アスペルガーの館の掲示板（旧）

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吟遊詩人 wrote:
>お父さん
>夜の国へ連れてって
>僕だって
>冷たい霧を吸い込みたい
>
>俺は夜が嫌いだ
>だからお前も夜が嫌いだ
>夜は恐ろしい
>お前も恐ろしいはずだ
>
>星空はきれいらしいよ
>夜汽車に乗って
>朝まで旅しようよ
>
>お前は走れ
>太陽の下を走れ
>倒れるまで走れ

お父さん
走るのも楽しいね
僕は走れるんだね
知らなかったよ

でもすぐに休みたくなるんだ
休みをとると違う道を
走りたくなってるんだ

昼間は暑いから
走るのは夕方がいいね

てらば wrote:
>福祉専門学校の学費を稼ぐために、夏から北海道の酪農家か長野の
>レタス農家の所へ住み込みでバイトしようと思っているけど、
>ＡＳの人に農業って向いているの？
>
>ちなみに植物を植えるのは苦手でした。

僕は案外、農業・園芸系が大好きです。
　植物というのは、本当に正直者で、水・栄養分・病害虫防御・土質・気温など種々の条件がそれにあった状況でないと、うまく育ちません。それだけに、立派に花が咲いた・甘い実がなった・おいしいお芋が取れたなどという喜びは、大きいものですし、反対に枯れたりしたときには、「今度こそ！」と逆境に対する抵抗力を養ってくれます。また収穫したものを生かすのには、独創性がある程度必要です。現に植物のこのような『癒しの効果』に着目した、『園芸療法』という心理セラピーが、最近先進地の欧米から日本に伝播してきて、広まっています。既にかなりの自治体・ＮＰＯが障害者・高齢者のための『福祉農園』をオープンさせています。
　みどりの葉は、光合成によって、私達「生き物」が必要としている酸素・種々の栄養素を作り出しています。更に、今ある薬のかなりのものは、もともと植物に含まれていた成分に改良を重ね、化学的に合成したものであるのです。また仮にミントの種を蒔いて、茂みを畳１じょうほど作るだけでも、かなりの昆虫を中心とした生態系が出現します。つまり植物の世話をすることは、無から様々なものを創るという醍醐味があるのです。
　最近我が国では、儲からない・年をとってしまってダメだということで、農林業が衰退し、どんどん非耕作地・荒れ果樹園・ぼろ杉林・ゴミだらけ雑木林が広がっているみたいです。私たちも「障害者だから…（＞＿＜）」と泣いてばかりいないで、何か花でも育てたり、団地の草取りに参加したり、小さいことから『農業』してみましょう。何か良いことが見つかるかもしれません（＾〜＾）。
　

福祉専門学校の学費を稼ぐために、夏から北海道の酪農家か長野の
レタス農家の所へ住み込みでバイトしようと思っているけど、
ＡＳの人に農業って向いているの？

ちなみに植物を植えるのは苦手でした。

　キリコさん、初めまして！先日は優しいコメントをお寄せくださって有難うございました(^.^)
　なんだか、読んでいてほっと気持ちが安らぎました。。いつか、「決死の覚悟で・・」ではなく、もう少し自然な気持ちで仕事に再チャレンジできたらいいな〜と思いました。
　キリコさんは家庭をもっていらっしゃるんですよね。すごいなー！自分以外の人と支えあいながら生きていくって、今の私には「奇跡が起こらないと出来ないこと」。それぐらい難しく感じてしまいます。でもそれが出来るようになったら、大変なんだろうけど楽しいんだろうな、なんて想像してしまいます。
　それと、私全然若くないんですよおお〜〜。（もう３０代入ってます。。いつの間にか・・・。）それではまたっ。

ミグです。

> オフ会参加は久しぶりでしたが楽しかったです。
楽しんで頂けたら、幸いです。
ミグも楽しく過ごさせて頂きました。

> すみませ〜ん。雑踏のなかで私が前の人を見失ってしまったんです。

いいえ、南口に行く、と言われたら、そのまま変更無しとして、南口に行ってしまった後続組でして、変更のＴＥＬに気づかなかったミグです。大変失礼しました。

> その後合流するの大変でしたか。
ご心配お掛けしましたが、ほどなく合流致しました。
細かい経緯はここでは割愛させて頂きますが、なぐささんのせいでは全くありませんので、それだけ、カキコ致します。

（鯨夢ミグ）

相手の目（又は顔）を見て話をするのは、気が動転してしまう。　どうしたらいいか分からなくなる。　普通人は、相手の顔と顔を見て、話をする。私は、相手の顔を見ないで話をするのが、普通。だけど、相手は私の顔を覗き込んでくる。　難しい。実に、難しい。会話をしながら、自分の表情を作り、さらに、相手の表情を読み取らないといけない。　

お父さん
夜の国へ連れてって
僕だって
冷たい霧を吸い込みたい

俺は夜が嫌いだ
だからお前も夜が嫌いだ
夜は恐ろしい
お前も恐ろしいはずだ

星空はきれいらしいよ
夜汽車に乗って
朝まで旅しようよ

お前は走れ
太陽の下を走れ
倒れるまで走れ

　イギリスから戻って早や２週間、なのにこの異常な体のダルさ、耐えがたい日中の眠気はなんだろう？「は！！もしや時差ボケ？」と思い至った。
　やはり、時差８時間の国で、１ヶ月間の滞在というのには、それなりの代償が、あるみたいだ。
　治す決め手は、やはり日光浴に限る！とばかり、晴天の本日、アウトドア（とはいえ留学貧乏の私にできることといえば、近所の公園へ、本とサングラス持参でｓｕｎｂａｔｈｉｎｇときめ込むぐらいだけど）してこようとおもう。

　イギリスといえば、知っている人も多いと思うけれど、飼い犬達がよく躾けられており、なかでも、全く吼えない、というのが、犬の吼え声恐怖症の私にとっては、涙が出るほど有難いことだった（アノ音には、私の耳にとって、とても耐えがたい周波が含まれているらしい。他のたいていの苦手な音は、どうにか克服してきているんだけれど、犬の吼え声だけは、いまだに、どうしてもダメ…）。日本で飼われている犬達共通の、ある種“敵意”みたいなものが、まるで感じられないのね。とはいえ街中で、人間様の顔色をうかがって、どことなくオロオロしたヨーロッパの犬達というのは、ちょっぴり気の毒ではあったけれど。そのかわり広い草原なんかに出ると、一転、元気に吼えつつ走り回っているのはいい。
　
　おっと、こんな薄暗いネット喫茶でダベっていたら、すぐに日没だ。早いとこ抜けますね。これにて失礼　あんく

シベラスさん、Rosamondeさん、ペパーミントさんへ
レスありがとうございました。
読んでいて涙が。。。。。
私の場合、子供の頃に虐待があってその為に今の状態になったのだとずっと思っていました。
でも、今はそちらの症状がほとんどなくなり安心していた所、今度はそれで説明が付かない自分の中の違和感に気が付きました。
子供の頃、学校で大人しく座っていられなかった事、今はより一層話し出すと止まらなくなるとか、外国でも人の話しが言語を超えて判ってしまうとか…エピソードは数限りなくあり、人に説明も出来ないので物凄く苦しいです。
でも、外国の語学学校で知り合った友人に「○○は○○だからそれで良いのよ」と何度も繰り返し言われる事で少し自分を受け入れられるようになりました。
日本は苦しいです。
人と少しでも違う事で排除しようとする”している人自身すら気が付かない行為”にさえ反応してしまう自分にいつも”私ってナニ？”と思います。
以前EQのテストをやって見たところ”共感能力”以外ほぼ満点に近く、他の方の書き込みを読んで、だから私はいつも死ぬほど疲れるんだぁ…と理解できました。それにしても”共感能力”の低い事…とほほ…
外国での一番の友達にも「EQが高いのよ」と言われましたが、バランス良く高くなければ苦しいだけですね。
初めてここを知ってとても楽になりました。ありがとうございます。
また、レスを戴けると嬉しいです。
それでは、また。

はじめまして、なぐさです。
オフ会にはときどき参加していましたが、ここに書き込むのは初めてです。

>　参加者は１０人。ＰＭ１２：３０〜２：００までは野菜ジュースの店ぴ
>ーまんで昼食を摂り、２：００〜４：３０までは新宿御苑の中で過ごして
>おりました。その後、参加者同士がはぐれるという事態もありましたが、

すみませ〜ん。雑踏のなかで私が前の人を見失ってしまったんです。
そのまま自分が帰る駅方面へ行ってしまったので私から後ろの人がはぐれて
しまいました。失礼しました。その後合流するの大変でしたか。
オフ会は半年振りくらいでしたが楽しかったです。
お世話くださった鯨夢ミグさん、ほか皆さんありがとうございました。

　こんばんは＆はじめまして、こりっこさん。

こりっこさん wrote:
>浜崎あゆみの歌は、何を歌ったんですか？？

　『SEASONS』を歌いました。
実はこの歌、去年の半ば頃よく歌ってました。
　当時は、全般的に気分がずっしり重かったころで、気がつくとよくこの歌を歌っていました（口ずさむ、という方が正解かな？）。通勤中に歌っていたこともあります（周囲に人がいないのを、確かめてからにしてましたが）。

　今年もひとつ　季節がめぐって
　想い出はまた　遠くなった
　曖昧だった夢と現実の　境界線は濃くなった
　それでもいつか君に話した　夢に嘘はひとつもなかった　La　Lai…

　今日がとても悲しくて　明日もしも泣いていても
　そんな日々もあったねと　笑える日が来るだろう

　幾度めぐりめぐりゆく　限りある時の中に
　僕らは今生きていて　そして何を見つけるだろう

　この歌はけっこうよく聴いていましたが、とくに上記の箇所が印象的でした。

>あの曲のプロモーション映像は、ジャンヌ・ダルクがテーマだそうです。

　これは初めて知りました。プロモーション映像は、ＴＶで少しだけ見たことがありましたが（全部見てみたいけど、未だ叶わず…）、彼女の黒い服が喪服のように思えて（ごめんなさいね）、「彼女は何を葬ったんだろう…」と思いました。

>今度、島谷ひとみ歌って下さいね！リクエストー！

　♪『亜麻色の長い髪を〜』でした…よね？確か。

オレンジケーキ wrote:
>　最近気が付いたのですが、（自称）ＡＳの私は普通の人と比べて、距離と時間の感覚が上手く取れていないようなんです。

こんばんわ。初めましてです。まだ、お若いですよね？なのに気付かれてるだけ偉いです（^^;）
私、結構？いい年ですけど気付いて無かったんです。自分が変なの・・自分ではそれが当たり前で・・

>　距離とは、対人関係の距離のことなんですが、例えば、親子間、友人同士、恋人同士、先輩と後輩ｅｔｃ、で距離の取り方が微妙に違いますよね。その感覚がよく分からず、気を遣わなくていいところで遣いすぎてしまったり、親しくなりたいと思って馴れ馴れしくなり過ぎたりします。相手にどれぐらい心の距離を近づければいいのか分からない、という感じでしょうか？

ね〜これが、さあっぱり解らなくて努力しても空回りばっかり・・虚しいわ、疲れるわ・・（--;）
どれほどの試行錯誤を繰り返してきたか解らない・・で、成果は・・ノイローゼだけですかね（^^;）
でも、まるきり無駄だったとも思わないです。自然には覚えられないんで、いい勉強？だったかな。

>　今は勤めに出ていないので、自分の「ずれ」をあまり意識する機会がないので精神的には楽なのですが、反面、「ずれ」が益々広がってしまうのでは、という不安があります。

う〜ん、あんまり関係ないと思うんですけど・・根本的な問題だから・・

>　そう考えると、あと数ヶ月心身ともに休めて元気を取り戻して、もう一度だけ決死の覚悟で社会に出てみようかなぁとも思うんです。それでダメだったら、今度こそあきらめがつきそうな気がしています。現在は自宅でパソコン等の練習中です。

決死の？いや、気持ちは解るけど余り悲壮に成り過ぎても上手く行かないと思いますけど・・
自分で自分を潰す恐れが有ります。能力云々より人に恵まれるかどうかだと思うんですけど・・
多少？変でもズレてても呆れながらでも許してくれる人さえ居れば乗り越えれますよ〜
反対に責める人ばかりなら、さっさと止めた方がいいです。自尊心、ボロｘ2にされるだけです。
結局、最後は誰も守ってはくれないのだから自分で自分を守って大事に労わってやって下さい。
人の為に生きてるんじゃないんだ！迷惑かけて、かけられて、お互い様に生きているんだから。

>　それと、この「普通の人とのずれ」はほんの少しのものなんだけど、根源的にはなおらないものだ、と最近感じています。なので、努力で少しでも「ずれ」を少なくすることと、あとはこれを自分の個性として受け入れて、上手に付き合っていくしかないな〜と思っています。

偉いな〜良く解ってるじゃない（T-T)本当、そう思うよ・・それしか無い！と思うよ。
上手に・・って、これが難題なんだけど・・加減が解らないです！ローかハイしか無い・・あう・・
以上！失礼しました。

Rosamondeさんはお金の管理が得意なんですね。羨ましいです。私はみみさんと同じで、まるっきり丼勘定です。家計簿なんか絶対つけられないのであきらめています。だから、どのくらいのお金が必要なのかもわかりません。ただ、あるものを使っていくだけ。計画ということができません。
だから不安です。いつもお金が足りなくなってしまうのではないかと不安を抱えているので、しんどいです。

他人の感覚が突き刺さってくるというの、よくわかります。感じないでもいいことを敏感に感じ取って疲れるのに、相手の仄めかしは理解できなくて、気のきかないヤツだと思われたりしています。でこぼこなんですね。
もう少し平均化していたら、しんどくないかもしれないのですが、しかたないです。この感覚で何とかやっていくしかありません。

対策としては、他人との接触を耐えられる範囲に限定する。接近しすぎないように気をつける（親しくなりすぎないようにという意味です）。今、考えているのはそのくらいです。

みみ wrote:
>はじめましてみみと申します。
>自分の”ちょっと変わっている”にずーーーーーーと違和感を持ちつつ過ごして来ました。
>人に判らない事がどうしてか判ってしまう私。

私も常に違和感を持ち続けていますし、クイズ番組など人が分からない問題をすらすら回答しまう所がよくあります。

>結局は説明が出来ないのですが（言語化が非常に下手です）それでいて他言語を何故か出来たりして、もう自分がいつも判らなくて錯乱します。
>人の嫉妬の感覚も私には判りません。
>異常に感覚が鋭くて相手を見抜いてしまったり、関心のある事に付いての”言葉”とか”文字”などに他の事をしていても反応してしまいます。

私も他言語と言うか外国語や手話の覚えは早いようです。常に外国語で考えているらしいと言われています。私も匂いの周波数を嗅ぎ取るくらい匂いには敏感。人の食べた食べ物や着けている香水のブランドを当てたことがありました。

>外出は非常に疲れます。
>人の体から出ている感覚がビシビシ刺さる気がして…
>日本では生き難くて、外国へ行くととっても馴染みます。
>それなので今は”私の遺伝子は大陸から来た！”と訳の判らない事を言って、人が目を点にするのを楽しんでいます。

私も日本人じゃないと思っています。日本では『日本人の顔を借りたレプリカント』ですね。私は別の惑星、猿の惑星から来たのですからね。

>それにしても一般的な職業に就くのは難しいですね…

私は元お水でした。

>今は体の調子が良くなく８月に手術をしなければいけないので、治癒後自分で仕事を立ち上げたいと思っています。
>でも…一番の悩みは”お金の管理”どうも私は訳が判らなくなってしまうんです。
>昔大手の会社の経理にも居たのに…
>ASなのかなぁ？と以前から悩んでいました。（いえ差別ではなくて。汗）
>話し出すと誰かがのり移っているかのように話すし、自分で話して自分で答えを出している事も年中。
>あ。突然伺って長くなってしまいました。
>いつもの悪い癖が出ました。すみません…
>また伺わせて下さい。
>色々なページを読んでいると何故か安心します。
>これからもよろしく。

私の場合はお金の管理は出来すぎるほどで、親のファンド指南をしたほどです（やたら株や株式市況に強すぎて、外国の為替レート好きなので金の感覚は強かったらしい）。

まあ、“お金の管理”以外では私とほとんど同じですね。

てらば wrote:
>いらっしゃる病院ってどこなのかご存知の人居ますかぁ？

こちらを御覧下さい。
http://www.achmc.pref.aichi.jp/

いらっしゃる病院ってどこなのかご存知の人居ますかぁ？

　キリコさん、
　気を悪くしたりしませんよ〜。元気をもらえました。楽しく生きたい、自分の幸せを一番に考えたいというのは、人間として健全だろうと思っています。周りに気を使いすぎて、なかなか到達できないけど、どっかでふっきらないといけないですね。過去の感情やらもろもろを“積算リセット”できる装置があればいいな〜。

　truthさんも、ありがとう。
truthさん wrote:
>日々の生活の中で、あんまり、人に分かってもらえる事ではなくて、私の家族も知人も、多分・・・見た目が、頑丈そうというか、ただ単に太っているだけ・・・という気もしますが、私のことをとっても元気だと思っていたりします。本人は、「もう限界だ・・・」と思っていたりするのですが・・・。本当に。

　そっくりですね。わたしも何十回「もう限界だ」と思ったことやら……。それでもなんとかやっているから、やっぱり元気だと思われてしまうんですね、きっと。わたしの父などは、ストレスで悩んだら痩せるものと決め付けているので、“ストレスが原因の肥満”もあるんだということを、理解できないようです。“体格はいいのに体力がない”とか、“精神力が弱い”とかいう評価が、わたしの人生についてまわるみたいに感じます。

>「私だけじゃないな〜」と。同じような状態だったので、ものすごく共感してしまいました。

　わたしも「自分だけじゃないんだな〜」と、改めて思いました。愚痴みたいに書き込んで恥ずかしいけど、思いがけずレスをいただいてうれしいです。

　ぶちさん、
　「乖離」って、わたしも物ごころついたときからあるように思います。入院治療が必要なほど強烈なものではなくて、一般的な人にもある範囲のものかなって気がします。自己防衛手段のひとつなんではないかな〜と考えました。
　確かに、始まるのは止められないけど（気づかないこともある）、どうにか戻ってこれます（でなきゃ入院しとるわな、たぶん）。マイファンタジーもそうだけど、ふつうの人より心が傷つきやすいぶんだけ、防衛手段も多岐にわたるのかもしれないと、思うことがあります。どっかへ飛んでないと、世の中と付き合うのは苦しい……苦しすぎるように感じますもん。

　わたしの問題は、「これでいいんだ」と自己肯定できるときが少ないってことなんだと思います。長年、マイナスの強化をしてきたからな〜（苦笑）
　ぶちさんのカキコで力を得て、釣りに行ってきました。海まで運転する気力はなかったので、川でしたが……。二日間で２０cmのアマゴ一匹と、まことに寒い釣果でしたが、数釣りに興味があるわけではないもんね。川へ行って、釣り糸を垂れること自体が、心の疲れを癒してくれました。身体は痛くなるから、それはまたモンダイですけど〜（笑）

　今から放浪の旅に出る決意をして、じわじわと準備をしたほうが良さそうな気がしてきました。“ひみつの旅貯金”しよ、自分のために(^-^)

　ありがとうございました、皆さん。

シペラス wrote:
>みみ wrote:
>>はじめましてみみと申します。
>>自分の”ちょっと変わっている”にずーーーーーーと違和感を持ちつつ過ごして来ました。
>>人に判らない事がどうしてか判ってしまう私。
>>結局は説明が出来ないのですが（言語化が非常に下手です）それでいて他言語を何故か出来たりして、もう自分がいつも判らなくて錯乱します。
>>人の嫉妬の感覚も私には判りません。
>>異常に感覚が鋭くて相手を見抜いてしまったり、関心のある事に付いての”言葉”とか”文字”などに他の事をしていても反応してしまいます。
>>外出は非常に疲れます。
>>人の体から出ている感覚がビシビシ刺さる気がして…
>>日本では生き難くて、外国へ行くととっても馴染みます。
>>それなので今は”私の遺伝子は大陸から来た！”と訳の判らない事を言って、人が目を点にするのを楽しんでいます。
>>それにしても一般的な職業に就くのは難しいですね…
>>今は体の調子が良くなく８月に手術をしなければいけないので、治癒後自分で仕事を立ち上げたいと思っています。
>>でも…一番の悩みは”お金の管理”どうも私は訳が判らなくなってしまうんです。
>>昔大手の会社の経理にも居たのに…
>>ASなのかなぁ？と以前から悩んでいました。（いえ差別ではなくて。汗）
>>話し出すと誰かがのり移っているかのように話すし、自分で話して自分で答えを出している事も年中。
>>あ。突然伺って長くなってしまいました。
>>いつもの悪い癖が出ました。すみません…
>>また伺わせて下さい。
>>色々なページを読んでいると何故か安心します。
>>これからもよろしく。
>
　もしかするとみみさんは、企業人というよりはむしろ福祉関係の仕事向きの人かもしれません。元気になったら、そういった方面の資格でもとって見たらどうですか。