アスペルガーの館の掲示板（旧）

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Lulu_2440さんへ

はじめまして。レスありがとうございました。
孤独を理解してくださって嬉しいです。
コミュニケーションの障害で悩んでいることって、
本当に理解されないから・・・。
私だけじゃないことがやっと、わかるという体験ができました。

私も他で荒らしにあったことがあります。
流すという行為もできない人なので・・。
癒されようときても、やはりネットはいろんな人が居ますね。
意見の違う人も。
ただ、ネット上での病気の自己診断には特に気をつけたいものだと思っております。私の経験上そういうの人から荒らしを受けたこともあるし。
診断は本当に難しいものだと心得ています。

アドバイスありがとうございました。ためになります。
なにぶん、自分の病気を知ったのが最近なので、
色々学んでいかねばならないことも多いようです。
それと、私の感性は自身で良くないと思ってきましたが
それでも、色々と創作活動をしてきたおかげか
そのようなお褒めの言葉も頂き、自分がやってきたことは無駄じゃなかったのだと実感しました。私も興味がもてるものを仕事にして、追求していければいいなぁと思っております。今は、それを仕事にできるかどうかのところなので、頑張っていかねばならないのだと思いました。

新参者ではありますが、ここの場所はいいですねvv

これからよろしくお願いします。

こんばんは。
最近、だいぶ新しい人が来てる（？）ので、久々に『質問』シリーズをやってみたいと思います。

本日のお題はこれ↓

最近、はまった（とりこになった）歌は、何ですか？

こんばんわ。黄色い首輪です。

こちらで書き込みをして、様々なアドバイスや返答を頂きまして
有り難うございました。

現在、気持ちが混乱していて、（自分の諸事情で、いろいろあって）
個人様宛の文章がまとまりませんので、またいつか、こちらで書き込んでくださった皆さんに、文章を書きたいと思います。

今まで、周囲に話しても、不思議がられたり、怒られたりする事ばかり
だったのに、こちらは、アドバイスやしっかりした返答を頂いて
本当に感謝しています。

>
>黄色い首輪さん、はじめまして。指輪さんの文章をよんで、
彼氏がいただけまだいいなあ、と思ってしまいました。実は、
自分は女性と話したことがほとんどなく、恋愛のれの字も知りません。
だから恋人がいたとか見るとうらやましく思うのですが、これは自分が
救いようがないということか？

みゅんさん、黄色い首輪さん、はじめまして。
私はたぶんお二人より年上だと思います。女性です。
参考になるかどうかわかりませんが…

私は、「それなりの年齢になったら男女交際や恋愛をしなければならないものだ」と思っていました。
また、いわゆる「適齢期」になったら誰でも必ず結婚するものだ（義務教育と同じように）と思っていました。
反面、小さい頃から、ひとりで過ごすのが一番好きでした。

「結婚」は、別に義務のようなものではないのだなというのはわりと早く知りました。
「人並みの恋愛」っぽいことは、思春期以来いろいろとやってみました。（しなければならないと思っていたので）
でも、今思うと、相手に合わせたり、「二人でいること」のために、自分に無理をかけてばかりでした。
もともと一人でいるのが一番落ち着くたちなんだし、恋人だろうと友人だろうと、「人といる」のが疲れるのは当然、
まして「恋愛」という濃密な人間関係なら、ますます疲れて当然なんだろうなあ、と実感したのは、
自分がおそらくASであるとはっきり自覚してから。ごく最近のことです。
その時点でカウンセラーに「あなた自身が心地よい状態ならひとりであっても何も問題はない」と言われて納得しました。

CMやドラマに出てくるような「幸せ」な夫婦像や家庭像は、
そういうものが一般的に「理想型」とされているくらいだから、きっと現実にけっこう存在するのだろうとも思っていました。
でも、どうやらそうでもないらしいことがわかってきました。

結婚するという友人や知人には、いちいち「どうして結婚するの？」ときいていたので、
「なぜそんなことをきくのか」という感じでいぶかしがられていました。
本当に単にわからないのできいてみているのですが、いまだに納得のいく答えをきいたことはありません。

…やっぱり、参考にはならないかも。
もし配慮がないように感じられたり、きつく感じられる部分があったらごめんなさい。

でも、ここだけは、僭越ですが、ご忠告まで。
うわべをみて寄ってくる人は、結局、うわべ "しか" みていないものです。私の経験からですが。
自分でむなしくなってしまうような関係は、繰り返しても、
自尊心が落ちていくばかりで、いいことはないのではないかと思います。

みゅん wrote:
。
>
>悔しいから綺麗になってやるって
>死力を尽くしてみたところ（美容整形とか・20㌔やせたとか）
>うわべではもてるようになりました。
>でも、私の中身ではやはり長続きしないようです・・・。
・・。
>私も結婚することはないのだろうなと、とても悲しいです・・・。
>幸せを夫と分かち合うなんて一生ないのだと思うと、悔しくて悔しくて
>運命をのろったりします。

青春時代を『統合失調症』での長期入院で棒に振ってしまった、４０代・５０代の女性の人たちの多くも、これに近いことが悩みのようです。
　口のケアもままならない状態で、ほとんどの歯が虫歯の餌食になって消え、４２歳ににして『総入れ歯』を余儀なくされ、おしゃれのやり方も知らないので、きれいな黒髪があるのにそれを生かせず、実年齢よりも5～8歳くらいふけて見えるといいう方が僕のいる作業所にいます。
　

初めまして。実は、私も恋愛問題で悩んでいました。

（#18335:黄色い首輪様）
>わたしは、恋愛が長続きしません。相手がすぐに飽きてしまうからです。
>この先、おそらく、ずっと結婚は出来ないと思います。結婚の方法が
>わたしにはわからないからです。結婚相談所も考えたのですが、すぐに
>飽きられてしまう事や、私の障害の事を理解してもらう自信がないゆえに、
>そういう所にも行けません。私は社交事例がわからないので、そういう所にいったり、いわゆる、コンパや、出会い系パーティ等に行くと、おそらく、
>パニックをおこしてしまうでしょう。

私は、40歳だというのに恋愛そのものの経験がほとんどありません。ですが、今苦節40年、恋愛のチャンスがようやく到来しています。
ただ貴方のケースと共通しているのは、やはりアスペルガーやカナー症候群の主たる症状である「想定外の事象に対してパニックを起こす」ということでしょう。
カナータイプはパニックを起こすだけのようですが（私の従姉の娘も重度のカナータイプ）、アスペルガーの場合はパニックを避けようとして、ついつい取り越し苦労に走る傾向があるようです。障害物を避けようとしてかえって落とし穴に引っかかるようなものです。
あまり問題を複雑に考えないほうがよろしいかとは思いますが、如何でしょうか？

（#18335）
>診断前は、友達が結婚していく中で、結婚式等で「私は何で結婚が出来ないのだろう」と友達にぼやいた事があります。（当時は彼氏がいたし、付き合いも長かったですが、もう別れてしまいました。）「努力が足りない」と
>云われて、どんな努力したらいいのかがわかりませんでした。

どんな障害でもそうですが、健常者には当たり前のことがアスペルガーなど軽度発達障害の人間にはできない。これは非常に切実な悩みです。しかも、日常生活の根幹で発生している障害なので、落ち込んだりしやすく鬱傾向に発展しやすいようです。

（#18335）
>それでもそれなりに、頑張ってみて、
>痩せて綺麗になったら、相手も長く続けていこうと考えてくれるかなと
>思って、ダイエットをしましたが、彼は去って行きました。

恋愛経験のない私が言うのも何ですが、ダイエットはあくまでも自分の健康のために行うべきだと思います。彼氏の注意を引くためのダイエットであれば、失恋後のリバウンドは起きても不思議ではないと思います。

（#18335）
>別に彼が去って行った事は責めるつもりはありません。人は心が変わるものだし、ただ、私が心変わりをした相手の気持ちと認識をするまでに
>とても時間がかかるだけなんだろうと思います。私が自分で自分を傷つけているだけなんだと思います。

私はこの道のプロではないので、あまり偉そうなことは言えませんが、一度このホームページ（http://homepage1.nifty.com/eggs/）に目を通されたほうがよろしいかと思います。

恋愛ができないのは、運命ばかりが原因ではありません。
私のように、今まで40年間第一印象で嫌われ続けたのに、ある日不意に恋愛のチャンスが目の前に転がっている、ということだって起こります。
それに、貴方の持っている魅力を、世の中の全ての男性が見逃すはずはありません。
現状を打破するために、何か新しい趣味でも開拓されてみては如何でしょうか？　可能であれば、文化サークルやボランティアサークルにでも加入してみるとか、よろしいと思います。

私も、孤独感に悩んでここの門をたたいた者です。

（#18331:みゅん様）
>ここに来たのはコドクだからです。
>周りに誰も居なくなってしまいました。
>誰も居ないんです・・・誰も・・・。
>私は他の人の世界にかかわりあいたいのに、
>一人です。
>寂しいです。
>私の世界に私一人はもう嫌なんです。
>誰かに私の世界を壊してほしいのです。

私も同じです。第一印象だけで嫌われてきました。
現在私は40歳（♂）ですが、40年間恋愛ができませんでした。
身体障害も絡んでいじめがひどく、いじめの加害者に女の子が多数加わっていたことがトラウマの原因になっていました。

私も同じようにして、孤独感をこのフォーラムで訴え続けました。
そうしたら、昨年の今頃でしたが、このフォーラムの常連さんとものすごい大喧嘩になってしまいました。たまりかねて私は４ヶ月間コメントを控えさせていただいたこともありますが、復帰後に掲示板荒らしを使った個人的な嫌がらせの被害にまで遭いました。
軽度発達生涯のフォーラムでさえ「魔女狩り」の被害に遭うくらいだから、オレって相当浮いてるのかな、と思い込みました。
おまけに会社もリストラされて深刻な就職難、１日に３社から同時に門前払いの通知を受けて奈落の底にまで落ち込んだこともありました。

そんな中、５月から職業訓練の６ヶ月課程を受けることができるようになりましたが、幸い、ここではみんなと仲良くやっています。
何が原因で嫌われていたのか、その答えも見えてまいりました。

（#18331）
>私はずっとフツウになれると思っていました。
>中学から自傷自殺を繰り返してきました。
>フツウにならないで生きてくこと。
>一人でなく生きてくこと。
>難しい・・・・・・・・・

無理して「普通」を装っても、ただ疲れるだけです。
苦手なことを、背伸びして追いつこうとするより、得意なことをひたすら頑張れば、それでいいのです。
文面を拝見する限り、みゅん様はかなり鋭い感性を持った方のように見受けられます。この感性だけは大事にして下さい。
それと、我々アスペルガーの有所見者は、他人とのコミュニケーションが特に苦手です。その原因は、やはり想定外のことに対応しようとするとパニックになることが多いので、パニックを恐れるあまり、ありもしないシナリオを勝手に作ったりするなどの取り越し苦労がいきおい多くなります。
しかし、世の中は捨てたものではありません。我々が取り越し苦労をしているほど、周囲は冷たくないようです。（たまに冷たいこともありますが）

はじめまして。黄色い首輪さん。

読んでいてとても感じるものがありました。
私も恋愛が長続きしません。
というか、私は相手と恋愛として成立していないような気がします。
男性と付き合ったことがほとんどなく、一週間とか三日とかでした。
最近付き合ってるっぽい人は、初めて何ヶ月かもっていますが、
会ってくれないんです。つきあってるっていえるかわからないのです・・・。
私の場合は、私がパニックを起こすから振られます。
うざいって振られます。

悔しいから綺麗になってやるって
死力を尽くしてみたところ（美容整形とか・20㌔やせたとか）
うわべではもてるようになりました。
でも、私の中身ではやはり長続きしないようです・・・。
一回きりの使い捨て女というのが、私の限界なのでしょうか？
「浮気するにはいいけど、彼女にするにはちょっと・・」
と何人の人に言われればいいんでしょうか？
頑張れば、頑張るだけ空回りします。
悲惨です・・・。

私も結婚することはないのだろうなと、とても悲しいです・・・。
幸せを夫と分かち合うなんて一生ないのだと思うと、悔しくて悔しくて
運命をのろったりします。

ASのことを説明してわかってくれる人なんて
そうそういません。
彼氏っぽい人にも説明したけど全然でした・・・。
だから、こういう掲示板があるとつい書き込んでしまいます・・。
長文失礼いたしました。

はじめまして。黄色い首輪です。ずっとロムばかりしていました。おとなになって、AS　ADDの診断を受けました。

わたしは、恋愛が長続きしません。相手がすぐに飽きてしまうからです。
この先、おそらく、ずっと結婚は出来ないと思います。結婚の方法が
わたしにはわからないからです。結婚相談所も考えたのですが、すぐに
飽きられてしまう事や、私の障害の事を理解してもらう自信がないゆえに、
そういう所にも行けません。私は社交事例がわからないので、そういう所にいったり、いわゆる、コンパや、出会い系パーティ等に行くと、おそらく、
パニックをおこしてしまうでしょう。

診断前は、友達が結婚していく中で、結婚式等で「私は何で結婚が出来ないのだろう」と友達にぼやいた事があります。（当時は彼氏がいたし、付き合いも長かったですが、もう別れてしまいました。）「努力が足りない」と
云われて、どんな努力したらいいのかがわかりませんでした。

それでもそれなりに、頑張ってみて、
痩せて綺麗になったら、相手も長く続けていこうと考えてくれるかなと
思って、ダイエットをしましたが、彼は去って行きました。

別に彼が去って行った事は責めるつもりはありません。人は心が変わるものだし、ただ、私が心変わりをした相手の気持ちと認識をするまでに
とても時間がかかるだけなんだろうと思います。私が自分で自分を傷つけているだけなんだと思います。

周囲の友達が結婚しましたという葉書を送ってくる度に、「写真付きで送ってこなくても良いのに」と考えてしまったり、結婚式に呼ばれているのに、
正直な所、「行きたくない」と考えてしまったり...。

結婚式の２次会が苦手です。良く新郎の友達という人達が、女の子がいたら、よってたかって、群がりますが、私は群がられるタイプではないので、
はしっこの方で１人でお酒を飲んでいないといけないし、帰ると、「何で
先に帰っちゃうの？」と要するに、帰れない状態でいますし...。

街を歩くと、子供を連れた夫婦を見る事があります。とても微笑ましいし、
もちろん、その家族にも悩みや問題を抱えているだろうと思いますが、
「私には子育ての苦労を背負う事も出来ないんだ。自分で産んだ子供を
抱く事も出来ないんだ」と諦めています。

相手が飽きないように、頑張ってきたけれども、でも結局去って行ってしまうから、もう男性を愛する事をやめてしまおうと思う反面、「どうやったら、上手く行くのだろう」と考えてしまう事もあります。

兄妹が結婚して、親が亡くなったら、この家をでていかないといけません。
親はおそらく、兄妹にわたしを家にいさせてあげてね、というでしょうけど、兄妹には、幸せになってほしいし、私がもう一生感じる事の出来ない
幸せを掴んでほしいし...。

私は本当はもっと早くでていかないとと感じてしまって、仕事もカウンセラーから、作業所に行く事をすすめられたのですが、（ボランティアで通うようにと。）経済的にうちの親も歳ですし、私は低収入ではありますが、
何とか、働いています。でも、臨時のパート扱いですので、自立には遠いです。

私が結婚出来ないのも、子供を産んで抱く事もできないのも、旦那さんと呼べる人があらわれないのも、これは運命だからしょうがないとわりきって、
明日からもっと視野を広げて、旦那さんと呼べる人があらわれないのなら、
子供を産む事もできないのなら、１人の人生をどう生きるかを考えます。
まずは自立かなぁ。

すみません。はじめて思いきって投稿したにも関わらず、長い文章で
ごめんなさい。

はじめまして。タレイヌさん。
レス、ありがとうございます。

孤独感は常にあります。ずっと前から。
でも現実で、日常生活で、
友達が一人も居ない
一人暮らしで毎日話す人が居ない
携帯は鳴らない
唯一接触を持っていた彼氏っぽい人からは連絡が来ない、会ってくれない
ともなるとコドクに拍車がかかります。
なんか書いてて虚しくなってきます・・・。
かつてなく社会と世間と孤立しています。
前は少しだけだけど、周りに友達とかもいたのに、
今では「触らぬ神にたたりなし」と言われる有様です。
コミュニケーション能力が非常に障害されているんです。
さらに、語感も悪いから言葉の使い方も適切にできなくて。
私の周りには友達も彼氏もいないんです。

一人の世界で生きていくなんて簡単です。
誰にもかかわらず、誰にも頼らず。
でも、今、この年で、それを許したら、一生死ぬまで
友達も恋人も居ないで、生活すると思います。
それが人間っぽくなくて嫌なんです。
私のあこがれる「普通の人」は「コミュニケーションを一般のレベルでできる人」かな・・・・・・・。

みゅんさん wrote:
>こんにちは。はじめまして。

　はじめまして。タレイヌです。

「普通の人」が、どんなイメージをさしているのか、たぶん皆が考えている。
自分が「普通である」と思っている方々にも、「孤独感」はきっとあるのでしょう。
いいえ、もしかすると、孤独感を感じる前に「孤独を感じている事実を見なくなる」と、「普通の人になった"ような"気がする」のかもしれないけれど・・・・・。

　誰でもが、通っている道を、みゅんさんも歩いていると、おもうよ。

　（お久しぶりの、タレイヌでした）

　

今日はなぜか　表出不安と格闘する意欲が高まっていて
いろんな所に出没中、の　凸Ｐです

名加野 wrote:
>　こんにちは。
>
>　僕も家族や親戚が亡くなったからといって嫌な人だと泣けないかも。
>いや、涙腺が軽いのでやはり泣くかも知れません。

名加野さん、ごぶさたしています　
以前オフお会いした際は　オリジナル選曲のＣＤ－Ｒをありがとうございました

「涙腺が軽い」という表現　いいですね　何故か気に入ってしまった

悲しいという情緒とは無関係に涙もろい自分
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　→感覚器の付属器の動作が軽い人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だったのか！　なんてね

こんにちは。はじめまして。
みゅんと申します。
最近ようやくアスペルガー障害と診断されました。
中学から自分は人と違うと思っていましたが、23才にして診断です。

ここに来たのはコドクだからです。
周りに誰も居なくなってしまいました。
誰も居ないんです・・・誰も・・・。
私は他の人の世界にかかわりあいたいのに、
一人です。
寂しいです。
私の世界に私一人はもう嫌なんです。
誰かに私の世界を壊してほしいのです。

私はずっとフツウになれると思っていました。
中学から自傷自殺を繰り返してきました。
フツウにならないで生きてくこと。
一人でなく生きてくこと。
難しい・・・・・・・・・

　こんにちは。退屈のすごし方ですが、何か面白い事を自分で探してみるのもいいかもしれません。

・レポートの裏に絵を描く（ちと怒られますが）。
・休み時間にトランプやタロットで遊ぶ。
・違う授業の教科書見てるOR教科書で遊ぶ。

　とか。あまりろくでもないことですが。というか、小学校レベルの動きですけどね(＾＾；

　まー僕は実際専門学校でこんなことして過ごしていたわけですが（滅

　こんにちは。

　僕も家族や親戚が亡くなったからといって嫌な人だと泣けないかも。
いや、涙腺が軽いのでやはり泣くかも知れません。

　それはさておき、葬式とくると、今度はお墓なのですが、僕はお墓の話が好きではありません。

　それはよく問題になるからです。例えば夫婦で一緒のお墓に入れるだの入れないだの。そんなことは死者に対して全く意味を持たない行為ではないのか？

　よくそう思います。どこに埋められても一緒……と言うとちょっと乱暴ですが。

　今から死ぬ心配をしても何か違いますけれど、死んだらこの現世から開放されるわけで、結局今生きている人がその死に意味を付け足すだけと感じます。

　これから先お墓増え続けるでしょうし。なにやらインターネットお墓みたいなのも出来たみたいですが、土地的に限界なんでしょうか？

　人の心の中にこそお墓を作ったらどうだろうか……とか考えちゃいます。
他の動物たちは死んでもテキトー（ペットも最近は飼い主に恵まれないと…）な扱いなのに人間だけいちいちめんどくさい手順を踏まなければならないのは、なんだかアホらしいです。

　僕なんかは死んだとしても、「超テキトーに海にでも放り投げてくれ」っていいたい。無宗教なのに死ぬときだけ宗教に則っても……ね(苦笑

こんにちは。
お葬式の話、すごく同感です。

つきのしずくさん wrote:
>もちろん親族でも、心が通っていれば別だけど。
>
>多分生育歴も関係しているんだと思う。

私と似てるところがあるかもです。
詳しくはここでは書かないけど。（ごめんなさい）

>こんな話をすると、「(父)親に感謝できないなんておかしい！」なんて言われることがある。

私も何度こういうことを言われたことか。
最近つくづく思うのは、世の中には「家族」というものに何の疑問も不信も持たずにいられる人がいるんだなあということ。
これはASかどうかは関係ないはず。左右するのはやっぱり生育歴だと思います。

つきのしずく wrote:
・・？
>
>母が死んだら、きっと私は泣いて泣いて泣き明かすだろう。
>しかし、他の家族が死んでも、泣けない気がする。
>私は冷たい娘なのか？
>こんな話をすると、「(父)親に感謝できないなんておかしい！」なんて言われることがある。
>内心、「あんたに何がわかる！」と反発しているけれど、
>親とか家族とか血縁って、そんなに大切なものなのか、私には、未だに分からない。

僕の父は、今年の４月末他界しました。
妹は父の死を悲しみましたが、私は『これからしっかりしなくては…』とか、『食道がんで最後は酸素マスクの世話になった父をようやく看取り・見送れた』という気持ち、更には『まっとうに生きたというところを見せられなかった』という自責の念などが、複雑に絡み合って泣くに泣けませんでした。

新しい仕事を始めた。お葬式によく行く。
お葬式では、「親族」であれば式場内で座っていられることが多い。
どんなに親しくても、友人では一般扱いで、
場合によっては中に入れてもらえることもあるけれど、大抵は「親族」のみ。
これって、私の世界観にひどく矛盾してる。

私は、血しか繋がらない親族より、心を通わせられる他人に送られたい。
つながりは血だけで、滅多に顔を合わせないような親類より、
普段顔を合わせて仲良くしている友人に。
もちろん親族でも、心が通っていれば別だけど。

多分生育歴も関係しているんだと思う。
私自身が心から家族だと思えるのは、母親だけだ。
その母親も、実は血のつながりはない。
私が生まれて間もなく実の母親が逃げ、幼稚園の頃に後妻としてやってきた今の母。
その母には、惜しみない愛情をもらった。祖父が威張り、父は力がなく、バラバラの家族で、母だけが心から信頼できる家族だった。
後で聞いた話によると、私がいたから結婚したということだった。
母は不妊症と診断されていた。本当は子供がほしかっただろうに、
それを諦め、私に愛情を注ぐことでそれを埋めようとしていた。
いろいろなことに耐えた母は、私が18のときに、ようやく実子を授かった。
きっと神様からのご褒美なんだろう。あまり神様って、信じていないけど。
にも関わらず、私のこともちゃんと娘扱いできる母。
この人がいなかったら、私はいったいどうなっていただろう・・・？

母が死んだら、きっと私は泣いて泣いて泣き明かすだろう。
しかし、他の家族が死んでも、泣けない気がする。
私は冷たい娘なのか？

こんな話をすると、「(父)親に感謝できないなんておかしい！」なんて言われることがある。
内心、「あんたに何がわかる！」と反発しているけれど、
親とか家族とか血縁って、そんなに大切なものなのか、私には、未だに分からない。

長々と独り言でした。ちゃんちゃん。

シペラス wrote:
>smile wrote:
>>シペラス wrote:
>>
>>>落ち着かない・疲れやすい・眠れないという症状に長期間悩まされているひと、どうも最近になってその傾向が増したという人は、念のため血液検査で『甲状腺からのホルモン量は適切か？』ということを、チェックしてもらったほうがベターだと思います。　
>>
>>血液検査で正常という結果であっても、甲状腺ホルモンを阻害する要素がある場合、甲状腺機能低下の症状になります。（疲れやすい、四肢の冷え、肌荒れ、便秘、感染症にかかりやすい、肥満、PMS、汗が出ない、頭痛etc）あまり知られてはいませんが女性には大変多いです。
>>
>>甲状腺機能低下の可能性があるかどうか、基礎体温で知ることができます。朝目覚めたときの平均体温が36.5℃以下であれば、甲状腺ホルモンは正常に機能していない可能性がありますが、医師からは甲状腺機能低下という診断はなされません。「正常ですよ」といわれます。この場合、いくつかの自然なサプリメントで症状を改善することができます。

>反対のパセドウ病の場合、激しい動悸がするという症状があります。心拍数が２００くらいに上がる場合があるようです。パニックディスオーダーの症状とも似ているので鑑別が難しいでしょう。
　また、目が飛び出てくるという症状もありますが、全ての人に現れるわけではありません。
　体温は、『微熱』の状態がずっと続くようです。患者さんは、今日のように気温が上がる日は、汗びっしょりになってしまってとても辛いそうです。
　また治療薬には、頻度は多くないということですが、『顆粒球減少症』という副作用があって、投薬開始後は定期的な『血液検査』が欠かせないということです。

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