アスペルガーの館の掲示板（旧）

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いびつ wrote:
>みゅん wrote:
>>「綺麗」も「精神病」もうわべです。同じです。
>
>精神病は、うわべではない、という考えです。
>精神病と、その人は、共存です。
>
>「きれい」-----わかりやすいよね。うわべ。
>「精神病」-----だって、どこからが　正常で、どこからが　異常なのか
>　　　　　　　　境目が、当人では判断できかねるところを自覚せざる得ない
>　　　　　　　　ときが往々としてある、経験測からです。
>
>
>
精神障害の女性の方の普通の男性との結婚というと、まだ稀中の稀みたいですが、若いうちに精神を病んでしまった者同士というカップルは、かなりできてきてるようです。
　事実、僕の通っている作業所があるＣ市では、作業所で知り合い結婚した『夫婦』ができています。やはり収入という面では、年金だけというのは少し心配だということなので、奥様の方が一般就労をしたということです。

　最も、結婚した時はなんでもなく、その後子供が大きくなったり（逆にうまく発達しなかったり）・夫婦間の不仲・夫が仕事一辺倒で家庭を省みないということが引き金で、統合失調症や躁鬱病を発症して、初めて精神科のドアをおもむろに開けたという女性の方も多いです。僕の母がそうでした。

　精神病治すには、病院で貰う薬以外に、『ビタミンＩ（愛）』というものが必要です。つまり回りの人が『厄介者』として扱うよりも、『暖かく見守ってあげる』ということが大切なのでしょう。

私もいびつさんと同じような（考え）の時期はありました。
私の場合は、週末にはクラブに行って、容姿が許容範囲の男をお持ち帰り。
知らない人と一回きり。不特定多数。
綺麗になって、しかる場所に行けば、型どおりの行動と発言をすれば
男には不自由しないかと思います。
一回きりの男を捕まえるのには、型にはまった方法があると思います。
けれど、いろんな人と一回きりを繰り返すうちに
麻薬中毒者に巻き込まれたり、
複数の人と無理やりそういうことになったりとか、
刺青のある男にほれられてストーカー騒ぎになったこともあります。
私は彼氏ができたので、この前、エイズ検査を受けてきたのですが、
陰性と聞いたときは本当に嬉しかったです。
エイズは本当に怖いです。それは男の人も然りです。
風俗はエイズに汚染されているのではないでしょうか？
性処理が簡単にできればいいなと思うのは私も同じですが
危険を伴わない性処理はなかなか難しいようです。体験上。
性処理だけの関係を恋愛とは私自身は呼びません。
それは遊びで、性処理と、私は呼んでいました。

私の体験上、コミュニケーションが障害されている私たちには
セフレは恋人より難しいかと思います。
一回きりはできますが、何回ものセフレとなると
実現は難しいかと思います。
性処理にかかわる危険やら、ご存知かとは思いますが、お伝えしたくてカキコしました。

いびつさん。はじめまして。こんにちは。

ええと、もしかしたら、うわべという言葉が含む意味もいろいろあるのかも・・。それか私の使い方が間違っていたのかも！ごめんなさい。

「心が病んでいる女の子はかわいそうだから俺が救ってやるぜ！」
って気持ちで、それに近い気持ちで付き合われたら私は嫌です。
「俺と一緒に死ぬまで傷を舐めあおうぜ！」
って気持ちで、それに近い気持ちで付き合われたら私は嫌です。
私が精神病だから付き合う、
もし精神病じゃなかったら付き合わない
そういうのは嫌だなって話です。

私、境界性人格障害で、たくさんの人に迷惑かけてきました。
ヒステリー起こして無意識に人に迷惑かけてきたこともあります。
それは病気だからと自分を許せる行為を超えてて
それは多少無理をかけても、治していきたいと思うのです。
その病気はいろんな情報で強化されるから、
最近は少し距離を置いて客観的に見つめ直しています。
その意味では、私自身としましては
アスペとは共存、ボーダー等の病気とは戦いを選びます。
でも、これは私自身の経験からきたものなので
私個人の意見なのだろうなと思います。

みゅん wrote:
>「綺麗」も「精神病」もうわべです。同じです。

精神病は、うわべではない、という考えです。
精神病と、その人は、共存です。

「きれい」-----わかりやすいよね。うわべ。
「精神病」-----だって、どこからが　正常で、どこからが　異常なのか
　　　　　　　　境目が、当人では判断できかねるところを自覚せざる得ない
　　　　　　　　ときが往々としてある、経験測からです。

それに、アスペルガーでなくて、普通の人として、見てもらったとしても、
かなり無理があると思う。（程度にもよるが）結構、自分が無理をして
結局自分が壊れる結果を招くこともないじゃない。

わかりやすい例でいうと

うつ病の患者と、付き合ったとする。
そして「私は、あなたをうつ病患者として扱わないで、普通の人として扱う」
　　　「病気に負けるな！がんばれ！もっと根性を！絶対負けるな！！！」

言ってごらん。下手すりゃ、死ぬぜ！
-----------------------------------------------------------------

いいたいことは、病気と共存として考えないと、正面から付き合えないこと。
自分自身も、病気と、どう付き合ったらいいのか、直すのではなくて
どう付き合ってゆくのか、を掘り下げて考えていくほうが、
得策だとおもう。だって　なんとなくさとっているもの。。。。。。
--------------------------------------------------------------------

りるさんへ
はじめまして。レスありがとうございました。
アドバイスとてもためになります。

>うわべをみて寄ってくる人は、結局、うわべ "しか" みていないものです。私の経験からですが。
>自分でむなしくなってしまうような関係は、繰り返しても、
>自尊心が落ちていくばかりで、いいことはないのではないかと思います。

本当にその通りですね。
私はアスペと診断されたのは最近ですが、二次的に発生していた精神病色々で、何年間も誤診に近い状態で居たときがあります。そのとき私は精神病だと恋愛ができないんじゃないかと思っていました。なぜかというと、私を「心の病気を持っている女の子」としてしかみてくれないんじゃないかと悩みました。実際、心の病気の女の子は「同じ心の病気の男の子」か「女の子を助けて自己満足に浸りたい男の子」と付き合っているようでした。私はそれが許せなくて、そういう男が寄ってきたら容赦なく切り捨てました。
「綺麗」も「精神病」もうわべです。同じです。
だから、私は特に！「精神病」に惹かれる男には吐き気がします。
だから、そいういう人とは絶対に付き合おうとは思いません。
たまに判断ミスをしますが。
でも、アスペは「精神病」というくくりよりは「発達の問題」ですし、
私が他に色々な「精神病」を抱えていたとして
今は「発達の程度」として、それが自分なのだと受け止めることができます。

今の彼氏っぽい人は
私のことを普通だといい、アスペもわからないといいます。
でも、「まぁ、なにしても（←本当なのかな？）、私という生き物ととらえるから」といいます。
精神病のことも「俺にはなんにもできないよ」といいます。
そんな風に言うから私は好きなんだと思います。
そんで、私はコミュニケーションとか頻回に失敗起こしてフラッシュバック的に傷つき、被害妄想に悩み、自爆するんですね・・・（苦）

私の体質は誰かがそばに居ると安心します。
きっとずっと母親のそばに居たせいだと思います。
だから、私はずっと人と一緒に居たいのに
逆に人は私と一緒に居てくれません。
それは我慢しなければならないところなのだなと思います。

>結婚するという友人や知人には、いちいち「どうして結婚するの？」ときいていたので、
>「なぜそんなことをきくのか」という感じでいぶかしがられていました。

私は「どうして結婚するの？」と聞かれたら
「愛しているから」と答えたいです。
そういう結婚をしたい・・・・。

長々と失礼いたしました。では

たくさんの方からレスをいただいたのに、返事をしなかったこと、もうしわけございませんでした。すべて、拝読させていただき、参考にさせていただきました。

恋愛について--------------------------------------------

恋愛は、私にとって　なくてはならないもの
ひとりではいられない
しかし、恋人ができると、頭の中が　時限爆弾が　チクタクチクタク。。。
２人の関係をこわすことに、快感を見出す。自分を破壊して、自爆。。。
人間関係の距離感。こうでなくてはならない、というもの。
ことばで、言うものではない特別なルール、
一番難しいものは、　　特別な人間関係という外枠
はぁ。。。。。。。。。。。（ため息）
日本国憲法のように、明記してくれよ。祖先さん。
わかんないよーーーーーーーーーーーーーーーー
わかんなくて、むかつぜーーーーーーーーーーーー！！
--------------------------------------------------------

神経科の先生いわく
「ボーダー、アスペルガー、ダブっているのではなくて、
　誤診。ボーダーと診断された人のなかには、本当は
　アスペルガーのひとがいる。たとえば、あのたのように」

それが、わたし、いびつ　なのだそうだ。。。。。。。。。。

-----------------------------------------------------------

恋愛、ほしいのは、心ではない、肉体のみ。
精神的なつながりは　一切いらない。

だって、むずかしい感情だぜ！　やってられません。人間。
適当なのが、一番メンタル的にわかんないぜ！これは
憲法のように、明記しなかった先祖のせいだ。
先祖の知恵をもらえなかった、私たちは不幸なのだ！

肉体だけのつながりならば、純粋に　生きていることを　楽しめるじゃないか！！

きもちいい、きもちいい！　きもちいい！！
これほど、わかりやすいことは、私にさえも、生きることを、
肯定的にしてくれる。。。。

人はパンのみにあらず
パンだって、おいしい。自殺を考える人間には、開放がどんなに
気持ちいいか、快感を知って、この世の春を楽しんで、
肯定的になれるんじゃないか、と　まじめに考えてます。

エロサイトの宣伝でも、男探しでもない。
正直な自分のこころをうちあけている。
これで、自分を　裸（ニーケヅ）にしたいのだ！！
ネットだもの。正直にいって、何がわるい！！
---------------------------------------------------------------------
人生を謳歌、　　
--------------------------------------------------------------------
よろこび、きもちいいこと、開放感、
知っていないと、肯定的になれないし、相手にも、それをあげることができないよ

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結婚しない理由　　（３６歳、女性）
１　人間関係のわずらわしさ、
２　周りに対する恥ずかしさ、
３　なんとなく計算し尽くされた、打算的理由。（いつでも実行できるように）
-------------------------------------------------------------------

できれば、知り合いとはHしたくない。
見ず知らずの人だけとHをするのが、いまの理想
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将来的な理想
体と、心がつながったH　が気持ちいいと感じられることかな。。。。。
どうしても、恋人とHすると、毎回必ず、泣く、泣く、泣く！！！！！
なつかしいような気持ち悪さがこみ上げてきて、我慢できない！！！！！！！
当人しかわからないものだから、ここに他人の理解を求めようとはしない。
そして、、なつかしいような気持ち悪さは、大変不快な生理的嫌悪を呼び起こし
時限爆弾のスイッチが入ってしまい、この人との人間関係をこわすまで、
この人間を壊してやる、と、本当にコントロールできない状態におちいる。
---------------------------------------------------------------

Lulu_2440さんへ

はじめまして。レスありがとうございました。
孤独を理解してくださって嬉しいです。
コミュニケーションの障害で悩んでいることって、
本当に理解されないから・・・。
私だけじゃないことがやっと、わかるという体験ができました。

私も他で荒らしにあったことがあります。
流すという行為もできない人なので・・。
癒されようときても、やはりネットはいろんな人が居ますね。
意見の違う人も。
ただ、ネット上での病気の自己診断には特に気をつけたいものだと思っております。私の経験上そういうの人から荒らしを受けたこともあるし。
診断は本当に難しいものだと心得ています。

アドバイスありがとうございました。ためになります。
なにぶん、自分の病気を知ったのが最近なので、
色々学んでいかねばならないことも多いようです。
それと、私の感性は自身で良くないと思ってきましたが
それでも、色々と創作活動をしてきたおかげか
そのようなお褒めの言葉も頂き、自分がやってきたことは無駄じゃなかったのだと実感しました。私も興味がもてるものを仕事にして、追求していければいいなぁと思っております。今は、それを仕事にできるかどうかのところなので、頑張っていかねばならないのだと思いました。

新参者ではありますが、ここの場所はいいですねvv

これからよろしくお願いします。

こんばんは。
最近、だいぶ新しい人が来てる（？）ので、久々に『質問』シリーズをやってみたいと思います。

本日のお題はこれ↓

最近、はまった（とりこになった）歌は、何ですか？

こんばんわ。黄色い首輪です。

こちらで書き込みをして、様々なアドバイスや返答を頂きまして
有り難うございました。

現在、気持ちが混乱していて、（自分の諸事情で、いろいろあって）
個人様宛の文章がまとまりませんので、またいつか、こちらで書き込んでくださった皆さんに、文章を書きたいと思います。

今まで、周囲に話しても、不思議がられたり、怒られたりする事ばかり
だったのに、こちらは、アドバイスやしっかりした返答を頂いて
本当に感謝しています。

>
>黄色い首輪さん、はじめまして。指輪さんの文章をよんで、
彼氏がいただけまだいいなあ、と思ってしまいました。実は、
自分は女性と話したことがほとんどなく、恋愛のれの字も知りません。
だから恋人がいたとか見るとうらやましく思うのですが、これは自分が
救いようがないということか？

みゅんさん、黄色い首輪さん、はじめまして。
私はたぶんお二人より年上だと思います。女性です。
参考になるかどうかわかりませんが…

私は、「それなりの年齢になったら男女交際や恋愛をしなければならないものだ」と思っていました。
また、いわゆる「適齢期」になったら誰でも必ず結婚するものだ（義務教育と同じように）と思っていました。
反面、小さい頃から、ひとりで過ごすのが一番好きでした。

「結婚」は、別に義務のようなものではないのだなというのはわりと早く知りました。
「人並みの恋愛」っぽいことは、思春期以来いろいろとやってみました。（しなければならないと思っていたので）
でも、今思うと、相手に合わせたり、「二人でいること」のために、自分に無理をかけてばかりでした。
もともと一人でいるのが一番落ち着くたちなんだし、恋人だろうと友人だろうと、「人といる」のが疲れるのは当然、
まして「恋愛」という濃密な人間関係なら、ますます疲れて当然なんだろうなあ、と実感したのは、
自分がおそらくASであるとはっきり自覚してから。ごく最近のことです。
その時点でカウンセラーに「あなた自身が心地よい状態ならひとりであっても何も問題はない」と言われて納得しました。

CMやドラマに出てくるような「幸せ」な夫婦像や家庭像は、
そういうものが一般的に「理想型」とされているくらいだから、きっと現実にけっこう存在するのだろうとも思っていました。
でも、どうやらそうでもないらしいことがわかってきました。

結婚するという友人や知人には、いちいち「どうして結婚するの？」ときいていたので、
「なぜそんなことをきくのか」という感じでいぶかしがられていました。
本当に単にわからないのできいてみているのですが、いまだに納得のいく答えをきいたことはありません。

…やっぱり、参考にはならないかも。
もし配慮がないように感じられたり、きつく感じられる部分があったらごめんなさい。

でも、ここだけは、僭越ですが、ご忠告まで。
うわべをみて寄ってくる人は、結局、うわべ "しか" みていないものです。私の経験からですが。
自分でむなしくなってしまうような関係は、繰り返しても、
自尊心が落ちていくばかりで、いいことはないのではないかと思います。

みゅん wrote:
。
>
>悔しいから綺麗になってやるって
>死力を尽くしてみたところ（美容整形とか・20㌔やせたとか）
>うわべではもてるようになりました。
>でも、私の中身ではやはり長続きしないようです・・・。
・・。
>私も結婚することはないのだろうなと、とても悲しいです・・・。
>幸せを夫と分かち合うなんて一生ないのだと思うと、悔しくて悔しくて
>運命をのろったりします。

青春時代を『統合失調症』での長期入院で棒に振ってしまった、４０代・５０代の女性の人たちの多くも、これに近いことが悩みのようです。
　口のケアもままならない状態で、ほとんどの歯が虫歯の餌食になって消え、４２歳ににして『総入れ歯』を余儀なくされ、おしゃれのやり方も知らないので、きれいな黒髪があるのにそれを生かせず、実年齢よりも5～8歳くらいふけて見えるといいう方が僕のいる作業所にいます。
　

初めまして。実は、私も恋愛問題で悩んでいました。

（#18335:黄色い首輪様）
>わたしは、恋愛が長続きしません。相手がすぐに飽きてしまうからです。
>この先、おそらく、ずっと結婚は出来ないと思います。結婚の方法が
>わたしにはわからないからです。結婚相談所も考えたのですが、すぐに
>飽きられてしまう事や、私の障害の事を理解してもらう自信がないゆえに、
>そういう所にも行けません。私は社交事例がわからないので、そういう所にいったり、いわゆる、コンパや、出会い系パーティ等に行くと、おそらく、
>パニックをおこしてしまうでしょう。

私は、40歳だというのに恋愛そのものの経験がほとんどありません。ですが、今苦節40年、恋愛のチャンスがようやく到来しています。
ただ貴方のケースと共通しているのは、やはりアスペルガーやカナー症候群の主たる症状である「想定外の事象に対してパニックを起こす」ということでしょう。
カナータイプはパニックを起こすだけのようですが（私の従姉の娘も重度のカナータイプ）、アスペルガーの場合はパニックを避けようとして、ついつい取り越し苦労に走る傾向があるようです。障害物を避けようとしてかえって落とし穴に引っかかるようなものです。
あまり問題を複雑に考えないほうがよろしいかとは思いますが、如何でしょうか？

（#18335）
>診断前は、友達が結婚していく中で、結婚式等で「私は何で結婚が出来ないのだろう」と友達にぼやいた事があります。（当時は彼氏がいたし、付き合いも長かったですが、もう別れてしまいました。）「努力が足りない」と
>云われて、どんな努力したらいいのかがわかりませんでした。

どんな障害でもそうですが、健常者には当たり前のことがアスペルガーなど軽度発達障害の人間にはできない。これは非常に切実な悩みです。しかも、日常生活の根幹で発生している障害なので、落ち込んだりしやすく鬱傾向に発展しやすいようです。

（#18335）
>それでもそれなりに、頑張ってみて、
>痩せて綺麗になったら、相手も長く続けていこうと考えてくれるかなと
>思って、ダイエットをしましたが、彼は去って行きました。

恋愛経験のない私が言うのも何ですが、ダイエットはあくまでも自分の健康のために行うべきだと思います。彼氏の注意を引くためのダイエットであれば、失恋後のリバウンドは起きても不思議ではないと思います。

（#18335）
>別に彼が去って行った事は責めるつもりはありません。人は心が変わるものだし、ただ、私が心変わりをした相手の気持ちと認識をするまでに
>とても時間がかかるだけなんだろうと思います。私が自分で自分を傷つけているだけなんだと思います。

私はこの道のプロではないので、あまり偉そうなことは言えませんが、一度このホームページ（http://homepage1.nifty.com/eggs/）に目を通されたほうがよろしいかと思います。

恋愛ができないのは、運命ばかりが原因ではありません。
私のように、今まで40年間第一印象で嫌われ続けたのに、ある日不意に恋愛のチャンスが目の前に転がっている、ということだって起こります。
それに、貴方の持っている魅力を、世の中の全ての男性が見逃すはずはありません。
現状を打破するために、何か新しい趣味でも開拓されてみては如何でしょうか？　可能であれば、文化サークルやボランティアサークルにでも加入してみるとか、よろしいと思います。

私も、孤独感に悩んでここの門をたたいた者です。

（#18331:みゅん様）
>ここに来たのはコドクだからです。
>周りに誰も居なくなってしまいました。
>誰も居ないんです・・・誰も・・・。
>私は他の人の世界にかかわりあいたいのに、
>一人です。
>寂しいです。
>私の世界に私一人はもう嫌なんです。
>誰かに私の世界を壊してほしいのです。

私も同じです。第一印象だけで嫌われてきました。
現在私は40歳（♂）ですが、40年間恋愛ができませんでした。
身体障害も絡んでいじめがひどく、いじめの加害者に女の子が多数加わっていたことがトラウマの原因になっていました。

私も同じようにして、孤独感をこのフォーラムで訴え続けました。
そうしたら、昨年の今頃でしたが、このフォーラムの常連さんとものすごい大喧嘩になってしまいました。たまりかねて私は４ヶ月間コメントを控えさせていただいたこともありますが、復帰後に掲示板荒らしを使った個人的な嫌がらせの被害にまで遭いました。
軽度発達生涯のフォーラムでさえ「魔女狩り」の被害に遭うくらいだから、オレって相当浮いてるのかな、と思い込みました。
おまけに会社もリストラされて深刻な就職難、１日に３社から同時に門前払いの通知を受けて奈落の底にまで落ち込んだこともありました。

そんな中、５月から職業訓練の６ヶ月課程を受けることができるようになりましたが、幸い、ここではみんなと仲良くやっています。
何が原因で嫌われていたのか、その答えも見えてまいりました。

（#18331）
>私はずっとフツウになれると思っていました。
>中学から自傷自殺を繰り返してきました。
>フツウにならないで生きてくこと。
>一人でなく生きてくこと。
>難しい・・・・・・・・・

無理して「普通」を装っても、ただ疲れるだけです。
苦手なことを、背伸びして追いつこうとするより、得意なことをひたすら頑張れば、それでいいのです。
文面を拝見する限り、みゅん様はかなり鋭い感性を持った方のように見受けられます。この感性だけは大事にして下さい。
それと、我々アスペルガーの有所見者は、他人とのコミュニケーションが特に苦手です。その原因は、やはり想定外のことに対応しようとするとパニックになることが多いので、パニックを恐れるあまり、ありもしないシナリオを勝手に作ったりするなどの取り越し苦労がいきおい多くなります。
しかし、世の中は捨てたものではありません。我々が取り越し苦労をしているほど、周囲は冷たくないようです。（たまに冷たいこともありますが）

はじめまして。黄色い首輪さん。

読んでいてとても感じるものがありました。
私も恋愛が長続きしません。
というか、私は相手と恋愛として成立していないような気がします。
男性と付き合ったことがほとんどなく、一週間とか三日とかでした。
最近付き合ってるっぽい人は、初めて何ヶ月かもっていますが、
会ってくれないんです。つきあってるっていえるかわからないのです・・・。
私の場合は、私がパニックを起こすから振られます。
うざいって振られます。

悔しいから綺麗になってやるって
死力を尽くしてみたところ（美容整形とか・20㌔やせたとか）
うわべではもてるようになりました。
でも、私の中身ではやはり長続きしないようです・・・。
一回きりの使い捨て女というのが、私の限界なのでしょうか？
「浮気するにはいいけど、彼女にするにはちょっと・・」
と何人の人に言われればいいんでしょうか？
頑張れば、頑張るだけ空回りします。
悲惨です・・・。

私も結婚することはないのだろうなと、とても悲しいです・・・。
幸せを夫と分かち合うなんて一生ないのだと思うと、悔しくて悔しくて
運命をのろったりします。

ASのことを説明してわかってくれる人なんて
そうそういません。
彼氏っぽい人にも説明したけど全然でした・・・。
だから、こういう掲示板があるとつい書き込んでしまいます・・。
長文失礼いたしました。

はじめまして。黄色い首輪です。ずっとロムばかりしていました。おとなになって、AS　ADDの診断を受けました。

わたしは、恋愛が長続きしません。相手がすぐに飽きてしまうからです。
この先、おそらく、ずっと結婚は出来ないと思います。結婚の方法が
わたしにはわからないからです。結婚相談所も考えたのですが、すぐに
飽きられてしまう事や、私の障害の事を理解してもらう自信がないゆえに、
そういう所にも行けません。私は社交事例がわからないので、そういう所にいったり、いわゆる、コンパや、出会い系パーティ等に行くと、おそらく、
パニックをおこしてしまうでしょう。

診断前は、友達が結婚していく中で、結婚式等で「私は何で結婚が出来ないのだろう」と友達にぼやいた事があります。（当時は彼氏がいたし、付き合いも長かったですが、もう別れてしまいました。）「努力が足りない」と
云われて、どんな努力したらいいのかがわかりませんでした。

それでもそれなりに、頑張ってみて、
痩せて綺麗になったら、相手も長く続けていこうと考えてくれるかなと
思って、ダイエットをしましたが、彼は去って行きました。

別に彼が去って行った事は責めるつもりはありません。人は心が変わるものだし、ただ、私が心変わりをした相手の気持ちと認識をするまでに
とても時間がかかるだけなんだろうと思います。私が自分で自分を傷つけているだけなんだと思います。

周囲の友達が結婚しましたという葉書を送ってくる度に、「写真付きで送ってこなくても良いのに」と考えてしまったり、結婚式に呼ばれているのに、
正直な所、「行きたくない」と考えてしまったり...。

結婚式の２次会が苦手です。良く新郎の友達という人達が、女の子がいたら、よってたかって、群がりますが、私は群がられるタイプではないので、
はしっこの方で１人でお酒を飲んでいないといけないし、帰ると、「何で
先に帰っちゃうの？」と要するに、帰れない状態でいますし...。

街を歩くと、子供を連れた夫婦を見る事があります。とても微笑ましいし、
もちろん、その家族にも悩みや問題を抱えているだろうと思いますが、
「私には子育ての苦労を背負う事も出来ないんだ。自分で産んだ子供を
抱く事も出来ないんだ」と諦めています。

相手が飽きないように、頑張ってきたけれども、でも結局去って行ってしまうから、もう男性を愛する事をやめてしまおうと思う反面、「どうやったら、上手く行くのだろう」と考えてしまう事もあります。

兄妹が結婚して、親が亡くなったら、この家をでていかないといけません。
親はおそらく、兄妹にわたしを家にいさせてあげてね、というでしょうけど、兄妹には、幸せになってほしいし、私がもう一生感じる事の出来ない
幸せを掴んでほしいし...。

私は本当はもっと早くでていかないとと感じてしまって、仕事もカウンセラーから、作業所に行く事をすすめられたのですが、（ボランティアで通うようにと。）経済的にうちの親も歳ですし、私は低収入ではありますが、
何とか、働いています。でも、臨時のパート扱いですので、自立には遠いです。

私が結婚出来ないのも、子供を産んで抱く事もできないのも、旦那さんと呼べる人があらわれないのも、これは運命だからしょうがないとわりきって、
明日からもっと視野を広げて、旦那さんと呼べる人があらわれないのなら、
子供を産む事もできないのなら、１人の人生をどう生きるかを考えます。
まずは自立かなぁ。

すみません。はじめて思いきって投稿したにも関わらず、長い文章で
ごめんなさい。

はじめまして。タレイヌさん。
レス、ありがとうございます。

孤独感は常にあります。ずっと前から。
でも現実で、日常生活で、
友達が一人も居ない
一人暮らしで毎日話す人が居ない
携帯は鳴らない
唯一接触を持っていた彼氏っぽい人からは連絡が来ない、会ってくれない
ともなるとコドクに拍車がかかります。
なんか書いてて虚しくなってきます・・・。
かつてなく社会と世間と孤立しています。
前は少しだけだけど、周りに友達とかもいたのに、
今では「触らぬ神にたたりなし」と言われる有様です。
コミュニケーション能力が非常に障害されているんです。
さらに、語感も悪いから言葉の使い方も適切にできなくて。
私の周りには友達も彼氏もいないんです。

一人の世界で生きていくなんて簡単です。
誰にもかかわらず、誰にも頼らず。
でも、今、この年で、それを許したら、一生死ぬまで
友達も恋人も居ないで、生活すると思います。
それが人間っぽくなくて嫌なんです。
私のあこがれる「普通の人」は「コミュニケーションを一般のレベルでできる人」かな・・・・・・・。

みゅんさん wrote:
>こんにちは。はじめまして。

　はじめまして。タレイヌです。

「普通の人」が、どんなイメージをさしているのか、たぶん皆が考えている。
自分が「普通である」と思っている方々にも、「孤独感」はきっとあるのでしょう。
いいえ、もしかすると、孤独感を感じる前に「孤独を感じている事実を見なくなる」と、「普通の人になった"ような"気がする」のかもしれないけれど・・・・・。

　誰でもが、通っている道を、みゅんさんも歩いていると、おもうよ。

　（お久しぶりの、タレイヌでした）

　

今日はなぜか　表出不安と格闘する意欲が高まっていて
いろんな所に出没中、の　凸Ｐです

名加野 wrote:
>　こんにちは。
>
>　僕も家族や親戚が亡くなったからといって嫌な人だと泣けないかも。
>いや、涙腺が軽いのでやはり泣くかも知れません。

名加野さん、ごぶさたしています　
以前オフお会いした際は　オリジナル選曲のＣＤ－Ｒをありがとうございました

「涙腺が軽い」という表現　いいですね　何故か気に入ってしまった

悲しいという情緒とは無関係に涙もろい自分
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　→感覚器の付属器の動作が軽い人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だったのか！　なんてね

こんにちは。はじめまして。
みゅんと申します。
最近ようやくアスペルガー障害と診断されました。
中学から自分は人と違うと思っていましたが、23才にして診断です。

ここに来たのはコドクだからです。
周りに誰も居なくなってしまいました。
誰も居ないんです・・・誰も・・・。
私は他の人の世界にかかわりあいたいのに、
一人です。
寂しいです。
私の世界に私一人はもう嫌なんです。
誰かに私の世界を壊してほしいのです。

私はずっとフツウになれると思っていました。
中学から自傷自殺を繰り返してきました。
フツウにならないで生きてくこと。
一人でなく生きてくこと。
難しい・・・・・・・・・

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