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▼めえめえさん
はじめまして。
ご返答ありがとうございます。
ご友人が二人いるとのこと素敵です。
具体的なアドバイスを頂き、よく考えてみました。
めえめえさんの記事を読みながら、
人間関係において私にはどこか冷めてしまったところがあって
トラブルのあとでも付き合いたいと思うことはなかったことに気がつきました。
それにやっぱり、怖いんだと思います。
もう一度相手に同じことをされるのがいやだとか、
そういうことをされた自分が許せないとか、
二度と同じ目に会わないように、忘れないでいようとか
結果的に「相手＝恐怖」になっているような気がします。
これでは世間が狭くなるのは当然なのですが。
めえめえさんの記事を参考に私も少しずつ自己開示できるよう
あせらずゆっくり取り組んでみたいと思います。
ありがとうございました。
>私もアスペ傾向ありますが、適応している方だと自認しています。
>
>> 避けることのできない相手のときは、トラブルになったときの話題は絶対にしない、以前のように心を開いた会話（プライベートにかかわる話題）はしない、プライベートにかかわる話題になりそうなときには逃げる、もしくは口を閉ざすという一連の行動パターンができあがっています。
>
>似てるな、と思ってレスつけました。
>ただ私が自分の行動パターンを変えてきたとするならば、以下のポイントでしょうか。
>・相手の人格ではなくそのときのお互いの言動に原因を探る
>・クールダウン期間をおいて、それでも深めたいと思う人間関係ならこちらから歩み寄る
>
>トラブルの直後はこっちも自己防衛で心を閉ざして（怒って）ますが、
>相手の人格を全否定する方向で進むと、結局自分で世間を狭くしてしまいます。
>相手が、こちらの苦手な行動パターンをとるひとだとわかれば、
>「やっぱこのひととは合わない」と諦めることも容易です。
>たとえば私は無神経に言いたいこというひととは深い人間関係は無理だと思うし、
>”障らぬ神にタタリなし”で敬して遠ざかります。
>
>もし、深く人間関係を築きたいと思うひとでしたら、注意深く相手を傷つけないように
>こちらから徐々に自己開示していきます。
>それでもしまたトラブルになっても、最初ほどショックが強くありませんし、
>「やっぱダメだったか」と諦めもつきます。
>いわゆる親友と言える友人が私には２人ほどいますが、けんかやトラブルになる
>以前にお互いに気を使って相手の傷には触れないようにしています。
>適当な距離をおくことが苦手な私にとっては、２人ぐらいがちょうどですね。
>
>自分である程度、自分の苦手な行動パターンや、ニーズを自己分析してみて
>気の合う部分でだけおつきあいすればいいのじゃないかな。
>１００％気の合うひとなんて世の中にいないし、定型発達のひとびとを観察（失礼）
>してると、意外と交響曲4番さんの行動パターンは、相手を傷つけない賢い方法として
>上手に世の中を泳いでいく手段になっていると思いますが。
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