アスペルガーの館の掲示板（旧）

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レスしてくれてありがとう。

さくらかのえ wrote:

>学校に行ってる頃、「教師」という人種が大嫌いでしたが、ある日、中学２年の時の担任と自分が同じ歳になっていることに気がついた。

この『「教師」という人種が大嫌いでした』という言葉に反応したので書き込みします。

自分が中学校に入学して２日目に、担任に職員室に呼ばれ「おまえは、先生とリズムが合わんな。クラスのみんなとも違う。」と言われた。自分は新しい環境に慣れるに時間がかかるため成績も芳しくなかった。担任は、それ見たことかと言わんばかりに、自分に対して冷たかった。しかし、環境に慣れると、担任の教科で学年での一番をとることができた。とたんに、担任の態度が変わった。このときに教師とはこんなものだと思った。

高校に入って、クラスの子に「友達なのに何でも話してくれなかった」というくだらない理由で、仲間はずれにされた。そのときに、担任は自分ともめている子を呼び出し、「レイはおまえのように純粋ではないから、おまえが許してやれよ」と自分の目の前相手をなだめた。それから、仲間はずれ等々がひどくなり、自分は学校に行くことを止めた。このときも教師はこんなものだと思った。高校時代に受けた精神的なショックを無くす（？）のに２年かかった。

２年遅れて大学に入ったおかげで今の友達がいるから、不幸というわけではないが、良かったわけでもない。今はその教師たちを許す許さないということは考えないが、教師という人種はやはり嫌いだ。

はじめまして。綺羅らと申します。
あるサイトのリンクからここに来ました。
約１か月前のことです。
ここの「診断基準」を読んで驚きました。
…私のこと？…
５年程前にＡＣ（アダルト・チルドレン）という概念に出会い、
それによって苦しい自分を理解しようとしてきました。
確かに機能不全家族だったし、様々な暴力の被害を受けてきたし、
心の傷になったことも多いけど、
それで理解しきれない部分が、少なからずありました。
幼時に「自閉傾向」と言われてたし、
ドナさんの「自閉症だった私へ」は出版後すぐに読んでいました。
で、自分は、
自閉症と正常（という言葉は不適切かもしれませんが）の中間みたいだな、
と思っていました。
ドラマが嫌いなので「君が教えてくれたこと」は見ていません。
私はＡＳ？
確かにそのようだと思えるだけに、
やっと見つかったというよりは正直ショックの方が大きくて、
動揺しながらも他の自閉症関連サイトや
ここで紹介されている本を少しずつ読んでいます。
この掲示板に書かれていることは
（まだほとんど読めていませんが）
私の知らないこともいっぱいあって難しいのですけど、
地方に住んでいるので、きっと仲間に出会うことも難しいので、
読んだりたまには書いたりできたらなあと思っています。

るおうと言う名 wrote:
>みなさんのなかには、じぶんがいつからおとなになったなどの自覚をもっているひとは居ますか？

私の場合は、大人になったというよりも、大人の考え方、社会の考え方を知って、それが24歳の私がとるべき行動なんだと思ってやっているだけです。でも、それは頭で分かっていることで、その言動が大人に見えることがあっても、素の自分は結構純粋で、子供っぽい。何でもずばずばという同期に言われました。もっと心で感じたままに行動しろ。私が全て頭で考えて行動していたのがばれてたみたいですね。
だって、大人の行動パターンで行動しようと思ったら自分の幼稚な考え方では馬鹿にされるし、迷惑かけてしまうんだもん。
いろいろ指摘はされるけど、その都度、大人はこういう状況ではこんな行動をとるのが普通なんだっていうのがインプットされていくだけ。
私が感じていることは間違っていると思う癖がついてるから、本当の自分は押しつぶしたまま、頭でっかちな大人の自分ができあがっていく。
だから、一人になった時、本当の自分に戻った時、だんだん変わっていく自分とか、大人の考え方っていうものに悲しくなって泣いたりします。本当の自分が感じていることに共感してくれる人は周りに誰もいないから。だから、るおうと言う名さんのギャップを感じると言うのにはやや共感できます。

>子供の時は、助けてほしくても誰かに助けてもらう方法わかっていましたか？
>おとなになっても助けてもらう方法を知っていますか？
>
>子供の格好のうちに、助けを求めたり色々できるスキルを身につけておいたら
>よかったな。。。。。。

心から分かり合える人を見つけて助け合っていくのが一番いいのかもしれない。
あくまで理想だけど。
自閉の人に限らず、誰でも、本当の自分を理解して欲しい、理解してくれる人を探しているはず。
最初は傷つけあって、時間がかかったとしても、自分も相手を理解しようとし、理解してもらおうと努力をすればそれなりに、助け合いの関係ができるような気がする。
私も自分をしっかり受け留めてがんばろうと思います。

るおうと言う名 wrote:
>みなさんのなかには、じぶんがいつからおとなになったなどの自覚をもっているひとは居ますか？

学校に行ってる頃、「教師」という人種が大嫌いでしたが、ある日、中学２年の時の担任と自分が同じ歳になっていることに気がついた。
そのときに「先生も大変だったんだろうな」と思い、「教師」を許せるように思った。
その辺でおとなになったような気がします。

あきこ wrote:
>恋をしてもいつも片思いで満足していた私。
>好きな人とのコミュニケーションよりも、自分の世界の中で恋にひたっているほうが楽だし、ロマンティックな気分でいることができた。

わたしもそうです。
学生の頃は、好きな相手と「両想い」の女の子たちが、彼氏に手作りのものをプレゼントしたりしているのを見て、「両想いとはめんどくさいものだなぁ。ああいうことはやりたくないなぁ」と思っていました。
２０歳くらいのときは「彼氏くらいいないとダメだ」と思っていましたが、作り方がわかりませんでした。
それ以前に、「友だちとしての好き」と「恋愛の好き」の違いがわかりませんでした。
（今では、用もないのに「相手に触れたい」と思ったら「恋愛の好き」だな、と勝手に定義しています）
しかし２５歳を過ぎた頃から、恋愛じたいに興味がなくなりました。
（恋愛ドラマやマンガは好きです）
人生必ずしも恋愛をする必要はない、ということがわかったからかもしれません。
わたしの場合、恋愛するより本を読んだりドラマを見たり芸能人にミーハーしているほうが楽しくて有意義です。

はじめまして。このHPを見つけてちょっとほっとしています。

小さいころから人とうまく人間関係が結べず、よくいじめに遭いました。
昔は、きっと自分がトロイから、ターゲットになっただけのことだ、と
思い込んでいたのですが、常に複数の人とではなく一対一でしか、
会話あるいは行動が出来ず、また、人といきなり違う反応をしたり、懸命に集中しようとしているにもかかわらず、集中力が欠如したりすることがあまりに人と違うなどで、最近おかしいなと思い始めました。たとえば、窓の外を鳥が飛んだだけで、もう気をとられてしまったり、それ以後以前していた作業に手がつかなかったりはしょっちゅうでした。まわりにあまり関心がなかったため、静かでおとなしかったし、成績はいつも上位だったので、問題視はされなかったものの、よく不注意とか注意力散漫とか、成績表にかかれていました。単に性格で、孤立しやすいのかと今まで割とあきらめてはいたのですが、もしかしたら、と悩んでもいます。

人が考えるパターンや行動（これをすると人は怒る、等）、コミュニケーションの取り方が、意識的によく考えないと今もよく理解できません。今の職場でも、あまり自分の感情は極力出さないようにしていますが、日常では友人がほとんどいません。私の思い込みだったら申し訳ないなと思いますが、どうも人からは、自分勝手で冷たいとよく思われているようです。同じ悩みの方はいらっしゃるのでしょうか？人と付き合うより、動物や書物を友としているほうが、安心するのですが。
最近悩んでいます。

さくらかのえ wrote:
>さくらかのえ wrote:
>>（たとえば先日「にんげんゆうゆう」で紹介されていたようなバッヂとか。
>
>バッヂだとＡＤＤやＡＤＨＤの子どもは無くしてしまうかもしれないことに
>投稿してから気がつきました。
>
>難しいです。

私の場合、彼らに最初に教えてあげたいことは、「みんなは仲間である」ということです。
　それには、まず最初に互いに自己紹介をさせ、自分の好きなこと・これからがんばってみたいことについて話をさせ、私自身・彼ら自身が銘々の特性を理解するように勤めます。次いで教室の机を両側によせて、私も含めて１１人で教室の真ん中に並び、一番先頭の人が前から順に後ろの人へというふうに、「よろしくお願いします」という感じでみんなで握手をします。
　カリキュラムですが、理論と実践の両立を重視して、一日に一科目・午前と午後に分け、例えば算数なら１から１０までの数を午前中に覚え、午後は紙を１０枚ずつ数えて封筒に詰めていく作業をさせるというふうにします。体育は、普段は朝みんなで体操をし、学校の周りを早足で２㎞ほどウオーキングする程度にとどめ、２週間に一度ほどボール遊び・フリスビーなどを普通学級の子と楽しむ機会を午後にいれるようにします。音楽は音楽療法士の人を２週間にいちど招いて、楽しいプログラムを行ってもらいます。

恋をしてもいつも片思いで満足していた私。
好きな人とのコミュニケーションよりも、自分の世界の中で恋にひたっているほうが楽だし、ロマンティックな気分でいることができた。
でも、自分がアルペルガーだと認めてからは、その気持ちは本当に相手と交わって湧いてきた感情ではなく、自分の妄想にひたっているだけだったとわかった。
でも、ドナ・ウィリアムズの「こころという名の贈り物」を読んで、自分だけの世界から飛び出して、現実の中に生きれば、私も誰かを自然と思いやれるようになったり、好きになったリできるのではないかという気がしてきた。
皆さんはどうですか？
私は、自分がアスペルガーだから人とうまく交われない、自分勝手な行動に走る．．．などと他の人に理解してもらうよりも、私も現実の中にいて、人とふれあって感じる感情というものを持ちたい。

こんばんは。こちらの方では（青森）、朝晩はめっきり冷え込んでストーブとかこたつが欠かせません。皆様も、風邪とか気をつけてくださいね(^_-)☆

えみりめーとる wrote:
>じつは私も今月いっぱいで仕事やめることになりました。(苦笑)
>
そうなのですか。。。えみりめーとるさんの場合、「夢を叶える為の発展的退職」かしら？いいシンガーになってくださいね、応援しています。

>美輪 wrote:
君にはこの職業むいていないんじゃないの？/気が利かなすぎる/自分の殻に閉じ篭っているようじゃどこにいってもうまくいかないよ/協調性がなさすぎる/人の気持ち考えたことある？
>>

>
>直接言われただけまだ良いほうかも知れません。

うん、そうかも。自分でもうすうす社内で浮いている存在だってこと気づいていたから、そんなにショックではなかった。女同士だと、表面上はニコニコしていても陰でグダグダ悪口言ってたりして、余計あたまがこんがらがっちゃうの。「Ｘさんの前の●さんと、陰でＸさんのこと悪く言っている●さんのどっちが本当なの？？」みたいな。。。

>お昼は数人で固まって食べるんだけど、私はみなの話を聞いてるだけ。。。
>話についていけないというわけじゃないけど、私が話に割り込むと皆の間で
>「えっ？」って空気が流れるから、黙ってる。最近じゃ皆とは食べないで、
>一人でファーストフード行って食べてる。美輪さんはどうでした？＜お昼とか
>
あー！わたしもそうなんですよ～。＞「えっ？」空気
だからお昼は車の中で一人で食べてたんです。そしたら「協調性がない」だって。。結局、わたしのことが気に入らないだけなんだろうけど、”んぢゃ、どうすればいいんじゃ！！”って思ってました。わたしも派遣だから、お昼のやり過ごし方の大変さとかってよくわかります。えみりめーとるさんは逃げないで立ち向かってたんだね。エライと思います。ホントに。

>自閉症やアスペに理解のある職場はないものですかねぇ。。。はぁぁ。

精神科医ですら軽度の発達障害について認識が豊かとはいえないのが今の現実だから、それが一般社会に浸透するのには気が遠くなるほどの年月がかかってしまうのでは？と、わたしは悲観的に捉えています。それに、会社はあくまで利潤追求のための組織なので、諸手を挙げて歓迎ってなわけにはいかんのでしょう。。。ハァ。。

それで、最後に。。。仕事は残留になりました。
派遣もとの所長に手紙でわたしのやる気みたいなものを訴えてみた成果です。これからも嫌な思いはするだろうけど、経済的な問題と、わたしの望むワークスタイルそのものだったから、しがみついてしまった。でも、中学時代に受けたイジメのことを思えば、今の職場なんて天国みたいなものです。「頑張る」って言葉大嫌いだけど「やるっきゃない！」

みなさんのなかには、じぶんがいつからおとなになったなどの自覚をもっているひとは居ますか？
子供の時は、助けてほしくても誰かに助けてもらう方法わかっていましたか？
おとなになっても助けてもらう方法を知っていますか？

身体だけ大きくなってしまって居る自分、老化にすすんでいる自分を感じた事はありますか？ギャップ。。

これからもっと，、年をとって，心の年齢との差がでると、、もっと理解できなくされるのだろうと思う。

大人に成ったと，感じたのは人に理解をしてもらうことをあきらめるようになった
ことに気がついたこと？コミュニケ-ションのあきらめに気づいた事。
と書きつつ頑張るだけど。。。何度も壁にぶち当たると、あきらめの気持ちができる。

子供の格好のうちに、助けを求めたり色々できるスキルを身につけておいたら
よかったな。。。。。。

さくらかのえ wrote:
>（たとえば先日「にんげんゆうゆう」で紹介されていたようなバッヂとか。

バッヂだとＡＤＤやＡＤＨＤの子どもは無くしてしまうかもしれないことに
投稿してから気がつきました。

難しいです。

はじめまして。
自閉症スペクトルが富士山のようなものだとすると、
そのすそ野のいちばん端っこくらいには引っかかっているのではないかと
思っている者です。

武田好史 wrote:
>　あなたが仮に小学校の先生であるとして、来年度に特殊学級の担任をすることになったとします。クラスのメンバーは男女５人ずつで１０名で、いづれも　ＡＳ・ＬＤ・ＡＤＨＤ・ＡＤＤ等の発達障害を持つ子だとします。
>　さてあなただったら、一番最初に何を彼らに教えますか？

１．「やめてほしい」という合図。
（たとえば先日「にんげんゆうゆう」で紹介されていたようなバッヂとか。
それぞれに理解しやすい方法で教える）
２．相手が自分にしていること（話しかける・かまう、など）を「やめてほしい」
と思ったら、その合図を出す。
３．その合図を出されたら、出されたほうは、話しかけたりかまったりするのを
やめなければいけないこと。

そのほか、「具合が悪くなったときの合図」とか
「トイレに行きたいときの合図」とか、とにかくいろいろ合図を決めます。

＃なんと言っても、なにかに集中しているときや放っておいてもらいたいときに
＃あれこれ話しかけられるほど迷惑なことはないですからね。
＃逆に「今は話しかけられたくない」「放っておいてほしい」
＃「こうしてほしい」などのメッセージをみんながわかりやすく表示してくれれば
＃気づかずに起こるトラブルも少しは減ると思うのだがなぁ。

と考えてみましたが、その前に、
「先生のいうことをきかないといけない」ということを教えたほうがいいのかな。

　みなさんこんばんは。武田好史です。

　今日はまた、みなさんに問いかけて見たいことがあります。

　あなたが仮に小学校の先生であるとして、来年度に特殊学級の担任をすることになったとします。クラスのメンバーは男女５人ずつで１０名で、いづれも　ＡＳ・ＬＤ・ＡＤＨＤ・ＡＤＤ等の発達障害を持つ子だとします。
　さてあなただったら、一番最初に何を彼らに教えますか？

みどりのみどり wrote:
>はじめまして。一年ほど前にASと診断されたものです。
>わたしも今月で仕事辞めることになりました。
>パートだったので、時間限定の式服一式着てなんとか普通の振りをしていました。でも帰ってから、お決まりのようにパニック起こしていたけれども。

みどりのみどりさんもお仕事辞められるのですね。お疲れ様でした。
私も朝から定時までパニックすれすれで仕事する毎日でした(~_~;
（我慢できなくなるとトイレに駆け込んでこっそり泣いてました…）
一挙に色んな仕事覚えさせられて、結局きちんと覚えているのは
単純な作業だけだったりします（汗）

>>お昼は数人で固まって食べるんだけど、私はみなの話を聞いてるだけ。。。
>>話についていけないというわけじゃないけど、私が話に割り込むと皆の間で
>>「えっ？」って空気が流れるから、黙ってる。
>
>このこと、とてもよく解ります。リズムが違う。楽しげなポップスに突然へたっぴな尺八が響いてしまった・・・というかんじです。でもそれでも、皆とうまくやりたいと思ってでた一心なのに解る者はいない。だんだんそんな偽り身にすべてを消耗してしまいました。そのうち、人が気持ち悪くなってしまう。怖いを通り越して。

ふつーの人にこのこと言っても「(?_?)」な反応されることが殆どだから
分かってくださる方がいて嬉しいです。もう、日にちが経つごとに職場の
人たちと接しにくくなってきてしまって…。「針のむしろ」っていうか。
とどまることも考えましたが、仕事上から客観的に見て、自分がこの先
この職場にいることで職場にメリットがあるだろうか？と考えるとやっぱ
「ない」んですよ…。自分自身でそう思ったらもう辞めどきだと思います。

とろり wrote:
>えみりめーとる　さん
>何か夢があるそうですが、どんな夢？

お恥ずかしながら、歌うたいです。f(^_^;
週一回で歌のレッスンを受けているのですが、歌っている時が一番自分が
自分でいられる時間です。おかげさまで歌の先生にも「歌を覚えるのも早いし、
どんどん歌も良くなってる」と言っていただきました。

>我々が一般社会に無理して溶け込めようとしても無理なのかな、やっぱ・・。
>悲しいね。

今回仕事辞める事になって、ホントに難しいなぁって実感します。
その前に勤めていた職場の方がまだ人間関係良かったから余計にそう思うの
かもしれませんが…。

主婦のゆゆです。
子供の頃から運動ができず絵を描くこと工作も苦手
不器用で、他に軽い障害があることもあり、いじめられて
きました。今の生活で困っていることと言えば
片づけが出来ないこと、対人関係のスキルがないので
(特に会話表現力が乏しい)
働けないこと、友達がいないことなどです。

ネットでも、なかなか自分の居場所が見つからないのですが
この掲示板を読んでると励まされます。

また来ますので、よろしくお願いします。

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