アスペルガーの館の掲示板（旧）

あなたは 番目のお客様です。

みる wrote:
>でも、私にもいいとこちょっとくらいあるんだよ。
>「人に優しい。」

そう思います！
みるさんの名前を目にするだけでほっとします。

とらさんの紹介されたページを見てきました。

3/9から今までの4つの掲示板をみんな読んできました。
最初の方では、TV局とのやりとりなどを見ているとかなり心配だったんですが、
みなさんの声によってか、制作側もいろいろと考えられたようで。
普段ドラマはほとんど見ないんですが、今回は「とりあえず一度見てみよう」と思いました。

みなさん、ＩＣＱおよびＩＲＣというのを御存知ですか。
ごく簡単に説明すると、
ＩＣＱ：
　登録すると電話のように個別の番号（以下Ｑと呼ぶ）が与えられる。
　自分のＩＣＱのソフトで他人のＱをリストに乗せて（相手の承認が必要）、
　その相手がネットに現在つながっているかどうか表示される。
　１対１のチャットのようにリアルタイムで会話が出来る。
ＩＲＣ：
　チャット専用のＩＲＣサーバーを使って、ｗｅｂとは別の形のチャットを行う。
　チャットルームのことをチャンネルと呼ぶ。チャンネルはｗｅｂチャットの
　ように固定されたものではなく、チャットを行う度に一時的に作られる。

何故こんなことを書いたかと言いますと、この前から音楽の話題が出ていて、掲示板よりはむしろチャット向きの話題だと思ったのですが、ＡＳ関係にはチャットがないので（私が知らないだけ？）、音楽に限らずＩＲＣを使ったらどうかと思ったのです。
ＡＳの人間が他のチャットへ行くと、精神系の所であっても結構疲れるのですが、ＡＳばかりのチャットならもっと楽なのではないかとも思いました。
それにＩＲＣなら特定の話題に絞ることもできるので、やりやすいと思うのです。

Ｑを持つのはメールアドレスを持つのと同じ様な感覚で、メールとは別の意味で便利に使えます。
そしてチャットしたくなったらＩＣＱで人を誘って、ＩＲＣに入るという形です。

みなさん、どう思われますか。
少なくともＱを持つだけでも便利だと思うのですが。

るおう wrote:
>家族からも、見放されていて、どこに行ったら良いんだ。施設にはいりたい。
>市やら色々なところで,やっている相談所に電話かけても、人間ができていない職員とは、けんかになって話にならない。どうしたらよいのだ。どうしてだれも助けてくれないんだ。
>どうやったらたすけてもらえるんだ。
>誰に理解してもらったら良いんですか？
私も知りたいのですが、最近は諦め気味です。
人に理解してもらうより、自分がなんとか工夫しないと、いまの社会では難しいだろうと思うのです。
でもどのような工夫をすればいいかが分からないのが、最大の問題です。

家族からも、見放されていて、どこに行ったら良いんだ。施設にはいりたい。
市やら色々なところで,やっている相談所に電話かけても、人間ができていない職員とは、けんかになって話にならない。どうしたらよいのだ。どうしてだれも助けてくれないんだ。
どうやったらたすけてもらえるんだ。
誰に理解してもらったら良いんですか？

私達は言葉の発達の遅い子供の親ですが、同じような危惧を皆抱いていて、行動する事にしました。そう、ＴＶで誤った情報を流される前に皆でＴＶ局の担当者に電話やメールや手紙を送り、それはすでに始まっています。その為のホームページを或る人が一月ほど前に立ち上げてくれました。私自身は管理人では有りませんが、良ろしければ立ち寄ってみてください。
http://www1.neweb.ne.jp/wa/4-mm/tenshi.html

春の新しい二つのドラマ。
「自閉症」と「高機能自閉」・・・。

なんか、ショックです。
結局、キレイゴト風にしか描かれないんじゃないかって、
そのドラマを見て、「自閉」がいわゆる「ひきこもり」でないことや
精神病ではなく、脳の機能障害であることが一般の人たちにもきちんと
伝わるような作りをしてくれればいいけれど、でも・・・
今は、ショックです。

キレイな顔した俳優さん達が作り物のドラマを演じて、それでリアルに
表現できるのかなって。見ている私達自閉者たちの気持ちはどうなるのかなって。
もちろん、見てみないとどうとも言えないけれど・・・
内面の苦しさが描かれずに、「純粋さ」とか、「特殊能力」とかばかり
クローズアップされたら、絶対にいやだ。そうしたら、私のように
ぐずでトロいだけの自閉者の気持ちはどうなるんだろう？

ああ、うまく言えない。悲しい。つらい。
自閉者本人たちの気持ちをふみにじるような作りにはしてほしくない、
ただ、それだけ。
私はドラマを見るのが怖いです・・・。

みる wrote:
>溢れるエネルギーが暑苦しくて、吐き気がするほどでした。
同じく.そう感じた。ついていけないなあ。

>でも、私にもいいとこちょっとくらいあるんだよ。
>「人に優しい。」

知っていますよ。みるさんが優しい。って掲示板からも感じますよ。

私も,優しい。優しかったけれど。人に意地悪をされて,それでも優しかったけれど。もう、人に優しく出来るほどのエネルギーはなくなった。

>自分を愛さない事は得意。可愛そう。。ト思う自分はやっぱり可愛いのか。

自分を愛することと、自信を持つこと、すごく難しいです。
大学に入ったころに、まわりの人が余りに自信に満ち溢れていて
驚いたくらいです。
溢れるエネルギーが暑苦しくて、吐き気がするほどでした。
どうしたらこんなにみんな自信を持てるんだろうと。
いやみじゃなくて、素朴にそう思いました。
子供が産まれたら、どうやって育てたら、
こんなに自分を愛することができる人間に導けるのだろう。
なんて、授業中周りを見渡しては真剣に考えていました。

精神科の心理テストで「自己評価が低い」という結果が出て、
カウンセラーの人にも、カウンセリング２回目にして
「自己評価がとても低いですねえ。」と優しくいわれました。
す、するどい。

自分を愛するなんて、そんな、傲慢な感じがして、
愛してあげるほどの価値のある人間じゃないような気がして、
うぬぼれてるみたいな気がして、むずがゆくて、
むずかしいです。

何か自分で自慢できるくらいの長所を作ってみようかな。
でも、私にもいいとこちょっとくらいあるんだよ。
「人に優しい。」

きゃーっ、やっぱり傲慢だわー。私。
失礼しました。

Op.60 wrote:
>sparerib wrote:
>> ホントそうですね。小中学校の音楽の授業でモーツァルトを
>> 余り取り上げないのは差別だーー+_+;;
>ですよねー。
>それで、何でサンサーンスの「白鳥」と、
>ヴィバルディの「春」なのか？
>曲名が、簡単だからなのか？今は、どうなってるんだろ？
何を聴かされたか全く憶えていない！
（チャイコ「悲愴」があったような気がする）
クラシックた好きになったのはテレビと冨田勲のおかげです。

>> それはそうと，私はこれでも家庭持ちなんですが(^^;) 余り旦
>> 那が「いい子」キャラを捨てないでいるのは家族に歪みが溜り
>> ますね。（私の親父がいい例なのです）時にバカなふりをでき
>> る男性こそが頼りになるんです。そういう意味じゃ「バカボン
>> ママ」を目指したのはそんなに的外れな考えではないんじゃな
>> いかと思いますが，どうでしょう？
>
>・・・バカボンの家庭を、理想的だと思ったのは、正解。
>「バカボンママ」を目指したのは、不正解。
>自分は、「バカボンパパ」を目指しバカボンママのような
>旦那さまを見つけるのは、大正解。
>と、おもいます。私の場合。
>今からでも、探そっかな。？
私は男なのでバカボンパパなんでしょうかねえ。
家内はバカボンママとはちょっと違うような……
長男はバカボン、というかのび太で次男がジャイアンかも知れない。

>（先生が、私にリタリンを、処方してないのは、医療ミス？
>それとも、薬以前の問題？）
リタリンに対する考え方は医師によってかなり違うらしいです。
私の主治医は、とりあえず様子見で出してくれて、
ないよりはましなのでその後も続いています。
生理的な依存性は感じないのですが、心理的には依存しているようで、
いざというときを考えると手放せない気持ちです。

ほっぷ wrote:
>自分自身、アスペかどうかは不明ですけど、昨日、保険所に自閉症について問い
>合わせたら近く該当する病院がある、と聞いてうれしくなりました。

私は、これをみて自分も嬉しくなってみたいと思い、精神保健の電話をかけてみましたが，最低でした。まず、該当する所は無かったし、「はあ」とか，言う言葉しか言われなくて、ここ以外にも電話するところないのですか？と聞いたのですが。。そういう公務員に出会うと、かえって病気が悪化しますね。。最低だ。
じゃあ．どこに行ったらいいんだ。どこに電話をすりゃいいんだ。
アスペルガ-の病院ってどこにあるんだ。子供のうちからわかっている人はうらやましい。大人が行く所はないようですよ。

ほっぷ wrote:
>自閉症でしたけど、小学校の入学時、親の要望で普通学級へ入れられました。

そういえば、私も、どっちに行くか？とか聞かれたような。。
普通学級でないと、みたいな事を言われたような。。。
あまり，自分では覚えていませんが。。
特殊学級の方が肌にあって、低学年の頃は良く遊びに入っていました。
普通学級に行っていましたが、結構特殊学級にはない、冷たい意地悪な雰囲気は、
嫌でした。。

生まれた頃にパソコンがあって、色々な事がもっとわかっていたら、こんな回り道や、ずたずたの傷をもたなくてすんだかも。。ズたズタか，わからないけれど。。。

廃人って言う言葉をあるＨＰで見て。そう言えばその言葉あったなあ。って。
自分もなりかけていると思っているところです。

どこかに聞いたら、わかるのでしょうか？入学前の検査で何かそれを示唆するもの出たかもしれないのですが。。

>その他の面では、きちがい扱いされていつもいじめの対象でした。
私は、親にいつもきちがいと言われ。はずかしい。親の職業的に恥ずかしくない様にと、厳しくされていました。そんな親は当時アルコールばかり。。世間ばかり気にしていた。

自閉症でしたけど、小学校の入学時、親の要望で普通学級へ入れられました。

成績の方は、自分独自の学習方法で良かったですけど（国語以外）、
その他の面では、きちがい扱いされていつもいじめの対象でした。
小学校のときは、習いごとで自分の世界にこもれたけど、ひどかったのは
中学校のときです。部活をやるから忙しくなるので、習い事をやめました。
それから、自分の世界をなくしてしまいました。

きちがいみたいにしてしまう性格だったので、部活で人数が少なくなっていく
うちに浮いてしまいました。つらかったらやめるというのが定石ですが、そん
な概念は僕に持ってませんでした。精神的ないじめや暴力などで、せっかく団体
で初めて長続きできるものかと思ったけど、精神的に切れてしまって妄想を伴う
分裂病になりました。高校、大学もそれに悩まされて、精神的な活動ができませ
んでした。

自分自身、アスペかどうかは不明ですけど、昨日、保険所に自閉症について問い
合わせたら近く該当する病院がある、と聞いてうれしくなりました。

http://ww8.tiki.ne.jp/~chao/index.html

Op.60 wrote:
>同じ曲が好きな人がいて、うれしいです。
>しかも、何回も聴く人がいるのは心強いです。
>{ジュピター}を、義務教育で音楽の時間に聴かせるべきだー！
>私は、聴かせてほしかったョ・・・。

ホントそうですね。小中学校の音楽の授業でモーツァルトを
余り取り上げないのは差別だーー+_+;;

>私がまだ子供で自分の真実の姿（ADHD多同型）を
>知らなかった頃、アニメの「天才バカボン」を見ながら
>「大人になったらバカボンのママみたいになるんだ。」
>と、真剣に思っていた。
>あのあたりが、悲劇の始まりだったんじゃないか・・・
>と最近真剣に思っています。

私は最近になってようやく自分の外観と内部イメージがマッチ
してきたようで，「バカボンパパ」のキャラクターを目指して
ます(^o^) 但し家庭内の話です。外でこのキャラをまともに演
じてたら社会から相手にされなくなりかねないですから(笑)。

それはそうと，私はこれでも家庭持ちなんですが(^^;) 余り旦
那が「いい子」キャラを捨てないでいるのは家族に歪みが溜り
ますね。（私の親父がいい例なのです）時にバカなふりをでき
る男性こそが頼りになるんです。そういう意味じゃ「バカボン
ママ」を目指したのはそんなに的外れな考えではないんじゃな
いかと思いますが，どうでしょう？


息子にもし多動傾向があるなら，絶対に要らぬ傷を負わされ
ない方法を訓練させようと考えている sparerib

おむに wrote:
>門 wrote:
>>本当は「寂しい」と言いたかった。子供のころから。
>>「一人にしないで」って。けれど言ったところで、
>>誰に届いたんだろう。誰も側にいてくれなかった。
>
>その気持ち分かります。
>私もそうだから。
私の子供の頃は、現在の私のは違って恵まれていたようです。
学校が小さいこともあって、他の子供が排他的ではなかったし、
知恵遅れの子と仲がよかったので、自分が障害者に接する態度が
自然と出来上がって、そのことが他の子供の自分への接し方が
悪くならなかった一因ではないかとも思われます。

>でも自分から人を拒絶してるところもあるんで、当然かなとも思います。
>どうすれば愛されるんだろう。
最近、愛されることを諦めているような気もします。

>自分を愛せるようになればいいのかな。
自分を愛せないことの方が問題が大きすぎて、
人から愛されるかどうかは、些細なことになっているようです。

Op.60 wrote:
>あの・・・くどいとは、思ったんですけど、
実社会でくどすぎると嫌われるので、我慢するように癖を付けてきましたが、
それでも普通の人よりしつこくなっているようです。
外で発散できない分、ここでは思いっきりくどくなりましょう。
と思うのですが、抑えようとすることが癖になっているので、
つい躊躇してしまうことも多いのです。

>そういう、1部分を楽しむために、何回もＣＤを
>聴いてしまったりします。
よくあることですよね。
色々な曲でやっている、またはやりたくなるけど我慢しています。
バッハの２台のヴァイオリンのための協奏曲の第１楽章だけを
時間を憶えていないくらい延々とリピートしたのが私の最高記録でしょうか。

>あんまり、やってると音楽のサイトみたいに
>なっちゃいますね。でも、楽しい。
>クラシックのホームページなんかを、みてても
>ここの人たちみたいにそう何回も聴いてる人も
>見かけないです。（やっぱり）
一応鬱と結びつけることで通常の音楽系サイトとは違うことを書こうとしてきたのですが、
強引に考えれば、曲への接し方、紹介の仕方などがすでにアスペ流になっているので
音楽系サイトでは語れない内容だから、いいのかなあとも思っています。
管理人さん、そういうことで赦して下さい。

>何回も聴きたいし、人がいいって言うのも、全部
>聴きたいし、欲張りで困ってしまいます。
欲張りバンザイ！

おむに wrote:
>門 wrote:
>>本当は「寂しい」と言いたかった。子供のころから。
>>「一人にしないで」って。けれど言ったところで、
>>誰に届いたんだろう。誰も側にいてくれなかった。
>
>その気持ち分かります。
>私もそうだから。
>
>でも自分から人を拒絶してるところもあるんで、当然かなとも思います。
>どうすれば愛されるんだろう。
>自分を愛せるようになればいいのかな。

そうなんです。。
寂しいんです。
そして自分を愛する事がめちゃくちゃ難しいんです。
自分を愛さない事は得意。可愛そう。。ト思う自分はやっぱり可愛いのか。。矛盾です。
でもこの寂しさははんぱじゃないですね。

武田好史さん、はじめまして。

就職は、僕も悩んでいます。技能とかないし、社交性はゼロに等しいし、
人の気持ちを把握することも苦手で、いつも脅えています。

>そうはいっても、なにか世の中に役立ちたいと思うので、今は、地元の心身障害者の仕事場である扇台福祉作業所でボランティアをしています。作業所にも、３人自閉症の方がいて、紙漉の材料の牛乳パックを処理したり、紙袋にひもを取り付けたり、お弁当袋に付ける刺し子を器用に仕上げたり、時々、ふらついたり、かんしゃくを起こしたりするものの、一生懸命にがんばっています。
>そんな彼らと一緒に生活していくなかで、ようやく「仕事＝世の中が良い方向へ動くようにがんばること」ということが判った、今日この頃です。

そうですね。僕も自閉症でかんしゃく持ちなので、作業している人の気持ちが良く
分かります。そういう人に接したことがないので、客観的には分かりませんけど、
あなたの「仕事＝世の中が良い方向へ動くようにがんばること」を自分で発見でき
たことはすばらしいと思います。

大学院に通ってますけど自閉症なので、周りとうまく行かず、自分の居場所という
のがネットしかないという状態です。こうして見ると、僕にも何か世の中に役に立
つことってあるのかなあ・・・と考えてしまいます。どんな形でもいいので。

それでは、ボランティアの方頑張って下さいね。