのところであがいていて心だけ生き急いでいた感じで、
「私を理解してくれなかった周囲の人たちに一刻も早く本当の私を見てもらいたい」「『最年少で受賞』等して私を苦しめた人たちを見返してやりたい」なんて思っていたので、
（公募の情報集めや応募する段取りが出来なくて何にも応募しなかったので、受賞するわけないんですが）
「もうすぐ10代が終わる」「もう大学生だ」「もう凡人の年齢だ」なんて焦っていたんですが、
今は周りの人との関係もなんとかうまくいっているし、他に自信の持てるものができたせいか、年のせいか、焦りはなくなってきました。
これからまだ数十年あるし、何をするにも時間がかかるので、そのうちゆっくり昔の作品を整理して応募できる時が来るかもしれないし、と。

SUN wrote:
>るおう wrote:
>>住所録の整理が出来ない。手紙の整理が出来ない。
>
>私も当然出来ません。
>住所録、顔も忘れた遠い昔の同級生の名前が残っていて変わりに新しい人を書く欄がなくなってきたので、思い切って整理しようと新しいアドレス帳を買ったのが15年ほど前。
>でも整理の途中で、そのタイプのアドレス帳ならいずれまた役に立たなくなると思い、ルーズリーフ式のものを購入。でもまたその途中で、そのタイプの欠点を発見してまた別のものを購入…というのをさらに何度か繰り返した結果、どれも中途半端なまま住所があちこちにバラけただけで、さらに2,3箇所に名前のある人はどれが最新の住所なのかもわからなくなってしまって。
>昨年、更新も整理も検索も簡単だと思いエクセルで作り直そうとはじめたんですが、やっぱり半端なまま終わってます。
>で、ここでもまた、「捨てられない」性格が。
>一生連絡をとることがないであろう、10年前に旅先でアドレス交換だけして一度も連絡をとっていない人とか、「売ります・買います」で一度何かをゆずってもらっただけの人とかの住所も、捨ててしまえない。
>昔に数回覗いただけのサークルでもらった住所リストも、後生大事にとってあります。
>
>>良い人との出会いや、色々な事が在ってもチャンスをものに出来ない。
>
>チャンスを逃すのは得意です。
>「あのときこうやっていたら今ごろ…」とか、人と連絡が途絶えて何年も経ってから「あの人ともっと親しくなっていろいろ話を聞かせてもらえばよかった」「あの人と連絡を絶やさなければよかった」とか、しょっちゅう。
>
>>こうやって,世の中に埋もれていく。。
>
>「忘れ去られていく」ということでしょうか？
>また新しい出会いがあるんだし、私は今周りにいる人といい関係が築けるように気をつけています。私に忘れ去られていく人も多いし（多分そっちの方が多いし）、お互いかなあ、と。
>
>それとも「チャンスをものに出来なくて才能を活かせない」ということでしょうか？
>自分の物の考え方・感じ方が人と違う事に気づいたこともあって、クラスメートの「きっと有名になるよ」の言葉を鵜呑みにして、自分はいつか名をはせるだろうと思っていました。
私の場合は、ちょっと変わっているからでしたが、、、
>でも当然、自分から動かない限り「いつか」は来なくて。
なんだか、ことごとく本当におなじです。。

>そのうちいろんな人を見て、「有名になってる作家の中にも私と変わらないようなものを作っている人もいるけど、無名だけど私よりはるかにすごい人は無数にいる」という事に気づき、埋もれるか埋もれないかは才能よりもチャンスや行動力によるものであって、チャンスをモノにできるのも才能のうちだと思うようになりました。「元々才能はあるようでなかったんだ」「埋もれないとめの才能はなかったんだ」と。
そう言う,考え方もできますよね。。

>元々人に見せるためでなく、自分の心のバランスをとるために書いて（描いて）いただけだし、「機会があれば」またどうにかなるかもしれないし。
>そんなところですが。
そう言う心のスタンスを拝見すると、少しだけそうなのかも。。とも思います。
もう少し考えて見ます。

るおう wrote:
>住所録の整理が出来ない。手紙の整理が出来ない。

私も当然出来ません。
住所録、顔も忘れた遠い昔の同級生の名前が残っていて変わりに新しい人を書く欄がなくなってきたので、思い切って整理しようと新しいアドレス帳を買ったのが15年ほど前。
でも整理の途中で、そのタイプのアドレス帳ならいずれまた役に立たなくなると思い、ルーズリーフ式のものを購入。でもまたその途中で、そのタイプの欠点を発見してまた別のものを購入…というのをさらに何度か繰り返した結果、どれも中途半端なまま住所があちこちにバラけただけで、さらに2,3箇所に名前のある人はどれが最新の住所なのかもわからなくなってしまって。
昨年、更新も整理も検索も簡単だと思いエクセルで作り直そうとはじめたんですが、やっぱり半端なまま終わってます。
で、ここでもまた、「捨てられない」性格が。
一生連絡をとることがないであろう、10年前に旅先でアドレス交換だけして一度も連絡をとっていない人とか、「売ります・買います」で一度何かをゆずってもらっただけの人とかの住所も、捨ててしまえない。
昔に数回覗いただけのサークルでもらった住所リストも、後生大事にとってあります。

>良い人との出会いや、色々な事が在ってもチャンスをものに出来ない。

チャンスを逃すのは得意です。
「あのときこうやっていたら今ごろ…」とか、人と連絡が途絶えて何年も経ってから「あの人ともっと親しくなっていろいろ話を聞かせてもらえばよかった」「あの人と連絡を絶やさなければよかった」とか、しょっちゅう。

>こうやって,世の中に埋もれていく。。

「忘れ去られていく」ということでしょうか？
また新しい出会いがあるんだし、私は今周りにいる人といい関係が築けるように気をつけています。私に忘れ去られていく人も多いし（多分そっちの方が多いし）、お互いかなあ、と。

それとも「チャンスをものに出来なくて才能を活かせない」ということでしょうか？
私は中高生の頃、ほとんどの時間をペンか絵筆と過ごしていて、周りの数人から画才や文才を誉められ、自分の物の考え方・感じ方が人と違う事に気づいたこともあって、クラスメートの「きっと有名になるよ」の言葉を鵜呑みにして、自分はいつか名をはせるだろうと思っていました。
でも当然、自分から動かない限り「いつか」は来なくて。
そのうちいろんな人を見て、「有名になってる作家の中にも私と変わらないようなものを作っている人もいるけど、無名だけど私よりはるかにすごい人は無数にいる」という事に気づき、埋もれるか埋もれないかは才能よりもチャンスや行動力によるものであって、チャンスをモノにできるのも才能のうちだと思うようになりました。「元々才能はあるようでなかったんだ」「埋もれないとめの才能はなかったんだ」と。
元々人に見せるためでなく、自分の心のバランスをとるために書いて（描いて）いただけだし、「機会があれば」またどうにかなるかもしれないし。
そんなところですが。

おむに wrote:
>私はなんか世の中からはみ出しちゃってる気分です。
>取り残されちゃったような...。
>でも、この掲示板にくると元気が出ます。

同じくです。

アスペ村とかあったらいいな。。。

るおう wrote:
>住所録の整理が出来ない。手紙の整理が出来ない。つまり,友人と言うのがどこからどこまでかわからない。以前は,色々な人のこと大切に思っていたけれど、皆そうでもなくて、しかし年月が経つと,人も変わるし。。
>良い人との出会いや、色々な事が在ってもチャンスをものに出来ない。
>付き合えない。
>手順が全くわからないから。だから才能がなくても世渡りだけ上手い人って,うらやましい。
>
>多分,私の場合はこう言うことかいても理解されない。。

理解できますよー。私もおんなじです。

>こうやって,世の中に埋もれていく。。

私はなんか世の中からはみ出しちゃってる気分です。
取り残されちゃったような...。
でも、この掲示板にくると元気が出ます。

ビロキチ wrote:
>彼も、出かけようとしても中々家を出られません。仕度にとりかかるまで１時間、２時間とかかります。いくらどんなに大事な約束の時間が迫っていても、その約束のために、今現在やっている事をどこで止めたらいいのかわからないのです。時にはそんなんで１日も経ってしまいます。そんな理由で国際便に乗り遅れた事が１０回くらいあります。でも、出かけたら最後、今度はいつ戻ってくるか計り知れなくて、いつも時間を浪費しすぎて生活に支障をきたしています。内縁の私は、非常に辛いです。携帯で電話してきて、「今すぐ帰るから用意して待っててくれ！」とか言うからです。４年ほど付き合っているけど、その度に言葉を信じて待ってしまいます。いつも待ちぼうけだけど、待つのをやめたら、愛が消えてしまう気がして...
>待つのはまだ楽かもしれません。一緒に出かけたりすると、例えば大好きなおもちゃ屋さん、本屋さんに「チラッ」と立ち寄る事ができず、どっぷりとその店にハマってしまい、急かすのもイヤなので放っておくと１時間も２時間も平気でいます。その為に、呼ばれた会合にたどり着いたら終わっていた、せっかくチケットを買ったのに最終映画が始まっていて全部見れなかった、と逸話は数え切れません。

これ、移動が嫌いなんじゃないでしょうか？
私は移動が嫌いです。どこでもドアが欲しいって本気で思ってます。
歩くときは何故か小走りになったりしますし、
電車は待ってるときイライラして嫌いだし、
渋滞なんて想像もしたくないくらい嫌いなので、
移動しなければいけないときは、もっぱらバイクです。

>会話のやり取りにも独特のものがあり、彼にわかるように話すのが難しく、「何言ってるかわからない!」と叱られてしまう事も度々です。

彼の気持ちがよーく分かります。(^_^;
私は怒らずに相づちを打つようにしてますけど、話の中身は分かんない事が多いです。

同感です。部屋の整理も頭の中の整理もたぶん
脳みそのおんなじ部分が担当してるんじゃないかって思ってしまう。

人との距離のとりかたもよくわかりません。
うわべだけなのか。私のことを利用しようとしているのか。
本気で信頼してくれてるのか、
又は、他の人はそういう風に区別して人との関係を考えていないのか。

>多分,私の場合はこう言うことかいても理解されない。。
>こうやって,世の中に埋もれていく。。

埋もれないかもしれないですよ。
それはわからないですよ。なぜかこの辺だけは楽観的です。

住所録の整理が出来ない。手紙の整理が出来ない。つまり,友人と言うのがどこからどこまでかわからない。以前は,色々な人のこと大切に思っていたけれど、皆そうでもなくて、しかし年月が経つと,人も変わるし。。
良い人との出会いや、色々な事が在ってもチャンスをものに出来ない。
付き合えない。
手順が全くわからないから。だから才能がなくても世渡りだけ上手い人って,うらやましい。

多分,私の場合はこう言うことかいても理解されない。。
こうやって,世の中に埋もれていく。。

みる wrote:
>すばらしい！片付いているなんて。

といっても、まだほんの一部なんですが。
自分でも感心しています。
みるさん・おむにさんのおかげですー。

>私はまだはじめていませんが、いずれ絶対片づけます。掃除３原則実践。

この「いずれ」が、永遠かと思われるほどなかなか来ないんですよねー。
今回は数年間悩んでいた棚を思い切って買って、その棚を置くスペースを作るためにやむなく片づけをはじめたのですが、よかったです。奇跡です。

>すみません。またも笑ってしまいました。私の場合、落ち着かないです。

そうそう、気持ちいいけど落ち着かないんですー。

ビロキチさん、はじめまして。

ビロキチ wrote:
>彼も、出かけようとしても中々家を出られません。
>でも、出かけたら最後、今度はいつ戻ってくるか計り知れなくて、いつも時間を浪費しすぎて生活に支障をきたしています。

私もそこまでひどくないですがその傾向が強くあって、これがアスペのせいらしいと知ったのはつい10日程前です。
ダンナには度々叱られ、呆れられています。
（でもダンナ自身に休日に仕事が入った時など、仕事が終わる時間の予定が立たないので、お互いじゃないかと思ってますが。）
今は互いに携帯電話を持つようになったので、トラブルは減りました。
それに最近はダンナも私が帰ってくるのをあてにせず、勝手にやっているようです。
次の予定(チケットを買ってある映画等)がある時には、最初からふたりで行動して、時間がきたら引っ張って行かれたり。

>「チラッ」と立ち寄る事ができず、どっぷりとその店にハマってしまい、急かすのもイヤなので放っておくと１時間も２時間も平気でいます。

私もそうです。
でもこれもお互いなので、ダンナがCD店に入って当分動きそうになかったら、
「じゃあ一時間後にここでね。私は向こうのあの店に行ってるから」って感じでやっています。ここでも携帯が重宝します。アラームもついているし。
待つのをいやがるダンナはその時点で「もういい。出る」と言う事もありますが。

>聴覚もおかしな処があり、デパートの終業時間に流れる「蛍の光」とかが鳴り出すと、耐えられないほどの苦痛らしく、走って逃げてってしまいます。シーンとしていても何か聞こえるらしく、
>「シュワーン、シュワーン、って、この不思議な音、お前聞こえないか？」
>とよく聞かれます。

私にはその「不思議な音」は聞こえませんが（スーパー内でモーター音のような音がうるさくて困ることはありますが、一緒にいる人には聴こえないようです）、
「蛍の光」(「家路」も)は耐えられません。
結婚して最初の頃、どうしても必要があって閉店間際に店内に入った時には、あの恐怖の曲がいつ流れ出すかとそればかり気になって、結局必要な物を買い忘れたりしたこともありました。
で、その曲が流れ出したらもう半パニック。
その後仕事の関係で閉店ギリギリに店に入ることが多く、さすがに慣れてきましたが、やっぱりできることなら聞きたくありません。
ダンナが一緒の時には「ほら、早くしないとあの音楽が流れ出すぞー」と笑いながら脅されますが、一人の時よりは心強いです。
あと、ついでに、TVの放送終了の音楽・映像も怖いです。
これも自閉症の子の親の掲示板で番組の「終わり」を怖がるという話がいくつか書かれていて、これもアスペのせいだったのかと、新しい発見。

>あと、食べたら止まらなくて、食べない時は１週間何も咀嚼しません。睡眠も、丸２日眠ったり、３日とかずっと起きて仕事してたり。

ああ、まさしくそうです。これもアスペのせいなんでしょうか。知らなかった。
私の極端な食べ物の摂取や丸40時間以上寝た後丸2日起きてその後は一週間毎晩2時間しか眠らず…というような不規則な睡眠は、遠距離にあった会社に勤め出したおかげでおさまりました。慣れるまではきつかったですが。
あ、でもついた睡眠リズムは、毎晩(朝)4時頃から8時まで家で寝てあとは電車の中、っていうものだったので、ダンナのリズムとはちょっとずれていましたが。特に支障はなかったように思います。
今はまた仕事が変わって、睡眠リズムも変わりましたが。

>会話のやり取りにも独特のものがあり、彼にわかるように話すのが難しく、「何言ってるかわからない!」と叱られてしまう事も度々です。

私もダンナの言ってることが理解できないことがよくあり、カンが鈍いと叱られます。
「カンが鈍いとわかってるんだから、わかるように言ってよ！」と言うのですが。

>ああ、ごめんなさい。いきなり初登場でこんなにベラベラと話してしまい...自閉症については周りの誰も知識がないので、彼の事を話したり相談できる人が全く一人もいなくて、はっきり言ってこういう掲示板を探していたものですから...ああ、やっと「わかる人たち」がいるところで話せると...

私も知らなかったことがわかってうれしいです。もっと聞かせてください。

>結婚されてる方、どう乗り越えられてらっしゃるのですか？

私はまだ自分をアスペだと言っていいのかどうかもわからず、ビロキチさんの彼ほど特徴は強くないのですが、私のダンナは私との生活をどう思っているんでしょうか。今いないので、今度聞いてみます。
お金の使い方については、私よりもダンナの方が、ビロキチさんの彼に近いです。
金銭感覚がないというか。5万くらいのソフトがひとつ必要なときに、私ならどちらを買うか何日でも悩むんですが、ダンナは迷わず両方買います。結局一方はムダになるとわかっていても。
「どちらが必要か、明日になればわかる」というような時でも、「明日」が待てずに両方買ったり。
「買う前に相談して」と言ってますが、効果ないです。乗り越えてません。

>私は彼以外の人とは私の望むような恋愛ができる、けれど彼はずっとひとりぽっちだと言うのでしょうか？私は何をしてあげたらいいのか。

ビロキチさんは彼を愛しているからいいけど、単に「このままでは彼はひとりぼっち。私がなんとかしてあげなければ」「彼には私がいなきゃ」という思いだけが強くなってくれば、逆にビロキチさんが依存症になってしまうかも。気をつけて。

あまり参考にならなくてすみません。

すばらしい！片付いているなんて。
私はまだはじめていませんが、いずれ絶対片づけます。掃除３原則実践。

>>あと、奇麗になった床に座ってると、「落ちそう」な感覚に襲われます。
>
>平行感覚がおかしくなったような、ね。
>気持ちいいけど、慣れるまで妙に気持ち悪い。
すみません。またも笑ってしまいました。私の場合、落ち着かないです。

おむに wrote:
>ふと思ったんですが、「捨てられない」のは私たちの特徴なんでしょうか？
>今までただの貧乏性だと思ってたんですが...。

シュッツさんが書かれたように、私もるおうさんが書かれるまで、これをアスペとは結び付けて考えていませんでした。
周りのみんなに私の「捨てられない」のは極めつけだと言われていて、自分でも最高最悪レベルだと思っていたんですが、ここでは平均かも。
仲間がいてうれしいです。

>僕もあります。止まらなくなって徹夜もしちゃいます。

そうそう！　徹夜になるんですよー。
でも今は仕事の関係でそうもいかないので、みるさんの「ひとつひとつ」とおむにさんの三原則で、毎晩少しづつするようにコントロールしています。
こんなやり方でやるのは初めてです。
いつも頭の中で全部の過程を考え完成図を決めてていっきにやろうとしてしまい、しかも大きいところも細かいところ（鉛筆の並べ方とか）も一緒に仕上げてしまおうとするので、中断できないんです。
で、ようやくキリがついたときにはバテきって動けない。

>奇麗な部屋って、夜中につまづかないから便利なんですよねー。

そうそう！　ホントに実感。今一部屋そうなんです。避ける障害物がなく跨ぐものもなくまっすぐ歩けるんで、そこを通るたびに感激。
でも、何か忘れ物をしたような、妙な感覚にもなってしまう。
妙にふらついてしまったり、あれ、ってかんじで、振向いてしまったり。

>あと、奇麗になった床に座ってると、「落ちそう」な感覚に襲われます。

平行感覚がおかしくなったような、ね。
気持ちいいけど、慣れるまで妙に気持ち悪い。

まりお wrote:

>誰か、僕と同じ状況の人、いませんか・・・？

はじめまして。私の場合は彼が､自閉症です｡
彼も､出かけようとしても中々家を出られません｡仕度にとりかかるまで１時間､２時間とかかります｡いくらどんなに大事な約束の時間が迫っていても､その約束のために､今現在やっている事をどこで止めたらいいのかわからないのです｡時にはそんなんで１日も経ってしまいます｡そんな理由で国際便に乗り遅れた事が１０回くらいあります｡でも､出かけたら最後､今度はいつ戻ってくるか計り知れなくて、いつも時間を浪費しすぎて生活に支障をきたしています｡内縁の私は、非常に辛いです｡携帯で電話してきて､「今すぐ帰るから用意して待っててくれ！」とか言うからです｡４年ほど付き合っているけど､その度に言葉を信じて待ってしまいます｡いつも待ちぼうけだけど､待つのをやめたら､愛が消えてしまう気がして...
待つのはまだ楽かもしれません。一緒に出かけたりすると､例えば大好きなおもちゃ屋さん､本屋さんに「チラッ」と立ち寄る事ができず､どっぷりとその店にハマってしまい､急かすのもイヤなので放っておくと１時間も２時間も平気でいます｡その為に、呼ばれた会合にたどり着いたら終わっていた､せっかくチケットを買ったのに最終映画が始まっていて全部見れなかった､と逸話は数え切れません｡
聴覚もおかしな処があり､デパートの終業時間に流れる「蛍の光」とかが鳴り出すと､耐えられないほどの苦痛らしく､走って逃げてってしまいます｡シーンとしていても何か聞こえるらしく､
「シュワーン、シュワーン､って､この不思議な音､お前聞こえないか？」
とよく聞かれます｡
あと、食べたら止まらなくてザルソバ特盛り４人前とか、２リットル入り緑茶一気飲み２本とか、シュークリーム１０個とか。食べない時は１週間何も咀嚼しません。睡眠も、丸２日眠ったり、３日とかずっと起きて仕事してたり。
会話のやり取りにも独特のものがあり、彼にわかるように話すのが難しく、「何言ってるかわからない!」と叱られてしまう事も度々です。
そんな疲れる人と何で付き合ってんの？と人は言うけれど、確かに私はクタクタ、でも、彼にはある才能があって、人間的にもとっても魅力的でステキな男性なのです。（のろけるか？）
ああ、ごめんなさい。いきなり初登場でこんなにベラベラと話してしまい...自閉症については周りの誰も知識がないので、彼の事を話したり相談できる人が全く一人もいなくて、はっきり言ってこういう掲示板を探していたものですから...ああ、やっと「わかる人たち」がいるところで話せると...
もうちょっと書かせて下さい。彼はそんなだから学校でも幼少より問題児扱いされ、家族からも疎まれ、中学生の時には妄想がひどくなったため精神病院に入れられました。
就職してもやはりうまくいかなく今３７才ですが、独学でコンピュータに知識を深め、資格は取ってないものの立派なシステムエンジニアです。そういう才能を誇らしいと思うしその点で尊敬してますが、何しろコンピュータにハマってしまうと特異な集中力のために全てを忘れてしまい、せっかく稼いだお金も全部システム増築とか周辺機器に必要以上に使ってしまいます。店に見に行くと「いつの間にか」買ってしまう、買わずにはいてもたってもいられないのです。
何が言いたいのかというと、愛しているけど、これからも一緒に住んでやっていくのが困難で、どうしたらよいのかわからないのです。結婚されてる方、どう乗り越えられてらっしゃるのですか？誰の言う事も聞きたくない彼を導くのは至難の業だし、彼にとっても果たしてそれが幸福な事なのかがわからなくなってしまいました。「できないものはできない。俺はそういう人間なんだ！」と荒れ狂った事もあり、可哀相で、役に立てない私が情けなくて。
すごく強気で楽天的になっている時と、今日のように落ち込んで弱くなっている自分があります。先週末のように、彼が仕事の忙しさにハマっている時は、こんな弱い私になってしまって情けなくて。彼との年月が経つにつれて尚寂しく感じるようになったような気がします。何かにハマると、私の顔も見ない、口も聞いてくれない、毎日独りで寝る夜。さめた食事。自閉症とわからなかった彼の過去の奥さんたち５人は、ただ傷ついて終わったけれど。彼は私にべったり、なのに氷のように冷たい側面があって、私を離したくないとはわかるけれど、時々すごく傷つく事を言われます。
「相手のために我慢する事が愛なの？」
と食ってかかってきた事も。愛の定義が、彼の場合ちがっているからって、永遠のすれ違いしか彼にはないと言うのでしょうか？私は彼以外の人とは私の望むような恋愛ができる、けれど彼はずっとひとりぽっちだと言うのでしょうか？私は何をしてあげたらいいのか。
何か、愚痴ってるみたいになってきたな。ごめんなさい。誰か気を悪くした人がいたら、申し訳ありませんでした。

シュッツ wrote:
>るおう wrote:
>>SUN wrote:
>>>家中が片付くまでこの気分が変わらないように祈るのみです。
>>気分の維持は,難しいですね。
>私も全くこの通りです。
>ここまで同じ思考パターンの人がいるとは思っていませんでした。
>いままでこのような考え方を、ＡＳと結び付けてはいなかったです。

嬉しいですね。気分のコントロールが難しくて人と会うと今まで,上手く行っていたものが出来なくなったり,落ち込んだりするので、会う人の人選も気をつけます。

ＡＳの人達同士だったら、こんな風に打ち明けて、かえって元気になるかも。

ミルさんのお母様の話だったと思うのですが、（もし人違いならすみません）
私も、同じとおもいました。時間が長いので,人からは,何もやっていないと思われる。他人のその想念がまたしんどいです。

気分が,乗らない事を、贅沢をしていると思われています。

るおう wrote:
>SUN wrote:
>>まったくその通りです。
>>後で要りそうと思ってとっておいた物や資料が大量にあります。
>>で、「後で要るとき」なんか滅多にないのに、たまに必要になったときには絶対に出てこない。
>本当にそうなんですね。
>
>>私は年に一度ほど、生まれ変わったように片付けまくる時期がきます。
>そうですね。。生まれ変わった様にと言うのは,ポイントですね。
>
>>それも、一度中断してしまうとまた当分できないんですが。
>何事もそうです。。
>
>>家中が片付くまでこの気分が変わらないように祈るのみです。
>気分の維持は,難しいですね。

私も全くこの通りです。
ここまで同じ思考パターンの人がいるとは思っていませんでした。
いままでこのような考え方を、ＡＳと結び付けてはいなかったです。

まりお wrote:
>はじめまして。

初めまして、シュッツです。

>自分の専攻(物理)に興味があったのではなく、そこから色んな行動パターンを吸い出して覚えて、どうにか社会で生きていけるようになりたいと考えていたのだ、と気付きました。
この部分が問題だと思います。
ＡＳの場合、自分の興味の対象へのこだわりが強いのに対して、
興味のないことにはなかなか集中できません。
だから興味のない専攻を選んだことばまず間違いであり、その結果
>指導教官と話していても、表面的なことしか理解できず、直前に話していた内容を忘れてしまうし、やれと言われたことも順序だてて処理することが出来ず、行き当たりばったりでやけくそな行為に陥ってしまう。論文等を読み進めることも出来ないし内容も把握できない。
という状態になったのではないでしょうか。

私の経験では、その分野全般への興味が薄くても、狭くてもいいので
特定のテーマだけでも面白いと思えるようであればうまくいくはずです。

>（ただ、これは自分の努力不足だと言われればそんな気もしますが・・・。
> 本当に記憶などに障害があるのか、単に怠けているのかよくわかりません・・。）

ここが障害かどうかの分かれ目でしょう。

>最近、パニックです。
>「学校を辞めたほうがいいのか。」しかし「辞めても職に就ける訳でもなく、どうしようもないのではないか。」などなど、いろいろな考えで頭の中がぐるぐるしています。何だかもうよくわかりません。

まずは、面白いと思えることが一つでもないかどうか、広い範囲から
探してみるのがいいのではないかと思います。
それで、どうしても自分に合わない所にいると感じたら、
違う環境へ移ることも含めて考えてみてはいかがでしょうか。
その具体的な相談となると、私にはうまく答えられません。
身近で理解してくれそうな人がいればいいのでしょうけれど。

SUN wrote:
>後で要りそうと思ってとっておいた物や資料が大量にあります。
>で、「後で要るとき」なんか滅多にないのに、たまに必要になったときには絶対に出てこない。

ふと思ったんですが、「捨てられない」のは私たちの特徴なんでしょうか？
今までただの貧乏性だと思ってたんですが...。

>>自分が違う時には,結構なんでも片付くのですが・・・
>
>私は年に一度ほど、生まれ変わったように片付けまくる時期がきます。

僕もあります。止まらなくなって徹夜もしちゃいます。
奇麗な部屋って、夜中につまづかないから便利なんですよねー。

あと、奇麗になった床に座ってると、「落ちそう」な感覚に襲われます。
なんせ床が１枚なくなったようなもんですから。

みる wrote:
>「お前はどうして片づけができないんだ！」
>「いまやろうとしてたとこなのよ！」
>というのを約４０年間繰り返しています。
>おむにさんとこでは夫婦げんかはどうでしたか？

たまに口喧嘩はするみたいですが、見た事ありません。
仲がいいのかな？
几帳面な父親が、きっかけをつかめない母親の背中を押すという感じで
うまくやってるようです。

でも仲がいい分、私が怒られるときもダブル攻撃でした。
２人とも突然キレるタイプなんです。逃げ場所が無かったです。(T_T)

SUN wrote:
>中学から高校への数年間は長かったけど、同じ時間も母にしてみれば「ちょっとお>いておいた」時間だったんだとわかって、ほっとしたり、もし私に子どもがいて同>じように小学生の頃に頼んだ繕い物を高校になってから見つけたらやっぱりショッ>クかなあと考えたり。
このへんの気持ち複雑ですねえ。小説を読んでいるようです。しみじみ。
私が子供だったら、見つけてびっくりしたあと、うれしくて泣くと思います。

>>同じような両親から、おむにさんや私のように、
>>似た傾向の子供が産まれるわけですね。
>私も仲間に入れてくださいー。
もちろんでございますよー。いうまでもなくです。

>>「最善の策をとっているのに、なぜ効率よく片づかないのかわからない」
>うーむ。今まで失敗してきたのは最善の策だったのか...。
>笑ってしまいました。
まったくです。うちのお父さんはわからず屋さん～♪

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