アスペルガーの館の掲示板（旧）

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私は25歳の女性です。で、実はまだ学生なんです。
マルハナバチさんもＳＵＮさんも
ステキなパートナーがいてうらやましいです。

つい最近まで、

①就職しなきゃ（生きてけない。独身だし。）

②結婚しなきゃ（子供を産むタイムリミットは30代後半かなと思って）

③子供生まなきゃ(テレビや本に出てくる誰もがなににもかえがたい喜びだというから、実際そうなんだと思う。）

とあせっていました。

あせった理由は、4年半付き合った彼氏がプロポーズしてきたんです。
「君には３０歳くらいまで働いてもらって、仕事やめて子供生んでもらって
そしたら子供が中学生になったころに又仕事に戻ればいいと思う。」
という、自分勝手なこどもっぽい提案をしてきました。

（待って！君が人生の主人公でわたしは小間使い？）
というようなことを一生懸命説明したんだけど、
かれには、私が何を言っているのかがよく伝わらなかったようです。

でも、なんとか仕事、子育て、妻、を全部こなしたいと思ったんです。
（そうでないと、女として人生の敗北者だと思ってたんです。）
でも、げんじつは、よほどのスーパーウーマンじゃないとできないらしいことが
アホな私にもわかってきた。

一度にひとつのことをやるので精一杯の私。
不器用だからいちどに2つなんてとてもできません。
どうしよう、とか思ってたら、
いろいろストレスが重なって大パニック発作を起こしてしまいました。
（当然その彼とは別れました。）

その後、成人用知能テストをうけたら、備考の欄に「slow」と書かれていました。
そうです。注意欠陥ぽい私はかなりののんびりやさんです。
そしたら、ステキなカウンセラーの先生が

「ほかの人が70年生きるなら、そうしたらあなたは150年生きればいいのよ」
とさらっと言われてしまい、

「なーんだ、そうじゃん。わたしは何に縛られていたのだろう」と思いました。
ひとそれぞれ好きな人生選んでいいんだから、
持っている障害や個性に合わせて
自分に合った一番幸せなことを無理しないでやればいいじゃない。
と言われて、もう目からウロコでした。

そしたら急に気が楽になって、
子供産むのはやめてもいいかな。とか、結婚しなくてもいいや、思うようになり
「お姉ちゃん、私多分結婚しないから、早く子供産んで孫の顔見せてあげてよ。」
なんていう風になりました。

（でも、わたし子育て能力はないかもしれないけど、結婚だけはしてみたい。
こんなわがままに付き合ってくれるステキな人っていないかなあ。）
マルハナバチさんと、ＳＵＮさんが本当にうらやましい。です。

女って、大変ですねー。なんてね。幸せは人それぞれですね。

SUN wrote:
>でも、私の母親だって私のために人生を割いてくれたのに、私はそんな母の期待にも応えず、母の遺伝子も残さず、自分のためだけに一生を使ってしまっていいんだろうか、とも思ってしまいます。

ここはちょっと心配な気もします。お母さんの期待に応えるためという目的で子どもを生むというのは、「お母さんに文句を言わせない」とか、「自分がお母さんの前で胸を張れる」とか、「自分以外の存在のために苦労をしたという実績を作る」とか、そういう目的のために子どもさんを利用することになりますから。

お母さんが人生を割いてくれたことに関してですが、うーん、たとえば、将来お母さんが介護の必要な老人になったら介護するっていう手もあるし。経済的に苦しくなったら仕送りするっていう手もあるし。お母さんに直接返す方法だってあります。子どもを生むというのは、選択肢のごく一部です。

あと、子どもを生まないということが即、「自分のためだけに一生を使う」ことになるわけではありません。

（脱線ですが、そういう発想は、実は、「ほしくてもできない人たち」を苦しめているのと同じ言説ですよ。）

仕事で人の役に立ってもいいし、誰かが大人だけで出かけたいときに、誰かの子どもさんを預かるのもいいし、どこかの掲示板に（たとえばここに）文章を書いて、それを読んで誰かが救われた気分になったら、それだけですでに「自分のためだけに一生を使ってない」ことになると思います。

絶対に誰の世話にもならないで独立して生活するのが無理なのと同じくらい、絶対に誰の役にも立たないで自分のためだけに一生を使うことも、まず不可能です。

もう一つ、言ってしまっていいでしょうか。「自分のためだけに一生を使う」のがいけないことだという考えは、たとえば重度の障害者や難病の方を排除するような考えにつながってしまうから、怖いとも思います。

>なんで自然に欲しくならないんだろう、子どものいる人みんながこんなに悩んで決断して「作っている」わけじゃないだろうに、どうして決断が必要なんだろう、…と思ってしまいます。

うーん、産んだ人がみんな自然に欲しくなって産んだわけではないみたいですよ。しかたなく産んだ人もいますから。「いらなかったのに、おまえが生まれてきたせいで、どーのこーの」って言われて傷ついてる子だっているじゃないですか。

ほしくなる人と、ほしくならない人がいて。
できる人と、できない人がいて。

どれも、それ自体では、別にいいことでも悪いことでもないんだと思います。

２×２だから組み合わせは４通り。その組み合わせに、「ラッキーな組み合わせ」と「不運な組み合わせ」があるだけだと思います。

「いらないのにできちゃった」と「ほしいのにできない」が、不運な組み合わせだというだけのことではないでしょうか。

それから・・・　私の知り合いで、６人産んだ子がいます。
たくさん生む人がいるんだから、生まない人がいて、ちょうどかもしれません、と私は自分に言い聞かせています。

生みなさいともやめなさいとも私は言いませんし、言えませんが、
材料として、理屈をこねてみました（笑）

お返事、ありがとうございます。
場違いだと思われないかと不安に思いながら書き込みをさせて頂いたんで、
こんなにうれしいお返事が頂けるとは思ってもいませんでした。
本当にありがとうございます。

>大人になったのび太君は、
>「のび太さんは私がいないと心配だわ。」
>っていわれて、きっとしずかちゃんみたいなステキな人と結婚して
>ドラえもんを発明すると思います。

素敵ですね。
私は、中学になって突然自意識に目覚めて以来、高校を卒業するまでの間、世界と自分の間に壁を作っていました。それが、多様な人が集まっている大学に行ったおかげで自由になれて、したいことをして楽しみたいように楽しんで、何人かの人とおつきあいもするようになって。
でも、我が強くて優柔不断でヒステリックで能天気で神経質で大雑把で凝り性で気まぐれな私と長続きする人は少なく、長く続くと今度はその人も引きずり込んでしまってドロドロの依存症になってしまったり、私が精神的に追い詰められたりして、結婚は考えられませんでした。
元々、子どもの頃から不仲な両親や「結婚で人生を誤った」という思いを持つ母親を見ていたせいもあって、結婚なんてしたくないと思っていたし。
それが運良く、私の理想でありながら、私に振り回されずに私をまるごと見てくれる人と出会って、結婚しました。私の「しずかちゃん」と出会えてすごく運がよかったと思ってます。（おかげでそこで全部の運を使い果たしてしまったようで、巨額の負債も付いてきたんですが…）

>ＳＵＮさんはそのすばらしい才能を活用して、楽しく生きてますか？
>そうだといいなあ。

ありがとうございます。今は楽しく生きています。
その人といるようになってから驚くほど私も安定して
（おかげで、全エネルギーを注いでいた制作活動がパッタリと止んでしまったのですが）、新しい土地で新しい活動を始めて多くの友人を作って。

でも、今、迷っていることがあるんです。
子どもを持つか持たないか。
ダンナは「要らない」と言っています。
理由は「君にそれだけの責任がもてるのか？」と。確かに、自信がない。
「それに、君の精神状態がどうなるかも心配だ」とも。確かに。自分でもそれが不安です。
「今楽しいんだろ？じゃあこのままふたりでいいじゃない」
「子どもを作って苦しむかもしれないよりは、君が健康でいる方がいい」とも。
でも、私の母親だって私のために人生を割いてくれたのに、私はそんな母の期待にも応えず、母の遺伝子も残さず、自分のためだけに一生を使ってしまっていいんだろうか、とも思ってしまいます。
ダンナの子どもはかわいいだろうし、彼の遺伝子は残したいけど、私自身がなかなか「絶対に子どもが欲しい」という気持ちになれなくて。
第一、今の家事も自分の事もこなせていないのに、これ以上ものを抱え込むことができるかどうか。
それに、これまでの生活や人生が大きく変わってしまうのも怖くて。
「そのうち、欲しくなったら…」と思っているうちに、もう限界の年齢。
赤ちゃんはかわいいし、今を逃せばもう産めない、と思うと、欲しい気もするんですが、やっぱり育てる自信がない。
なんで自然に欲しくならないんだろう、子どものいる人みんながこんなに悩んで決断して「作っている」わけじゃないだろうに、どうして決断が必要なんだろう、…と思ってしまいます。

欲しくてもできない方から見れば、いい加減にしろ！と思われる事かもしれませんが、どうしても決断できないでいます。
で、こちらのサイトを見つけて読んでみると、どうやら私もASの気がありそう。
じゃあ私の子どもも私のように、しんどい子ども時代を生きなきゃいけない事になるかも知れない、と思うと、また後ずさってしまいます。

自分勝手な書き込みですみません。
子どもさんのいらっしゃる方やお子さんに恵まれなかった方など、読まれた方の中には不愉快になられる方もいらっしゃるかもしれませんが、いくら考えても自分では結論が出せなくて、書かせていただきました。
そんな事を他人の意見で決めるつもりか、というお叱りも受けるかもしれませんが、自分の中では考えがストップしてしまったので、他の方の意見も聞きたくて。すみません。
よろしかったら、何かご意見など、お願いいたします。

SUNさんはじめまして

前にもおむにさんと話しをしたんですが、私も右左苦労しまして。

あれって、「おはしをもつほうのては？」とかんがえるよりもさきに
右左を憶えたときの映像が頭の中にファイリングされていて、
それを開いて確認してしまうんですよね。

車のナビゲーションだけは自粛しています。
それは私が死にたくないからです。

わたしはＡＤＨＤ（のびた型）だった可能性がかなり強い。
しかし今は大丈夫でしょうと診断を下されました。

自分を分析するのおもしろい。
自分を調べて楽になれたらもっとおもしろい。

大人になったのび太君は、
「のび太さんは私がいないと心配だわ。」
っていわれて、きっとしずかちゃんみたいなステキな人と結婚して
ドラえもんを発明すると思います。

ＳＵＮさんはそのすばらしい才能を活用して、楽しく生きてますか？
そうだといいなあ。

はじめまして。
自分がASかどうかわからないんですが、近いような気がします。
まったく他の目的で立ち寄った他の掲示板でリンコさんの言葉を読んで妙に惹かれて、「マルハナバチ」で検索をかけてこちらのHPにたどり着きました。
で、リンコさんのHPとこちらのHPを読んでいるうちに、自分に共通するものをいくつか見つけて、昔のことを思い出しました。
中学の頃、自閉症ということばの響きに自分に近いものを感じて惹きつけられて何冊かの本を読んだのですが、その時手に入った本の中の自閉症は、私がイメージしていたものからは遠くて、ああ、違うんだ、という、自分のレッテルを見つけそこなったようなちょっと残念な気持ちのまま、その次には分裂病や神経症にあたっていきました。
でもどれも、まさしく管理人さんのように「これはまさしく私のことではないか！」と思うところがある反面、どうもピンと来ない部分もあって、「じゃあ私はなんなんだろう。単にこういう性格の人間ってだけなんどろうか」、と思って、そのうちそういった事は忘れていきました。

3歳のころ、誰も教えないのに数字やひらがながすらすらと読めるようになっていたんで、親はびっくり。ハイパーレキシアの傾向だったのかも。
で、小学校には、学年トップのIQで入学。
数字も得意でIQもトップのはずなのに、どうしてもアナログ時計が読めない。すごく苦労したのを覚えています。
人の顔も覚えられない。友達でさえ間違って。
右と左をちゃんと覚えられたのも、小学校5・6年の頃。これもすごく苦労しました。未だに「左」と言われれば、その覚える時に立って指差してた左にあった窓枠とそこにかかっていたカーテンやその日の日差しが頭に浮かびます。
跳び箱は生まれてこのかた一度も飛べないままで、逆上がりもできないまま。
落ち着きがなくて忘れ物が異常に多くて、6年生になっても忘れ物が他の人達の10～20倍もあり、忘れ物表のグラフが私だけ表に収まりきれずに紙を継ぎ足されていて。でも別に恥ずかしいとか思ったことはなくて。
そういえば小学校の頃は自分に対してひどく無自覚でした。人の目っていうのが見えてなくて。
本は大好きで、小学校2年生の頃に2.5mm位の活字が2段組になった厚さ3cmの本を読んでいておとなが驚いてたのを覚えています。文章を書くのも好きでした。1年の頃には宿題でもないのに夏休みに毎日作文を書いていて、休みあけに勝手に「文集」を提出してました。でも会話は下手でした。おしゃべりでしたが。
収集するのも好きでした。
大きなビンに詰まった無数のビーズを、何日もかけて針を使ってひとつひとつ色分けしたりする、無意味なことにもひどく熱中してました。
中学に入って自分や周りのことを見ることができるようになってから、小学校の頃に同級生や担任から、ぐずでバカで鈍い汚い子だと思われていたことがはっきりとわかって、ショックでした。で、人への対し方が変わりました。
大人になってからは一時、記憶や時間の感覚がおかしくなった時期がありました。

すいません。長くなってしまいました。
HPを読んで思い当たったことがまだまだあったんですが、長くなったのでやめておきます。
勝手に書いてしまってすみません。誰かに何か言いたくて。
今はすっかり「こぎれいで人づきあいのいいおねえさん」になりきっていて、自分でも忘れていました。ここに来るまでは。
もう帰らなきゃいけない時間なので、このあたりで。また覗かせて頂きます。

>>「そのIQがあれば、充分自分で物事を解決できるでしょう。」
>>とカウンセラーの人にいわれました。ずいぶん勇気づけられました。
>
>私も「知能でカバーしてきたんだねー」と言われました。
>そんなことに知能を使ったもんだから、高校や大学の成績は最下位レベル。(^_^;

私もです。実は中学校までは最上位レベルだったんですが、
高校と大学は、最下位レベルでした。

ちなみに、注意欠陥ぽいわたしをみて、
小学校1・2年のときの担任は、
「こういう子はね、高校いってから将来駄目になりますよ。」
って予言されてました。ベテランのおばちゃん先生で
やはり母がこっぴどくしつけについていわれていたようです。
宿題やってく日がほとんどないのに、テストはほぼ満点だったので、
できるのに怠けてると思われて、先生に徹底的に嫌われていました。
動作のろいし。

（私の場合、宿題を毎回忘れてしまう理由は、
前日に遊んでいることに毎日毎日熱中しすぎて、
マンガ読むとか、絵本読むとか、トランプするとかして、まだまだ時間があるぞとか思ってるうちに、はっと気がつくと「夜のヒットスタジオ」とかやってる時間になってるんです。
で、そこで、初めて、やばい・・・！でも今から宿題やったらお母さんに怒られるー。「あんた何時だと思ってるの！」って。でも今やらないとあした先生に殴られるー。どうしよう。どうしよう。・・・とりあえず今日は眠ってあした考えよう。という、いかにもって感じの理由です。
まだうまく言葉にできないＡＤＨＤの子たちにかわって説明させて頂きました。）

高校に入り
先生の予言すごい的中！と思ったり、
ただ私が暗示にかかったのか？と思ったり、
こつこつとこなしていく習慣がつかなきゃ
高校でやる勉強量にはついていけないの当然だよな。とかいろいろ思いました。
（ふくざつ・・・）

おむにさん、朝早くから本当にありがとうございました。
もうレスが書いてあるなんてうれしい！

おむにです。早朝覚醒しました。

みる wrote:
>私も1ヶ月前くらいに某病院精神科で脳波検査しましたよ。
>頭に粘土みたいな物で、ぺたぺたと配線をくっつけられました。
>頭皮をマッサージされるようで気持ちがよくてとろーんとしてしました。

そう。あれって気持ちいいですね。(^_^)

>でも、やっぱり私は母にも父にも愛されたかったから、
>親の前では、ずっと普通の子を演じつづけました。

やっぱり演じますよね。
私の異常には親も気づいてたようですが、親の世代は、
「多動はしつけが悪いから」という考えが流行ってたらしく、
結構しつけは厳しかったです。厳しいっていうか鬼のようでした。
自分がおとなしくしてれば、いい親なんですけどねー。

>「そのIQがあれば、充分自分で物事を解決できるでしょう。」
>とカウンセラーの人にいわれました。ずいぶん勇気づけられました。

私も「知能でカバーしてきたんだねー」と言われました。
そんなことに知能を使ったもんだから、高校や大学の成績は最下位レベル。(^_^;

>私にはどうしたら幸せに楽にいきられるのか、悩んでしまうんです。
>小学校の先生や、父、母、に疎ましく思われた過去を、
>しょうがなかったんだって思いたいんです。

そうですね。普通を演じて（演じきれてないけど）びくびくして生きるより、
もっと素直に堂々と生きていきたいです。
「アスペ」（じゃなくてもいいけど）とラベリングされた箱の中に
つらかった思い出を全部入れて、すっきりしたいです。
可能ならカミングアウトして、「自分」を受け入れてもらいたいです。

おむにさん、レスありがとう御座います。
おむに wrote:

>私はさっき、脳波の検査受けてきました。(^_^;
私も1ヶ月前くらいに某病院精神科で脳波検査しましたよ。
頭に粘土みたいな物で、ぺたぺたと配線をくっつけられました。
頭皮をマッサージされるようで気持ちがよくてとろーんとしてしました。
その後、結果が出て
「いやー、きれいな脳波ですねー。」
といわれてしまい、顔がキレイって言われたわけじゃないのに、
なんか照れてしまいました。（半分寝てたし。）

>「変わった健常者」じゃなくて、「普通のアスペ」でありたいとか。
そのとおり！甘えかもしれないけど、できれば楽になりたいです。

>上司にとうとういわれちゃいましたよ。「変人」って。(T_T)
私、昔からちょっと変わっていたらしく、
母親からしょっちゅうしょっちゅう
「お前は普通じゃない。精神異常だ。頭がおかしい。分裂病だ。」
と繰り返しいわれて育ってきたんです。
それなら、どうして病院に連れてってくれなかったんだよう。
今の私は思います。
母は、そう言葉にすることですっきりしていたのかもしれないけど、
世間体とかそういうことじゃなくて、
私がとても苦しんでいたのを理解して、
病院につれていこうという風に思ってくれなかったのが悔しいです。
苦しくて、自分で病院いこうと思ったことが、
小中学校のとき何度あったか。
でも、私は家出は普通の子を演じていなければいけなかったから、
（ちょっとでも変なそぶりをすると、母の顔が怒りでぴくっと動いて、
その後理不尽な理由でものすごいかみなりがわたしにおちるんです。）
でも、やっぱり私は母にも父にも愛されたかったから、
親の前では、ずっと普通の子を演じつづけました。

「そのIQがあれば、充分自分で物事を解決できるでしょう。」
とカウンセラーの人にいわれました。ずいぶん勇気づけられました。
でも、以下の症状が、社会にぜんぜん適応できてないことを物語っていると思います。実際適応できてません。ＩＱでは測れない。

チック症（4歳～現在まで）
不安神経症（小学校1・2年～現在進行中）
強迫神経症（小学校低学年）
対人恐怖症（中学2・3年生。辛かった・・・。苦しかった。）
離人症（現在進行中、びっくりした。）

レッテル。昔よりは、レッテルがほしい気持ちがだいぶ減ってきたけど、
（レッテル貼ることに意味があるわけではないとも考えることもある。）
私の青春に片をつけたいです。（せ、せいしゅん！）
なんだか、かなしみは消えません。

レッテル貼るより、クオリティーオブライフ向上させるのって、
重要だと思うけど、
私にはどうしたら幸せに楽にいきられるのか、悩んでしまうんです。
小学校の先生や、父、母、に疎ましく思われた過去を、
しょうがなかったんだって思いたいんです。

長くなってしまいました。
何かこの考えにコメントほしいです。

みる wrote:
>こないだ成人用の知能テストＷＡＩＳ－Ｒを受けてきました。

私はさっき、脳波の検査受けてきました。(^_^;

>リタリンがほしいタイプではなくて、
>レッテルがほしいタイプなんです。
>過去の辛かったことや、今抱えている問題が
>「しょうがないことだったんだな」
>って水にながせたらどんなにいいだろうと。

そうそう。
自分が何者か知りたいとか、
「変わった健常者」じゃなくて、「普通のアスペ」でありたいとか。

上司にとうとういわれちゃいましたよ。「変人」って。(T_T)

シュッツ wrote:
>その場合に、何も考えずに「ありがとう」という言葉が出て来ますか？
>それとも、
>“私はこのことに感謝している”
>“このような場面では感謝の言葉を言うのが常識である”
>“この場に相応しい言葉は「ありがとう」である”
>などという過程を（意識的に）経て言葉が出てきますか？
>
>実は私は後者なのです。

私も後者です。
ありがとうをちゃんというようになったのは就職してからですねー。
ワンテンポ遅れたり、いい忘れたりしますが、
大体は言えるようになりました。

知識の豊富そうなみなさまに質問です。

こないだ成人用の知能テスト ＷＡＩＳ－Ｒ を受けてきました。

数唱の項目は、ほぼパーフェクトだったんですが
（短期記憶、集中力をはかる物らしい）

絵画配列のところだけは成績がよくありませんでした。
（まわりの状況を把握する能力を測定する物らしい）

これはアスペっぽい特徴だったりしませんか？

ＡＤＨＤかと思って受けてみたのですが、
「トータルのＩＱはさほど問題がないから、
自分でものごとを解決できる能力を持っているはずです。」
といわれました。

でもあきらめがつかないんですよね。

リタリンがほしいタイプではなくて、
レッテルがほしいタイプなんです。
過去の辛かったことや、今抱えている問題が
「しょうがないことだったんだな」
って水にながせたらどんなにいいだろうと。

何でもいいのでこんな私にコメントを下さい。

>その場合に、何も考えずに「ありがとう」という言葉が出て来ますか？
>それとも、
>“私はこのことに感謝している”
>“このような場面では感謝の言葉を言うのが常識である”
>“この場に相応しい言葉は「ありがとう」である”
>などという過程を（意識的に）経て言葉が出てきますか？
>
「ありがとう」っていうときに浮かぶ映像がいくつかあります。
多いのは、白うさぎがハネている映像です。実物や写真ではなく、和風のイラストのうさぎです（末尾の「う」が強調されているせいだと思います。うさぎの形というか、姿勢自体、ひらがなの「う」に似ています）。

ほかにも、キカイダーの顔っていうのもあるし（これは、誰かが顔の前で手刀で拝んだ姿を見て、左右が別の顔のように錯覚したことに由来します）、

エビの天ぷらを菜ばしではさんでいる絵というのもあります（天ぷらが「あがる」の「あが」が「ありがとう」と共通だからです）。

それを、「ありがとう」という音声に変換します。
でも、気をつけていないと、「かりんとう」と言ってしまうのではないかと、けっこう緊張しています（ひらがなで書くと「とう」というつながりが共通だから、混ざりやすいのです）。
幸い、不安を感じるというだけであって、まだこの失敗をしたことは一度もありませんが。

関西の年配の方など、「おおきに」というのを使われますが、「おおきに」と聞くと、パジャマのズボンか、ステテコか、昔ジャージがなかったころの白い綿のトレパンか、とにかく何やら白いズボン状のものをはこうとしている男性の映像が浮かびます。

これは、「大きい」という音声を聞いて浮かぶ映像と同じものです。おそらく、小さいときに、誰かがステテコかパジャマのズボンなどを試着して、「大きい」という会話が交わされたのではないでしょうか。「おおきに」は、それと結びついてしまったものと思われます。

というような私は、「ありがとう」は頭で考えて言いますが、
それを悪いこととも失礼なこととも申し訳ないこととも考えていません。
言えりゃいいんです、言えりゃ。
ただ、時間がかかるのは、そして、他人に失礼なやつだと思われてしまうのは
不便（不都合）ですよね。

私の場合、本当にありがたく思うこと自体が少ないんです。
めったにありがたく思わない。
だから、「礼儀と割り切って言う」方式で間に合うことが多く、
「本当に感謝しているのに言えなくて困る」という方にはあんまり参考になりそうもなく、申し訳ないです。

せっかくの数少ない「ありがたい」のうちでも、本当に嬉しかった場合などは、「嬉しい」が先に立ってしまうので、
それに気を取られます。

だいたいがめったにありがたく思わないクールな私がありがたく思うなんて、ほとんどが本当に嬉しいときなので、これはもう、たいてい気を取られます。
でもまあ、「ありがとう」が出てくるまでの間に、
とりあえず「嬉しいー」を使って、時間をかせぎます。
その間に、「ありがとう」の発音を準備します。

ちなみに、「ありがとう」よりも「ありがとうございます」の方が、
とり出しが簡単です。
決して、保存場所の距離が近いからというわけではありません。
周りに、「かりんとう」だの「天ぷらの画像」だのといった、
雑音、つまり、類似の概念が少ないので、
間違える心配が少なく、効率よく目的の単語がとり出せるからです。

なぜ「ありがとうございます」の方が簡単か。
習得したときの年齢が高いからです。
「ありがとう」を覚えたときは、毎日大量の言葉を覚えていた年齢でしたから、
印象が混んでいるんですよ。
「ありがとうございます」の方が、
時間あたりの習得語彙数が少ないときに覚えていますんで、
周りに、「同時期に覚えたもの」がごちゃついていない。そういう理由です。

まあ、こういうのって、アスペも含めた自閉スペクトルに限らず、
たぶん、発達性の言語障害とかにもあることだと思うんですよ。
おそらく、後天的にも、たとえば卒中とか脳外傷とか脳腫瘍とかの場所によっては、
状態像の似ている失語症のサブタイプって、あるんじゃないのかな？

心理的な物でも、精神的なものでもなく、
本当に、神経とか脳とかからくる、器質的なものなんでしょうね。

私はとりあえず、相手が犠牲を払ってやってくれたらしき事は、
全部「ありがとう」と言う事にしています。
物を取ってくれるとか言う事から始まって、知らない事を教えて
くれたとか、まあ時々変な顔される事もあるけど「ありがとう」
と言われて、嫌な人はいないと言う人もいたので、そのまま続けて
いますよ。
「ありがとう」の意味も「ごめんなさい」の意味も、最近では全く
考えなくなりました。

あ、考えなくなったのは「てんかん」の意識障害のせいかも。
ま、いいか。悩まないのは幸せって事です。

こんにちは、シュッツです。

依然として書き込みが少ないですね。
このまえカウンセリングのときにふと思い付いたことを書いてみます。

アスペに関係あるかどうかは知りません。
同様に鬱に関係あるかどうかも分かりません。
個人的な

それは「ありがとう」という言葉についてです。
みなさんはこの言葉が自然に口から出て来ますか？
「おはよう」のようにルーチン化している挨拶とは違い、
「ありがとう」の場合にはその場の状況に応じて必要になる言葉です。

前提として、嫌々言う場合や雰囲気や流れで言う場合を除きます。
本当に感謝しているときに「ありがとう」と言う場面を考えて下さい。

その場合に、何も考えずに「ありがとう」という言葉が出て来ますか？
それとも、
“私はこのことに感謝している”
“このような場面では感謝の言葉を言うのが常識である”
“この場に相応しい言葉は「ありがとう」である”
などという過程を（意識的に）経て言葉が出てきますか？

実は私は後者なのです。
感謝の気持ちはあるのですが、それが常識的な言葉に繋がるまでに
これだけの思考過程を経なければなりません。
そして、これまでの経験と少し違う状況に合うと、この思考がうまく繋がらなくなって、
「ありがとう」の言葉が出ないで、非常識なやつと思われてしまうのです。

みなさんはいかがでしょうか。

これにて失礼します。

どうもありがとうございました。

someone wrote:
>ほっぷ様
>私は対人恐怖症があるので
>もしよろしければ
>>対人恐怖に関するＨＰ
>をご紹介いただけませんでしょうか

http://www.geocities.co.jp/Colosseum-Acropolis/7418/
（対人恐怖症のぺーじ）
です。
ボクは、上のＨＰに来てからまだ期間が短いわけですけど、
チャットなどで受け入れてもらえてオフ会に行くことにしました。
掲示板も結構、さかんなので一度はカキコしてはいかがでしょうか。
必ず「いいレス」が返ってきますよ。

ほっぷ様
私は対人恐怖症があるので
もしよろしければ
>対人恐怖に関するＨＰ
をご紹介いただけませんでしょうか

一身上の都合により、ＨＮを変更します。（前は、Hopfield でした）

自閉症の２次障害として、うつ病になるのは私にもあてはまりました。
高校時代には、勉強中毒でそれがないとうつ状態でした。その割には、
刺激が強すぎるかもしれないけど、質問しようとしてもするところが
分からないのです。そして、またうつ状態となる悪循環でした。

先月の２５日に、対人恐怖に関するＨＰのオフ会に出ました。刺激が
強すぎたら全くの自閉的になる自分ですけど、何故か落ち着いてました。
（同じ悩みを抱えた人たちの集まりだったので・・・）
それでも、最後の方はいっぱいいっぱいでしたけど。
「自分に適応できる刺激」がないと、自閉症（アスペ）の人にとって良
くないなあ、と思いました。

今後、無理しない程度に自分に対して適度に刺激を与えたいと思います。

あと１年で２１世紀ですね。館の掲示板を今年もよろしく。

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