アスペルガーの館の掲示板（旧）

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貴方には解らない
だって貴方は人間だから
私には解らない
だって私は人間だから

貴方の心
きっと奇麗
私の心
きっと空白

解っている人は嫌い
知っている人が好き
人間だけど嫌いじゃない

解っていないことを
知っている人
一番大好き

はじめまして
　私も、一年間かけてようやく自分が広汎性発達障害があると診断されました。
　最初は信じられなかったけれど、子供の頃の私はまさに症状の特徴を沢山もっていたし、今でもよくよく観察していると、ある程度そうなんですよね。
　私はずっと自分の奇妙さのせいで虐待されて育ったので、自分の身を守るために普通さを一生懸命勉強してきました。
（親＝自分という方も居るようですが、私にとっては他人・・というより自分の敵です。思いきって社会に出たら他人の方がよほどやさしいし、受け入れてくれるということに気がつきました。）
　
　見た目は奇妙さも無く他のひとと変わりません、集中すれば広汎性発達障害は医者でもごまかせますし自分自身もだませます。だから自分ではずっとＡＤＨＤだと思っていました。それは高校生くらいのときから、「感情」がとても発達したので、他人の気持ちも自分の気持ちもずっとよく分かるようになったことでカナータイプとかアスペルガーとかの特徴の多くが消えたり縮小したせいでもありました。
(感情が発達すると今まではどうしても分からなかった感情のサインや非言語メッセージの多くが自然と分かるようになります。)

　それで意識がさえているときは、自分は本当に広汎性発達障害なのかしら、とよく思うのです。それほど、うまくなじんでいると思います。とくに年上の人とのなかでなら、安心して働けるし、安心すれば劣等感も無いし、奇妙さが現れたとしても目立ちません。

　むしろ多芸多才で活動範囲が広く社交的な人と思われているようです。
　けれど問題はそのテンションをそのまま維持するエネルギーが無い、のです。
　普通のペースで動くとすぐに病気になってしまったり、睡眠不足になると、自分だけ世界から切り離されたような感覚になりますし、自分の世界に入って、言葉をなくしてしまいます。人と目を合わせられなくなるかと思えば、じーっと見すぎてしまったり・・コントロールを失いやすくなるのです。

　それに人間関係の問題では、ＡＤＤののびたタイプのような煮えきらない子が理解しがたく、いらいらしてしまう・・（目の前に問題があれば、わたしには解決することしかないけれど、彼らは何も行動に移さないようにみえる。それが絶え難い。それと反応の少なさが退屈。分かりにくさでかんしゃくを起こしたくなる。）
　本音と建前を上手に使い分ける意地悪な人も嫌い。本当の意味を考えるのに余計なエネルギーを使う。

　一方で反応の激しい人、特に不意に体に触ったり抱きついたりもこまる。好意をもって近づいてくれているのは分かるけれど、その圧力または束縛から逃げ出したいとか思うし、べたべたまとわりつかれるのが、自分自身のなかで混乱をうむので、さっと身をかわしてしまう・・それが他の人にはつかみ所の無い人にうつって「私のこと実はきらいなのかしら・・」と思わせてしまう。
　
　決して嫌いではない相手なのに、安全を確保する距離をおきたいあまりに、わざと相手がきらいな人間のキャラクターを演じて、呆れられたり。
　時々言葉が音として流れていってしまい、意味がつかめなかったり、質問の意図に相手の求めるようにうまく答えられなかったり・・（「誰かに似てるって言われる」って聞かれて、「えっ。お母さんに似てるって言われます。」って答えたら、みんな笑うんです。タレントの名まえを言うのがみんなにとっての正解だった見たいで、そんなこと思いもよらない私はショックでした。何でそんなことが相手にとって重要なんだろう。）

　相手の気持ちが痛いほど分かっていても、他の人なら気軽に答えられるリクエストに答えられない時が一番精神的に苦痛で、そういう瞬間、「あぁ・・私はやっぱり自閉症の仲間なのかしら・・普通の人になりたい・・」って思うんです。

　診断を受けてから、余計に自分の出来ないところに目が行ってしまったような・・。気がつかないほうがよかったかな・・と思う一方、自分の進路を決めるためには知らなかったら、方向性が見えないままだったかもしれないし・・とも思う。なまじ、普通の日や自分のコントロールできる状況のなかにいれば、私はただの注意欠陥多動性障害の人ってだけでホントになにも問題は無いのですから。
　ときどきでる広汎性発達障害の特徴が私の人生の足を引っ張ってる、そんな風に思っています。「私にはなりたいものややりたいことが沢山あったのに、それが制限されてしまうなんて・・。生活する上で他の大部分の人にはこんなつらさがないなんてすごく悔しい。」自分のコントロールを失ってしまうたび、よく鬱になっています。

　このホームページはそんな私を見かねてお医者さんが教えてくれました。
　診断や自分らしさを受け入れている人たちの書き込みをみて、すごいなぁ・・と思いました。皆は私のような葛藤はないんですか。

オレンジケーキ wrote:
>　自閉症に関する本に、「自閉の人は、親（特に母親）との精神的結びつきが強いため、成人になってからの精神的自立が一つの大きな課題です。」といった内容が書かれていました。
>　私も、母＝自分といった感覚がいまだにあり、母の存在が私の人生の支えのようになっています。情けないのですが、母がいなくなったら生きていけそうにないのです。

私は逆に、結びつきが非常に弱いです。

自分≠親≒他人

自分でなければ、親も見知らぬ人も全て他人、というような感じです。

たあさんwrote:
>　有効期限切れたらゴミでしょう？

そうそう、お店屋さんのポイントカ─ド、とかそうだよね。
でも、その中の、文章とか、イラストとか、全然違う観点・視点で、とっておきたいと思った人がいないとは限らない・・・。ただし、その場合は、どこかに、メモして置いてよね!!と、いいたい。

>　賞味期限切れたものは捨てるでしょう？
>　冷蔵庫の中に賞味期限切れた卵があって、割ってみたら黄身が青かった。誰も青い黄身の卵は食べないでしょう？

そうですよね。腐っているかは、自分で先ず、試してみるのが一番ね。期限を、大幅に過ぎたものは、大体、味が落ちているみたい。でも、サンドイッチ・お弁当の、6時間前、とか、ヨ─グルトの2日前とか、3日目のパウンドケ─キ、なんて、ぜんぜんOKみたい。新鮮な、野菜やお魚は、おいしいけれど、新しい（？）お肉や果物は、疑問。食べ物には、それなりの条件があるように思います。
　『賞味期限という表示』を生んだ、背景があると思います。食べ物の、本来の食べ方を、伝授する事を疎かにしてきた『ツケ』なのかもしれません。
先ず、自分で臭いをかいで、なめてみる・・ってのが、タレイヌのやりかた。それから、近くに人がいれば、聞く。「これ、大丈夫と思う?」って。そして、場合分けして、覚えたの。
　
>　有効期限切れた書類を捨てたら、わざとやっていると早合点された。誤解されてばかりで疲れた。

これは、相手が悪いかもね。でも、とりあえず、こちらサイドで、できることは、
①『捨てる箱』『取り置く箱』の2つを用意しておいて、自分なりに分けて、相手の目に付く場所においておく。
②「期限切れなので、こちらをすててもいいですか？」と、相手に、確認を促しておいて、時間が許すなら、「明後日には捨てたいので、重要なものがあれば、言ってください」と、追い討ちをかけておく。
③3日後ぐらいまで、放置されていたら、再度「捨てても良いですか?」と確認して、OKがでたら、さっぱりとすてる。(OKが出なければ、「～～さん用」とか書いて、邪魔にならんところに、放置する←スペ─スあればね。何人もで働いているなら、名前のかかれてある箱は、名前の人の管轄になるから、誰かが、気にしてくれます。もし、別の誰かが捨ててしまっても、たあさんの、せいじゃなくなるよ。聞かれたら、「私はやっていません」と、言い切ればOK）

　
>　一生、このままわけのわからない誤解をされながらやっていかなきゃならないんだろうなぁ。

何を誤解されたのか、自分なりにまとめてみると、いいかもね。
きっと、うまく、入り込めるところは、ありますよ。あせらずにゆっくり、探してくださいね。

　　(タレイヌ）

てらばさんwrote:

　はじめまして。ときどきでてくるタレイヌです。

>私もそうだけど、自閉の人たちって人に頼らなければ生きていけないのかなと思います。

自閉に限りませんよ！！
　生きているという事そのものが、必ずや、誰かのお世話になっているし、知らず知らずのうちに、誰かの、ためになっているんですよ。
　「誰かの世話になっている」という自覚を、きちんともててるのは、自閉の人のほうが多いように思います。無自覚に、「自分は何でも、一人でできるんだ」と、思っているほうが、本当は、あぶない・・・。
　自分の居場所をうまく確保できていれば、親は、それほど心配しないはずですけれど・・・・。(う～～ン、意外とそうでないのかな、普通の感覚だと・・？？）

　(タレイヌ）

私も精神的自立が出来てないです。仕事での不安はいつも親にこぼしているし、
なんでも親の考えが自分の全てと思ってしまう....

私もそうだけど、自閉の人たちって人に頼らなければ生きていけないのかなと思います。

ああ、私全然自立できてない。母親に内側から支配されている感じ。母親が困っていると一緒に困ってなくちゃいけない。勝手に自分だけ楽しんではいけない気がする。他の人はちゃんと自分を持っていて、その上で他人の心配をする余裕があるんでしょうね。

何か選ぶときも、母親がそんなのがいいの～？と言ったらアウト！受験するときも、就職するときもそう！母親の「そんなのがいいのー？」イコール奇妙な変な道に行っているようで怖くなってそんなところには行きたくなくなる。

だからかなー。小さいときから、うっかり真剣に母親の話をきくと巻き込まれる！という気がして、あまり聞かないようにしているところがある。そうやって必死に自分を守ろうとしているのだろう。でもそういうのって自立しているとは言えないですよね。

思いつくままに訳の分からないことを書いてしまいました。済みません。

　今日、僕は５：３０ごろ起きました。なぜこんなに早いかというと、隣町にいいデイケア施設をみつけたので、しばらくそこに身を落ち着ける事にしたからです。火曜日にそこに通い始めて、昨日は休みで、今日が二日目でした。７：４０に家を出ました
　そのデイケア施設は家から結構遠くて、歩いて１時間くらいかかるのですが、道端にある花や木々芽吹きを見ながら、のんびりとけど確実に足を進めて、９：００には施設にたどり着きました。ここの指導員さんは女性２人で、それだからここを選んだわけじゃないけど２人ともチャーミングでとても親切な方です。通所者の方は、みんな統合失調症による入院経験がある人です。結構『知りたがり屋』さんばかりで、「僕、周りの人から視線が強いって言われるんです。」と言ってくる人がいれば、「どこの大学でたんですか？」と切り出して、指導員のＺさんから「不運にも出れなかった人もいるんですから、そんなことは聞いちゃだめですぅ～」と、たしなめられたおばさんもいました。そうＡＳの気がどの人にも感じられました。
　午前中は、自主製品の「ピエロ人形」の部品用の丸い布のピースを切る作業をしました。プラスチックの型を当てて、チャコペンで切り取り線の円を布の上に描くのですが、布がすべすべしていて型がずれてしまうので結構難しかったです。それでもがんばって、今日は１５個あまりのピースを抜くことができてよかったです。
　お昼ご飯は注文したお弁当で済まして、午後はボランティアさんの指導で、書道でした。今日の課題の字は、『西洋文明』。『西』の字が案外難しくって、苦労しましたが、何とか満足できる作品ができました。その後はみんなで施設のお掃除をしました。階段まで雑巾がけをしたら、「よく気が利きますね…」と誉められました。なんとなくうれしかった（＾～＾）です。

オレンジケーキさん wrote:
>突発的な事も少ないし、ある程度自分のペースで出来ますよね？

あー、私はまだ、「自分のペース」ってのが見つかってないんだと思います。

というか、「日常の用事」の手順が身についてないんでしょうね、たぶん。「肌シャツを着る」とか「パーカを着る」とかいった、一つずつの動作はできるんだけど、（肌シャツを着る→シャツを着る→パーカを着る→すててこをはく→ズボンをはく）っていう一連の動作にしようと思ったら、「？？？」なんですね。

学生のときは、よく、朝おきて学校に行こうと思って、着替えようとしていたらお昼になっていて、午前中の授業は出られない、なんてことがありました。

小学校から高校までは、制服だったんですよ。それも、1回もセーラーになったりしないで、ずっとベストにブレザー。リボンもタイも一度も無かった。

そのせいか、朝はなんとか20分か30分で着替えできてました。まー、親の声かけが必要でしたが。でも、帰宅して私服に着替えるってのは何かうまくいかなかったな。鍵っ子だったから、制服か半裸で何時間もごろごろしてました。

いまも、1日かかっても着替えが完了してないことって、よくあります。もういいや、って思って、パジャマで出勤しちゃうことも（笑）。

>　それは素晴らしいことですネ！ものすごく羨ましいです。

ありがとう。いま、「羨ましい」って言われたとき、「ごめんなさい」の代わりに「ありがとう」って言うおけいこをしているところ。なかなか身につかないけど、ときどきはできる日もあるようになってきた。えへん。

>文面からフリーのお仕事だと読み取れましたが、差し支えなかったら、いつかお仕事の内容などを少しでも良いので聞かせてください。

えっと、自分で好きな洋書を見つけてきて（っていうより、読み終わった本の中で、「あ、これはあの人にも、この人にも、読ませてあげたいな」って思った本を、しまい込まないで、見やすい棚によけておいて）、出版社さんに版権を取得してもらって、日本語に翻訳してます。

結局、私は読書好きだったから、読み終わった本のことを人にいいふらすことが好きで、それをそのまんま仕事にしたんですね。遊びだったものを仕事にしたようなものなんです。その意味では、とても恵まれていると思います（う……。いま、「ごめんなさい」って言わないようにふんばってこらえている）。

だから、仕事と遊びは私の場合、くっついてるんです。好きだから、ちゃんと机に向かって始めることができちゃえば、楽しいのはわかってる。だから、本当はもっと仕事したいんです。

それなのに、着替えの途中で混乱してしまって裸でぼうっとしていたために風邪をひいて、横にならなくてはならなかったり、やっと歯磨きが終わったら次のごはんの時間になっていたり、布巾が燃え上がったショックで集中できなかったり、先に眼鏡を外すのを忘れてＴシャツを着ようとしたらあたまが通らなかったらしく（というのが、第一発見者の証言）ずっと前が見えないまま泣いていたり、そういう時間が惜しいのかもしれない。

オレンジケーキさん wrote:
>　私も、母＝自分といった感覚がいまだにあり、母の存在が私の人生の支えのようになっています。情けないのですが、母がいなくなったら生きていけそうにないのです。

　わたしも、子供のころはそういう思いがありました。

>　成人のＡＳや自閉症の方は、この課題をどのように受けとめて（そして乗り越えて）いますか？

　個人差があると思います。それと、母親の側がちゃんと手を離してくれるかどうかにも左右されると考えます。すんなりいったという人は、親の側も手を離す時期を見極めることができていたということでしょう。
　わたし個人は、戦い続けました。何年かかったか数えるのもおっくうなほど、長く……。

>　それと、私の考えでは、どちらかというと女性より男性のほうが精神的自立が出来ているように思うのですが、どう思われますか？

　逆だと思います。女性のほうが、社会から要求される内容が細かい分、負担も大きいですが自立は早いという感じがします。

Mariaさん wrote:
>　修正版です。一応の正式版と考えてください。文責はすべて大森総合研究所のJoshyaさんおよびあたしにありますが、配布は自由です。

　了解しました。
　１４日のセミナーに持っていってみます。

オレンジケーキさん wrote:
>>仕事をしている時間だけを切りとって見ると、仕事はできていることになっている。
>　それは素晴らしいことですネ！ものすごく羨ましいです。人間関係、技術面、ペース配分などどうやってこなしていらっしゃるんですか？

あ、ペース配分とか、全然できてないです。ダメです。自分を削ることでこなしてる。

「仕事をしている時間だけ」というのは、珍しく心身の調子が悪くなくて、やっと仕事にとりかかることができて、集中することができて、という、たまーにしかないわずかな時間を切りとったら、っていうイミです。

つまり、その日の、その時間だけを切りとったら、「仕事ができている」ことになっているんだけど、ペース配分とか、気持ちの切り替えとか、健康管理とかを含めて、トータルで見たら、仕事ができてることにならないっていう意味ですね。

>それに予想外の事もいろいろと起こるので、仕事の方が難しくないですか？

予想外のことは起こるけど、「お金、時間、信用の面から、迷惑をかけない」という原則に立ち返ると、なんとか判断がつくことも多い。場合によっては、先方に「どうしてほしいですか？」ってきいちゃうという手も使える。

でも、私生活や日常生活は、考えても考えてもわからない。きく相手もいない。

それと、日常生活の方が、作業の種類かずが多いんです。

仕事は、作業の種類が２、３種類しかないけど、日常生活は覚えきれない。仕事に使う道具は、４つか５つしかないけど、日常生活に使う道具は、何百種類もある。玄関で、お手洗いで、台所で、「私、何してるの？」「この左手にあるやつ、何？」って、うわーーんと泣いたり、そんなことばかりしてる。

仕事のときは、いま、何をしてる途中だったのかがわからなくなっても、パソコンの画面を見たら、さっきまでやっていた作業の内容が表示されているから、その続きをやったらいいんだって思い出せる。でも、日常生活の用事は、動き回りながらすることが多い（物を、運ぶとか、歩くっていう作業が多い）から、部屋の中で迷子になったとき、呆然と立ち尽くすしかない。

いま、靴下をはこうとする途中での転倒や打撲を避けるため、「靴下をはくときは、座ってはく」っていうことを、覚えようと努力しているんだけど、もう２か月も練習しているのに、なかなか身につきません。

オレンジケーキ wrote:
>　それと、私の考えでは、どちらかというと女性より男性のほうが精神的自立が出来ているように思うのですが、どう思われますか？

むしろ逆で、男性の方がそういった点は遅れています。

てらば wrote:
>富山の障害者職業センターは私のような職業能力の高い自閉者に対して、適切なアドバイスを
>してない。精神科医も親も一緒。信用できない。手の遅い私には流れ作業は向いてない。会社も「彼女は間に合わない」
>と言ってるのに、いざやつらに相談したところで「君は気力がないから続けられない。
>食らい付け」としか言ってくれない。私は本気で転職を考えている。

そうなんですよね。障害者職業センターっていうところは、そもそも一般企業に就労して、健常者と一緒の職場で働くっていうことをゴールに設定してしまっているので、どうしても「後ろ向きの自由」ということが、保障されていないんですよ。
僕も幕張のＮＩＶＲにいたときは、いっつも「がんばらなきゃ！」と身構えていました。　実習半ばのパンクッキーのケーキづくりの実習のあった日の夜、「しまった！ケーキの生地にバニラエッセンスを入れなかった（～＿～＊）」と思ったときに、それまでの疲れが一気に出て、その次の日の朝ひどいめまいがして、一日ベットで横になる羽目になりました。
　
　なんかいっそのこと生活共同体みたいなのを作っちゃって、みんなで力を合わせて、社会参加していく方が我々に向いた生き方だと思えて仕方がない、今日この頃です…ハイ。

Lingko wrote:
>困るのは日常生活の方が多い。着替えとか、ゴミ捨てとか。
　私の場合は反対で、仕事より日常生活のほうがこなしやすいんですよ。「～時起床、朝食は～、～時頃お掃除に洗濯、ごみ捨ては～曜日」のようにインプット（？）されていて、それを繰り返している、という感じでしょうか。突発的な事も少ないし、ある程度自分のペースで出来ますよね？

>仕事をしている時間だけを切りとって見ると、仕事はできていることになっている。
　それは素晴らしいことですネ！ものすごく羨ましいです。人間関係、技術面、ペース配分などどうやってこなしていらっしゃるんですか？それに予想外の事もいろいろと起こるので、仕事の方が難しくないですか？文面からフリーのお仕事だと読み取れましたが、差し支えなかったら、いつかお仕事の内容などを少しでも良いので聞かせてください。

>私の言ってること、何か変？　やっぱりおかしい？
　全然変じゃないですよー。仕事ができている事が立派だと思います。日常生活は、重要な事、期限がある事を先に片付け、（慎重に、時間的余裕を持って）その他のことは余力のある時にまとめてこなす、とかでも良いのではないでしょうか？
　なんだか、単純な意見しか書けずごめんなさい・・・。

　自閉症に関する本に、「自閉の人は、親（特に母親）との精神的結びつきが強いため、成人になってからの精神的自立が一つの大きな課題です。」といった内容が書かれていました。
　私も、母＝自分といった感覚がいまだにあり、母の存在が私の人生の支えのようになっています。情けないのですが、母がいなくなったら生きていけそうにないのです。
　成人のＡＳや自閉症の方は、この課題をどのように受けとめて（そして乗り越えて）いますか？
　それと、私の考えでは、どちらかというと女性より男性のほうが精神的自立が出来ているように思うのですが、どう思われますか？

Mariaさん wrote:
>　修正版です。一応の正式版と考えてください。文責はすべて大森総合研究所のJoshyaさんおよびあたしにありますが、配布は自由です。
>
わー。タコの話がなんかすてき！　いつかの、「だから、タコだと言うちょろーが！」が下敷きにあるのですね。

いいな、タコ。

わーい、タコ。

タコ、タコ、タッコング！（←壊れている？）

タコって、足が８本なのも好き。だって８っていい数字だもの。

何か、たこ壺ってすてきね。身体がうにうにとたこ壺の形に変形するってのもうらやましいな。おおきささえ合っていれば、どんなかたちの隙間にも、すっぽりんこ、ぴったりんこの感覚が楽しめるんでしょう？　私もたこ壺で仕事したいな！

タコといえば思い出すのが、「黒のもんもん組」のルーちゃん。

シュッツさん wrote:

>特に「軽度」という言葉は曖昧さが大きいので、定義などに気をつけて使う
>べきだと考えます。

そうなんですよね～。すると、ＡＳ，高機能自閉症，ＬＤ，ＡＤＨＤ，Ｄ
ＣＤ，言語性発達障害などを網羅した言葉としてどんなものがあるのか？す
ご～く悩んでいます。個人的に好きな定義としては「裏問題児」（特にＡＳ
とか非言語性ＬＤに対してよく使用される）というのがありますが、なかに
は「わたしはかなりはっきりした特徴を持つ発達障害者だ」と主張する人も
多いので、全てを網羅できる概念とは言えません。医学ではなく教育学で使
用されるＬＤという概念は全てを網羅していると言えますが、医学的ＬＤ（
読み書き計算の障害）と混同した関係者から「大学院まで進学しているのに
どこがＬＤなんだ？」と侮辱（？）された苦い経験がわたしにはあり、使用
することを少し躊躇しております。

　う～む、どんな表記がいいのだろうか…。

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