アスペルガーの館の掲示板（旧）

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ayaです。

こうもりさん wrote:

>（１）他人の気持ちを理解する能力
　これはだめです。ただ、自分が経験した状況での気持ち、なら少しはわかりますがずれてる場合もありそうです。

>（２）愛着形成
　親とは形成しそびれた気がします。
　ここ2,3年のうち、後天的に手に入れたかも。

>（３）対人親和性（他人と同じ感覚，気持ちを共有する）

　よくわからないです。(1)のように状況をしぼればできるかも。

>（４）他人に共感を示す技術

　「普通になりたい」と無用な努力を続けた結果、合いの手の入れ方、声の調子、セリフなどはかなりマスターしました。ひょっとしたら上手な方かも。店員さん、道を聞いてくる人など、その場限りの接触でよければ不自由はしません。

　ただ、この投稿を見てとても驚いたんですが、私は昔自分に欠けているものとして(4)の取得を目指しましたが、ほんとは(1)があんまりないんですよね。
　今まで気がつきませんでした…。

みどりさん wrote:
＞よくわからないのが、そこでなぜわざわざ女性と男性を分けて考えるのか、
＞なんですね。
＞「自閉症でAB型の人は少ないので」という分類で考えることはあまりない
＞と思われますが、男性と女性になるとなぜか分けて考えるのが当然、みた
＞いになるのが不思議です。

　自閉症やADHDに関していえば、統計上有意な偏りがあり、なおかつ発症のメカニズムにかかわっていそうだ、というので意味があるのですが、「どうして科学者や政治家に女性が少ないのか」みたいな議論が出てくることに関しては、ナンセンスだなぁ、と思います。「どうして男性はスカートを穿かないのか」「どうして男性は口紅をつけないのか」みたいな話だと思うのですが。
　日本の男性は袴を穿くし、アフリカの男性は化粧をします。つまりは文化がそうなっている、というだけの話で、その文化を変えるのに抵抗のある人々がいる、というだけの話。纏足（てんそく）みたいなものだと思うけどな。

I wrote:
＞　女性でこういう形のこだわりを見せているひとというのは、とても少ないよう
＞に思います。もっとも、培養と分析が好き、みたいな生物化学系の女性研究者な
＞んかだと、こういうタイプはいそうに思います。（後略）

みどりさん wrote:
＞美人とジャムの部分を除けばこれはまさに私です。身なりや小物にもすごくこだ
＞わり (まさに「余計な執着」という感じの) があるのだけど、基準が独自なもの
＞すぎるのか、誰にもわかってもらえません。

　なぜ生物化学系なのか、というのをつらつら考えてみるに、「居心地のいい場所（cozy corner）」を作りやすいからではないかな、と思います。あとは一人で運営できるような小さな図書館の司書さんとか、小さな博物館のキュレーター（curator。館長とか主事とかでしょうか。「学芸員」というと、ちょっと違うかも）とかのような気がします。女性は書斎を作るのが難しいので、意外に家の中に「自分の場所」というべき場所がありません。
　トーベ・ヤンソンさんは彫刻家の娘なので、アトリエを持つことに違和感がなかったのではないでしょうか。ムーミンママの台所は、なんとなく「アトリエ」「工房」という感じがします。『パパと海』では、ムーミンママは鋸引（こびき）台で薪作りに精を出していました。工作とかも、本当は好きなのかも。

＞私の趣味は大抵「普通は男性が好む」もの。服も物も色も専攻も仕事もそう
＞です。

＞プレゼントなんかで、「男の子にはこれ、女の子にはこれ」とやられると、
＞私の欲しいものは大抵男の子用なので、「女の子用」の趣味に合わないもの
＞をもらってはひどくがっかりしてました。

　こういうことを断定的に言ってしまうと「論理が飛躍している」と言われてしまうのですが、あたしはこうした傾向を「ロマン主義の弊害」だと思っています。女性というのを、動物的感情に追いたてられて自滅しちゃう危険性を内在しているものとして常に描いてきたのが、シャルル・ペローを代表とするロマン主義の芸術家たちなわけです。で、そうした作品の代表が、「赤ずきん」だったりもするわけですが。

　で、こうしたロマン主義的な女性像を利用してきた人間が、男性にも女性にも少なからず存在した、というのが事態をややこしくしてきたわけです。「女というのは、そういうものなんだ」と主張して女性を縛る男や、「女っていうのは、そういうものなのよ」と主張してわがままを通してきた女というのが、のさばってきたわけです。

　「女は放っておくと何をするかわからないから、管理してやらなきゃならないんだ」みたいな暗黙のプレッシャーがあるのですね。基本的に「女の子用」というのは、「拘束するもの」としての性質が強いと分析する人もいます。で、「××は放っておくと何をするかわからないから、管理してやらなきゃならないんだ」の中にあてはめられる「連中」の中には、「女」以外にも「ガキども」や「大衆」や「技術馬鹿ども」や「頭のおかしい連中」が含められてしまうわけです。

　そんなわけで、支配慾を正当化するには、ロマン主義的人間観というのは、とても都合のいいものだったりします。静謐で規律正しく抑制的な生活を好む人間は、「無理をしている」「痩せ我慢をしている」「人生の廃残者が、自分をごまかして生きている」と見なされてしまいます。「人間は欲望の塊だ」と信じている人たちは、欲望はエスカレートするものだと主張します。人生を「戦い」と見なし、人間を「勝者」と「敗者」に色分けしようとします。いやだなぁ。

　話はぜんぜん違うのだけど、女子のバスケット部はいくらでもあるというのに、女性用のバスケットシューズというのはなかなか売っていないのですね。そんなわけで子供用を使うことになります。逆にいうと、子供用を捜すと、バスケット・シューズにしろジーンズにしろシャツにしろ、「女性サイズの男性用」が手に入るということでもあります。こういうのってファッションとして流行らないのかなぁ、と思うんですけどね。

＞考えてみると、うちの両親も「女性は」「男性は」という物の言い方をほとんど
＞しません。たぶんそういう概念がないんだと思います。
＞おかげで私も、普段はいちいち相手や自分の性別を意識せずに暮らしています。
＞しかし、ときどき突飛なタイミングで性別のことを持ち出されてはとまどって
＞しまいます。

　自我が不安定な人は、他人に影響を及ぼすことで自己を確認し、自我を強化しようとします。ですから、「あるべき姿」を他者に当てはめ、そこからのずれを「矯正」してあげるという「善意」にもとづいて、他者を自分の管理下に置こうとします。飲酒や喫煙などの生活態度、肥満、過食、性格といったものすべてが、その理由になります。「かまいたい」「あれこれ指図したい」という欲求に取りつかれているように見える人というのは、いたるところにいます。人をからかってばかりいる人は、自分のすることに相手がパニックを起こしおたおたするのを見て、自分の影響力を確認し、自我を強化しているわけです。

　「ときどき突飛なタイミングで性別のことを持ち出されてはとまどってしまいます」というのは、「あるべき姿」との関連において性別が問題にされる場合なのではないでしょうか。相手はそれを「親しみの表明」「親切」だと思っている可能性が、けっこう高そうに思います。「あんたに関係ないでしょ。それであんたが迷惑する？」と言いたいのだけれど、言えない雰囲気が作られてしまっている。

　みんな、どうして他人にかまいたがるんだろう。
　そんなことをする暇があったら、自分を磨けばいいのに。
　そうすれば、「自分にできることや、自分にとって面白いことや楽しいこと」を相手に伝えることで、相手を変えることだってできるのにね。

　（Maria）

　はじめてレスします。こんにちは。自称グレーゾーンのあさかぜです。

せっかち母さん wrote:
>こちらで、薬を服用している人は　どんな薬をのんでいますか？
>これは良いよ　というものがあったら教えてください。
>（もちろん薬は補助的なものでしょうが・・）

　ちょうど心療内科へ行ってきたばかりなので、思わず反応してしまいました。わたしはＡＳと診断を受けているわけではないので、お役にたてるかどうか分からないのですが……。（娘はＡＳです。まだ８才なので薬は飲んでいません）

　SSRIを服用し始めて半年以上になりました。最初はパキシル１０mg/日で、途中から２０mgに変わりました。で、８月にルボックスに変更したところ（服用量は一日２０mgのまま）喉が焼け付くように渇いてしまい、胃腸の調子もおかしくなって、おまけに無気力感まで出てきてしまったんですね。

　先生がおっしゃるにはパキシルとルボックスはほんの少しだけ違うもので、効果はほとんど変わりがないはずとのことでしたが、わたしは自分の体験から人によって違うのではないかと感じています。
　だから、どれが良いよという薬は一概に言えないのではないかと思うのです。ためしてみて効果があれば、それがその人にあった薬ということです。（人体実験みたいですが、これは仕方がないことでしょう）

　問題となる症状が何で、どのような時どれくらい続くのか、詳細をメモして医師に伝えることで、より効果的な（と思われる）薬を処方してもらえる可能性はあります。わたしは忘れっぽいので手帳にメモして行き、それを見ながら医師に話します。抗不安薬や安定剤などの併用も、とにかく薬の種類が多いので、医師と充分相談なさって考えたほうが良いのではないかと存じますが、いかがなものでしょうか？

ペンギンさん、ぺりこさんこんにちは。

>私も正直に向き合いたいと思っていました。

　この内容を読んで、前に「特命リサーチ」という番組で、取り上げられていた内容を思い出しました。２,３年前に放送されたと思います。

　それは、欲求不満で衝動買いをする人の話でした。

　結婚前に約束していたはずの、円満な家庭がいざ結婚した後に築けない。こんなはずではなかったと、その人は夫と色々話し合ったが、解決の糸口をつかめなく、衝動買いに走ってしまうという内容でした。

　何故なのか、何故なのか、何で相手は変わらないのか、と。

　番組ではこう結論付けていました。「他人でなく自分が変われば、他人も変わる」と。その家庭では、その方向に持って行ったため、円満になったと。

　番組に言わせると全て「事実」だそうです。まあ、鵜呑みにするわけではないですが、やはり、働きかけ次第で変わるものだなあと感じました。その働きかけ方が、わかれば良いんでしょうけどね……（苦笑。

　今でも、いろいろな方法をその番組は紹介してるので、参考になるとは思います。

タレイヌ wrote:

押し付けられるのは、御免です。

言い切ってすみません。
こうもりさ～～ん、こうもりさんに、言ったんじゃないのよ。
タレイヌが、自分でそう思ってる・・・というだけです。

あーぁ、コレで、年中、人に、にらまれてるって・・・・わたし・・・

　　　（タレイヌ）

　すいません、参考の部分を載せていませんでした。

　http://www.tv-tokyo.co.jp/fruits_basket/

　詳しく見たい方はここで。

　皆さんこんにちは、名加野です。

　ASの話でもなく、アニメの話で興味ない方には申し訳ないのですが……

　今日(というか、木曜日)の夜６時からテレビ東京で「フルーツバスケット」というのが放送されています。

　テレビ東京の放送地域が、北海道、群馬県、栃木県、茨城県、埼玉県、千葉県、東京都、神奈川県、愛知県、大阪府、岡山県、香川県、福岡県

　の１３県しかないらしいのが残念ですが……

　この番組は、近年まれにみる（？）「あったかさ」を感じます。まあ、「癒し系」と言ってしまうと、「どこでもある」と言う印象がありますが……

　元々は雑誌「はなとゆめ」に掲載されてる物です。

　僕はこれが、毎回涙無しには見る事が出来ません。

　嬉し涙です。面白涙です。

　もう結構話が進んでいるので、途中からだと嫌だと思う人もいらっしゃるかもしれません。

　が、最近の掲示板の傾向を見てるとどうしても、宣伝したくなりました。

　僕もあんな風に成れたらなあ、と思います。

Mariaさん wrote:

>　久々の黒Mariaさんでございました。まる。

ぱちぱちぱちぱち！！　アア、共感！！←みなさん、ごめんなさいね。

で、本当は、こうもりさんへの、続きなんです。

ええと、タレイヌ、ほんとは、自信が無くて、７９１２の、タレイヌの書き込み、ずれていませんでしたか、内容が？――――といいつつ続行。

　「孤独」に付いての、別のお話です。
本人の「孤独感覚」については、前回述べたとおりと思っていますが、実際、人の和(人の輪＝社会）から、切りはなれて、生きている状態をみると、とても不安に思う人たちがいます。代表例は、親。（タレイヌも、自分が親の立場になって、初めて分かったんですけど・・・・・）
人間が、生きていくには、食べるにも、着るにも、果ては、自分で楽しむにも、最低限のお金が要ります。単純に言って、親である自分が、いなくなっても、子は、生き延びていって欲しいと願うわけで、そうなると、少なくとも、どんな形であれ、社会のどこか隅っこでもいいから、繋がっていて、欲しいわけです。育てている段階では、結局「我が子がどのくらいの数の人間と関われるのか」は、今後の指標にはなるんですよね。見えやすいところだから。〔これ以上書くと、親のエゴになるので、やめます〕
まあ、他にも、色々な観点はあると思いますが（と、逃げ腰のタレイヌ）ひとりで遊んでいる＝孤独で可愛そう…ってほんとは、余計なお世話なんだけど、だからって、「共感性の欠如」とか言われるのは、本当は、心外。欠如じゃなくて、「共感できること」には、個々人のばらつきが大きいんだとタレイヌは思っています。「共感」は、自分の中にあるものを、時間をかけて、育てるものじゃないのかしら？押し付けられるのは、御免です。

では、また。
　　（タレイヌ）

　Mariaさんこんにちは、書くのはお久しぶりです。
　武田さんこんにちは。

武田さんへのレス

>＞こんなことを知らなかった私は時代遅れ？（ファイルサイズの量の単位）

　一応専門学校などに行けば教えてくれます。……が、教科書に載ってることは全て、過去の遺産です。

ここから、Mariaさんへのレス

>　逆でーす。知ってる方が時代遅れでーす。いまどき記憶媒体の物理構造なんか意識してる人なんかいないぞ。

　国家試験ではまだ出ます……(苦笑

>　記憶媒体にはその読出し・書込み方法に応じていろーんな種類があります。

　知りませんでした。というか、忘れた部分が沢山（苦笑

>　フロッピーディスクでは、……(中略)

　がんがんこんな事を覚えさせられました。資格対策のため。

>　ずーっと昔、コンピュータの「一文字」は１バイトが三ビットとか四ビットでした。

　それは初耳でした。驚きです。

>最近は「使っちゃダメ」ということになってます。

　結構前から「使っちゃダメ」だったと思います。「ふざけてる様にしか見えないから」と言う理由で(一部の人)。

　久しぶりに、(Mariaさんがらみの)付いていける話でした。（苦笑。

　るうさん横レスになります。

>その人はメール交換という行為に対して、いわゆる「その場のノリ」みたいのでお話をしたいという期待を持っているんだと思います。

　そういう、「その場限り」な人が多いように感じます。器用な分、悲しいです。

>その人の本音の部分。
>「最初っから果物なんて欲しくないのよ。でも、そんなんいらへんわ！って書いたら、なんか、感じ悪くない？だから、とりあえず否定はしないでおこう。」

　世間体気にする人って多いですよね……そういう計算するなら他の所にまわした方が良いと思うんですが（苦笑。

>だけど、ある程度社会に適応しているASの方々は、そういう場面に何度も遭遇していて、その体験から学んでいると思います。ここでさっきの相手の発言にツッコミを入れると場がしらけるだろうな、ということを。

　確かにそういう時ってあります。少し解るようになりました。けれども、そういう所で「寒いんだろうなあ」と思いながらも、発動します。性格かな（苦笑。

　いつもいつも、凹まされているんだから、手前等も凹みやがれ！……ってな感じかもしれません。……そう考えると「良い人」ではないですね……（汗

>全くそのとおりです。でも、何度経験してもそれに対処できない。るおうさんの書き込みを見て「認識の差」を感じました。わかってはいるんだが、感情の方で「傷ついた、許せん！」といつまでも思い返してしまうこと。そしてひとりで何度も頭の中で復唱することで、された行為に対する客観的判断は失われ（あればの話）、感情を伴う「怒り」のみが増幅してシナプス増強されてしまう。

　よく増強されまくってます。……ははは。

>怒りの感情が増幅した場合は不幸だと思います。こういう感情ろきちんと折り合いをつける方法はないものでしょうか？私の場合（ADD）はシナプス増強されにくいのか、思ったり感じたりしたすぐ横からコロっと忘れてしまうのでそういう意味ではラクちんです。

　僕も嫌な事、放り出して楽になりてー(馬鹿丸出しで失礼しました……)。

　それでは。

　るおうさんおはようございます。

>それにそれほど、親しい人ではないのです、
>礼儀ありというのはその人に対する言葉ですか？

　失礼致しました……親しい人かなあと勝手に思いましたので（汗。でも、親しくなくても、そういう切れ方はおかしいし、納得はいきません。

>私は一応食べ物を差し上げるときには誰にでもあげるというのは、最近の風潮では失礼だと知っていますが、、と一応エクスキューズしました。

　ええと……そうなんですか……初めて知りました……お土産を一々買ってこなくて良いって事ですね（苦笑。

　「自分が常識を持っている」と考える人の多くは、そのエクスキューズさえも馬鹿にしてる傾向があるように感じます。「聞くまでも無いだろう。いや、聞く方がおかしい」……と散々聞きました。どうせ常識は無いですよーだ（苦笑

　でもこっちからしてみれば、聞かないと解らないですよね。知らないんですから。

　世間体では、やはり、相手の好みは「推して知るべし」とか言う事らしいです。

>からかわれるという概念がまだ、、イマイチわからないです。子供の時のからかいなら大体わかるのですが、、べろべろバーみたいなものですよね。それ。。

　そこから1,2歩進むと「イジメ(？)」になることが多いものです。最初はからかい、面白いとどんどん内容がエスカレートしていきます。……いやですね。

　と言うことで、大変お門違いな、タイトルにしてしまい失礼しました。それでは。

るおうさんの前回（オバさんのこと）と今回の書き込み（果物のこと）について思ったことを書きます。

るおうさん wrote:
>悪いと、その時だけ謝れば良いのだろうか？あとは本人はそのことをけろっと忘れていて、もう関係ないよ。でも良いのかな。あとは本人に傷が残って前に進めなくてもしょうがないのだろうか？それではあんまりだとおもうのだが。
と読むと、なにかとんでもないことを言われたりしたのかと感じるけれど、果物うんぬんに関する内容を読んでみる限り、それは普通の受け答えで、普通の人なら確かにキレるのでは、と思いました。
その人はメール交換という行為に対して、いわゆる「その場のノリ」みたいのでお話をしたいという期待を持っているんだと思います。

その人の本音の部分。
「最初っから果物なんて欲しくないのよ。でも、そんなんいらへんわ！って書いたら、なんか、感じ悪くない？だから、とりあえず否定はしないでおこう。」

こういうのはよくあることです。本当に。はっきり否定をしないのは、婉曲表現のひとつ。いわゆる「社交辞令」も含まれるかな。英語圏内の人みたいにいちいち言葉に出して感情を説明してくれるのとは違って、日本人はそういう説明をしないことが多い。

じゃあ、なんで普通の人達は、そういう難しい行為ができるのか？…それは私にもわかりません。私もノリが悪い人なので。
だけど、ある程度社会に適応しているASの方々は、そういう場面に何度も遭遇していて、その体験から学んでいると思います。ここでさっきの相手の発言にツッコミを入れると場がしらけるだろうな、ということを。

>良くある話しです。
全くそのとおりです。でも、何度経験してもそれに対処できない。るおうさんの書き込みを見て「認識の差」を感じました。わかってはいるんだが、感情の方で「傷ついた、許せん！」といつまでも思い返してしまうこと。そしてひとりで何度も頭の中で復唱することで、された行為に対する客観的判断は失われ（あればの話）、感情を伴う「怒り」のみが増幅してシナプス増強されてしまう。

ASの方々はオタクな人が多いけど、そういうのは知識の吸収に対して「心地よい」という感情の増幅が起きてシナプス増強されるのかと。だから、例えば学校の勉強が快刺激にならなかった場合とLDになりやすいのかな？だけど快刺激につながることは普通の人に比べ、めちゃめちゃ記憶できる。（やっぱ、ASの人ってすごい。）

>それではあんまりだとおもうのだが。
怒りの感情が増幅した場合は不幸だと思います。こういう感情ろきちんと折り合いをつける方法はないものでしょうか？私の場合（ADD）はシナプス増強されにくいのか、思ったり感じたりしたすぐ横からコロっと忘れてしまうのでそういう意味ではラクちんです。

息子は一年半 SSRIを５０㎎４T/日　服用してきました。
副作用もなく良かったのですが、最近なんだかイライラする事が多くなって
外で、けんかごしになり困っています。
こちらで、薬を服用している人は　どんな薬をのんでいますか？
これは良いよ　というものがあったら教えてください。
（もちろん薬は補助的なものでしょうが・・）

Maria さんの文への返答で書いてますが、最近気になってたことに関する話題に反応しただけで、ちょっとやつあたりに近いかもしれず、別に Maria さんに返答を求めているわけではありません。

Maria wrote:
>　わかりません。そもそも自閉症方面の女性、というのが統計上とてもサンプルが少ないので、どうこう言えるほどの情報がないのです。

よくわからないのが、そこでなぜわざわざ女性と男性を分けて考えるのか、なんですね。
「自閉症でAB型の人は少ないので」という分類で考えることはあまりないと思われますが、男性と女性になるとなぜか分けて考えるのが当然、みたいになるのが不思議です。

>　女性でこういう形のこだわりを見せているひとというのは、とても少ないように思います。もっとも、培養と分析が好き、みたいな生物化学系の女性研究者なんかだと、こういうタイプはいそうに思います。化粧っ気のない美人で、さっぱりした男性的な性格で、やたら物持ちがよくて、着てるものはどっかしら繕ってあって、アンティークというより古道具が好きで、紅茶とかコーヒーとかをなんだか儀式のように淹れて背中を丸めてぬくぬくとおいしそうに飲んで、ジャムを煮たりするのが好き、というタイプ。

美人とジャムの部分を除けばこれはまさに私です。身なりや小物にもすごくこだわり (まさに「余計な執着」という感じの) があるのだけど、基準が独自なものすぎるのか、誰にもわかってもらえません。(「～が欲しくて」「買えばいいじゃん」「いいのが見つからないのよ」「「これは?」「これはこういう機能がない」「じゃあこれは?」「これは美しくない」「これは?」「悪くないけど心ひかれるものがない」「勝手にしたら?」「うー」)。
私の選ぶものは、普通値段はやたら安く、ブランドとしては成り立ってないようなところで作られたものです。が、1500円の物を選ぶのに一年以上かかっていることはザラです。赤いバケツはすごく欲しいのですが、すばらしいものを使いもしないのに買うのは失礼な気がして買えません。(どうでもいいものなら使いそうになくても買える。)

前にもちょっと書きましたが、私は一時期「もしかして性を間違えて生まれてきたのか?」と思っていました。
私の趣味は大抵「普通は男性が好む」もの。服も物も色も専攻も仕事もそうです。
性別診断なんかではまず男性とされます。
プレゼントなんかで、「男の子にはこれ、女の子にはこれ」とやられると、私の欲しいものは大抵男の子用なので、「女の子用」の趣味に合わないものをもらってはひどくがっかりしてました。
「女性で理系はめずらしいよね。どうして理系にしたの」と言われても、自分が文系に進むなんて非現実的なことは考えたこともなかったので、答に窮します。
「女性なら誰でも子供が欲しいもの」と言われても、私は一度も自分の子供を欲しいと思ったことがありません。(結婚にあこがれたのも、彼と別れたときに「もしちゃんと結婚してたら周囲は離婚という形式によって私の気持ちを理解してくれたのかも」と思って、あこがれたのが最初)

こうもりさんが同性愛者の気持ちは想像しかできないと描いてましたが、私の場合はまったく違和感がありません。
今まで同性相手に恋愛したことはありませんが、次の相手も異性だとは限らない、という感じです。身近なヘンな異性の同僚に間違ってほれちゃうよりは、新たに出会ったすてきな同性の方が、自分ではびっくりしないと思います。
(ただまたマイノリティの看板が増えるのはちょっと嫌かも)
潜在的バイなのかも。

さて、高校生くらいの頃から、アンケートや書類にいちいち性別を書くのに疑問を感じていました。
名前と住所と電話は連絡を取るのに必要かもしれませんが、本当に性別が必要な書類って滅多にないと思うのです。でもほとんどの場合は必須の記入欄があります。
最近では、なぜ出生届に性別があるのかも疑問に思っています。(どっちだっていーじゃん。まあ法律にまだ性差別が残っているので、いきなり消したら影響があるんでしょうけど)

考えてみると、うちの両親も「女性は」「男性は」という物の言い方をほとんどしません。たぶんそういう概念がないんだと思います。
おかげで私も、普段はいちいち相手や自分の性別を意識せずに暮らしています。
しかし、ときどき突飛なタイミングで性別のことを持ち出されてはとまどってしまいます。

こういうのって、私がバイもどきだからなんでしょうか?
私には性別を考える能力が欠けているのでしょうか?

最近 off topic な話題で長い投稿をしすぎかものみどり

横レス失礼します。
以前の私も、ペンギンさんと全く同じ思いでこの掲示板を訪れました。
きっといろいろ考えて、疲れてしまっているんでしょうね。
妙に共感してしまったので、失礼なレスをするかとも思いますが、その時はごめんなさい。

ペンキ゜ンさん wrote:

>別に私はツンとすましていたわけでもないのですが。
>今になって考えると、その彼のイメージ通りの私とは、大いに違っていた為、
>彼が幻滅してしまったのかも、と思ったりもしています。
>手の届かない女性（本当はそんなことはちっともないのですが）と思っていた頃は
>彼も必死で、自分らしさを隠してアプローチしていたのかな？と。
>
>そうだとしたら、手の内全部見せてしまった私は（あなたがいないと生きていけない、云々）彼にとってもう魅力のない人間ということになるのかなあ？と。

以前の私の状態と全く同じです。
今のペンギンさんは、彼の態度や過去の言葉で彼の気持ちを推し量ろうとして、いろいろと考えこんでしまっています。
ペンギンさんの問いかけに、彼が応じない（はぐらかす）ために、考えざるをえないのです。

>大切な人と正直に向き合いたいと思っている私ですから、それは変えられないけど
>彼が望む関係に戻れるなら、自分自身を変える必要があるのかしら・・・？

私も正直に向き合いたいと思っていました。
私は向き合おうとしているのに、彼は向き合うのを避けようとする。このまま関係が続くのなら、やはり彼がわたしに歩み寄るべきだと思っていました。
そして自分の気持ちを彼にぶつけ、関係は終わりました。
彼は私が進入しすぎるのが怖かったようです。（後で聞きました）
これは相手が好きとか嫌いとかの問題よりも、自分の中にどの程度他人が入ってきても平気かの問題です。
もしあの時、私が納得するような向き合い方を彼に求めなければ、今でもそれなりの関係は保っていたように思います。
付かず離れずで、だけれども愛着のある関係・・・
よく考えれば、私もそれを望んでいたはずなのに、考え込んで疲れてしまったがために、衝動的に行動して２人の関係を終わらせてしまいました。
私が、わがままだったと思うのは、相手を変えさせようとした所です。
いろいろ考え込んでしまっている時はあまり行動せず、少し頭を休ませてから自分はどうしたいのか考えれば良かった。
”向き合えない人とはつきあえない”とか、”自分の気持ちを棚上げする努力をしてでも、この人が良い”とか・・・
まあ・・・後悔先に立たずです。

>アスペについて最近聞いたばかりで、彼をそれにあてはめてしまったのは安直だったかも知れません。

私も安直に当てはめました。
彼の場合、それ以外にもいろいろありましたので、”２次障害で鬱なのかな？境界例？人格障害？分裂病の初期？”いろいろ考えて本を読みあさりました。
でも結局、ここの掲示板を訪れてアスペだから云々と言うよりは、彼自身の世界観なんだと思うようになりました。

>こちらの愛情確認をいつもいつもはぐらかされるうちに、彼の心変わりを疑うようになった頃、アスペのことを聞いたもので、そのような病気？であれば、こちらが理解して接し方を考えなくては・・・と思ったものですから。

私は関係が終わってから、そう思いました。

自分が望むものが帰ってこないのって、結構つらいよね。
私もつらかった。
それじゃ何にも跳ね返ってきてなかったのかって言うと、そうじゃない。
私たちが仲良かった時は、じんわりじんわりと伺いをたてながら、お互いが気持ちよくなるように望みを叶えることが出来ていたんだよね。
そこに気づいたのは、ずーと後でした。

（ぺりこ）

Maria wrote:
>　かつての中東は世界の中心だったんだけどな。イスラム文化、イスラム文明に対する敬意というのが、アメリカ人には、そしてアメリカ文明にどっぷり漬かっちゃった現代の日本人には、ちょっと欠けてんじゃないかと思う。

以前、BBC制作の十字軍に関する番組を見たことがあります。
いかに十字軍が野蛮 (というか無知?) で、当時先進文明を持っていたほかの国に多大な迷惑をかけながら、無意味な行進をしたか、というものでした。
で、当時破壊した技術を、何百年もたってから再発明して、えらそうに名前をつけている、とちゃかします。
当時のどこか(忘れましたがギリシャかな? トルコだったかな?) では精神療法に音楽を使い、星までの距離も正確に測っていたとか。当時の十字軍側はそんなことは考えもせず、ただそういう国を暴力で蹴散らし、自軍にも多大なムダな犠牲をだしながら進み、やっとのこと目的地についたときにはてというオチまでついていました。

中国やインドあたりの文明が欧米よりよっぽど進んでいたというのはよく聞きますが、ヨーロッパ内のことは歴史地理ともにオンチのためにどうもよくわかりません。
学生の頃はさっぱり興味もなかったのですが、今は多少は感覚ができてきたので、これを機会に世界史の本でも読んでみようかな。

たあさん wrote:
　
>　（１）～（４）まで、全部苦手です。特に（３）が、一番困っています。な
>ぜなら、他人に、感覚,気持ちの共有、を求められた時に何も答えられなくな
>るからです。必死で、共感を持とうとすると、頭の中が重たい感じがして、苦
>痛です。

　（３）対人親和性という意味での共感は意識的にできることではありません。
自閉人，非自閉人を問わず、自分の立場を捨てて相手と同じ感情を共有すること
は絶望的なぐらい難しいことなんです。

　例えば、わたしは同性愛者をわたしとは異なる性愛対象を持つ人として尊重す
ることができますが、同性に恋愛感情を抱くという感覚を追体験するのはほぼ不
可能です。せいぜい、異性愛者が異性に憧れる時のように、同性に憧れを持つ人
もいるのだろう、と想像するのが精一杯です。

　

>（１）他人の気持ちを理解する能力
リアルタイムの会話では言葉の表面的な意味を追いがちになるので多大な困難を感じます。文章化されるなどしてマイペースで分析できるときは困難はリアルタイムの会話の時ほどではありません。いずれにしても共「感」というより分析ないしトレースというノリの作業になります。リアルタイムの会話でこれをやるにはかなりの集中力を必要とします。相手が複数だと、テーマの決まった会議の場合を除きほとんど不可能と言えます。

>（２）愛着形成
非自閉である自分の母親との愛着形成には失敗しているような気がします。ＡＳである自分の子供の愛着は私に形成された気配が濃厚です。

>（３）対人親和性（他人と同じ感覚，気持ちを共有する）
小説などを読んでの感情移入は普通にできますから、コミニュケーションの問題が突破できたとすれば、この点に問題はないだろうと思います。感情表現の決まったパターンがある漫画などでは困難を感じることはまずありません。
ただし、住んでいるないし見えている世界の違いから、同じ経験をしても同じ気持ちを持てる保証はありません。

（４）他人に共感を示す技術
これは下手です。そもそもそのような必要があることすら診断前は知りませんでした。

うーん。
たぶん相手の方は果物のことはどーでもよかったんじゃないのかな？と私は思ったのですが。無視したというより。わからないけど。
でも、要るのか要らないのかはっきり言ってくれないと困りますよね。
たとえその人にとってはどーでもよくても。ちょっと失礼ですね。
要らないんだったら、他に処分のしようもあるのに、取っておかないといけないわけだし。

あー、でもその人に訊いてみないとわからないな。

「キゲンを治して下さい」と言われた時点でこじれていると思うのよ。
そのあとるおうさんが何を尋ねても、詰問にしか聞こえていない可能性がある。

>>（１）他人の気持ちを理解する能力
>>（２）愛着形成
>>（３）対人親和性（他人と同じ感覚，気持ちを共有する）
>>（４）他人に共感を示す技術

(1)(4) は、自覚はあんまりないんだけど、友人の反応などを見ていると、かなり問題ありらしい。少なくとも私に「相談」をもちかける人はいない。
(3) はわからん。だって(1)なしの人間に(3)の判断はできないぞ。
流行に乗ろうという気がさっぱりないとか、周囲が盛り上がってるときに白けて見ているとか、そういうところはそうなのかしら。

(2)はねー。愛着自体は持つと思うんだけど、どうも持ち方が普通と違うらしいのよねー。
失ったあと長年鬱になったほど好きな相手でも、二日も一緒にいると「ひとりにしてくれ～」と思いました。
家族には別に憎しみもないけど愛着もない。
他人にはときどきすごく愛着をもつけど、なんのきっかけもなくすっかり忘れてしまい、忘れたことにも気づかないか、思い出しても、当時の気持ちは思い出すことができません。(このできない「思い出す」は、『リアルに再現』の思い出す、です。)

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