アスペルガーの館の掲示板（旧）

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Lulu_2440 wrote:
>最近、POLINECIA氏がすっかりおとなしくなってしまったようですが、

偶然！
私もPOLINECIAさんの事を考えていたのです。でも理由は自分の事なんですが。ちょっとPOLINECIAさんに相談したいな～なんて思っていました。

私も初めての経験だけれど、何気なしに入った別のMLで昨日突然攻撃されました。そのMLでは住んでいる国の名前を明かしていたので、どなたかに突然うちの国でやっているらしい事で攻撃されたのです。
でも、あまりにも低次元の話なので、昨日はムカムカしていましたが、今日はMLから抜ける方向で行こうかと考えられるようになりました。

話が見えてこない皆様に少し明かしますと、MLは動物に関してで（私は動物が大好き）、攻撃は動物の毛皮工場に関してなのです。うちの国で作っているのによく平気で動物を可愛がっているような事を書く、と攻撃されました。

掲示板でもMLでも顔が見えない上で書くので、誤解もあるだろうし、後で読み返したら過激な発言だったり、自分が動物愛護の運動していて理解のない人にイライラしてる時に、のほほんとした書き込みを見ると当たりたくなるのかもしれませんけど、やはり非難というのは何にしても嫌な気持ちを残すものですよね。POLINECIAさん、こういう場合やはり退会の方がいいのでしょうか。それとも無視？「自分で決めた方がいい」というPOLINECIAさんの声が聞こえてきそうですが、ちょっと傷ついている菜の花でした。

最近、POLINECIA氏がすっかりおとなしくなってしまったようですが、もしかすると私のきつい一言が原因ではないのかという気がしてきて、氏に申し訳ないような思いに囚われております。

（#16456：自分のコメント）
>既に他の人もレスしていますが、最近の貴方の言動は目に余るものが感じられます。
>（中略）
>もちろん、「危険人物」扱いされていた時期の私のコメントも、今の貴方みたいに「傷つけられた」ことをいたずらに強調して書き込んでいたような雰囲気がありました。
>
>私も関わるつもりはありませんでしたが、強制的に引っ張り込まれた感があるので、今度ばかりは黙ってはいられません。

この一言が、POLINECIA氏をもこのフォーラムから遠ざけてしまったような気がします。（今にして思えば、ずいぶんケンカ腰のコメントだな）

POLINECIA様、お元気でいらっしゃったなら、このコメントか、「太平洋海霧研究所」のＢＢＳにレス下さい。

（http://ww6.et.tiki.ne.jp/~hurricanex50/index.htm）

タマさんwrote:

>彼は、私が「ASだ」とは言わなかったけど、否定もしませんでした。
>この会話の流れからして、私がASであると認めていると考えていいんでしょうか。

否定しないから先生がタマさんをＡＳと認めているというのは違うかもしれません。偏りがあると言う事が必ずしもそうだと言う事ではないと思います。
心理士も診断する権限は無いので「私はＡＳなんでしょうか？」と尋ねても「そうですね」とは言われないですね。詳しくはタマさんの心理士さんがおっしゃった通りの事だと思います。（私も毎週カウンセリングに通っていますので同じような事を言われますよ）

>患者に自分がADHDだなんて打ち明ける医者はほかにいないでしょう

そうでもないみたいですよ～知り合いの主治医もご自分がＡＤＨＤであると言われたりしていますし（多分タマさんの主治医とは違う先生でしょう）ＡＤＨＤの専門医でご自分もＡＤＨＤと言う人は多いみたいです。（私の診断してくれた専門医はＡＤＨＤではありませんが）

どうしてもＡＳかどうかハッキリしたいのなら、主治医の先生にハッキリしたい旨を言ってみるしかないでしょうね。（肯定も否定もしない原因はシペラスさんが書かれて項目の要因などがあるのかもしれませんし）重要なのはもし今、眼の前に問題があるのなら（鬱状態など）それをまず何とかする方に、そして心理士と主治医の力を借りて今後社会生活でどうして行けば良いのかに力を注いでみては如何でしょう?

コウタロー wrote:
>ぺんぺん wrote:
>>悪口を言わないというより悪口を言われる側だったという場合もあったかも・・・。
>
>　そうそう。
（中略）
>　世間様に迷惑をかけない範囲においては、「自然体」でいきたいなーと思うのです。（でも、得てしてかけることも多いので、自己研鑽する今日この頃です。）

　コウタローさん、べんべんさんご返答ありがとうございます。お二人もそうですし、この館に発言する皆さん共通に思うのですが、「すごい前向き」と「現実を受け入れる素直さ」に本当に驚きました。僕はまだまだ世間知に低いのか、現実を受け入れる術を知らないのか（それもASの証明？）、体調不良を起こすほどの「後ろ向き」の気質を持っています。就業もしていますし一応大人の顔はしているのですが、それを持続させる事に冷や汗ものの日常を送っています。この先の事を考えると、やれやれ…という思いで頭が重たくなります。皆さんのモチベーションというか、生活して行く活力というか、上手く言えないのですが、気持ちの持っていき方整理の仕方についてアドバイス頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

ほしこさん wrote:

>・一日の始めにメモを見る。
>・メモを常に取る。
>・パターン化して動く。
>これ、2年経ってもできないし、

多分、出来ないのにも理由があるんだと思います。
私や私の周辺のＡＳやＡＤＨＤの仲間が実践している事（パターン化する為に実践している事）で一番重要だと感じている事は「とにかく自分が気に入る物を使う」と言う事です。それはこだわりに通じる物なのですが、とにかく何でもいいからと言う半ば思いつきのような感じで自分の身の回りの物を買うと結果的に愛着を感じる事が無いのでパターンとして定着しないみたいです。（物に対しての執着心がわかないので使うと言う必要性も薄れてしまうみたいです）

だからメモ帳１冊、ペン１本にしてみても自分のお気に入りが見つかるまで何度も無くしたりしながらもし、無くしたりしても「あぁ、あんまり気に入ってなかったし」と思えばいいと思います。（まぁ、ある程度出費はするかもしれませんけど）

本当に自分にとって気に入った物を自分の周りに置いて行くと使うのも楽しくなりますし、結構無くしたりしないものですよ。精神的なストレスも自分の好きなものに囲まれてると軽減されますし一度じっくりご自分の好きなノートや筆記用具などを探して何度でもチャレンジしてどうして持続できないのか再度考えてみるのも良いのではないでしょうか?

ご自分が別にそれをする必要性を感じていないのであれば別にわざわざする事も無いでしょうし、身に付くのにはやはりある程度時間がかかることですしね（気が付いた頃にパターン化してるもんですからね）

どうしてパターン化できないかもう少し考えてみては如何でしょう?

ほしこさんwrote:
>・一日の始めにメモを見る。
>・メモを常に取る。
>・パターン化して動く。

>これ、2年経ってもできないし、
>「すっげーおれってほんとに何もできないんだ！」
>という超無力な自分を感じました。

私も、自分がひょっとしたらASかも、と思うようになってから、そのことを心がけようとはしたんですが、全然できてません。私も超無力な人間です（＾＾；

>パターン化したから必ずしも周囲のなかにスムーズに入れるなんてことは
>無いし、何処まで行っても自分は「できないんだなあ」と無気力感じました。

　やっぱり、パターン化できれば、何でもうまく行くってわけではないんですね。ちょっと寂しい気持ち。
でも、ほしこさんは明るいご家族に恵まれているようで良いですね。お花見楽しんで来てください。

ところで、私は、今日、ついに、主治医に自分がASではないかと思っていることを打ち明けました。どんな反応が返ってくるかドキドキでしたが、彼は、すごくあっけらかんと、
「ああ、実は僕もADHDなんだよ」と言いました。そして、
「僕もタマさんも、能力に偏りのある人間だけど、でも、だからこそ、進学校に進めて、大学受験もスムーズに行ったんじゃないかな。僕が普通の人間だったら、高校から男女交際なんかもやって、大学でももっと、チャラチャラ遊んでたんだろうけど、そういうことはできなくて、ひたすら医者への道を突き進めたのは、僕が偏りのある人間だからこそだよ。だいたい普通の人間だったら、こんな狭い診察室の中で一日中座りっぱなしで平気なはずがないもん。タマさんだって、能力に偏りがあるからこそ、公務員試験にもスムーズに合格することができたのかもしれないよ」と言いました。
「だから、能力に偏りがあることを悩む必要はないよ。別に、そのせいで、今の問題（抑うつ状態、熟睡できないなど）が出てきているわけじゃないからね」と教えられました。
「タマさんは、能力に偏りがあるぶん、働き出してから、ある面では優秀になれる人だと思うよ」と言ってくれました。
彼は、私が「ASだ」とは言わなかったけど、否定もしませんでした。この会話の流れからして、私がASであると認めていると考えていいんでしょうか。いずれにせよ、患者に自分がADHDだなんて打ち明ける医者はほかにいないでしょう（＾＾；彼は、それだけじゃなくて、自分は分裂病のけもあるし、いろんな要素を持っていると言いました。だからこそ、いろんな患者さんの気持ちが分かるんだと自分では思ってると言ってました。
彼のおかげで、私は、すご～く、すご～く、気持ちが楽になりました。
今、生まれて一番と言えるくらい、気持ちが晴れ晴れしています。

Rosamondeです。

久しぶりの書き込みをします。

そろそろ、関西もオフなどをしようかと思っています。

と言う事で、
来月４月６日（日）、お花見オフをしようかと思っています。
場所は京都御苑です。
雨天の場合は京都芸術センター（元明倫小学校）の２Ｆ談話室の予定にしております。

時間は１時３０分から始めます。

※待ち合わせは京都駅北側の中央改札口前。
時間は１時。（なるべく時間厳守でお願いします。）

参加希望の人は私（Rosamonde）宛にメールで『お花見オフ参加希望』と明記して送るかここの掲示板に『参加します』とＥメールアドレスも書いて下さい。

当日の連絡先などを送ります。

関西在住の人の参加をお待ちしております。

ではでは。

コウタローさま wrote:
時々ポンコツ飛行機のようにエンジントラブルに見舞われています。しかも、ASと知る前より、知った後の方が試練と苦難が多いような気がします。まあ、知るだけ戦う標的がよりはっきりしたというだけのことかも知れませんが。
>　今まで自分の中でマイナスと思っていた部分が「治らない」ものであると知り、またプラスだと思っていた部分がASの特性に根ざしたものと分かりなお努力の末獲得してきた性質のものではないと知り、「自分は一体今まで何をやってきたんだろ？」と無力感に襲われます。

>　ASと知って、何を感じましたか？

・一日の始めにメモを見る。
・メモを常に取る。
・パターン化して動く。

これ、2年経ってもできないし、
「すっげーおれってほんとに何もできないんだ！」
という超無力な自分を感じました。
(あ、自分はオンナでした。)

パターン化したから必ずしも周囲のなかにスムーズに入れるなんてことは
無いし、何処まで行っても自分は「できないんだなあ」と無気力感じました。

自分はこの世にイナイも同然の様な感覚の時は怖いです。
「病気や事故が起きた時、自分どおうなるんだろ。」とか。

傍観者ってな立場で生れて、なんかものすごい損してる気がします。
自分の為に周囲のモノにも手を出さないで動いてるだけみたいじゃ・・。

カァちゃんに笑われた時、
自分が「あはは、もう終わってるわ、この子(自分です)！」というと、
「あんたに生れた時から「はじめ」なんかあったのかぁ？？」

といわれて大爆笑でした。春は良いもんです。来月は花見に奈良の千本桜へ行こう
かという話しで盛り上がる我が家でした。
そうそう、あの風船のように一緒にくっ付いていくのでした。

うおー！花見ワクワクするね。

アスピリン１号さん wrote:

>自助グループを探してます。
>アスペルガー圏なんですが、ほかの人の話も聴きたいので大阪周辺でオフ会
>などやってたら教えて下さい 20代なので一応大人をやってます。よろしくね

ＡＳ限定と言うわけではないようですが、以下のサイトで定期的に自助グループの集まりなどがあるみたいですよ。（ＡＤＨＤがメインみたいですけどＡＳのメンバーもいるようですし）とりあえずご参考までと言う事で。

あだだ関西（ＢＢＳ）
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8179/

ぺんぺん wrote:
>悪口を言わないというより悪口を言われる側だったという場合もあったかも・・・。

　そうそう。

>あ～、そういえばわたしがそばに行ったらみなさん、お話をやめたということもあったような・・・。

　あるある。

>まあ、あほっぽくはありますが無理な生き方はできないです。

　そうですよね。最近は、そういう生き方を仕方ない、と思うのではなく「ASとして（誇りある？？）堂々として生きる（もちろん鼻につかない程度に）」方に考えようとしています。他者に悪意を持ちにくい、というのもある意味プラスの才能であると思いたい。ある意味、それは宝ではないでしょうか？
　悪口を言われる側である、ということは十分にある得ることだと思います。（こと僕自身を客観的に考えてみても）でも、あまりそれに神経を尖らせ過ぎても仕方ないかな・・・と思っています。もし回りまわって何らかの形で自分の耳に入ってきたら、（直接言われたら一番分かりやすいですが）その内容を冷静に吟味し、謙虚に受け止め、そこで何らかのリアクションをする、というので十分と思っています。周囲の雰囲気から疑心暗鬼になって「自分の何が悪いんだろう？？」とあれこれ悩むのもしんどいし、第一自分の力だけで周囲から悟り自己矯正していくなんて不可能に近いです。
　僕のそれほど広くはない人間関係の中では、僕の特性を知っている人も多いので、いわゆる「悪口」というのとは全然違いますが、何か僕に対して「これは言ってあげなきゃ」と思う内容があったら、具体的にメールという形で伝えてくれます。「直接ぶつけるより文字で提示するほうが入りやすい」というのを理解してくれているからこその対応だと思いますが、ありがたいです。確かに、直接言われたら、ただアップアップしてしまい、終わったらサァーッと波が引くかのように後に何も残ってないってこともあるので、なるほどこちらの方が骨身に沁みて良く分かります。
　世間様に迷惑をかけない範囲においては、「自然体」でいきたいなーと思うのです。（でも、得てしてかけることも多いので、自己研鑽する今日この頃です。）

悪口を言わないというより悪口を言われる側だったという場合もあったかも・・・。
あ～、そういえばわたしがそばに行ったらみなさん、お話をやめたということもあったような・・・。
気のせいかもしれない（笑）。
若い頃はぽんぽん悪口を言う年下の同僚のことを頭がいいなあとびっくりしていました。
今はよくそんなに悪口を思いつくよね～、うひゃひゃひゃ～という感じです。
適当にふんふんと聞きますが・・・。
まあ、あほっぽくはありますが無理な生き方はできないです。
悪口を聞かされる前に自分ペースの話をふっちゃうとか・・・。
どうしたらいいのでしょうね。

はじめて書き込みいたします。うちは母の私もおそらくAS、長男は診断済みのAS、次男は高機能自閉症、子供の父親も何かはあるぞ～という家庭です。アスペルガーの館内でみることにほぼあてはまっており、苦笑というところです。２年前は厳しい学校生活（不登校）から特殊学級に籍を移したら母子共に晴れやかな学校生活を送れるようになり、喜びです。そして、こうやって書き込みさせていただくことで母の私も晴れやかになれるような気がします。今後もよろしくお願いいたします！

自助グループを探してます。アスペルガー圏なんですが、ほかの人の話も聴きたいので大阪周辺でオフ会などやってたら教えて下さい 20代なので一応大人をやってます。よろしくね��

シペラスさん wrote:
>
>もし主治医さんが、「タマさんがＡＳ」ということをご存じであるとすれば、あえて言わないのは、次のような理由からでしょう。
>
>１．現在の状況で告知をしてしまった場合、ショックでうつが悪化してしまう恐れがある。
>
>２．１のような事態を防ぐため、できるだけそのことを悟られないように、介入していきたい。
>
>３．「専門家の間でも、その処遇については諸説ある」状況なので、手探りで適合した援助を何とか見つけだそうとして…
>
>４．グレーゾーンに近いところなので、「話さないほうが、むしろ積極的に世の中へ参加していこうという気持ちが持てるのでは…」と考えて…

　お返事ありがとうございます。なるほど、そういう理由があるのかもしれないですね。納得です。いずれにせよ、よく、患者の話を聞いてくれて、患者の気持ちを理解しようと努めてくれる、良い主治医なので、彼がどんな対処の仕方をしていくにせよ、信頼してついていこう、と思います。今のとこ（＾＾；
でも、チャンスがあったら、そのうち、自分がASではないかと思っていることを打ち明けてみようかな、とも思います。

コウタローさんへ
レスありがとうございます。私なんかのレスで、元気を出してもらえたなら、本当にうれしいです。そんなふうに、言ってもらえると、私の方こそ元気がでます。

タマ wrote:

コウタローさんも、タモリくらい、いいかげんになってみてはいかがですか？（＾＾；

　ありがとうございます。
　かたつむりのような歩みでも、無理せず（燃え尽きず）いいかげんに、でも歩みを止めず（継続はチカラなり！）やっていこうと思います。
　おかげで元気がでてきました（単純なもので・・・でもお言葉ありがたかったです）色んな方がそれぞれの持ち味で身にしみる助言をしてくださるので、ここはホンットにいい掲示板だと思います！！！

シペラス wrote:
>タマ wrote:
>
>>ここの掲示板でも、自分が先天的な障害を持っているのか、後天的な障害を持っているかよりも、大事なのは、今の自分にとって、何が問題で、その問題を解決するにはどうしたらいいかを考えることだと、助言くださった方がいたなあ、と思い出し、それで、納得することにしました。
>
>これは『一番大切な心構え』です。非常に抽象的な言い方に聞こえるかもしれませんが、もう少しかみ砕いた言い方をすれば、「無理のない範囲で、まわりとつき合っていく」ということです。
>
>　ところがです、今日、診察を受けたら、医師の方から、「４月から、社会人になる上で、タマさんに大事なのは、何事もパターンに持ち込むことだ」といわれました。さらに、「パターンに持ち込むこと」と、わざわざメモ紙に書いて、それをくれました。生活をパターン化することで、安心したり、物事がスムーズに運べるようになるのって、ASの特徴の一つですよね？言葉で聞くよりも、文字で見た方が頭に入りやすいというのも、ASの特徴の一つですよね？やっぱり、一ヶ月の診察の中で、私が、ASではないかと、医師が感じているんじゃ・・・・と思ったら、再び、自分がASか否か気になって、気になって、しかたなくなってきました。
>
>もし主治医さんが、「タマさんがＡＳ」ということをご存じであるとすれば、あえて言わないのは、次のような理由からでしょう。
>

１．現在の状況で告知をしてしまった場合、ショックでうつが悪化してしまう恐れがある。

２．１のような事態を防ぐため、できるだけそのことを悟られないように、介入していきたい。

３．「専門家の間でも、その処遇については諸説ある」状況なので、手探りで適合した援助を何とか見つけだそうとして…

４．グレーゾーンに近いところなので、「話さないほうが、むしろ積極的に世の中へ参加していこうという気持ちが持てるのでは…」と考えて…

おひさしぶりです。といっても、前回、この掲示板を訪れたのは、ずいぶん前なので、初めましての方が多いと思います。
前回は、自分がASかどうかで悩んでいるという書き込みをし、いろんなアドバイスをいただきました。シペラスさんには、うつ傾向も感じられるから、精神科を早く受診するよう、助言されたのですが、勇気がでないまま数ヶ月が過ぎました。その結果、抑うつ状態がひどくなり（人の言うことは聞くもんです）、どうしようもなくなって、先月から、精神科に通い始めました。相性の良い、心理士と医師のいる病院に出会うことができ、今は、だいぶ回復してます。
ところで、肝心の自分がASかいなかの問題について、心理士に尋ねたところ、「そうやって、自分を『何かの障害の人』と一くくりに考えるのはどうだろう。私たちは、一人一人の患者さんと向き合って、その人にとって、どうすることが一番いいかを考えていく」と言われました。
ここの掲示板でも、自分が先天的な障害を持っているのか、後天的な障害を持っているかよりも、大事なのは、今の自分にとって、何が問題で、その問題を解決するにはどうしたらいいかを考えることだと、助言くださった方がいたなあ、と思い出し、それで、納得することにしました。だから、医師にはあえて何も聞きませんでした。
　ところがです、今日、診察を受けたら、医師の方から、「４月から、社会人になる上で、タマさんに大事なのは、何事もパターンに持ち込むことだ」といわれました。さらに、「パターンに持ち込むこと」と、わざわざメモ紙に書いて、それをくれました。生活をパターン化することで、安心したり、物事がスムーズに運べるようになるのって、ASの特徴の一つですよね？言葉で聞くよりも、文字で見た方が頭に入りやすいというのも、ASの特徴の一つですよね？やっぱり、一ヶ月の診察の中で、私が、ASではないかと、医師が感じているんじゃ・・・・と思ったら、再び、自分がASか否か気になって、気になって、しかたなくなってきました。

コウタローさん wrote:
>　今まで自分の中でマイナスと思っていた部分が「治らない」ものであると知り、またプラスだと思っていた部分がASの特性に根ざしたものと分かりなお努力の末獲得してきた性質のものではないと知り、「自分は一体今まで何をやってきたんだろ？」と無力感に襲われます。

　気持ち、わからなくないです。知ることが必ずしも幸せではない。でも、自分で、気になりはじめたなら、いっそ知ってしまった方が、楽になれるような気もするし・・・・。私には、はっきり、知る必要があるともないとも言えません。だけど、コウタローさんは、もう知ってしまったのだから、自分のマイナス面を「治らない」と「落ち込む」のではなく、「自分が悪いんじゃなかった！」と「開き直って」はいかがですか？「治らない」としても、「改善する」ことはできるかもしれないし。それから、プラスだと思っていた部分がASの特性だったとしても、それを伸ばし、生かしてきたのは、やっぱり、コウタローさんの努力の賜物です。だから、「自分は何をやってきたんだろう」なんて思うことないと思います。
でも、ちょっと、感じたんですが、コウタローさんって、頑張りやさん過ぎるのでは？私は、医師に、「タモリを目指せ」と言われました。「タモリは、ものすごくいいかげんだけど、『いいとも』を十何年も続けていることがすごい！」からだそうです。コウタローさんも、タモリくらい、いいかげんになってみてはいかがですか？（＾＾；

　「あなたが変われば世界が変わる」という言葉をその昔聞いたことがあります。（何かの歌の歌詞だったように思いますが）ニュアンス的には、前向きで希望的な歌だったと思います。「あなたが頑張って（良いほうに）変わればきっと（今まで見えてこなかった）新しい世界が見えてくるよ」といったような。
　今の自分は、確かに変わりました。ただし、良い方だったのかは疑問ですが・・・ASであることを知ってから、自分の「世界の見え方」が変わってきたように思います。
　それはまるで、「地球は平ら」だと信じている昔の人が、「地球は丸い」という衝撃的な真実を告げられたかのような感じに似ているかも。自分ってのは、特別だと思ってこなかった。見方も感じ方も思考も、それほど人と違うと思ったこともなかった。そこへ、ASについてのデータの出現。今までばらばらだったパズルのピースが全て埋まったかのような納得と引き換えに、襲ってきたのは喪失感。今では、周りの世界と自分の感覚との間を、何かの膜のようなものが覆っているような、自分が周りの空間から遊離したような感じ。何か思うごとに、何かを感じる度に、自分の感覚をいぶかしげに見つめる自分がいます。「これって、人と違うんだろうな・・・」って。
　（障害の認知）という言葉がありますよね。自分のASという部分は、理解もし納得もしています。でも、そのことと「それを知った上で前向きに努力し、社会に適応していくこと」とは、必ずしも伴わないですよね。僕としては頑張っていると思っていますが、時々ポンコツ飛行機のようにエンジントラブルに見舞われています。しかも、ASと知る前より、知った後の方が試練と苦難が多いような気がします。まあ、知るだけ戦う標的がよりはっきりしたというだけのことかも知れませんが。
　今まで自分の中でマイナスと思っていた部分が「治らない」ものであると知り、またプラスだと思っていた部分がASの特性に根ざしたものと分かりなお努力の末獲得してきた性質のものではないと知り、「自分は一体今まで何をやってきたんだろ？」と無力感に襲われます。
　ASと知って、何を感じましたか？その後の自分の心理と生き方に、どのような影響を与えましたか？参考にしたく思いますので、「言ってもいいよ」という方、もしお時間が許しましたらレス下さい・・・

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