アスペルガーの館の掲示板（旧）

あなたは 番目のお客様です。

ペパーミントさん wrote:
>正直言うと死にそうなほどつらいです。

　私のペパーミントが家族に除草剤をかけられてしまい，せめてヒトのお役に立ちたいです。
　身近な人間関係に問題のある人（私は相当年季が入っていて，若い頃はそれはそれは大変でして）たちには香川大学の岩月教授の本がお奨めです。2冊ほど目を通しただけなのですが，読みでがありました。ＴＶで見たら，お顔は苗字の感じでしたが，かなり菩薩の印象でしたので図書館を検索。

* 家族のなかの孤独　対人関係のメカニズム 岩月謙司/著 ミネルヴァ書房 1998.3
*「子どもを愛する力」をつける心のレッスン 岩月謙司/著 講談社 2001.7
*　自分にウソをついて何になる 岩月謙司/著 ドリームクエスト 2000.12
*　女性の「オトコ運」は父親で決まる 岩月謙司/著 二見書房 1999.10
* 母親よりも恵まれた結婚ができない理由(わけ)　女性の「オトコ運」を母の嫉妬がくるわせる 　　岩月謙司/著 二見書房 2000.7
*　他人(ひと)にいい顔をして何になる 岩月謙司/著 ドリームクエスト 1999.6
*　人はなぜ人間関係に悩むか　対人関係の心理がすっきりわかる人間行動学 岩月謙司/著 あさ出版 1997.6
*　身近な人との人間関係につまずかない88の法則　愛とやさしさの人間行動学 岩月謙司/著 大和書房 2000.7
* 娘がいやがる間違いだらけの父親の愛 岩月謙司/著 講談社 2000.1
* 娘の結婚運は父親で決まる　家庭内ストックホルムシンドロームの自縛　NHKブックス 岩月謙司/著 日本放送出版協会 1999.9
思い残し症候群　親の夫婦問題が女性の恋愛をくるわせる　NHKブックス 岩月謙司/著 日本放送出版協会 2001.2

　それと，私のサイトのＵＲＬです。http://www18.0038.net/~hojo/

Ms Maria wrote:
>　「理由? 」「理由? 」「理由? 」は、うちのマシンでは「理由（日） 」「理由（月）」「理由（火）」のように見えます。
>
>　丸数字やカッコ数字、時計数字（あるいはローマ数字）、半角カナ文字、「株式会社」「郵便番号」「電話番号」などの記号は、システム互換性を考慮して、なるべく使わないようにしてください。
>
>　うーむ、管理人さんみたい……(-_-;)。

？がいけないの？
まいったなー。
ところで，管理人さんみたいに旅行先教えてよ。行かなかったの？同居してたから？

シペラス wrote:
>親御さんが年を取ると、発音がおぼつかない・どもりがあるという人は、やっぱり苦労しますよね。このてのトラブルは、しょっちゅう僕にもあります。

そうでしたか。私もあまり発音ははっきりしない方なので。一番嫌なのは「遊びに？」というときにいかにも非難するような言い方をされることです。仮に私がほんとうに遊びに行くのだとしても、どうでもいいじゃないですか、それをとんでもないことのような言い方をするので苛々します。

>親から離れたい⇒けど働けない⇒お金がない⇒結局無理だとあきらめる。（子供）
>いざというときに頼れる存在⇒なんか心もとない⇒可愛くって手放せない。（親）

私もお金さえあれば引っ越ししたかったです。でも今になって引っ越すのは老いた母を見捨てることになるのでできません。
母が本心から私をかわいいから手放せないのだとは思えません。年をとって頼れるものがほしくなったから、私を利用しようと思っているだけとしか思えません。本人のつもりとしては「我が子がかわいいと思わない親がどこにいる」と考えているでしょうけど、母から愛されたと感じたことがない。

>ああ、疲れるぅ〜（〜＿〜）

ほんとうに疲れますね。いつになったら親から解放されるのか。私がいつか解放されたとしても、そのときは私も年とっちゃってなんにもできなくなっているんじゃないかと恐いです。

えるる wrote:
>シペラス wrote:
>>あなたがＡＳである（らしい）ということで、一番困っていることは、何ですか？
>
>無愛想を責められる事。

これ僕も嫌です。
小さい頃には、学校で仲たがいしているやつの親御さんに、母からあいさつをするように言われたこともあります。すごくむかつきました。

る　お　う wrote:
>まろんす wrote:
>>　私が一番困っているのは他人との双方コミュニケ−ションが取れない事です。
>>ＡＳさん達の中でもなじめず浮いている始末です。
>
>まろんすさん。私もそうです。他にもあるのに、うまく言語化できない。

僕も、特に「お前（あなた）どうする？」系の質問だと答えにくいですね。

昨晩母にジャムパンを「あんたにこっち食べなさいね」と言われました。
そのまま食卓テーブルに置いてありました。
朝起きたら食べようと楽しみにしていたら
半分かじって置いてありました。残りの半分は乾燥して固くなっている。
母は私が眠った後にパンを食べたようです。

いつもなら臨機応変に自分でパンを買いに行くのですが、
今日は出来ませんでした。何故かというと、

昨晩、母に「来月から給料の３分の１を家に入れろ！」と言われ、
何故なのか理由を聞くと「いつまでも居心地を良くしてやると嫁に行かないから　だ」と言われたのです。お金が足りなくなると困るので、お金を使う事が苦痛になり、母に「早く嫁に行け」と言われた事で　居場所を失った　終わった　家から追い出そうとしている　歓迎されていない　私の事より世間体を優先に考えている＝愛されてない　嫌われた　その他のマイナス言葉が頭をグルグルしてメソメソしてます。　私の中では恋愛⇒失恋＝失敗なので　出来れば取り組みたくない問題です。　あんまり泣くと目が腫れて、泣いたのがすぐばれるんですよね。
すると母に「何故そんな事で泣くのか！」と、責められたり、「子供のダダッ子みたい！お母さん恥かしいわ！」等と馬鹿にされたりするのがお決まりのパターンなので腫れが引くまで出かける等して身を隠します。

なんか家の母は私の弱みを知っていて、自分の思いどうりにならないとそれを切り札で使うんで、卑怯だと思います。　

で、これを世間に言うと　「あら、なんてかわいそうなお家！家は普通だから
良かったわ」って事になるので、掲示板に書いてみました。

　こんにちは、あさかぜさん。ぶちっす。

あさかぜ wrote:
>　ひとつの言葉にとらわれると、それが気になって気になって、どこまでもそのことを考えつづけ、不安や悩み事を増やし、軽いパニックや日常生活に支障をきたしたりすることがある。それが日常となってしまった感がある。

　心が疲れてないですか？ 私もこういう事があります（ただパニックになったことはない）。考え続けすぎて、疲労困憊してしまうとかいう時は、私の場合心のどこかに嫌な物が溜まっている時です。騒動の真っ最中で、精神的に疲れきってるとか・・・そういう場合です。

>　きのうは「乖離」「離人症性障害」のことばかり考えていた。自分はそうかもしれないと思った。その証拠（と思われる）事柄を探した。

　本題からずれますが・・・
　私、物心ついた時から「乖離」があるんです。始まるのをコントロールする事は出来ないけど、なれてくると乖離の状態から自力で戻れるので、あまり問題を感じた事はありません（どこかに吸い込まれて行きそうで、ちょっと怖いけど）。先日うちの娘（７歳）とお茶してた時に、ちょっと私の乖離の話をしたら、「それ私もあるよ」って娘は事も無げに言ってました。私と同じように記憶が始まるとともに乖離の記憶があるようで、あんまり問題を感じてないみたいです。遺伝かしら？
　乖離していく時ちょっと怖いけど、なれれば状態をコントロール出来るから心配ないし、特に生活にも支障ないですよ。

>（略）休息がほしい、精神病院に入りたい、“うそ”の自分をやっつけたい、その他もろもろの思考が頭をよぎって消えた。泣いて、わめいた。これを治めなくてはならないと思い、半日は新聞を読み続けた。外に出たい、海を見に行きたい、でもしてはいけないから、それはしない。本当は、放浪の旅に出たい。でも、してはいけないから、しない。コントロールできているじゃないか、それがふつうの人の証しだ、と自分を慰める。でも、でも、楽しくない！！　頭痛と吐き気とめまいで、ふらふらな夜を迎えたのだった。

　放浪の旅に出ちゃったら？・・・（あー、こんな事を勧める私は悪人かしら？）「してはいけない」って常識的に考えられ、まわり（夫とか子供とか）の事を考えてあげられる分だけ、どんどん辛くなります。きっともっとわがままになっていいんだと思う。突然出て行っちゃうのは、まわりの人もびっくりするから、宣言と理由くらいは話しておいた方がいいけど。心が疲れている時って、丸１日くらい思いっきり好きな事して、他の嫌な事を放り出しておくと、不思議と心が落ち着いてきたりします（これもあくまで私の場合ですが）。あさかぜさん、釣り好きだったよね。釣りざおかついで、思いっきり「釣り人」してきちゃえ！

　また脱線しますが、うちから車で10分ほどの川は素晴らしいですよ。川岸がほとんど自然のままで、これからの季節はカヤックをする人達で賑わいます。川に入って釣りしている人も多いです。季節によっては鮭がつれるらしい・・・魚をあまり食べない国の、しかもやや内陸部に住んでいるのに、新鮮な魚を食わせろとうるさいうちのパートナーには、「竿持って自分で釣って来い！」って言ってます。まったくもう・・・（ぶち）

あさかぜ wrote:

>　ひとつの言葉にとらわれると、それが気になって気になって、どこまでもそのことを考えつづけ、不安や悩み事を増やし、軽いパニックや日常生活に支障をきたしたりすることがある。それが日常となってしまった感がある。

横レス？ですんまそん。私も同じですよ〜過集中タイプらしいです。（ADHDでは）
初めの病院では不安神経症か脅迫神経症でしょう、と言われましたが・・生まれつき？なんですよね（^^;）

>　きのうは「乖離」「離人症性障害」のことばかり考えていた。自分はそうかもしれないと思った。その証拠（と思われる）事柄を探した。いつからだろうと考えた。ＡＳだろうか、二次障害だろうか、わたしは“変で妙でオカシイ”のが、ずっとウリだった。それが本当のわたしだと思った。今は違うのかもしれない。休息がほしい、精神病院に入りたい、“うそ”の自分をやっつけたい、その他もろもろの思考が頭をよぎって消えた。泣いて、わめいた。これを治めなくてはならないと思い、半日は新聞を読み続けた。外に出たい、海を見に行きたい、でもしてはいけないから、それはしない。本当は、放浪の旅に出たい。でも、してはいけないから、しない。コントロールできているじゃないか、それがふつうの人の証しだ、と自分を慰める。でも、でも、楽しくない！！　頭痛と吐き気とめまいで、ふらふらな夜を迎えたのだった。

なんか胸が痛くて・・同世代？なせいなのかな〜家族、家庭を守る為の重圧に潰れてくんですよね。
無理だとは思うけど（だったら言うな！ですよね^^;）やりたい事をやる！これが1番です。
楽しくないとダメです。自分の楽しみが無かったら潰れます。自分が幸せで有る事が再優先です。
引っ掛かった事にのめり込む・・その特質？を生かして、楽しい事にのめり込めばいいんです。

>　こういうのはＡＳである（らしい）から困るということではないだろう。しかし、いつからわたしはこういうふうにしか生きられなくなったのか？　その原因はなんなのか？　追求し続けるだろう。

う〜何のレスだか意味不明になってきました。私が困ってる事は既に皆さんがカキコした全部です。
でもね〜どんなに困っても悩んでも解決しないんですよ。余計、事態は悪化するし・・逆ギレ？

どうも鬱の後の操状態らしく最近、過激モード・・あさかぜさん、気を悪くしたらごめんなさい。

　思うところあって東京都内を放浪中のこうもりです。このコメントは
放浪先でＰＣを借りて送信しております。

　明日のオフ会はどんな人が来るのか楽しみです。よろしく〜。

シペラスさん wrote:
>あなたがＡＳである（らしい）ということで、一番困っていることは、何ですか？

　会話の受け答えがかみあわない時があること。
仕事上で込み入った話になると、ホントに泣けます。
また、物事の概念が変わった時（例えば、仕事で複雑な手順のやり方が変わった時等。これは、正確には概念とは言えませんが）、それをなかなか飲み込めない（もしくは、マスター）できないこと。

　このことだけでも、なんとかならないかなあ…（溜息）。

まろんす wrote:
>　私が一番困っているのは他人との双方コミュニケ−ションが取れない事です。
>ＡＳさん達の中でもなじめず浮いている始末です。

まろんすさん。私もそうです。他にもあるのに、うまく言語化できない。

シペラス wrote:
>あなたがＡＳである（らしい）ということで、一番困っていることは、何ですか？

無愛想を責められる事。

シペラス wrote:
>あなたがＡＳである（らしい）ということで、一番困っていることは、何ですか？

　僕の場合は、「人と一緒にいるときは、常にハイテンションで！」という束縛から逃れられないことです。だから大勢の人と一緒にいると、顔には出さないけど、けっこう疲れてしまいます。
　今日は僕が通っている精神科のディケア施設と近隣の同じような施設との合同での遠足で、外秩父の山の上にある民宿までふもとの駅から歩き、餅つきをしてきました。行きの道は先頭集団が早く進み過ぎないようにけん制する役をやり、更にみんなを民宿に中に誘導する役も引き受けました。　もちろん餅つきにも参加して、米潰しからつきもやりました。
　帰りの中で、同僚のＥさん・指導員のＬさん曰く、

「−−さん元気ね。もう一回山登り・降りできそうそうじゃないの。」

「うーん。そうですね。」と答えたけど、本当はとても疲れていて、帰宅して自室に入った途端に眠り込んで、１時間くらい寝入ってしまいました。

明日はオフ会なので、今晩は早めに寝ます（−。−）

グース改めペパーミント wrote:
。急いで考えて「コンビニに」（薬屋と方向が同じ）と答えたら、「遊びに？」とびっくり仰天した顔で言いました。母は耳が遠いからですが、私の行動に不信感を抱いているからそのように聞き間違えたのだと思います。
>「コンビニ！」だともう一度言って納得させましたが、こういう接触さえうっとうしくてうっとうしくて、正直言うと死にそうなほどつらいです。

親御さんが年を取ると、発音がおぼつかない・どもりがあるという人は、やっぱり苦労しますよね。このてのトラブルは、しょっちゅう僕にもあります。

>これは一番軽い例です。実際にはもっとややこしくて感情的な接触を強要してきます。暗にプレッシャーをかけるのが母の得意技です。

親から離れたい⇒けど働けない⇒お金がない⇒結局無理だとあきらめる。（子供）
いざというときに頼れる存在⇒なんか心もとない⇒可愛くって手放せない。（親）

ああ、疲れるぅ〜（〜＿〜）

シペラスさん wrote:
>あなたがＡＳである（らしい）ということで、一番困っていることは、何ですか？

　ひとつの言葉にとらわれると、それが気になって気になって、どこまでもそのことを考えつづけ、不安や悩み事を増やし、軽いパニックや日常生活に支障をきたしたりすることがある。それが日常となってしまった感がある。

　きのうは「乖離」「離人症性障害」のことばかり考えていた。自分はそうかもしれないと思った。その証拠（と思われる）事柄を探した。いつからだろうと考えた。ＡＳだろうか、二次障害だろうか、わたしは“変で妙でオカシイ”のが、ずっとウリだった。それが本当のわたしだと思った。今は違うのかもしれない。休息がほしい、精神病院に入りたい、“うそ”の自分をやっつけたい、その他もろもろの思考が頭をよぎって消えた。泣いて、わめいた。これを治めなくてはならないと思い、半日は新聞を読み続けた。外に出たい、海を見に行きたい、でもしてはいけないから、それはしない。本当は、放浪の旅に出たい。でも、してはいけないから、しない。コントロールできているじゃないか、それがふつうの人の証しだ、と自分を慰める。でも、でも、楽しくない！！　頭痛と吐き気とめまいで、ふらふらな夜を迎えたのだった。

　こういうのはＡＳである（らしい）から困るということではないだろう。しかし、いつからわたしはこういうふうにしか生きられなくなったのか？　その原因はなんなのか？　追求し続けるだろう。

　質問に答えられなくなって、失礼しました。
　明日はどんな言葉に惹かれるだろうか……。

私が今切実にこまっているのは、母との関係です。母が接触を求めてくるのが煩わしくてたまらないのに、すぐ側に住んでいるので拒否することもできないということです。それに年寄りに淋しい思いをさせてはいけないという気持ちもあるので、悩んでいます。
何の関わりも持ちたくないという自分の感情と、人間としての義務の板挟みです。
ついさっきも、私が精神科の薬を受け取りに薬屋へ出かけようとしたらぱったり会ってしまいました。すると不思議そうな顔で「今頃からどこへ行くのか」と聞かれました。急いで考えて「コンビニに」（薬屋と方向が同じ）と答えたら、「遊びに？」とびっくり仰天した顔で言いました。母は耳が遠いからですが、私の行動に不信感を抱いているからそのように聞き間違えたのだと思います。
「コンビニ！」だともう一度言って納得させましたが、こういう接触さえうっとうしくてうっとうしくて、正直言うと死にそうなほどつらいです。

これは一番軽い例です。実際にはもっとややこしくて感情的な接触を強要してきます。暗にプレッシャーをかけるのが母の得意技です。

シペラス さん
みなさん、こんにちは。

　私が一番困っているのは他人との双方コミュニケ−ションが取れない事です。
ＡＳさん達の中でもなじめず浮いている始末です。

まろんす

あなたがＡＳである（らしい）ということで、一番困っていることは、何ですか？