アスペルガーの館の掲示板（旧）

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グルンサさんこんばんわ。いつもですが・・・レスが遅くてすみません・・・。本当に申し訳ないです・・・。

グルンサ wrote:

>　私も、あっちこっちで人によって評価が違うという事もあってか、それに振り回>されてきてるのかなあ…と思う事も。（今までの言われようについては、既に書き>ましたので省略。）この間（主に就職してからですが）、「私は何が出来るのか？>何に向いているのか？」といった事等いろいろ考えたり（明らかに現職・前職の不>適性ぶりがわかったので）、やってみたりとしたのですが、未だに結論出ず。（こ>の間の大学編入も、実はある意味での自分探し、とも言えるものだったんですが、>結局結果が出てこないまま、卒業という形になってしまいました。ちなみに親に
>は、「あんたは手の出し過ぎ」と言われ、私が「自分がこれ、と思うものを探して>るのにその言い草はないでしょ!!」と頭にきて言い返したら、口ごもって黙ってし>まいました。…って、自分の事ばかり書いて、まるで人生相談みたいになってしま>いましたね。ごめんなさい。）
>　何はともあれ、冷静な目で自分を見つめ直し、ありのままの自分を捉え直す（っ>ていうんでしょうか？）事は、今の私にとって、とても必要な事だと思います。も>う１度、最初から考え直した方がいいのかな？（できれば、頭の中身は今のまま
>で、最初の大学時代まで時間を戻したい!!と本気で思います。それが無理なのは、>よーくわかっていますが…。）

自分探しの旅・・・私はそれがテーマでした。何だか・・・人生の三十路も過ぎたというのに・・・まだ彷徨っている感じです。人生のスタートが自分を知り、自分の出来ることを知り、行動に移す事だとすれば・・・私はまだスタートラインにいるような・・・気がします。

私も大学(通信教育の・・・)をしたり・・・何だか色々手を出しました。出しすぎて、資格が沢山貯まりました・・・。江川達也さんという人の「ゴールデン・ボーイ」という漫画があるのですが・・・「自分ってそんな感じだなぁ」と思います。数々の職を転々とするフリーターの話で、いつも「勉強、勉強」と言っている青年の話なのですが・・・そんな感じで・・・転々としています。履歴書に書ききれない・・・です。資格も経歴も・・・。でも、果たして・・・何を得たのだろう。黙々と勉強するのが得意だったりするので、勉強は出来るけど、仕事に結びつかないのでした・・・。経歴と資格だけ見ると凄いんですけど・・・。

>　内容を変えて。（これは、truthさん宛になりますが）、私も今、夜中に自室で>寝ている間、大地震でも来たら…と思うとこわいです。（昼間に本が崩れ落ちる音>が自室以外でも聞こえる事があるほど。それも威勢良く［笑］。）
>ところで、よろしければ「サンタフクロウス」の意味を教えて頂けないでしょう
>か？（実は、truthさんのカキコで初めて知りました。）

私は・・・実は・・・今・・・押入に寝ています・・・。(ドラエモン状態・・・)という訳で・・・今までは、本に押しつぶされて死ぬかと思いましたが、今度は、押入のものが落ちてきて・・・(下の段なのです。)死ぬとか・・・寝ていて考えます。地震が起こったら、埋まってしまうかも・・・。

「サンタフクロウス」とは・・・先日行った「寺門孝之」さんという画家の方の個展で・・・(天使の絵を描いている人なのですが。女の人がとってもきれいな絵です。)変な顔したサンタさんが描かれていて、「変な顔・・・」と思っていたら、題名に「サンタフクロウス」と書いてあったのでした。梟人間のサンタさんだったんです。結構・・・そういう言葉遊びが好きなのですが、「これは・・・いい・・」と感激してしまったのです。
　
>　ぶちさん、truthさん、本当にレスありがとうございます。気にかけて下さってる事、とっても嬉しいです。繰り返しになりますが、ありがとうございました!!

私こそ嬉しいです♪♪良いお年を・・・。

武田好史さん wrote:

>>もし生まれ変わったら、あなたは、どこで・どのような生活をしたいで
>>すか？？

発達障害とは違う障害を持って生まれて、障害とつきあいながら生きて
いきたいと思っています。

　発達障害とつきあいながら生きている今の人生を繰り返すのも楽しいで
すけど、違う角度から障害と向き合っていける人生も捨てがたいです。

　

　この掲示板を知って、早くも２か月。この間、いろいろな方にアドバイスをいただいたり、逆に的外れなことを書いたり、おそらくは傷つけてしまった方もいるのでは…？と今、振り返りながら思います。カキコはここが初めてですが（というより、未だにここでしかやったことがない…という方が正しい）、いろいろ親切に教えていただいたり、勉強になったり、考えさせられたり、とってもうれしかったです。

　それにしても、改めて思ったのは公の場での発言（言葉の使い方、という方が正しい？）の難しさ。外国語学部生時代に、言葉（日本語で、ですが）の使い方には頭を悩ませていたはずなのに、ここでも失礼な物言いをしてしまったり…等いろいろやらかしてしまった時もありました。言葉というものは、力になることもあれば、人を奥深く突き刺すナイフのようにもなってしまう…ということを改めて実感しました。（わたし自身も、生活や仕事を立て直さねば…とも思う今日このごろです。）

　うまく言えないけど、いろいろありがとうございました。そして、傷つけてしまったであろう方々には、申し訳ありませんでした。
こんなわたしですが、また来年もよろしくお願いします。（グルンサ）

日本て人と人との間が狭苦しいので、そのあたりがアメリカへのあこがれになったかも。国土だけじゃなくて、島国根性とかご近所干渉とか、いろいろ窮屈な感じってありますよね。密集していないところはとにかく魅力です。

武田好史さん wrote:

>
>もし生まれ変わったら、あなたは、どこで・どのような生活をしたいですか？？

アメリカに生まれたいです。理由は土地が広いから。そしてアメリカの方が障害者に対する理解があるような気がするから。豊かな自然に囲まれた農家の３人娘の末っ子としてそだち、のんびり健康的に馬に乗るような生活をしてみたい。

レスありがとうございます。なんとなくうれしかったです。うまく言葉にできませんが。

あさかぜさんwrote:

>　ここで訊いても許されるのかどうか分かりませんが、ふれさんは明石順三さんてご存知ですか？もしご存知でしたら、彼のことをどう考えていらっしゃいますか？
>
>　ぶしつけで申し訳ありません。お気にさわりましたら、答えてくださらなくてもけっこうです。ごめんなさい。以前から気になっていたもので、つい……。


「兵役を拒否した日本人」をかなり前に読んだことあります。ですが、その本は今は持っていないので、内容の記憶ちょっとあやしくなっています。彼は,確か兵役を拒否して刑務所に行き、背教してその後仏教徒になったということだったと思うのですが。

クリスチャンとしての信仰の為に、兵役を拒否した勇気は、当時の日本の状況からしてちょっとすごいなあ、と思いました。ただ、そのあとのことを考えると、彼は神の存在に信仰を持ったというより、多分自分の栄光を追い求めていて、エゴの正当化をするような面があったのかもしれないと、私は密かに推論したことがあります。神に頼らなかったのでは？と思うのです。

ただ、今の時代においても、時折、組織の中で驚くようなことがあり、悲しい思いをすることがありますが、すべて神の裁きの前に正されることなので、わたしは心配していません。ただし、自分こそ、より謙遜な者にならなくてはいけないと自分を戒めてはいるのですが。

>武田好史 wrote:
>
>>もし生まれ変わったら、あなたは、どこで・どのような生活をしたいですか？？
>
生まれ変わったら今の場所でＡＳとかＡＤＨＤとかいじめとかと関係ない普通の中学、高校生活を送り、卒業後、隣町の本屋さんに勤めながらファンタジーまんがを投稿して２，３年後に入選。そこそこの漫画家になる。そして２１歳ぐらいで隣の家の同級生の男の子と結婚する。（彼とは仲が良かった。心が通じる友人だった。でも、中学で私がおかしくなってから相手にしてもらえなくなった。悲しい）
　
　彼は私の家から大学に通って卒業後、役場に勤め、まんがの締め切りが近くなったらまんがを描くのを手伝ってもらう。ああ、夢のようだ。涙が出てくるような幸せだ。私が彼のことを涙なしで想い出せるようになったのはごく最近のこと。長い失恋だなあ。

ふれさん wrote:
>わたしなら、多分ヤッテしまったとおもいます。でも、一緒にいる相手によるかもなあ。

　んふ、お仲間ですね〜。
　そうですね、一緒にいる相手によっては……悩むかも。でも、共にヤッテしまえばお仲間ですよ〜ん。

　「ちふれ」って「地方婦人連合」の略だってこと、ご存知でしたか？
　昔、職場の先輩からＰ化粧品をすすめられて、口紅一本が三千円と言われたので「わたし自分の使っている化粧品を全部合計しても二千七百円なんです」と言って断りました。（化粧水・乳液・パウダーファンデ・口紅・アイシャドウの五点）
　今は少し高くなっていますけど、それでも手ごろな値段で、中身も確かですよね。（わたしのようにほとんど「壁ぬり」をしなくなった人間が言うのもなんですが……）

　レスありがとうございました。
　ここで訊いても許されるのかどうか分かりませんが、ふれさんは明石順三さんてご存知ですか？もしご存知でしたら、彼のことをどう考えていらっしゃいますか？

　ぶしつけで申し訳ありません。お気にさわりましたら、答えてくださらなくてもけっこうです。ごめんなさい。以前から気になっていたもので、つい……。

SUNさん wrote:
>大きいのも小さいのも足せそうな気がします。
>っていうか、「やっておかなきゃ、ソン」とか思いそう。
>ただ、日本人が一緒にいたら、ちょっと恥ずかしいですね。でも日本人じゃないような顔をしてしてしまいそう。

　お仲間めっけ♪　この「日本人じゃないような顔をして」というところが、うなづけます。で〜も〜、日本人観光客って、モロわかっちゃうんですよね、むこうの人には。

>彼女は「おお！開放的！ようちえんの頃のトイレを思い出すなあ。こりゃやっておかなきゃ」と、迷わず用を足したそうです。
>類は友をよぶ？

　うふふふふ。うれしい。
　実はですね、「山の中」「荒野の真ん中」「砂漠の只中」「川の傍」なんて場所は意外と気にならないものなんですよ。用足しがかえって気持ちいいくらい。
　見るからにそれとわかるコンクリートの建物の中に、便器が点々と並んでいるからビビッたりするんですよね。「他に人がいたら何となくいやだな」とか思うわけですよ。「見えちゃう・見られちゃう」という感じがしますから。

　だけど、気にならないものは気にならない。気にしないったら、気にしない♪
　レスありがとうございました。楽しい気分で大晦日を過ごせそうです。

ノバラ wrote:

>１０月に社会復帰を果たし、精神状態ギリギリのところで日々すごしてやっと年末
>
>を向かえました。

大変でしたねー(T_T)。私も来年こそは社会参加したいと思ってます(^^ゞ。
（プー太郎なんです。）

ノバラ改めアメリさん。都合があえばばぜひオフ会でお会いしましょう。
お待ちしてます。

アメリっておもしろいらしいですね。
みてみようかなー。

武田好史 wrote:

>もし生まれ変わったら、あなたは、どこで・どのような生活をしたいですか？？

人並みになりたい。
人並みに恋愛感情なるものを持って、人並みに男性を好きになり、
人並みに結婚して、人並みに子供をつくって、
人並みの家庭を築いて、人並みの生活を送りたい。

場所は、そうだなあ、あまり密集していない、田園のようなところ。

（「年末年始は忙しい」などと自分で言いながら、なんでカキコばかりしているんだろう？　の　Milkyway　でした）

グルンサさんに啓発されて私もカキコします。
武田好史さん wrote:

>軽度発達障害をもっているご本人さんへ
>
>　私が思うに、軽度発達障害者のハンディというものには、次の３つのガテゴリーがあるような気がします。
>
>1.自分の努力で乗り越えられるもの
いっけん、努力で乗り越えられるように見えても、もともとの脳神経が脆弱だから、努力の後には必ずツケが来る。努力したぶんだけ、薬に頼らなくてはならないし、場合によっては努力の結果は救急車だったりもする。結果的に言えば、努力して乗り越えられたものは、プラスマイナスゼロ、もしくはマイナスで、何もなかったのではないかと思う。

>2.投薬などの医学的アプローチが改善に有効なもの
二次障害でもある、うつ病。

>3.　1.2でも消せそうにない本質的な『障害』といわざろうえないもの
知覚過敏。ただし、投薬で緩和することは可能。しかしそれだと各種の作業能率が著しく低下するので、治療の是非については疑問。

>あなたの抱えているハンディをこの分類で分けると、どうなりますか？

考えるのにとっても時間が掛かりました。それゆえ遅レスをお許しください

みる wrote:
>■「発達チャット」オフ会のお知らせ■
>
　久しぶりに書き込みします。

１０月に社会復帰を果たし、精神状態ギリギリのところで日々すごしてやっと年末

を向かえました。

　余裕もなく掲示板もずっとみれなかったのですが、とてもいいタイミングでオフ
　
会のお知らせの情報をキャッチすることが出来ました。

　相変わらず、会話の聞き取りが困難で対人恐怖のあるわたしですがよく頑張った

と思います。もし精神状態が良かったらオフ会に参加させてください。

　年末とある映画を観ました。フランス映画の「アメリ」です。心気一転ＨＮを改

めようと思います。これからはアメリでよろしくお願いします。

これも遅レスですみません。
武田好史さん wrote:
>もし生まれ変わったら、あなたは、どこで・どのような生活をしたいですか？？

　抽象的ですが、緑と人間味のあるところ。（良く晴れた日が多ければ、なお良し。）目の前のことに追われてばかりの生活でなく、ゆったり生活のできるところ。（なんか、直接の答えになってないかも…。）また、健常者も障害者も対等にやっていけるところ。

Milkyway さんwrote:
>とくに子供が甲高く騒ぐ音が苦手で、自室の部屋の真ん前などで集団で騒がれて、何日たっても経っても鳴り止まないときは、あまりの騒音に頭が前後不覚に陥り（くらくらする）、ときおり衝動的に騒音源を壊滅させたくなります。

私も夏休みとかでうちの近所の子供達が自宅周辺で騒いでいるとおかしくなります。
キーって。
でも、犯罪はしたくないので、まだ判断ができるうちに、オトナの仮面をかぶって、注意しに行きます。
頭ごなしに怒鳴らなければ、子供だってわかるので。
楽しんで興奮している彼らには申し訳ないけれど、ね。

私は聴覚過敏とまではいかないのですが、においには完全に過敏です。
職場でも、ついひとのにおいをかぎ分けてしまいます。
（あ、○○さんが通ったとか、心の中でつぶやく）

こういう「過敏」というものは感覚器が一般より優れているのか、
感知する神経が敏感なのかどっちなんでしょうか？

激遅レスですみません。
武田好史さん wrote:
>1.自分の努力で乗り越えられるもの
　人の話に途中で口を挟まないようにすること。（過去に、口を挟んでは余計に怒られたことがよくあったので。しかも、それが相手の言いたいことから大外れだったことがよくあったせいか、それが拍車をかけていたのかも。）

>2.投薬などの医学的アプローチが改善に有効なもの
　薬を変えていろいろ試してみている途中なので、何とも言えません。（しかし、今やっていることが、最後に時間と金の無駄と化さないことを祈りたい…。直接の答えにはなっていませんが。）

>3.　1.2でも消せそうにない本質的な『障害』といわざろうえないもの
　聴覚認知について。（少しでも考えていること、やっていることに関係ない音が混ざってくるとダメなようです。既に書きましたが、ホントにこれで職務中は泣けてきます。実際に泣いているわけじゃないんですが…。）　
　

蝙蝠（内省型）さん wrote:

> まだ、２０代半ばなのですが、一部の関係者には不信感を持っています。
>幼児期に肢体不自由，てんかん，小児自閉症，ＭＢＤなどの検査で明らかに
>異常が発見されていたのに、その当時、自閉症の専門家以外はあまり知られ
>ていなかった障害（ＡＳ）であったために、診断されませんでした。
>
>　しかし、診断を受ける前、関係者の一部からは「大人になるまで診断され
>なかったのだから、発達障害ではなかったのだろう」と言われる有様。少し
>は発達障害の歴史を見つめなおしてくれ、という気分になります。
>
>　むろん、その当時の医学の限界という面もあったでしょう。それでも、未
>診断の成人が発生した背景に医療サイドにも責任の一旦があることを差し置
>いて、診断の信憑性を語ることには不快感を覚えます。

まったく私も同感です。私もまた、非常に似たような経験をしましたから。
まさにイソップ物語に出てくるコウモリの気分でした。
（未診断の成人というのは年齢の上でもコウモリなのかもしれない）

>蝙蝠（内省型）さん wrote:
　↑「こうもり」さんに直すのを忘れていました。すみません。