アスペルガーの館の掲示板（旧）

あなたは 番目のお客様です。

おむに wrote:
>私も思春期以降、精神的な成長が止まってると思っていました。
わたしもそう思っていました。

幼稚園のときは、１００人くらいの幼稚園児達からなぜか抜擢されて、
鼓笛隊の隊長（指揮者って言うのかな？）をやりました。
小学校の時は学級委員などもやりました。（これは経験者多いかな？）
中学では楽器なんて習った事ないのに（ピアノすらなし）、合唱コンクールで指揮者をやりました。

でも、だんだん周りだけが大人になって行く。
思春期頃からまわりにどんどん取り残されていってるような感じがしてました。
みんなは大人になってゆくのに、わたしはとまってる。
高校のときなどは、わたしの子供っぽさはキャラクターとして定着していて
まわりの優しい女友達に囲まれ、まわりから「あたしがいなきゃしょうがないわねえ」って面倒見られるような感じで、わいわいうまく面白がられてました。
友達にはとても恵まれ、楽しい高校生活を過ごす事はできました。

でも、今、わたしは「おとなこども」なのです。

どうにもうまく成長できません。
自分でも、こんな性格が恥ずかしいとおもってるんです。
他人に迷惑かけないようにして、
ひらきなおって一生「おとなこども」ですごそうと思っている今日このごろです。

P.S.小学校の時に漫画家になろうと思って３ページで終わりました。

はじめまして。

小林美輪 wrote:
>少しずつでも外に出ようと思いますが、いままで人に嫌われてしまうことが多く、また、自分のどんなところが悪いのか
>ほんとうに分からないので、”恐い”という思いが先にたってしまいます。

ほんと人とのコミュニケーションは恐いです。
反応が予測できないんですよね。
最近は開き直って、謝りかたとかお礼の言い方とかを修行してます。
どうせ人と同じようにはできないから、事後処理をちゃんとすればいいかなと思ってます。

ASの人たちも、こだわり、が出るのですか？
それはどんな形で出るのですか？
よろしくお願いします。

シュッツ wrote:
>SUN wrote:
>>受賞後のコメントまで用意していたのに、受賞候補作のはずの小説は3ページで中断…。
>この部分で思わずニヤリとしてしまいました。

僕もです。(^_^)
僕は小説ではなくプログラミングの方ですが、まったく同じです。
やる気はあるんですが、「完成予想図」が一人歩きしてしまって
空想に没頭してるうちに、なんか完成してしまった気分になるんですよね。
そして実際には中途半端でお蔵入り、なんてことがたくさんあります。

掃除と一緒かな？結果は想像しない方がいいのかも。

>>>今はなかなか書く暇を見つけられなくて、アイデアだけがたまって、ものになっていません。
>>>これじゃ中学の時と同じです。
>>
>>私もそのあたりの成長はとまってます。

私も思春期以降、精神的な成長が止まってると思っていました。

何かをやるときって、まとまった時間が無いとできないですよね。
頭の切り替えが遅いから。

小林美輪 wrote:
>こんにちは。
こんにちわ。

>いまは引き篭りのような状態で、同居中の彼に依存した生活で本当に情けない思いです。
私なんて、十年近く（もっとかも９それです。働いて欲しいとか、外に出る事をすすめられるけれど。。
ちょっと働きもしたけど、、、、、。

>少しずつでも外に出ようと思いますが、いままで人に嫌われてしまうことが多く、また、自分のどんなところが悪いのか
>ほんとうに分からないので、”恐い”という思いが先にたってしまいます。
昔は、そうだったけれど、今はかなり開き直って,相手が悪いと思う攻撃的な私。
でも本当。普通の一般的を自認している人っておかしいよね..
そんなに,おまえ普通か？ちょっと自分の尺度にあわないからって怪訝な顔したり、
イジメに走るけど、おまえの解釈の狭さを思い知れ！って思うね。。

>映画を見るなど、人並の感情とか受け答えかたを勉強しているつもりではあるんですが・・・。
そういええば、小さい頃私もそうやって受け答え勉強していた。
　

こんにちは。
いつもROMしていたんですが、はじめてカキコします。
わたしはこのHPでアスペルガー症候群のことを知ったのですが、自分もそうじゃないかなと思っています。

いまは引き篭りのような状態で、同居中の彼に依存した生活で本当に情けない思いです。
少しずつでも外に出ようと思いますが、いままで人に嫌われてしまうことが多く、また、自分のどんなところが悪いのか
ほんとうに分からないので、”恐い”という思いが先にたってしまいます。
　
映画を見るなど、人並の感情とか受け答えかたを勉強しているつもりではあるんですが・・・。
　
掲示板のカキコでも、トラブったことがあって、今この書き込みにもへんなことを書いているかもしれませんがもし気分を害されたかたがいましたらごめんなさい。
　
これからもちょくちょく覗かせていただきます。よろしくお願いします。

いつ人間が感情を持てるようになるか分かりません。
それが、ネットであったり、ある人との出会いによってであったり。
自閉症にはそういう出会いがなく、周りの者がすべて雑音に感じます。
雑音から防御するために「自分だけの世界」を構築してこころを閉ざします。

今まで、きちがいであった自分をようやく認めた段階です。
他人からは、とても考えられない「こだわり」
雑音対策にはもってこいですけど、精神的には成長しません。

その「こだわり」は、人には恥ずかしくて言えません。たとえ、医者であっても。
でも、こういうＨＰがあると自分のこだわりというものを認めてもいいかなあ、
と思います。何より否定して自分を苦しめるより、認めてしまった方がはるかに
楽だからね。認めるまでには、かなり苦労しましたけど。
いろいろ何かに書き込んでようやく「こだわり」まで、たどりつきました。

こんな年（23です）になって、感情というものを手探りで理解しようとしています。
うれしいものは、うれしい。悲しいものは、悲しいものだなあ。

久しぶりのカキコです。

まりお wrote:
>はじめまして。

こちらこそ、はじめまして。大学院に通っています。

>このページと、それからリンク先のマルハナバチさんのページを見て、自分がまず
>間違いなくアスペルガー症候群、または高機能自閉症であることがわかりました。

そうですね。僕自身もこのページを見てそう思いました。

>自分が周りの人とずれていること、恥ずかしい事だとして否定し続けてきた自分の
>習性などが、別に恥ずかしいことではないのだと生まれて初めて思うことが出来ま
>した。本当にほっとして涙が出そうでした。

ずれていたことは別に恥ずかしかったわけではありませんよ。
僕もあなたと同じように、ずれていたことを否定したりして何もできなくなりました。
何も否定しなくても個性と考えていけば、自分に自信が持てるようになりますよ。

>ただ、自分は今、大学院の修士1年なのですが、カリキュラムに全くついていけて
>いません。自分の専攻(物理)に興味があったのではなく、そこから色んな行動パタ
>ーンを吸い出して覚えて、どうにか社会で生きていけるようになりたいと考えてい
>たのだ、と気付きました。しかしそれも虚しい努力だったのだとわかり、もはや大
>学というところにしがみつく理由が何もなくなってしまったように感じ始めていま
>す。

大学院って社会へ出るためのステップなのかもしれません。吸出して覚えても別に
構わないと思います。覚えたものは、後々に利用できるかもしれないので、決して
無駄なものではありませんよ。

>指導教官と話していても、表面的なことしか理解できず、直前に話していた内容を
>忘れてしまうし、やれと言われたことも順序だてて処理することが出来ず、行き当
>たりばったりでやけくそな行為に陥ってしまう。論文等を読み進めることも出来な
>いし内容も把握できない。こんなんじゃ卒業はとても無理です。
>（ただ、これは自分の努力不足だと言われればそんな気もしますが・・・。
> 本当に記憶などに障害があるのか、単に怠けているのかよくわかりません・・。）

その研究室自体、あなたに合ってないかもしれません。その辺って難しいです。
研究テーマを変えるよう説得するか・・・とにかく、少しでも自分に合った研究に
するべきだと思います。きっかけをつかむには、本人の努力は必要ですけど。
（僕自身、きっかけをつかめずに困っているので人のことは言えませんけど・・・）

>最近、パニックです。
>「学校を辞めたほうがいいのか。」しかし「辞めても職に就ける訳でもなく、どう
>しようもないのではないか。」などなど、いろいろな考えで頭の中がぐるぐるして
>います。何だかもうよくわかりません。

何か紙とかにいろいろな考えを書いたらどうでしょうか？
案外、まとまってくるものだと思います。

あなたのカキコを見て、僕の置かれている状況に似ていると思ってレスしました。
何より同じような状況に置かれている人がいること自体、安心します。
今のつらい状況をいつか乗り越えて下さい。お互い頑張りましょう。

http://ww8.tiki.ne.jp/~chao/index.html （僕のＨＰ）

るおう wrote:
>門 wrote:
>>なんで自分はこんなに変なのか、外に出るのも
>>辛いです。
>私もそう思う時があったけど、今この日本では普通だと思っている人の方が
>おかしいもの。。。
普通ってなんでしょう。
多数派が正しいというのが今の日本でしょうかねぇ。
普通は嫌いだ。

>>相手の親に会うことや、この先子育てをする勇気がありません。
>私は、この日本の世の中で子供を、きちんと育てる自信がありません。
>イジメのテクニックも必要だしね。。子供なのに、大人かおまけの悪い心も作らないといけない。純粋で優しい子供を作る自信はあるけれど、、
>そんな子は,日本ではやっていけないし、毒されるもんね。。。そう言う風に今の学校制度は,出来ているので。。私も子供は好きだけど,作りません。
>傷つけたくないので。。
自分の問題に気付く前に、結婚して子供も作ってしまいました。
長男がＡＤＨＤっぽいので、家内がいつもきれています。

>>自分はひとりで寂しく死ぬべきだって.....思います。
>私も,そうなると思います。
一人で楽しく死にましょう……１００年後に。

SUN wrote:
>受賞後のコメントまで用意していたのに、受賞候補作のはずの小説は3ページで中断…。
この部分で思わずニヤリとしてしまいました。
コメントを読む映像まで想像しませんでしたか。
こういうのが自閉症ファンタジーなのかなという気もしています。

>で、詩・散文に進路変更しました。
>書いていてもそちらの方が自由に自分の世界を築けたし、没頭していました。
>でも詩で大きな賞というと「詩集」が対象で、その形にできずに終わってました。
とりあえず詩を、ネット上で投稿・公開しています。
詩集まで行かなくても、詩の雑誌への投稿という手はありますよ。

>>今はなかなか書く暇を見つけられなくて、アイデアだけがたまって、ものになっていません。
>>これじゃ中学の時と同じです。
>
>私もそのあたりの成長はとまってます。
>やっぱり「早熟」だったんでしょう…って、ちがうか。
お互いにそう思いましょう。

鬱がひどい.頭が辛い.でも,医者や看護婦や,病院が苦手です。
どこの病院に1ら良いのかわからない。つらいつらい。

門 wrote:
>初めまして。
はじめまして。
>会社の人からは「あんたバカじゃないの?」みたいに
>言われています。「知能が低いんじゃない?」って影
>で言われているのも聞きました。
そんな、どっちがばかなのかわからない人の言う事なんて気にしないことですよ。
学力検査なんてしたら、絶対
>プログラム組むのに35時間くらいなら集中していられる
ような門さんの方がうえですよ。。

>なんで自分はこんなに変なのか、外に出るのも
>辛いです。
私もそう思う時があったけど、今この日本では普通だと思っている人の方が
おかしいもの。。。

>相手の親に会うことや、この先子育てをする勇気がありません。
私は、この日本の世の中で子供を、きちんと育てる自信がありません。
イジメのテクニックも必要だしね。。子供なのに、大人かおまけの悪い心も作らないといけない。純粋で優しい子供を作る自信はあるけれど、、
そんな子は,日本ではやっていけないし、毒されるもんね。。。そう言う風に今の学校制度は,出来ているので。。私も子供は好きだけど,作りません。
傷つけたくないので。。

>自分はひとりで寂しく死ぬべきだって.....思います。
私も,そうなると思います。

>普通に生まれたかった。ただそれだけなのに。
普通なんて。。この日本では、普通でもよそでは,異常だと思う。。。
そんな,才能のある門さんは、輝く存在だよ。。。と思うけど…

しかし,ロボット以外暮らしちゃだめだなんてね。。。日本ておかしい。大嫌い。

門 wrote:
>今結婚しよう、と言ってくれているかたがいるのですが、
>相手の親に会うことや、この先子育てをする勇気がありません。
>自分はひとりで寂しく死ぬべきだって.....思います。

そんなことはないと思います。
結婚しようと言ってくれてるってことは、その人にとって門さんが大切な、
一緒にいたい人だからでしょう。
相手の親に会うときにも、その人に門さんの不安な気持ちを伝えておけば、
きっと間に入ってうまくとりもってくれるんじゃないでしょうか。

私は家事全般に自信がなく子どもも欲しくなかったので、
結婚する前に相手にそういった気持ちをよく話して、それでもいいと言ってくれたので結婚しました。
相手が親と仲がよくなかったので、向こうの親が私たちの結婚生活に一切干渉しなかったのが幸いでした。
最近になってやっぱり子どもは欲しいかなあと思いはじめたのですが、やっぱり育てる自信がなくて迷っていたんですが、こちらの掲示板で相談して、気持ちが落ち着きました。

ちなみに私も暗算は出来ません。そろばんを習っていたのに。
2桁引く1桁の暗算がやっとできるくらいです。23-7=とか。指を折って。

シュッツ wrote:
>中学の頃に長編ＳＦ小説を書こうと思ったのですが、構想だけで終わりました。
>大学の頃には江戸川乱歩賞に応募しようと書き始めて、数枚で断念しました。
>単に根気がないだけかも知れません。

まさに私の事のようです。なんかうれしいです。
小説は書きはじめては止まっていました。
受賞後のコメントまで用意していたのに、受賞候補作のはずの小説は3ページで中断…。
集中力はすごいのに、やり通す根気・長期の継続力がないんです。
で、詩・散文に進路変更しました。
書いていてもそちらの方が自由に自分の世界を築けたし、没頭していました。
でも詩で大きな賞というと「詩集」が対象で、その形にできずに終わってました。

>今はなかなか書く暇を見つけられなくて、アイデアだけがたまって、ものになっていません。
>これじゃ中学の時と同じです。

私もそのあたりの成長はとまってます。
やっぱり「早熟」だったんでしょう…って、ちがうか。

初めまして。
私は小学生のころ、学習障害と軽い自閉症でした。

今20代後半ですが、自分では努力しているのに、
仕事も遅いし、受け答えもオウム返しだったり、
「こっちはちがうかも」と思うのに、そのまま道を進んだり、
.......
会社の人からは「あんたバカじゃないの?」みたいに
言われています。「知能が低いんじゃない?」って影
で言われているのも聞きました。

なんで自分はこんなに変なのか、外に出るのも
辛いです。なんで......まともに普通にできないのか。
それでいて好きなことは寝ないでやったり。
プログラム組むのに35時間くらいなら集中していられる
のに、暗算ができません。

今結婚しよう、と言ってくれているかたがいるのですが、
相手の親に会うことや、この先子育てをする勇気がありません。
自分はひとりで寂しく死ぬべきだって.....思います。

普通に生まれたかった。ただそれだけなのに。
LDは、治療しても治らないのでしょうか。治療法があるなら...。

SUN wrote:
>るおう wrote:
>>私の場合は、ちょっと変わっているからでしたが、、、
>私も「変わってる」と言われまくってました。
>自分では「芸術家」「思想家」の側にいるつもりだったので、
>みるさんと同様（？）、ほめ言葉だと受け取っていました。
子供の頃は変わってることに誇りを持っていて、嬉しかったです。
その反対に、団体行動や制服など、人と同じことが大嫌いでした。
基本的には今でもそうです。

>明らかに非好意的に言われた場合でも、心の中で「そうだよ。私はあんたたちとは違うんだ。あんたたちに私が理解できるはずがない」って感じで。
>（イヤなヤツだったんですねー、私）
あまり憶えていないんですが、こういうことを考えていたような気がします。
でもそれをあからさまに出すことはせず（というか、気が小さいからできなかった）、
普段の遊びなどでは他の子と一緒にいたので、いじめなどには結びつきませんでした。

>10代の頃の私は何をするにもギリギリのところであがいていて心だけ生き急いでいた感じで、
>「私を理解してくれなかった周囲の人たちに一刻も早く本当の私を見てもらいたい」「『最年少で受賞』等して私を苦しめた人たちを見返してやりたい」なんて思っていたので、
>（公募の情報集めや応募する段取りが出来なくて何にも応募しなかったので、受賞するわけないんですが）
>「もうすぐ10代が終わる」「もう大学生だ」「もう凡人の年齢だ」なんて焦っていたんですが、
>今は周りの人との関係もなんとかうまくいっているし、他に自信の持てるものができたせいか、年のせいか、焦りはなくなってきました。
私は逆で、昔はなんとかごまかして生きていたのに、社会へ出たらその限界を超えてしまって死にそうです。

中学の頃に長編ＳＦ小説を書こうと思ったのですが、構想だけで終わりました。
大学の頃には江戸川乱歩賞に応募しようと書き始めて、数枚で断念しました。
単に根気がないだけかも知れません。

>これからまだ数十年あるし、何をするにも時間がかかるので、そのうちゆっくり昔の作品を整理して応募できる時が来るかもしれないし、と。
今はなかなか書く暇を見つけられなくて、アイデアだけがたまって、ものになっていません。
これじゃ中学の時と同じです。

るおう wrote:
>私の場合は、ちょっと変わっているからでしたが、、、

私も「変わってる」と言われまくってました。
自分では「芸術家」「思想家」の側にいるつもりだったので、
みるさんと同様（？）、ほめ言葉だと受け取っていました。
明らかに非好意的に言われた場合でも、心の中で「そうだよ。私はあんたたちとは違うんだ。あんたたちに私が理解できるはずがない」って感じで。
（イヤなヤツだったんですねー、私）

>>「機会があれば」またどうにかなるかもしれないし。
>そう言う心のスタンスを拝見すると、少しだけそうなのかも。。とも思います。
>もう少し考えて見ます。

10代の頃の私は何をするにもギリギリのところであがいていて心だけ生き急いでいた感じで、
「私を理解してくれなかった周囲の人たちに一刻も早く本当の私を見てもらいたい」「『最年少で受賞』等して私を苦しめた人たちを見返してやりたい」なんて思っていたので、
（公募の情報集めや応募する段取りが出来なくて何にも応募しなかったので、受賞するわけないんですが）
「もうすぐ10代が終わる」「もう大学生だ」「もう凡人の年齢だ」なんて焦っていたんですが、
今は周りの人との関係もなんとかうまくいっているし、他に自信の持てるものができたせいか、年のせいか、焦りはなくなってきました。
これからまだ数十年あるし、何をするにも時間がかかるので、そのうちゆっくり昔の作品を整理して応募できる時が来るかもしれないし、と。

SUN wrote:
>るおう wrote:
>>住所録の整理が出来ない。手紙の整理が出来ない。
>
>私も当然出来ません。
>住所録、顔も忘れた遠い昔の同級生の名前が残っていて変わりに新しい人を書く欄がなくなってきたので、思い切って整理しようと新しいアドレス帳を買ったのが15年ほど前。
>でも整理の途中で、そのタイプのアドレス帳ならいずれまた役に立たなくなると思い、ルーズリーフ式のものを購入。でもまたその途中で、そのタイプの欠点を発見してまた別のものを購入…というのをさらに何度か繰り返した結果、どれも中途半端なまま住所があちこちにバラけただけで、さらに2,3箇所に名前のある人はどれが最新の住所なのかもわからなくなってしまって。
>昨年、更新も整理も検索も簡単だと思いエクセルで作り直そうとはじめたんですが、やっぱり半端なまま終わってます。
>で、ここでもまた、「捨てられない」性格が。
>一生連絡をとることがないであろう、10年前に旅先でアドレス交換だけして一度も連絡をとっていない人とか、「売ります・買います」で一度何かをゆずってもらっただけの人とかの住所も、捨ててしまえない。
>昔に数回覗いただけのサークルでもらった住所リストも、後生大事にとってあります。
>
>>良い人との出会いや、色々な事が在ってもチャンスをものに出来ない。
>
>チャンスを逃すのは得意です。
>「あのときこうやっていたら今ごろ…」とか、人と連絡が途絶えて何年も経ってから「あの人ともっと親しくなっていろいろ話を聞かせてもらえばよかった」「あの人と連絡を絶やさなければよかった」とか、しょっちゅう。
>
>>こうやって,世の中に埋もれていく。。
>
>「忘れ去られていく」ということでしょうか？
>また新しい出会いがあるんだし、私は今周りにいる人といい関係が築けるように気をつけています。私に忘れ去られていく人も多いし（多分そっちの方が多いし）、お互いかなあ、と。
>
>それとも「チャンスをものに出来なくて才能を活かせない」ということでしょうか？
>自分の物の考え方・感じ方が人と違う事に気づいたこともあって、クラスメートの「きっと有名になるよ」の言葉を鵜呑みにして、自分はいつか名をはせるだろうと思っていました。
私の場合は、ちょっと変わっているからでしたが、、、
>でも当然、自分から動かない限り「いつか」は来なくて。
なんだか、ことごとく本当におなじです。。

>そのうちいろんな人を見て、「有名になってる作家の中にも私と変わらないようなものを作っている人もいるけど、無名だけど私よりはるかにすごい人は無数にいる」という事に気づき、埋もれるか埋もれないかは才能よりもチャンスや行動力によるものであって、チャンスをモノにできるのも才能のうちだと思うようになりました。「元々才能はあるようでなかったんだ」「埋もれないとめの才能はなかったんだ」と。
そう言う,考え方もできますよね。。

>元々人に見せるためでなく、自分の心のバランスをとるために書いて（描いて）いただけだし、「機会があれば」またどうにかなるかもしれないし。
>そんなところですが。
そう言う心のスタンスを拝見すると、少しだけそうなのかも。。とも思います。
もう少し考えて見ます。

るおう wrote:
>住所録の整理が出来ない。手紙の整理が出来ない。

私も当然出来ません。
住所録、顔も忘れた遠い昔の同級生の名前が残っていて変わりに新しい人を書く欄がなくなってきたので、思い切って整理しようと新しいアドレス帳を買ったのが15年ほど前。
でも整理の途中で、そのタイプのアドレス帳ならいずれまた役に立たなくなると思い、ルーズリーフ式のものを購入。でもまたその途中で、そのタイプの欠点を発見してまた別のものを購入…というのをさらに何度か繰り返した結果、どれも中途半端なまま住所があちこちにバラけただけで、さらに2,3箇所に名前のある人はどれが最新の住所なのかもわからなくなってしまって。
昨年、更新も整理も検索も簡単だと思いエクセルで作り直そうとはじめたんですが、やっぱり半端なまま終わってます。
で、ここでもまた、「捨てられない」性格が。
一生連絡をとることがないであろう、10年前に旅先でアドレス交換だけして一度も連絡をとっていない人とか、「売ります・買います」で一度何かをゆずってもらっただけの人とかの住所も、捨ててしまえない。
昔に数回覗いただけのサークルでもらった住所リストも、後生大事にとってあります。

>良い人との出会いや、色々な事が在ってもチャンスをものに出来ない。

チャンスを逃すのは得意です。
「あのときこうやっていたら今ごろ…」とか、人と連絡が途絶えて何年も経ってから「あの人ともっと親しくなっていろいろ話を聞かせてもらえばよかった」「あの人と連絡を絶やさなければよかった」とか、しょっちゅう。

>こうやって,世の中に埋もれていく。。

「忘れ去られていく」ということでしょうか？
また新しい出会いがあるんだし、私は今周りにいる人といい関係が築けるように気をつけています。私に忘れ去られていく人も多いし（多分そっちの方が多いし）、お互いかなあ、と。

それとも「チャンスをものに出来なくて才能を活かせない」ということでしょうか？
私は中高生の頃、ほとんどの時間をペンか絵筆と過ごしていて、周りの数人から画才や文才を誉められ、自分の物の考え方・感じ方が人と違う事に気づいたこともあって、クラスメートの「きっと有名になるよ」の言葉を鵜呑みにして、自分はいつか名をはせるだろうと思っていました。
でも当然、自分から動かない限り「いつか」は来なくて。
そのうちいろんな人を見て、「有名になってる作家の中にも私と変わらないようなものを作っている人もいるけど、無名だけど私よりはるかにすごい人は無数にいる」という事に気づき、埋もれるか埋もれないかは才能よりもチャンスや行動力によるものであって、チャンスをモノにできるのも才能のうちだと思うようになりました。「元々才能はあるようでなかったんだ」「埋もれないとめの才能はなかったんだ」と。
元々人に見せるためでなく、自分の心のバランスをとるために書いて（描いて）いただけだし、「機会があれば」またどうにかなるかもしれないし。
そんなところですが。

おむに wrote:
>私はなんか世の中からはみ出しちゃってる気分です。
>取り残されちゃったような...。
>でも、この掲示板にくると元気が出ます。

同じくです。

アスペ村とかあったらいいな。。。