アスペルガーの館の掲示板（旧）

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みなさんこんばんは。
木の芽時ですが、いかがお過ごしでしょうか？

今日はこんな質問をします！

あなたが、「福祉家（ソーシャルワーカー・ケースワーカーなど）の人に求めたい！」と思う人物像は、どんな感じのものですか？？

今日は職場の行事のため、午後から２時間ほど、受付係です。年に一回だし短時間なので耐えられるわけですが、朝にいつも通りに飲んだスラナックスが効かない・・・。
昨年まではこのときだけはスーツに着替えていました。でも今回は面倒臭かったのと、毎年同じスーツであることに気が付いて恥ずかしくなってしまったので持ってこなかったのが間違いだったらしい。気持ちのモード切り替えができない。倉庫にでも隠れていたいです。

スマイリー wrote:
>
>　むしろ多芸多才で活動範囲が広く社交的な人と思われているようです。
>　けれど問題はそのテンションをそのまま維持するエネルギーが無い、のです。
>　普通のペースで動くとすぐに病気になってしまったり、睡眠不足になると、自分だけ世界から切り離されたような感覚になりますし、自分の世界に入って、言葉をなくしてしまいます。人と目を合わせられなくなるかと思えば、じーっと見すぎてしまったり・・コントロールを失いやすくなるのです。
>
僕は結構このクチです。

シュッツ wrote:
>私は逆に、結びつきが非常に弱いです。
>
>自分≠親≒他人
>
>自分でなければ、親も見知らぬ人も全て他人、というような感じです。

私もこのクチ。

なんでいろいろな法律や制度で、「家族」だけが特別扱いされるのか、よくわからない。

ただ AC 抱えてるおかげで、親の意見には過剰反応してしまう……やだなあ。

自称ASのみどりです。

スマイリーさんのお話、全部とはいいませんがすごく同じ、というか思い当たるフシがあります。

スマイリー wrote:
>　普通のペースで動くとすぐに病気になってしまったり、睡眠不足になると、自分だけ世界から切り離されたような感覚になりますし、自分の世界に入って、言葉をなくしてしまいます。人と目を合わせられなくなるかと思えば、じーっと見すぎてしまったり・・コントロールを失いやすくなるのです。

小さい頃から、以前わりと元気だった頃までは、始終風邪を引いては寝込んでいました。月に一度は軽い (一日か二日休むくらいの) 風邪をひき、季節に一度は39度以上出して一週間休み、みたいな。でもカゼ以外のときは元気でやってたんです。

でも、身体を壊して、日々をだらだらとすごすようになったら、風邪をひかなくなりました。
どっちがいいんだかよくわかりませんが、たぶん、以前自分の頭が「普通」と思ってたペースは、自分の身体にとっては普通ではなかったのでしょう。

ハイなときも疲れているときも困ったときも、コントロール不能状態に陥ります。最近は、頭の中で神経がショート・暴走しているイメージがはっきり浮かびます。(暴走状態を自覚できるようになったのは進歩かもしれない)

>　それに人間関係の問題では、ＡＤＤののびたタイプのような煮えきらない子が理解しがたく、いらいらしてしまう・・（目の前に問題があれば、わたしには解決することしかないけれど、彼らは何も行動に移さないようにみえる。それが絶え難い。それと反応の少なさが退屈。分かりにくさでかんしゃくを起こしたくなる。）

私は、このタイプの人のグチについ「こうすればいいじゃん」って解決策を出しては嫌われているような気がする。

>　本音と建前を上手に使い分ける意地悪な人も嫌い。本当の意味を考えるのに余計なエネルギーを使う。

もうこれだけはさっぱりとダメ。嫌いとか以前に、まず理解できない。同じ人間なのだろうか? とか思ってしまう。

>　相手の気持ちが痛いほど分かっていても、他の人なら気軽に答えられるリクエストに答えられない時が一番精神的に苦痛で、そういう瞬間、「あぁ・・私はやっぱり自閉症の仲間なのかしら・・普通の人になりたい・・」って思うんです。

逆に私は必要以上に相手の期待に応えてしまいそうになって困ってます。
勝手に散々走り回って消耗して、でも結局は相手には困惑されるか、もしくは相手はそれほど望んでなかったらしいことに気づいて、裏切られたような気分になって、むなしくなるのです。

自分が「欲しい」というときはとても欲しいので、相手が「欲しい」と言ったときも同じように欲しいのかと思っちゃうけど、どうもそうじゃないのね～～。
最近は「あまり他人に親切にしすぎないようにしよう」という誓いを (こっそりと) たてています。

相手を好きかどうかと、相手を大事にするかどうかがうまく結びつかないのも困ったところ。大切な相手でも、なぜか「どうでもいい」「めんどうくさい」と思う期間が必ずあるんだなあ。

スマイリー wrote:
はじめまして。スマイリーさんのお話、私自身と重なる部分もあって、共感しながら読ませてもらいました。
　スマイリーさんの場合、厳しく育てられた事が功を奏していると思いますよ。（社会での適応力が自然と身についているでしょ？）
私は親が守ってくれたのでつらい思い出はほとんど無いですが、その分社会の厳しさやテンポになかなか付いていけません。。

>　けれど問題はそのテンションをそのまま維持するエネルギーが無い、のです。
　私もまさにそうです。「普通の日」と「全然だめな日」が交互に訪れます。最近はこのバイオリズムと上手に付き合おうと思って、「だめな日」はあきらめて１日中横になってます^_^;（そのほうが、次の「普通の日」が早く来ることに最近気づいたの。自分的には大発見です！）

>「あぁ・・私はやっぱり自閉症の仲間なのかしら・・普通の人になりたい・・」って思うんです。
　私もいつも思ってます。でも普通の人であってもきっと様々な悩みや苦労を抱えて生きていると思うんですよね。楽に生きている人はきっといないと思うんです。だから、自分の長所を磨いて、自分のペースで頑張ろうと思います。

＞皆は私のような葛藤はないんですか。
　あるある、大ありです。（断言！）時には葛藤に押しつぶされそうになることも・・。でも私も今年に入って初めてこのＨＰに出会って、皆さんにずい分助けてもらって感謝しています！あ、それと２０代の頃よりは３０代になってからのほうが、葛藤に強くなったような気がするので、年々免疫力がつくのかも？
　とにかくスマイリーさんはきっと大丈夫！つらい時はここへきてみんなの元気を頂きましょう。(^o^)

再度、お知らせ。

　秘密結社Ａ計画ＭＬに参加されるご予定の方は日曜日ぐらいまで
に登録をお願いしまする。来週あたりから話し合いをはじめたいの
でよろしくお願いします。

　なお、登録の仕方が今イチ分からないという方については、こち
らから登録する方法もございますので、下記のメールアドレスにご
一報ください。では

（連絡先）seijinld@msg.biglobe.ne.jp

オレンジケーキさん wrote:
> 対策としては、夜眠る前に、翌日着ていく服を上から下まで全部コーディネートして決めておいて、ハンガーに掛けるなり、枕もとに置いておくなりしてセットしておいたらどうでしょう？

　靴下とか下着とかは気に入ったものをまとめて大量に買っておいて、いつも同じ格好をするというのがわりと実用的です。とはいえ洗濯するのを忘れて着替えがなくなったり、洗濯したのを忘れて洗濯機の中に何日も入れっぱなしにしてカビだらけにしたり……とほほほほ。(T_T)

> 着る順番で迷いそうであれば夜のうちに（１）シャツ→（２）ズボン→（３）靴下→（４）パーカー→（５）最後にめがね（？）……のように紙に書いておいたら？

　外から帰ってきてジャケットをどこに掛けたかわからない。
　坐ったときに、ジーンズのポケットの中のお財布が邪魔だからそこいらに置いて忘れる。
　靴下を片方だけ履いたところで急に用事を思いついて、用事が終わったらもう一方をどこに置いたかわからない。
　朝、目が明いて、ゆうべどこに眼鏡を置いたかわからない……

> 　それから、一日のタイムテーブルを作るというのはどうですか？「～時から～時までは家の用事。～時から～時までは仕事に充てる。食事は～時頃。」のように大まかに・・。そうすれば、ある程度仕事の時間を確保できるのではないでしょうか？

　切実に秘書が欲しいと思うことがあります。

　（Maria）

Lingko wrote:

Ｌｉｎｇｋｏさん、丁寧なコメントを有難うございました！仕事のお話も大変参考になりました。翻訳が出来るなんてすごいですねー。いいな～～。

>それなのに、着替えの途中で混乱してしまって～
　えっと、Ｌｉｎｇｋｏさんは着替えがかなり苦手なようですね？対策としては、夜眠る前に、翌日着ていく服を上から下まで全部コーディネートして決めておいて、ハンガーに掛けるなり、枕もとに置いておくなりしてセットしておいたらどうでしょう？
着る順番で迷いそうであれば夜のうちに、①シャツ→②ズボン→③靴下→④パーカー⑤最後にめがね（？）。。のように紙に書いておいたら？
　それから、一日のタイムテーブルを作るというのはどうですか？「～時から～時までは家の用事。～時から～時までは仕事に充てる。食事は～時頃。」のように大まかに・・。そうすれば、ある程度仕事の時間を確保できるのではないでしょうか？
　これぐらいしか思いつかないけれど・・、焦らずファイト！素敵な洋書があったら教えてください。。

君の肉を切り開けば
心の中が見えるのか
君の心は
肉で作られていないのか

血の一滴一滴に
神経の一本一本に
細胞の一つ一つに
心は隠れているか

胎児の心は
肉にあるのか
羊水にあるのか

僕の心は
切り裂いても見えない
どこでなくしたのか

貴方には解らない
だって貴方は人間だから
私には解らない
だって私は人間だから

貴方の心
きっと奇麗
私の心
きっと空白

解っている人は嫌い
知っている人が好き
人間だけど嫌いじゃない

解っていないことを
知っている人
一番大好き

はじめまして
　私も、一年間かけてようやく自分が広汎性発達障害があると診断されました。
　最初は信じられなかったけれど、子供の頃の私はまさに症状の特徴を沢山もっていたし、今でもよくよく観察していると、ある程度そうなんですよね。
　私はずっと自分の奇妙さのせいで虐待されて育ったので、自分の身を守るために普通さを一生懸命勉強してきました。
（親＝自分という方も居るようですが、私にとっては他人・・というより自分の敵です。思いきって社会に出たら他人の方がよほどやさしいし、受け入れてくれるということに気がつきました。）
　
　見た目は奇妙さも無く他のひとと変わりません、集中すれば広汎性発達障害は医者でもごまかせますし自分自身もだませます。だから自分ではずっとＡＤＨＤだと思っていました。それは高校生くらいのときから、「感情」がとても発達したので、他人の気持ちも自分の気持ちもずっとよく分かるようになったことでカナータイプとかアスペルガーとかの特徴の多くが消えたり縮小したせいでもありました。
(感情が発達すると今まではどうしても分からなかった感情のサインや非言語メッセージの多くが自然と分かるようになります。)

　それで意識がさえているときは、自分は本当に広汎性発達障害なのかしら、とよく思うのです。それほど、うまくなじんでいると思います。とくに年上の人とのなかでなら、安心して働けるし、安心すれば劣等感も無いし、奇妙さが現れたとしても目立ちません。

　むしろ多芸多才で活動範囲が広く社交的な人と思われているようです。
　けれど問題はそのテンションをそのまま維持するエネルギーが無い、のです。
　普通のペースで動くとすぐに病気になってしまったり、睡眠不足になると、自分だけ世界から切り離されたような感覚になりますし、自分の世界に入って、言葉をなくしてしまいます。人と目を合わせられなくなるかと思えば、じーっと見すぎてしまったり・・コントロールを失いやすくなるのです。

　それに人間関係の問題では、ＡＤＤののびたタイプのような煮えきらない子が理解しがたく、いらいらしてしまう・・（目の前に問題があれば、わたしには解決することしかないけれど、彼らは何も行動に移さないようにみえる。それが絶え難い。それと反応の少なさが退屈。分かりにくさでかんしゃくを起こしたくなる。）
　本音と建前を上手に使い分ける意地悪な人も嫌い。本当の意味を考えるのに余計なエネルギーを使う。

　一方で反応の激しい人、特に不意に体に触ったり抱きついたりもこまる。好意をもって近づいてくれているのは分かるけれど、その圧力または束縛から逃げ出したいとか思うし、べたべたまとわりつかれるのが、自分自身のなかで混乱をうむので、さっと身をかわしてしまう・・それが他の人にはつかみ所の無い人にうつって「私のこと実はきらいなのかしら・・」と思わせてしまう。
　
　決して嫌いではない相手なのに、安全を確保する距離をおきたいあまりに、わざと相手がきらいな人間のキャラクターを演じて、呆れられたり。
　時々言葉が音として流れていってしまい、意味がつかめなかったり、質問の意図に相手の求めるようにうまく答えられなかったり・・（「誰かに似てるって言われる」って聞かれて、「えっ。お母さんに似てるって言われます。」って答えたら、みんな笑うんです。タレントの名まえを言うのがみんなにとっての正解だった見たいで、そんなこと思いもよらない私はショックでした。何でそんなことが相手にとって重要なんだろう。）

　相手の気持ちが痛いほど分かっていても、他の人なら気軽に答えられるリクエストに答えられない時が一番精神的に苦痛で、そういう瞬間、「あぁ・・私はやっぱり自閉症の仲間なのかしら・・普通の人になりたい・・」って思うんです。

　診断を受けてから、余計に自分の出来ないところに目が行ってしまったような・・。気がつかないほうがよかったかな・・と思う一方、自分の進路を決めるためには知らなかったら、方向性が見えないままだったかもしれないし・・とも思う。なまじ、普通の日や自分のコントロールできる状況のなかにいれば、私はただの注意欠陥多動性障害の人ってだけでホントになにも問題は無いのですから。
　ときどきでる広汎性発達障害の特徴が私の人生の足を引っ張ってる、そんな風に思っています。「私にはなりたいものややりたいことが沢山あったのに、それが制限されてしまうなんて・・。生活する上で他の大部分の人にはこんなつらさがないなんてすごく悔しい。」自分のコントロールを失ってしまうたび、よく鬱になっています。

　このホームページはそんな私を見かねてお医者さんが教えてくれました。
　診断や自分らしさを受け入れている人たちの書き込みをみて、すごいなぁ・・と思いました。皆は私のような葛藤はないんですか。

オレンジケーキ wrote:
>　自閉症に関する本に、「自閉の人は、親（特に母親）との精神的結びつきが強いため、成人になってからの精神的自立が一つの大きな課題です。」といった内容が書かれていました。
>　私も、母＝自分といった感覚がいまだにあり、母の存在が私の人生の支えのようになっています。情けないのですが、母がいなくなったら生きていけそうにないのです。

私は逆に、結びつきが非常に弱いです。

自分≠親≒他人

自分でなければ、親も見知らぬ人も全て他人、というような感じです。

たあさんwrote:
>　有効期限切れたらゴミでしょう？

そうそう、お店屋さんのポイントカ─ド、とかそうだよね。
でも、その中の、文章とか、イラストとか、全然違う観点・視点で、とっておきたいと思った人がいないとは限らない・・・。ただし、その場合は、どこかに、メモして置いてよね!!と、いいたい。

>　賞味期限切れたものは捨てるでしょう？
>　冷蔵庫の中に賞味期限切れた卵があって、割ってみたら黄身が青かった。誰も青い黄身の卵は食べないでしょう？

そうですよね。腐っているかは、自分で先ず、試してみるのが一番ね。期限を、大幅に過ぎたものは、大体、味が落ちているみたい。でも、サンドイッチ・お弁当の、6時間前、とか、ヨ─グルトの2日前とか、3日目のパウンドケ─キ、なんて、ぜんぜんOKみたい。新鮮な、野菜やお魚は、おいしいけれど、新しい（？）お肉や果物は、疑問。食べ物には、それなりの条件があるように思います。
　『賞味期限という表示』を生んだ、背景があると思います。食べ物の、本来の食べ方を、伝授する事を疎かにしてきた『ツケ』なのかもしれません。
先ず、自分で臭いをかいで、なめてみる・・ってのが、タレイヌのやりかた。それから、近くに人がいれば、聞く。「これ、大丈夫と思う?」って。そして、場合分けして、覚えたの。
　
>　有効期限切れた書類を捨てたら、わざとやっていると早合点された。誤解されてばかりで疲れた。

これは、相手が悪いかもね。でも、とりあえず、こちらサイドで、できることは、
①『捨てる箱』『取り置く箱』の2つを用意しておいて、自分なりに分けて、相手の目に付く場所においておく。
②「期限切れなので、こちらをすててもいいですか？」と、相手に、確認を促しておいて、時間が許すなら、「明後日には捨てたいので、重要なものがあれば、言ってください」と、追い討ちをかけておく。
③3日後ぐらいまで、放置されていたら、再度「捨てても良いですか?」と確認して、OKがでたら、さっぱりとすてる。(OKが出なければ、「～～さん用」とか書いて、邪魔にならんところに、放置する←スペ─スあればね。何人もで働いているなら、名前のかかれてある箱は、名前の人の管轄になるから、誰かが、気にしてくれます。もし、別の誰かが捨ててしまっても、たあさんの、せいじゃなくなるよ。聞かれたら、「私はやっていません」と、言い切ればOK）

　
>　一生、このままわけのわからない誤解をされながらやっていかなきゃならないんだろうなぁ。

何を誤解されたのか、自分なりにまとめてみると、いいかもね。
きっと、うまく、入り込めるところは、ありますよ。あせらずにゆっくり、探してくださいね。

　　(タレイヌ）

てらばさんwrote:

　はじめまして。ときどきでてくるタレイヌです。

>私もそうだけど、自閉の人たちって人に頼らなければ生きていけないのかなと思います。

自閉に限りませんよ！！
　生きているという事そのものが、必ずや、誰かのお世話になっているし、知らず知らずのうちに、誰かの、ためになっているんですよ。
　「誰かの世話になっている」という自覚を、きちんともててるのは、自閉の人のほうが多いように思います。無自覚に、「自分は何でも、一人でできるんだ」と、思っているほうが、本当は、あぶない・・・。
　自分の居場所をうまく確保できていれば、親は、それほど心配しないはずですけれど・・・・。(う～～ン、意外とそうでないのかな、普通の感覚だと・・？？）

　(タレイヌ）

私も精神的自立が出来てないです。仕事での不安はいつも親にこぼしているし、
なんでも親の考えが自分の全てと思ってしまう....

私もそうだけど、自閉の人たちって人に頼らなければ生きていけないのかなと思います。

ああ、私全然自立できてない。母親に内側から支配されている感じ。母親が困っていると一緒に困ってなくちゃいけない。勝手に自分だけ楽しんではいけない気がする。他の人はちゃんと自分を持っていて、その上で他人の心配をする余裕があるんでしょうね。

何か選ぶときも、母親がそんなのがいいの～？と言ったらアウト！受験するときも、就職するときもそう！母親の「そんなのがいいのー？」イコール奇妙な変な道に行っているようで怖くなってそんなところには行きたくなくなる。

だからかなー。小さいときから、うっかり真剣に母親の話をきくと巻き込まれる！という気がして、あまり聞かないようにしているところがある。そうやって必死に自分を守ろうとしているのだろう。でもそういうのって自立しているとは言えないですよね。

思いつくままに訳の分からないことを書いてしまいました。済みません。

　今日、僕は５：３０ごろ起きました。なぜこんなに早いかというと、隣町にいいデイケア施設をみつけたので、しばらくそこに身を落ち着ける事にしたからです。火曜日にそこに通い始めて、昨日は休みで、今日が二日目でした。７：４０に家を出ました
　そのデイケア施設は家から結構遠くて、歩いて１時間くらいかかるのですが、道端にある花や木々芽吹きを見ながら、のんびりとけど確実に足を進めて、９：００には施設にたどり着きました。ここの指導員さんは女性２人で、それだからここを選んだわけじゃないけど２人ともチャーミングでとても親切な方です。通所者の方は、みんな統合失調症による入院経験がある人です。結構『知りたがり屋』さんばかりで、「僕、周りの人から視線が強いって言われるんです。」と言ってくる人がいれば、「どこの大学でたんですか？」と切り出して、指導員のＺさんから「不運にも出れなかった人もいるんですから、そんなことは聞いちゃだめですぅ～」と、たしなめられたおばさんもいました。そうＡＳの気がどの人にも感じられました。
　午前中は、自主製品の「ピエロ人形」の部品用の丸い布のピースを切る作業をしました。プラスチックの型を当てて、チャコペンで切り取り線の円を布の上に描くのですが、布がすべすべしていて型がずれてしまうので結構難しかったです。それでもがんばって、今日は１５個あまりのピースを抜くことができてよかったです。
　お昼ご飯は注文したお弁当で済まして、午後はボランティアさんの指導で、書道でした。今日の課題の字は、『西洋文明』。『西』の字が案外難しくって、苦労しましたが、何とか満足できる作品ができました。その後はみんなで施設のお掃除をしました。階段まで雑巾がけをしたら、「よく気が利きますね…」と誉められました。なんとなくうれしかった（＾～＾）です。

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