アスペルガーの館の掲示板（旧）

あなたは番目のお客様です。

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事実が出そうになると、隠したがる。
ニキリンコ　プロジェクトの　首謀者は辻井正次　と判明した。
詳しい記述は
http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/komatta/5465087890625.html

貴重な書き込みありがとう

　
　お久しぶりです。みちることなおみの夢です。
　いろいろあってお休みしている間にまた沢山のなかまが
　増えたのですね。
　まだあまり、精神状態がよくないので、カキコだけのぞいていたのですが
　札幌の方の問い合わせに、お知らせしたくなって・・・。
　また、そのうちもう少し元気になったら、お邪魔したいと思っています。
　みなさん、どうぞお元気でいて下さい。

かんぱち wrote:
>かんぱちです。皆さんこんにちわ。
>アスペの館などを見させていただいて
>もしかしたら自分もASなのでは？と思い始めています。
>とても思い込みが激しいたちなので、物凄く勘違いしてるような
>気もしますが、一度専門の先生に診ていただきたいのですが
>どこで診てもらえるのかわかりません。
>もし知ってらっしゃる方がいたら、教えていただけないでしょうか。
>ちなみに、居住地は札幌です。
>よろしくお願いします。

こんにちは
少し前にカキコしていたみちるです。事情があってしばしお休み
しておりました。
私も札幌でＡＳの診断できる病院を探しました。ただ子供の診療の
ためだったので、大学病院では札医大、総合病院では市立札幌病院だけ
でした。でももっともお勧めは「北海道こども診療内科氏家医院」です。
大人も見てくれます。ＡＤＨＤの息子がお世話になっています。
なかなか専門で見てくれるところがないのですが、ここは発達障害の
唯一の駆け込み寺みたいなものです。
ただ、込んでいますので、予約をはやめに取られることをお勧めします。
私も札幌に居ますので、なにかあったら声掛けてください。
おばさんなのでなにか相談にのれることがあるかもしれません。
がんばってね。

住所
札幌市東区苗穂町3-2-37
℡　711-3450
月.火.木.金　ＡＭ9時30分～ＰＭ6時00まで
(昼休み　12時30分～13時30分)
水.土　　　　ＰＭ1時まで　日曜。祭日休み
ホームページもありました。上記病院名で見てみてください。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みちる

かんぱちさんへ

こんにちは。
札幌の精神科のある大きな病院に行ってみては？
（私の経験では病院に電話で問い合わせても「とにかく来てくれなきゃわからない」の一点バリだから直接足を運ぶほうがいいかと思います）

それでも診断が出来るところが無いようだったら
関東の専門クリニックに予約いれて
順番が来たら観光がてら関東に来てみて
診断が出たら（それまでに何回か関東に行かなくては
いけないかもしれないけど）
そこの専門医に処方箋とか診断書を書いて貰って
札幌の病院に持っていくとか・・・。

だめかな？

武田好史さんへ

レスありがとう。
私は障害手帳はすでに持っているのでなんとかなるかもしれませんね。

Maria wrote:

>　「描写」はいまだにどうやったら上達するのかよく分かりません。なまじ読書量が多いせいか、ついつい紋切り型の描写にハマッってしまうのです。逆に紋切り型の描写をこれでもかこれでもかまだ足りないかと注ぎこむような文体、というのをスタイルにするのも面白いかもしれません。しつこいけど。
>　落語をはじめとする古典的な話芸は参考になりそうに思います。で、他にもいろんな人の話を聞いて、表現の在庫を増やしておくといいと思います。
>
　頭の良し悪しとは関係ない、「信念」による全力の思考の訓練しだいであると思います。Mariaさんがはじめっから怜悧で能弁闊達に思えるという人達には、正規のものと、独自のものの訓練の結果であるということに、ぜひ思いを馳せていただきたい。
　ただ、もし信念の出所というのが、誤ったものであったりすると、つるつると言葉ばかり出てきてしまうようになり、あたかも自分が優れていて、大きくて、強い存在のように思えてきてしまう。これは大変危険なことだ。言葉を発しようと思う者は、常にこれを警戒してなきゃいけない。

　自分の信念は、はたして正しいものか、誤ったものの上に成り立っているものなのか？その区別っていうのはとても難しいものなんだけれど、ひとつの手段として、音楽でも、解剖学でも、料理でもなんでもいい、その道の「プロ」の方々前で自分の腕前を披露してみせて、忌憚ない意見をいただくというのがある。
　さんざっぱらボコられて、言葉を無くしてしまい、一時はもう立ち直れないぐらい傷つくんだけれど、「いや...あの人はああ言っていたけど、なんか違う気がする。私が言いたかったのは、そんなことじゃない！」などという、闘志がふたたび戻ってくれば、しめたものです。なにかを成し遂げる「力」のある人たちっていうのは、必ずそういうプロセスを辿っています。

　声がでかけりゃ口数も多い人間が、世の中ぜんぶに通用するかっていったら、おおまちがい。研究者というのは、「わかっていること」しか言ってないんです。未だ解明されていない（イジワルな言い方をするなら、自分の知らない）ことについては、言ってないというだけの話。口数と人間のデキの良さは、かならずしも比例しないですよ。

>＞酒をのまなかったせいだろうな。
>　あくまで個人的な見解ですが、「数学＋酒」というのが有効なようです。高次の形式的論理操作がアルコールの作用によって乱れるところに詩が生まれるような気がします。
>　単にオマル・カイヤムさんのことを考えているだけなのですが。

　ＰＡＮＴＡ（ｅｘ.頭脳警察）とか遠藤ミチロウ（ｅｘ.Ｔｈｅ　ＳＴＡＬＩＮ）とかいったＰｕｎｋ　Ｍｕｓｉｃｉａｎで、酒のまない（あるいはのめないのか）っていう人は多いっすよ。アルツハイマーの原因にもなるしな。バッカス神と痴呆の相性やいかに？

一穂(いちほ) wrote:

>(そして傷はふさがることなく
>化膿して異臭を発しはじめる・・・。)

　この世のいかなる“自動的言説”も、自閉症者を救いやしない。
　ただ、「あなたに賭けてみようと思う」という、
　誰かたった一人のつぶやきのみが...。

シュッツ wrote:

>「あこがれ」の歌はベートーヴェンやブラームスをはじめとして大勢の人が作っていて、同じ詩を使っている場合も多いと思いますので特定するのは難しいのですが、例えばシューベルトのD.481は上記のようなタイトルです。

　None but the lonely heart that longs for someone
will understand my unending suffering.

I gaze ahead feeble,light fades from my eyes,
Oh,he who knew and loved me is far away!
None but the lonely heart that longs for someone
will understand my unending suffering.

My soul laments... the heart that longs for someone
will understand my unending suffering.

Net,to'lko tot,kto znal
Svidan'ya zhazhdu,
Poymyot,kak ya stradat
I kak ya strazhdu.

Glyazhu ya vdal'...net sil,
Tuskneet oko...
Ah,kto menya lyubil
I znal-dalyoko!

Ah,to'lko tot,kto znal
Svidan'ya zhazhdu,
Poymyot,kak ya stradal
I kak ya strazhdu.

Vsya grud'gorit...kto znal
Svidan'ya zhazh'du,
Poymyot,kak yastradal
Ikak ya strazhdu.

　いや、ただ逢瀬への憧れを
　知る人だけが
　かつて苦しみ、これからも苦しむ私を
　理解するだろう
　
　遠くをみつめる私―もはや何の力もなく
　瞳は、ただ虚ろなだけ
　
　ああ、私を愛し、わかってくれた人は
　今は遠い彼方！
　
　ああ、ただ逢瀬への憧れを
　知る人だけが
　かつて苦しみ、これからも苦しむ私を
　理解するだろう
　
　胸のうちを焦がす想い―ただ、逢瀬への憧れを
　知る人だけが
　かつて苦しみ、これからも苦しむ我が心を
　理解するだろう

　
Music by Pyotr tchaikovsky(1840-1893)
Op.6 No.6
None but the longing heart / Net,to'lko tot, kt znal...
Nur wer,die Sehnsucht kennt
Words by A.Mey,after J.W.Goethe

　ゲーテによるドイツ語原詩は、ただ今のところ失念。
　大槻いつきさんのお探しのものは、おそらくこれではないでしょうか。
　自分で探し出すという愉しみを奪っちゃったかも。無粋なやつ（笑）。でも私も、気に掛かってはいたのだがずっと聴くきっかけがつかめなかったものでもあるので、thanks！てなかんじでもあるのです。

　ちなみに上の複数言語による記載は、お陰様で本日購入したばかりの、ロシア生まれの新進カウンターテナー（“もののけ姫”の米良美一等で有名になった、いわゆる高音域をあやつる男声アルト）歌手、Slava Kagan-Paleyと、ピアニストBoris Berenzovskyによる“Nightingale and rose”（邦盤ヴィクター・エンタティンメント株式会社、1997年）からの引用であります。家帰ってからじっくり聴くつもりなの。わくわく。　

　あ、ついでのついでに、私が出典を特定するきっかけになった、『クラシック音楽鑑賞事典』（神保景一郎・講談社学術文庫　1983年）も掲載しときます。だれもが聴けば「ああっ！」と思い出す、アノ名曲、コノ楽団について、親切に解説してある事典―というコピーは付いているのだけれど、なにぶん、著者である神保景一郎（“景”という字は、“おうへん”がつくのだが、機能なし）という人が、とてもむかしの人（1897-1976）なもので、文章の装飾の方は、なんかタイヘンなことになっちゃってます。

　五フィート四インチ（約163センチ）に満つか満たぬかのずんぐりとした体躯（からだ）、途方もなく大きな頭に蓬々（ぼうぼう）と生い茂る雑草まがいの頭髪、そしてお天気屋で気まぐれで、部屋を楽譜とほこりとパンくずで取り散らかしてかえりみぬ無頓着者...外形的にわずかに優れたところがあったとすれば、慧々（けいけい）と人を射すくめるようなその鋭いまなざしと、意思的にしまり、情熱的に生き生きとうるおうその分厚く赤い唇であったかもしれない。

　これは誰もがその名を知っている、「アノ」人についての記述なのだが。
　いやあ私なんかでも、死したらこれぐらいの形容をせしめる人物になりたくなってきちゃうじゃないの、うっかりさあ！（笑）まったく、合って見てきたのかよ！と突っ込みたくなる熱のいれぶりであります。もう全編、こんな具合ですのでご了承のほどを。　　

オレンジブルー wrote:
>ただいまですよ。面接終了。
>あーなんか今までの中で一番ラクそうな仕事です。
>だいたい4時間程度の同じくり返し作業（^^）
>機械を使って、言われた通りの数をこなす（^^）
>なんか楽しそうで、「ああ、やっと働いてお金もらえる！」って感じ。
>立ちっぱなしがキツイそうだが、多分私には鈍感だから何とかなる。

オレンジブルーさん、お疲れさま♪

>もう、「できる」ものなら、なんでも良い。とりあえず、今は現金欲しさに「でき>る」仕事を探しだした状態。

動機はなんでも良いさ、現状打破だ♪

一穂さんWrote
>オレンジブルーさん、バイトいろいろやってみるっていいことだと思うけど、けっして無理はしすぎないでくださいね。

ただいまですよ。
面接終了。
あーなんか今までの中で一番ラクそうな仕事です。
だいたい4時間程度の同じくり返し作業（^^）
機械を使って、言われた通りの数をこなす（^^）
なんか楽しそうで、「ああ、やっと働いてお金もらえる！」って感じ。
立ちっぱなしがキツイそうだが、多分私には鈍感だから何とかなる。

>わたしはがんばりすぎてCFSになりました。
>マトモになりたい、って必死だった。
>今ではもっと自分らしい自分、自閉人らしい（!?）自分で生きられるようになりたいと思うようになった。
>でもまたこれが難しいんよね、外壁がね。
>自閉っていうけど、こっちが閉ざしてるみたいだけど、
>こっちに閉ざすつもりなくても、もともとまわりに壁が、厚い壁がある。

人との仕事関係で、これこれをこれだけこなして成果を出す「作業」だと、
なんていうか、「ワンクッション」置いて一定に自分を維持できるし、
とても負担は少ないと思う。
私は今までやってきたのは、体力が目茶苦茶要るやつだったり常に人が入り組んでいる世界だったんです。しかも時間も8時間みっちりとか。やることも沢山在って。
〝施設での作業の話しを出された〟
って処が返って私には「えー！それに比べたらまだ適度な時間でお金はいる仕事なんか探せばあるわい」って開き直りができた。もう、「できる」ものなら、なんでも良い。とりあえず、今は現金欲しさに「できる」仕事を探しだした状態。

まあ、実際に仕事場に入ると、また連携プレーだろうし、またぶち当たる困難が発生して「うぎゃああ！」ってなるのかもしれない。
でもね、
以前の「オフィス」なんかよりかは、私にとっては気楽だと思う（^^）

>だから見えない、聞こえない。
>自閉者を6つの石に例えるってゆう話がどこかに載ってたけど、
>それでいうとわたしは、透明な水晶のタイプだと思う。
>密閉容器の中の水晶。

へー！6つの石に例える話しは何に載ってたんだろう？
一穂さんの星は、透明な水晶。文章見てると、それは何となく解る気がする。
私はきっと濁ってくすんで、向こうが見えなくなっているかも（激爆）
図太いし（激）
自滅激しいけど。

>そのままの自分でOKな場所って、特定のひとのそば意外は、今まであんまりなかった。
>ここは自分のことばでしゃべれる貴重な場所です。

自分の言葉を獲得して維持している一穂さんは、強いと思います。
私は、よく自分の頭に響いている言葉も他人のように偽者に変ることがよくありました。

>管理人さん、そしてここで出会えるみなさんに感謝してます。

私はまだいきなり出現して、まだ文章も苦手なので、これから頑張るぞー。

>いいな～。
>現代人なので山の中には住めないけど、でも青い空
>そしてオレンジ色の夕日、せめてそれくらい見たいものだ。
>それだけでも毎日、生きててよかったって思えるよね。

私の処は、空もきれい。
山も小さいけど見える。
海が近い。車ですぐいける。
友達が連れていってくれる。
岬にも行ける。
海がきれい。

>わたしはこども時代とても自然環境に恵まれた場所で育ちました。
>坂を登って振り返ると、キラキラと青い海が見える。
>いろんな生き物がたくさん住んでる、森に囲まれたちいさな丘の上。
>森の中はとっても神秘的(森というほどではなかったのだけど、当時の小さなわたしにとっては十分森)でした。
>真っ赤なきのこがひっそり生えていた。キジもいた。
>今は開発が進んで大きな道路のために切りきざまれてなくなってしまった。
>わたしは、ひそかな心の戻れる場所を失ってしまった。

>ドナ・ウィリアムスの「自閉症だったわたしへ」の原題
>"NOBODY NOWHERE"をみたとき
>これは、わたしのことだ、って思った。
>自分が自閉症かもしれないなんて思ってなかったけど・・・。

私も！「自閉症」なんて、なんとなく聞いたことある言葉だったけど、
まさか、これがそうだったなんて・・・・です。
私は、逆に自分を見失わない様に？自閉者の自伝は読みません。
読むと感化されやすくて、変なところで生々しい現実感が迫ってきて
恐怖心を抱くんです。
まだ読めない状態なだけかも。？

>それを読むより以前に、わたしが自分の絵の作品につけていたタイトルは
>「誰もいない部屋。」
>絵画空間というのは扉の向こうをあらわしている
>その扉の向こうにぎこちないかたちをした椅子がひとつ。
>それはわたし。

中学の時に私は壁画の原画に選ばれまして、
その絵は海の向こうに扉があるやつでした。
不思議と類似してますね。
扉は開いていますが、何が向こうにあるのかは、謎。

大学の制作で、出された素材を全部包み込んだこともあります。
石を布でくるんで。
木材も紐でくるんじゃった。
包んで覆いたくなるの。

>わたしも車や道路を好きにはなれない。
>わたしの大好きな森も、道路が食べてしまった。

うちのばあちゃんは、こどもの時一人で森の中を走り回ってい遊んでいても、
迷子になることは決して無かったんだって。
地蔵神？かなんかが常に付いて見てくれてたそうな・・・。
野生の勘が強いそうな・・・。森を壊すとホント罰あたる気がする。

>200号ってすごいね。

部屋の壁くらいあるんではないかな。

>でも気持ちいいかも。

うおー。めっちゃ気持ち良かった！描くと興奮してやっぱり跳ねたり踊ったりしてるみたいな動きになる（笑）赤ん坊のはしゃぎと同じ？
やり過ぎると、グチャグチャ。良い運動だよ。
神経質になって描くと、かなり危ない世界かも。
なんか、脳みそがおかしく危なくなるの。なり易いんです。
顔も変っちゃうし。ピリピリする。
激しいスポーツしてるみたいな。

>しかし1日半ってすごすぎ！なんだそりゃ！

しかも写実で。「描かずにはいられない」状態の時って、
すぐにできちゃうよ。油ののりが足りないだろうけど。

>わたしは100号までかな。
>6帖の部屋でキャンバス張るのがたいへんだった。

外で張っちゃえ！

>（自閉症のカウンセリングではなく、一般的な心理カウンセリング）

一般のカウンセリングって、返ってイライラすること無いですか？
しかも、心理カウンセラーで今までしっかりした人にあったこと無いから、
なんか信用できないんです私の場合は。。。。
一穂さんにとって良い面を出してくれる人なら良いのだろうけど。

>今は、自分の気持ちは以前よりはラクになったかな。
>でもまだまだ壁は厚い。

壁壁壁壁壁壁壁壁壁壁壁壁壁壁

これを考慮に入れて、それで上手い着地点を見つけたら、
きっと壁はマジックにかかる。。。と信じたい。自分のコントロールみたいな。

>今わたし止まってます。
>この掲示に出会えたことで内面的には変化があったと思う、でも外にどうはたらき>かけていいかさっぱりわからず、死んだ状態です。

きっとね、他の人より心が「微か」で小さな感覚動きをしている気がする。
何か今日の面接で私自分で思った。仕事の内容説明の時、作業内容自体に
こんなに嬉しがって聞いて釘付けになっているのは、どうも私だけだった・・・とか、洗濯機直しに電気屋さんが来た時とか、おじさんの作業がとろくて見てて私は自分がしたくてしょうがなくなりなんか興奮してる。。。で、ちょっとでもその心に覆いかぶさるような現実を知ると急激に落ち込んでいる・・みたいな。

ピアノの鍵盤でも、それが音階の全てではないのと同じで、
ドと、ド＃の間にも音があり・・・・そういう他人にはキャッチできにくい心の
作用存在がある分、気が滅入りやすいような気がします。。。私はね。

>いいセンセイに出会えてよかったね。
>わたしも見つけなくちゃ・・・。

絶対、居ると思うよ。
でも、「先生」にこだわらなくても、相談「できる」人は必ずどこかにいると感じます。色んな人がこの世にはいるよ。

>ってゆうかその前にまず、わたしPC買わなきゃな。
>今月ドリキャスつなぎすぎ
>いったいいくら請求がくるのか・・・
>5万くらいいっちゃうかも
>ひぇぇぇ

なんでも足元見て計算して、控えめにー（笑）
あ。私に無線の話しをしてくれた人はすでに６０歳超えたような人だったので、
古く思われちゃったみたい（^^；はははは。

間違い

シュッツ wrote:
>http://www.isweb12.infoseek.co.jp/art/h_schutz/

ではなく
http://isweb12.infoseek.co.jp/art/h_schutz/
です。

オレンジブルーさんwrote:
＞えーっと、モールス信号っていうんだったけな
＞（「ツーツートン・ツツートン」っていうやつ）、
＞あれで世界中の人と交信できるんだよ。

　オレンジブルーさん、意外に古い(^_^;)。

　昔は「電信級」と「電話級」というのがあって、モールス符号が学科に入っていたようなのですが、現在のアマチュア無線ではモールス符号なんて憶えなくても免許は取れます。

　なお、日本にはカナの通信用符号があって、かつての大日本帝国海軍では、このカナの通信用符号が使われていました。最初は「イ：伊東（・－）」「ロ：路上歩行（・－・－）」「ハ：ハーモニカ（－・・・）」とかいって憶えるんですけどね。

　真珠湾攻撃のときの「ワレ奇襲に成功セリ」の「トラ・トラ・トラ」というのは、べつに「虎・虎・虎」という意味ではなくて、「・・－　－・・　　・・－　－・・　　・・－　－・・」という、特徴的なパターンだから、ということのようです。

　日本海海戦のときには、「敵艦見ユ」が、たしか「ト・ト・ト……」という、「ト連送」でした。

　……うーむ、ひとのことを「古い」とか言ってられないぞ。

　（Maria）

るおうさん wrote:
＞もしMariaさんのように、、色々とすぐに自由に文章が組み立てられたら、
＞私は、、すぐに自分のことを小説にできるかもしれないのになあ。。

　小説というのは、「会話」「描写」「記述」の三つの要素からできているとあたしは考えています。

　「会話」というのは、そういう会話を生み出すことのできるキャラクター（の組合せ）、というものと不即不離なので、あたしという存在が生まれた、という事情があります。自伝的小説を書くときに、「自分とは別の自分（本質的な部分では自分なのだけれど、生い立ちや年齢・性別などはぜんぜん違う人物）」を創造するというのは一つの方法だと思います。芥川竜之介や夏目漱石は参考になると思うぞ。

　「描写」はいまだにどうやったら上達するのかよく分かりません。なまじ読書量が多いせいか、ついつい紋切り型の描写にハマッってしまうのです。逆に紋切り型の描写をこれでもかこれでもかまだ足りないかと注ぎこむような文体、というのをスタイルにするのも面白いかもしれません。しつこいけど。
　落語をはじめとする古典的な話芸は参考になりそうに思います。で、他にもいろんな人の話を聞いて、表現の在庫を増やしておくといいと思います。

　あたしは「記述」だけで勝負しているようなところがあります。これは論文だとか技術文書だとかをどれだけ書いたか、ということである程度決まっちゃう気がします。もっとも、だらだらと書くのではなくて、「わかりやすく」「正確で」「読みやすい」文章を心がけつつ書く、ということです。この点に関しては、『理科系の作文技術』など、いろんな本が出ています。
　小説は「目で読む」部分があるのですが、同時に「耳で読む」部分もあります。口頭で発表したり朗読したりといったことを意識しつつ文章を書き、文字でただ読んだのでは伝わらないニュアンスを、文字表現を工夫して伝える、というのが一つのやりかたです。そもそも「読点」というのが「息継ぎ」なのですから、「話す・聞く」を意識しないとどこにテンを打ったらいいのかわかりません。

＞酒をのまなかったせいだろうな。
　あくまで個人的な見解ですが、「数学＋酒」というのが有効なようです。高次の形式的論理操作がアルコールの作用によって乱れるところに詩が生まれるような気がします。
　単にオマル・カイヤムさんのことを考えているだけなのですが。

Xanadii wrote:
>大槻いつき wrote:
>
>>
>>あ、おしえてのついで。
>>「ただあこがれを知る人のみ、わが悲しみを知る」って、
>>誰の、どういう文章のなかでの言葉だったのでしょう？
>>わかる人がいらっしゃれば。
>
>　あああっと～「(‐_‐;)、確かクラシック曲でありましたよね、そーゆうの。
>「ただあこがれを知る者のみが」こんど調べてこよっと。
>「憧れ」...「憬れ」...私の最高に好きな言葉なんですよね。青臭くてしょーがないのだが。
>　シュッツさんあたりが、お詳しいのかも？

私は曲を聞いて歌詞を聞かない人なので、こういうことは憶えていなくて、自分のHP
http://www.isweb12.infoseek.co.jp/art/h_schutz/
で検索してみました。（宣伝かな？）

「あこがれ」の歌はベートーヴェンやブラームスをはじめとして大勢の人が作っていて、同じ詩を使っている場合も多いと思いますので特定するのは難しいのですが、例えばシューベルトのD.481は上記のようなタイトルです。

ざなでぃさん、こんばんは(o^w^o)

Xanadii wrote:
>　辺見　　必ずでるね、何回も何回も。何度も証言しなきゃならな
>いというのはつらいことだね。何度も思い出さなきゃならないです>ものね。
>　李　　涙がでますよ、涙じゃなくて、血がでると思います。
>（辺見庸『屈せざる者たち』角川文庫　金福善・李容沫　章タイト
>ルは“死ぬなら日本に来て死にますよ”）

>　そのとおり、「自閉症」者だって、自らすすんで閉じこもったわ
>けじゃない。

わたしも
おもわずなみだがでた。
本当にその通り。自らすすんで閉じこもったわけじゃない！
あんなことや、こんなことや、
思い出すだけで泣けてくる。
かなしいなんてことばではいいあらわせない。

>　“記憶ちがいだろう”“私の方がずっとずっと苦しいんですか
>ら.ね”“そのときちゃんと言わない方が悪い”“いつまでも過去>
>のことぐだぐだ言ってんじゃねーよ”といった撥ね付けによって、
>んな希望も、粉々にレイプされ続ける。死んだら死んだで、今
>度“忘れ去られる”というレイプが待ち受けている。

・・・
きりきざまれた心
もう、血もでない。
痛くないから
笑ってあげるから
安心してね
そう、もう血もでない。

心をとりもどすために
また血を流す
その繰り返し
・・・
もうみあきた！？
だってこれが事実。

そうね
だったらお望み通り
閉ざしてあげよう。
わたしのこころだけ閉じ込めておけばすむことなのだから・・・。

(そして傷はふさがることなく
化膿して異臭を発しはじめる・・・。)

オレンジブルー wrote:

>こんにちわです。
>一穂さんは、えーっと、慢性のナンチャラだそうですが、

CFS（慢性疲労症候群）です。

>なんだか掲示板でかうかがっていると、すっごくASに似てません>か？

うん。わたしも、はじめはまさか(いやでもきっと)と思ったんだけど、どうもCFS以前に、もともとがそうみたいです。

>私の場合、判断機能、手先や運動機脳は、ぎこちなくはあります>が、
>めちゃくちゃ必死こいて頑張って一見こなせているし、
>まあ、その分、無理し過ぎて身体が崩壊しそうですが・・・・。

・・・・
オレンジブルーさん、バイトいろいろやってみるっていいことだと思うけど、けっして無理はしすぎないでくださいね。

わたしはがんばりすぎてCFSになりました。
マトモになりたい、って必死だった。
今ではもっと自分らしい自分、自閉人らしい（!?）自分で生きられるようになりたいと思うようになった。
・・・
でもまたこれが難しいんよね、外壁がね。
自閉っていうけど、こっちが閉ざしてるみたいだけど、
こっちに閉ざすつもりなくても、もともとまわりに壁が、厚い壁がある。
密閉されちゃってる。おサル印の密閉容器に入ってる。

だから見えない、聞こえない。

自閉者を6つの石に例えるってゆう話がどこかに載ってたけど、
それでいうとわたしは、透明な水晶のタイプだと思う。
密閉容器の中の水晶。

>なんか似てますよねー。。。
似てるよねー。

そのままの自分でOKな場所って、特定のひとのそば意外は、今まであんまりなかった。
ここは自分のことばでしゃべれる貴重な場所です。
管理人さん、そしてここで出会えるみなさんに感謝してます。

>>関係ないけど、オレンジXってゆう、オレンジの皮からとれた成＞分で作った万能洗剤にはまってる一穂です。

>あーっ！私も使ってましたよ！
>あれ、いい臭いだよね。あれは100倍に薄めないと、かなりきつい>んだよ。

うん、すっごくいいにおい。用途別にうすめて使ってます。

>>ネコのシャンプーにも使えるの。
>
>え！猫に?!
>猫は皮膚かぶれ起こさないのかな・・・。

100倍液をスプレーしたりもする。
毛づやも出るし、ノミもつかないし、なめても安心って書いてあります。

>あ、私が使っていたオレンジ洗剤とはちょっと違うのかな？
>タオルも洗えるんだー。。
>へー！（^^）
>探してみいよおっと！

ちがうのかな？？
商品名はオレンジX（エックス）です。
わたしは洗濯の仕上げにスプーン1杯、すすぎの段階でリンスのように使ったりもする。
セーターやシルクも洗えるんだよ。

>
>>それから最近あらたに購入したエコロンG２ってゆう洗濯機に入れるお手玉みたいなもの。
>>これもとってもお気に入り。
>>なんとこの中には備長炭とトリマリンが入ってて、
>>このお手玉＋塩で洗濯ができちゃう、しかもすっごくきれいにな>る～♪
>>(トルマリンの磁性効果で食塩が分離されるので、イオンの効果で>きれいになるんだそうな)
>
>なに！そおんなものがあるんだあ。
>それを入れると、洗剤は全く要らないの？

普通程度の汚れなら、洗剤なしでも、すっごくきれいになります。
水の粒子が細かくなるんだとかで、洗い上がりがすごくいいかんじ。
汚れのひどい場合は、標準使用量の３分の１の量の洗剤を入れる。
(この場合塩は入れない)

>うわあ。。。
>私は学生の時、国道沿い且つ木材所工場の前に下宿してたんです>が、
>それはそれは、頭がおかしくなるくらい、いらいらしました。
>今は、ここは静かな閑静住宅地でして、毎日、部屋の窓から
>美しい青空と夕日が見れて環境はいいです（^^）

いいな～。
現代人なので山の中には住めないけど、でも青い空
そしてオレンジ色の夕日、せめてそれくらい見たいものだ。
それだけでも毎日、生きててよかったって思えるよね。

わたしはこども時代とても自然環境に恵まれた場所で育ちました。
坂を登って振り返ると、キラキラと青い海が見える。
いろんな生き物がたくさん住んでる、森に囲まれたちいさな丘の上。
森の中はとっても神秘的(森というほどではなかったのだけど、当時の小さなわたしにとっては十分森)でした。
真っ赤なきのこがひっそり生えていた。キジもいた。
今は開発が進んで大きな道路のために切りきざまれてなくなってしまった。
わたしは、ひそかな心の戻れる場所を失ってしまった。

ドナ・ウィリアムスの「自閉症だったわたしへ」の原題
"NOBODY NOWHERE"をみたとき
これは、わたしのことだ、って思った。
自分が自閉症かもしれないなんて思ってなかったけど・・・。

それを読むより以前に、わたしが自分の絵の作品につけていたタイトルは
「誰もいない部屋。」
絵画空間というのは扉の向こうをあらわしている
その扉の向こうにぎこちないかたちをした椅子がひとつ。
それはわたし。

>白い空を見ると、なんか息が詰まりそう・・・・・。
>工場も駄目だけど私、大きな道路っていうのも「怖い」んです。
>「車」怖いのかも。

わたしも車や道路を好きにはなれない。
わたしの大好きな森も、道路が食べてしまった。

>私は高校の時、美術部員では無かったのですが、
>美術系大学の受験を控えていて、
>デッサンしに毎日美術室を利用していたんで、
>気が付くと何故か「先輩」って呼ばれて気が付くと
>アルバム撮影でしっかり美術部員に混じって写されてました（^^；
>ふふふふ。。。
>私は1日半で２００号くらいのバッカデカイキャンバスを仕上げたことがあります。
>「なんでそんなにデカインダ！」
>には、「だってデカイのに描きたかったから」でした！

200号ってすごいね。
でも気持ちいいかも。
しかし1日半ってすごすぎ！なんだそりゃ！

わたしは100号までかな。
6帖の部屋でキャンバス張るのがたいへんだった。

>私の精神状態の波は最悪でひどかったです。
>自覚するほど辛いものが沢山ありました。
うん、そのときがいちばん辛いよね、知らなかったら平気、
気付いてショック受ける。

>ハッキリと自覚するという事は、
>それは周りの世界を知るということにも繋がっているとおもった。
>だからギャップ、ズレによるショックはかなり溝が深かったー。
>ニンゲンというものの像に対しても、
>どんどんツギハギがひどくなっていく感じ？
>徐々にきちんと発達障害を理解していき、受け止めて受け入れてい>きました。。。
>そしたら、精神状態が元に戻ったような、
>当たり前のまともな状態にもだったんです。

わたしもカウンセリング受けてだいぶよくなった。
（自閉症のカウンセリングではなく、一般的な心理カウンセリング）
今は、自分の気持ちは以前よりはラクになったかな。
でもまだまだ壁は厚い。

>>まだ検査もなんも受けてないんだけど
>>そろそろちゃんとしたとこに行ってみようかなと思ってます。

>私なんか、施設での作業訓練？の紹介も一応出されました。
>完璧、ますますわかんなくなって、私の顔、今、重力ひずみで歪ん>でるんでは？
>って感じでした。
>一気に現実がますます掴めなくなっちゃって。
>今までの私の身を置いていた環境は何だったの？みたいな。
>でも、どこかで、「ああ、この先生は私の「問題」重要性を「理>解」
>できてるからそう出してきて〝くれた〟のか・・・。」と安心感も>ありました。。。。
>かなり外界に対する時間も感覚も「止まった」白の状態が長く続い>たかも。
>(半年位？)

今わたし止まってます。
この掲示に出会えたことで内面的には変化があったと思う、でも外にどうはたらきかけていいかさっぱりわからず、死んだ状態です。

>私の場合、本当に相談面談だけでして、
>一応その先生、医師でもあるのですが、
>薬もらったのは数回だけです。
>あとの生活上の問題や、仕事についてや身体や心理的ストレスの話し、
>仕事もどういうのが向いているかなどの相談の方に
>時間を費やしてくれています。
>もちろん、初めは、
>「なんで医師がワカラナイの？私、今まで何個所行ったとおもって？」
>などと、文句をねちっこく伝えました。
>でも、そこも受け止めて聞いてくれる人なので、安心できます。
いいセンセイに出会えてよかったね。
わたしも見つけなくちゃ・・・。

>〉なんか、無線てすごく"オタク"っぽくていいわ～。
>>無線の資格もってるんですか？
>>どんなことに使えるの？？
>
>いやあ～、私は持っていないんですが。。。
>えーっと、モールス信号っていうんだったけな
>（「ツーツートン・ツツートン」っていうやつ）、
>あれで世界中の人と交信できるんだよ。
>私もよくは知らないんですが、なんかすっごく楽しそうだった。
へ～！モールス信号で交信するんだ。

>資格取得は超カンタンなんだって！
>一応、「級」が在るみたいだったなあ。。。

ってゆうかその前にまず、わたしPC買わなきゃな。
今月ドリキャスつなぎすぎ
いったいいくら請求がくるのか・・・
5万くらいいっちゃうかも
ひぇぇぇ

るおう wrote:
>もしｍａｒｉａさんのように、、色々とすぐに自由に文章が組み立てられたら、
>私は、、すぐに自分のことを小説にできるかもしれないのになあ。。
>
　ひとは一生のうち、１本は傑作を書き上げることができる。こんな言葉を思い出す。

　以下、さいきん引用が多くてすみませんけど。

　李　　ああー、辺見さん、本当に心の痛い話があります。（中略）日本の政府は、謝るでもなし、侵略戦争だったとも言わない。もうハルモニたちをバカにして、見舞金だとか、いろんなことを提案してきたが、私たちはずっと反対してきたんです。日本に来て、当時の証言を一から十までしないと日本の人はわかってくれない。あなたたちは映画を見ても、見るそのときだけ。本を見ても、本を見るそのときだけ（で、すぐ忘れてしまう）。被害者たちが、自分の痛みを率直に言うのは、本当につらいです。でも、日本の人たちにわからせるように、その話をしながら、涙はでますよ。

　辺見　　必ずでるね、何回も何回も。何度も証言しなきゃならないというのはつらいことだね。何度も思い出さなきゃならないですものね。

　李　　涙がでますよ、涙じゃなくて、血がでると思います。
（辺見庸『屈せざる者たち』角川文庫　金福善・李容沫　章タイトルは“死ぬなら日本に来て死にますよ”）

　われわれの政府は、彼女たちが全員、死んでしまうまで待つつもりなんだろうか。

　李　　従軍慰安婦といって、従軍という言葉を使います。ああ、日本の人たちは、とても親切だから、この従軍というのは、おばあさんたちを敬って言う言葉かと思ってきたんですが、この意味を辺見さんに聞きたいです。慰安婦の意味を話してください。従軍ということは何？

　辺見　　日本の軍隊と一緒に行って慰安するというの、要するにセックスをさせる女性たちのことを言うわけ。でも、官製日本語の従軍慰安婦というのは、英語にするときには、すごく問題があるわけ、この言葉自体にね。セックス・スレイブ、性的奴隷と翻訳することもある。

　李　　慰安婦という言葉と、実際のこととは違いますね。

　辺見　　慰安じゃないね。自ら進んで慰めたわけじゃない。

　そのとおり、「自閉症」者だって、自らすすんで閉じこもったわけじゃない。

　彼女たちの痛みは、私の痛みに似ている気がする。つまんないセンチメンタリズムかも知れないけれど。

　政治的な人々っていうのは、いつまで見ないふりをすれば気が済むのだろう。ドナ・ウィリアムズでさえ、世の人に自分の過去をさらけ出すのは、“魂のレイプ”だと、表現していた。思い出すのは、訴えるのは、なんどでも血を吐くようなことだ。それなのに、人々は、わが身の保身と心の平和のためなら、なんどでも念入りにレイプし直してしまう。
　“記憶ちがいだろう”“私の方がずっとずっと苦しいんですからね”“そのときちゃんと言わない方が悪い”“いつまでも過去のことぐだぐだ言ってんじゃねーよ”といった撥ね付けによって、どんな希望も、粉々にレイプされ続ける。死んだら死んだで、今度は“忘れ去られる”というレイプが待ち受けている。
　
　るおうさんには、次の辺見氏の言葉を贈りたいと思います。

　きょうび、いいよどまずに語れることなど、全体、世界のどこにあろう。ありゃしない。...とすれば、鉈でぶち切るような結論ではなく、話者たちの、独り言にも似たいいよどみにこそ耳を澄ましてみたくなる。いいよどみから、さらに彼や彼女の声の底を覗く。すると、糸のようにもつれ、必ずしもきれいに整合しない言葉の奥の奥にこそ、知るべき真実がほの見えてくる。人と話し、聴く楽しみは、たぶん、そこにある。

みんなまだ起きているのですね！！
私も親から絶対に残してはいけないと躾られました。。

今は食べ物を無駄にしてはいけないと思い、たまに下痢やら吐き気になります。
だから程ほどにし様と思っています。。

でもお陰で、、好き嫌いが無い人になりました。。

それだけです。。

大槻いつき wrote:

>>>大槻いつき wrote:
>過去にはいたんですよ～！
>それが今の彼氏（爆死）

あそっか、三重に彼氏がいるのって、いつきさんだったかな？
(あ、ちがったらごめんなさい、過去ログをたどって確認したいけど
DCなので読み込みが遅くて時間かかるからたいへん、ここの掲示版
は重いので１ページ読むのもたいへん)
いっぱいいろんな人が来るので覚えきれなくて
あの、その、

>昔は、私が盲目であることに気づいててくれて、それを悪く思わな
>いでくれたけど。

あら、うちとおんなじ♪
やっぱそこは大事なとこだよね。

>ほんとは、恋愛感情に限定されない一生もののパートナーになって
>ほしかったんだけど、
>ニュアンスが正確に伝わらず（当然っちゃ当然）こうなってしまっ
>た。
>ま、「恋愛対象」であるかはともかく、「こいつとなら一生をとも
>にしてもいいな」
>とゆー相手には違いない。大好き。>（なんてゆーと、女友達には「それが恋愛なんだ」といわれてしま
>う。
>そうなのか？　なんか違う気がするよ～）

いやいや、わかる。うまく言えないけど、うちもそんなかんじある
よ。
わたしたちの関係って、彼氏彼女ってゆうかんじじゃないんだ、でも
ずーっといっしょにいたい人。
恋愛してます、ってゆう感覚がたぶんあんまりないから
「彼とうまくいってる？」なんて聞かれると、なんて答えていいか
困っちゃう。

>限りなく話がそれていきますが、
>世の中には
>１．恋愛対象かつ「一生をともにできる人」
>２．恋愛対象だけど「一生をともにできない人」
>３．恋愛対象じゃないけど「一生をともにできる人」
>４．恋愛対象でなく「一生をともにできない人」
>四通りいるとおもふ。
>私の今の彼氏が３（本人の前で言ったら泣かれるな）だけど、
>世の中の人は、異性には１,２,４しかいないと思ってるみたいなの
>ね。

なるほどね。
そうだね、３もありだよね。
というか、逆にこの、3ってうまくいくと思うな。
気持ち的にラクにいられるかんじがするし、いいと思うな～。

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