アスペルガーの館の掲示板（旧）

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堕者 wrote:
>こんにちは。私は未診断ですが、自分でASを疑っている男性です。

>以前会社の上司とTVの話になり、「なぜドラマを見ないんだ？」と聞かれて
>正直に上のような話をしたところ「なんだそりゃ、バカバカしい、もっと観て
>慣れればいいんだよ」の一言であしらわれ、そのとき以来『やっぱり、こんな
>ことで傷つくのは自分だけなのか？』と悩んでいます。
>
>バカバカしい悩みと思われるかもしれませんが、自分のような人が他にいるのか
>どうしても知りたいので、もしドラマやアニメなどを見て同じように感じるという
>方がおりましたら、レスをお願いします。

こんばんは。私も未診断ですが、ＡＳを疑っています。
私の場合は、あまりひどいセリフがあると「てめーに、んなコトいわれる筋合いはねー!!」と怒りがわきます。と同時にぐさっとくることもあります。（こーゆー時は、ずっしり落ち込みます。）私も人から同じことを言われたら、やはり悩みます。あなたは、感受性が強いと同時に、とても傷つきやすいけど、同時に内容次第では、人に共感できるとこもあるんじゃないかな、と思いました。（あなたの文章を読んで、勝手にそう思ってしまったのですが...。）何だか答えになっていない気もしますが、バカバカしいとは思いませんよ、私。「もっと観て慣れればいい」はないでしょーに...。（あんまりだよね、こういうセリフって。）

武田好史さん wrote:

>　半年後彼の様子が気になったあなたは、「・・君いっぱいお給料たまってよかったね！でも何に使うの？」と彼に聞きました。
>　彼は泣きながら答えました。「自殺するためです。僕は小・中・高と子供のときひどくいじめられていたけど、我慢して学校に通っていました。地球科学とかが好きで大学にいって博士になるのが、夢だったからです。でもいざ大学にいってみると、自分の浅はかさを思い知らされました。微分方程式も行列もお経の様で僕には全くわかりません。字を書くのが苦手な僕には板書もろくに取れないし、人間関係もうまくできないので孤立し、サークルでも浮いていました。そんなこんなでストレスがたまってうつ病になり、薬を飲みただ寝る日が学生時代の内で年間３ヶ月くらいで成績は赤点のもあったのですが、何とかがんばって大学院も卒業しました。
>でもそのあと僕は＜こんな自分はどうせ会社に入っても３月も持つまい＞と硬く信じ込むようになり、それ以来もう５年以上も引きこもりをして荒れては親に迷惑をかける日々でした。職業訓練にも半年ほど通いましたがかえって自分を追い詰めるだけでした。最近母が入院し父もそろそろ定年です。僕は＜こんな罪深い自分は早く死んだほうがいい、死ぬんだったら最後に一生懸命働いてその金で睡眠薬を病院でもらってためるか酒を１升買って、冬の高い山の上でそれをあをって凍え死にたい。その前に残りの金はすべて親にありがとうの気持ちとして送ります。＞と思ってここで働くことにしたのです。」
>　
>さて、こう言った彼にあなたならどういう言葉をかけますか？

「・・・つらかったね・・・」

（ぺりこ）

私は「どっきりカメラ」みたいなのがダメ。だまされる方じゃなくて、仕掛ける方の立場。ドキドキして見ていられない。
普段から他人を演じているというか、「いつボロが出るか〜」なんて考えながら暮らしているせいかも知れません。

ドラマでは、ストーリーを展開させるためか、誤解やすれ違いで主人公が責められたりする場面が結構ある。ああいうのも苦手です。

それとは別に、私は某「○ってるつもり！？」という番組が映像的に怖くて見られない。自分に迫ってくる感じがしてぞぞっとくる。なぜだろう。
でも興味のあるテーマだとつい見てしまって、何日もうなされることになるのです。

武田好史さん wrote:
＞さて、こう言った彼にあなたならどういう言葉をかけますか？

　「そこで結論を出すのは早計なんじゃないかなぁ？」でしょうね。

　雪山で凍死するというのはけっこうしんどいものです。体温が下がる前に手足が凍傷を起こしてすごく痛いのね。その疼痛はさながら針の山を登るようだそうです。で、雪が溶けて出てくるとそこから腐ってぐちゃぐちゃになるそうです。

　それに、山で遭難するとその捜索費用は自分持ちです。ヘリコプター一回飛ばすだけでも何万円もかかるから、家族に大変な経済的負担をかけることになります。

　ご両親にしたって、行方がわからなくて生きてるか死んでるかもわかんないとか、遺体は見つかったけど損傷が激しくて身元もよくわかんないとかいったら辛いんじゃないかな？　それより海外青年協力隊かなんかに志願して、誰かのお役に立って死ぬほうが前向きでしょう。

＞微分方程式も行列もお経の様で僕には全くわかりません。

　「僕には全くわかりません」と放り出してしまうのも早計だろうし、「お経の様」というのも真面目に仏典を研究しているひとに対して失礼という気がします。

　遠山啓先生の『微分と積分　その思想と方法』や、この著作へのオマージュでもある森毅先生の『線形代数』といった本をじっくり読みこなしてから死んだって遅くはないと思います。『般若心経』や『理趣経（金剛般若経理趣品）』なんかも、本気で取組んでみれば得るところがあると思います。

　「絶望は愚か者の結論である」という言葉もあります。「なんとかなる」と思ってみることをお薦めします。どうにもならなかったら、放っといても死にます。

　（Maria）

武田好史さん wrote:
>あなたがどこかの町工場の上役だったとします。

>　半年後彼の様子が気になったあなたは、「・・君いっぱいお給料たまってよかったね！でも何に使うの？」と彼に聞きました。（略）
　
>さて、こう言った彼にあなたならどういう言葉をかけますか？

いつも、一生懸命に働いてくれて、ありがとう。とてもたすかりましたよ。

そんな風に考えて働いていらしたのですか。それは、とても、大変でしたね。でも、お父様や、お母様は、我が子が、死んでまで、残したお金を貰って、それを心底『ありがたいお金だ』と思うとは、おもえませんねぇ。当然とても悲しむでしょうし、何故、自分たちよりも先に死ななくてはならなかったのだろうと、考え、自分達を責めるかもしれないですね。
　それよりも、何か、好きなこと、楽しめる事、探して見ませんか。どんな事でもいいですから。写真を撮るとか、山を歩き回るとか、電車で、遠出して、知らない町を見てくるとか・・・。仕事をする日常を離れて、漁船がいっぱい浮かんでいるところへ行くと、漁師さん達の雑談に加われるかもしれない・・・。山を歩いて、温泉に寄ったら、そこで『またぎ』に会って、熊の話とか、してもらえるかもしれない・・・。駅員さんもいないような駅で降りたら、日向ぼっこしている猫が、乗ってきた電車に乗り込んでいくのを、目撃するかもしれない・・・・。
休みの日に、この少ないかもしれないお給料の一部を使って、何処かに自分を運んでみてくださいナ。そして、見てきたことや、感じた事を、私に、話してくれませんか？
写真を撮ったなら、ぜひ、見せて欲しいです。どんなところで、どんな事があって、どんな風に思ったのかを・・・・。
　
　子供は、親を選べません。ですから、「宿命」の関係です。でも、親は、子を選んでいるのです。直接にではなく、伴侶を選ぶ事によって、親の側は自分の都合で「子」を選んだ事になるのです。つまり、「運命」であり、親には責任があるのです、その子を産んだ責任。（生まれた子には、責任はありませんし、親子はけして対等な扱いには法律上もならないはずですから）
　君が、君らしく、楽しんで生きていってくれることが、親は一番の悦びなのだと思いますよ。いろいろ心配したけれど、生んでよかったんだ・・・・と思えるかもしれないし。
　だから、楽しめる事をさがして、私に話してくださいな。
来月も、また、よろしくお願いしますよ、ねっ。

　　（タレイヌ）
　

広末涼子 wrote:
>あたし、そうかも

水木しげるさん（ＮＨＫ『人体』）、筑紫哲也さん、立花隆さんに
広末涼子さん（ＴＢＳの特番）の
Ｄ4受容体に関係する遺伝子は、思いっきり普通だったと思う。

だからといって、軽度発達障害じゃないともいえないけど・・・。

広末涼子 wrote:
>あたし、そうかも

本当に広末涼子さんですか？

　まずはお詫びです。事実関係に誤認がありました。

I wrote:
＞　だけど、金大中も一度は「過去は清算された」って宣言したんだけどな。
＞そのあとIMF危機が来ちゃったから、また「反日」を持ち出して国民をま
＞とめなきゃ収まりがつかなくなっちゃった。

　「日韓共同宣言」は一九九八年、IMFショックはその前年の一九九七年です。ただ、経済状態の悪化はここへきて深刻になり、二〇〇一年に昼食の弁当を学校に持ってゆけない欠食児童（←いまどき日本じゃ通じないぞ）・生徒が前年より三割以上増えているそうです。「三割を越した」んじゃなくて、「三割以上増えた」んですよ？　あたしとしては余りまくっている日本の備蓄米を韓国の子供たちにおなかいっぱい食べさせてあげたい気もするけど、「ば、馬鹿にするなぁっ！」とかいって拒絶されてしまいそうな気もします。だけど大人が痩せ我慢するのはまだいいんだけどさ、子供にはちゃんと食べさせてあげてほしいぞ。こういう意見も韓国の人にしてみれば、内政干渉っていうことになるのかな？

　ともあれそんなわけで、大統領の人気が急落し、ここぞとばかりにマスコミが大統領批判をはじめ、「金大中は親日だ」とか言いだしたもんだから、またしても教科書問題と靖国参拝をネタに日本バッシングをしている、という構図のようです。実際のところはよくわかりませんが。

　えー、最後の「実際のところはよくわかりませんが」とヘタレな発言についてはちょっと訳があって、実際の韓国の国民感情がどうなっているのかわかんないんですよね。だから、韓国国民が何に怒っているのかがわかりません。だいいち韓国の国民が扶桑社の歴史教科書の内容を知っているかというとぜんぜん知らないわけで、靖国神社がどういうところであるかもほとんど知らない、ということだったりもします。

　なお、靖国神社というところは、べつにお骨が納めてあって位牌が並んでるとかそういう場所ではありません。それでは寺です。靖国神社は国から「この人とこの人は国家のために戦って亡くなった人だから、祀ってあげてください」という名簿を受取って、「祀る」わけです。そんなわけで靖国神社には朝鮮の人も台湾の人も祀られています（ついでながら台湾の李登輝・元総統のお兄さんも靖国に祀られておられるそうです。合掌）。「自分たちで強制的に徴用し戦場に送って殺しておきながら『祀る』だなどというのはおこがましい」という批判ももちろんあるんですが、昭和十八年以前は朝鮮に徴兵制はなく、昭和十七年は二十五万四千二百七十三人がが志願して採用数四〇七七人で倍率６２．４倍、昭和十八年は三十万三千三百九十四人が志願して採用数六三〇〇人で倍率４８．２倍。そんなわけで靖国神社に祀られている朝鮮人の軍人さんはまさにエリートなのでございます（なお、上記の数字は呉善花さんの『「反日韓国」に未来はない』（小学館文庫）から。この本には韓国における反日教育がいかなるものか、というのが詳しく書いてあって、とても参考になりました）。

　とはいえこの数字もいろんな解釈ができるわけでしてね、志願制といっても実質上の徴兵制で、志願することで日本に対する忠誠心が試される、いわば臣民としての踏み絵だったという解釈もできます。あるいは朝鮮人は差別されていたから軍人として出世する以外に出世の道がなかったのだ、みたいな解釈もできます。で、実際はどうかといえば、当時を知る人の話では、「とにかく日本の軍人さんはめちゃくちゃカッコよかったのだ」ということだったそうです。

　そういえば、当時は日本に留学した朝鮮人も数多くいて、ナンバースクール（公立の旧制中学）の生徒なんていうと、破帽・マント・高下駄のいわゆるバンカラのスタイルで故郷に錦を飾ったものだそうです。うーん、気持はわかるけど考えたら馬鹿みたいだぞ。「硬派」って裏を返せば「女になんかモテなくったっていいんだいっ！」っていうスタイルだし。だいいち不潔だし。
　ぜんぜん話は違いますが、韓国のとあるエリート官僚が日本に転勤してきて、ある日熱海の海岸を車で通りがかったら、なぜかどこかで見たような銅像がある。それはどう見ても趙重植の小説『長恨夢』のクライマックス、主人公李守一（イ・スイル）が金に目がくらんで自分を棄てた沈順愛（シン・スネ）を蹴っとばす場面なのですね。はて、これは舞台である平壌郊外・大同江のほとりに建っておるならともかく、熱海の海岸とは面妖な、と思ったら……日本の話だったんかいっ！と韓国が行なっている歴史歪曲（歴史歪曲っつーもんでもないと思うんだけど）に対する怒りがふつふつと湧いてしまったそうです。
　そんなわけで間貫一というとなぜか学生服にマントに下駄、という感じがしますが、尾崎紅葉の原作では「靴」だそうです。たぶんブーツでしょう。学生服の原形は軍服ですから。そんなわけで学生服といえば坊主頭ではなく角刈り（クルーカット）です。それで腰からサーベルを提げれば、まんま青年将校。軍人さんがカッコいい、というのと感性は共通しています。

　なお、上記の話はイ・ドンフン、『韓国は日本を見習え　滞日三年、韓国エリート官僚の直言』（文芸春秋）に出てくるお話。で、同書からもう一つ。

　『韓国南部、慶尚南道にあるわたしの故郷には二つの大きな橋がある。一つは日本人が植民地時代、おそらく一九二〇年代に作ったと想像される橋で、高さ五、六メートルのコンクリート構造のものである。高さはそれほどないのに、これまで一度も沈んだことがない。もう一つは少し下流に一九七〇年代にできた高さ十メートル以上の橋で、これは韓国人がつくった。こちらは大雨が降るたびにいつも水に沈んでしまう。
　この二つの橋があまりに対照的なので、故郷の人々は毎年洪水の時期になると、いつも日本人の技術力の高さに感心するのである。
　あるとき大雨が降り、いつものように新しい橋の上の部分が川に流され、橋げただけが残った。ちょうど国会議員の総選挙中のことで、さっそく対立候補攻撃の恰好のネタになった。野党候補が与党候補に対して激しく攻撃を加えた。
　「雨が降ると魚が渡る“魚の橋”を造り、税金をムダ遣いした！」』

　そんなわけで、あたしは「謝罪」を求めている主体というのがよくわかんないんです。「言い訳をしない」っていうのは日本人の潔さだとは思うんですけどね。訳もわからず頭を下げるというのは、逆に相手に対して失礼だと思うんですよ。

　そんなわけで、「日本人は中国人・朝鮮人にひどいことをした」ということの実体を、あたしは知りたいと思っています。

　（Maria）

堕者さんこんには。

堕者 さんwrote:
>こんにちは。私は未診断ですが、自分でASを疑っている男性です。
>
>私は人から傷つく言葉をかけられるのに異常に過敏なのですが、
>そればかりでなく、昔からアニメやマンガ、小説やドラマなどで、登場人物が
>ふられたり、傷つく言葉をかけられる場面を見ると、あたかも自分が傷つけられた
>ような気分になり、何日も落ち込んでしまいます。

　ストーリーが「濃い」のは、それなりにたえられるのですが
主人公がピンチな状況であるとか、複雑な決断をせまらる　みたいなのが
苦手でＴＶを消してしまうことがあります。

　お笑い番組自体は嫌いじゃないのですが、イジメ風な内容もの
（若手芸人さんにとっては、いじってもらえる方がありがたいのは理解している）笑いでお芝居だとわかっていても苦手です。

武田好史さん wrote:

>最近母が入院し父もそろそろ定年です。僕は＜こんな罪深い自分は早く死んだほう>がいい、死ぬんだったら最後に一生懸命働いてその金で睡眠薬を病院でもらってた>めるか酒を１升買って、冬の高い山の上でそれをあをって凍え死にたい。その前に>残りの金はすべて親にありがとうの気持ちとして送ります。＞と思ってここで働く>ことにしたのです。」
>　
>さて、こう言った彼にあなたならどういう言葉をかけますか？

　私は、保健所で行われている「精神科で治療されている方の家族の
勉強会」に参加しているのですが、参加されている多くは高齢の親御
さんです。皆さんが一番心配されているのは「自分達が、死んでしま
ったらこの子はいったいどうなるんだろう」という事だと思います。
どの親も子供を守るために 必死だと感じました。
自分の子供の死を願う親なんていませよ！

　『あなたの命はかけがえのない宝物です！』と言いたいです。

こんにちは武田さん
ＬＤのＡＲＡと申します。

武田好史さん wrote:
>あなたがどこかの町工場の上役だったとします。
>　ある日のこと、一人の青年（３０前後）が職安で進められたということで、「仕事をさせてください！」とやってきたので、雇うことにしました。
（以下省略）


　自殺するのは自己決定の問題かもしれないのだろうけど
ひとまず、「死なないで」とめます。
アトピーの肌をかきむしったりするのも、個人の自由かもしれないけど
他に良い薬があったとして、かきむしらなくてももすむ可能性があるのに
わざわざ、肌をかいて状況をひどくすることもないと思うし・・・

　それなりの辛い原因があるとしても、
「死にたい」ってことに固執してしまうのなら
鬱病がそう思わせている可能性が高いのかな？と思うし、
とりあえず鬱病自体をもっとちゃんと治してみることをすすめます。
本当に死にたいならしょうがいなのかもしれないけど
死ななくてもすむのに、鬱のせいで死んじゃうのはもったいない
その人にもっとあう新しい薬もあると思うし、
他にいい先生がいるかもしれないし・・・
死ぬ以外にも、楽になる方法を探してほしいと思います。

　私のようなガサツな人間は「生きるも死ぬも個人の自由」な社会でも
多分ＯＫだと思うんですが、死ぬことを思い浮かべがちな
繊細で純粋な心を持った人は、「おたがいの存在を尊重し大切にする」社会を
望んでいらっしゃるのでは・・・とガサツな人間なりに貧困な脳で考えるので
「死」そのものは、私にはわからないけど
「死に方」をふくめた、生き方を考えた場合
繊細な人には、それ以外の人は、なるたけ親切にしなきゃいけないような
気がするから・・・
（結局亡くなるにしても、その人が「ぼくにも死んでほしくないと言ってくれた
人がいた」と少しはいい気持ちで死ねるかな？・・・意識が終わるまで）

おせっかいかもしれないけど・・・


この社会に属していてＴＶ見たり小説を読んだりしていると
なんとなく「死にたい」という人には「ひとまず止める」というのが
すりこまれているから・・・というのもあると思うけど。
（反射的にとめそうだ）

こんにちは。私は未診断ですが、自分でASを疑っている男性です。

私は人から傷つく言葉をかけられるのに異常に過敏なのですが、
そればかりでなく、昔からアニメやマンガ、小説やドラマなどで、登場人物が
ふられたり、傷つく言葉をかけられる場面を見ると、あたかも自分が傷つけられた
ような気分になり、何日も落ち込んでしまいます。

昔、主人公があこがれの女性に全人格を否定された挙句にふられる結末のマンガを
読んだときなどは、その後数週間の間ことあるごとにその場面を思い出しては
一人で落ち込んでいました。

現在ではマンガや小説はだいぶ平気になりましたが、まだドラマやアニメは
苦手で（やっぱり、「声」があるのが大きいんだと思います）、流行の
ドラマなども、傷つくのが怖くて見ることが出来ません。

以前会社の上司とTVの話になり、「なぜドラマを見ないんだ？」と聞かれて
正直に上のような話をしたところ「なんだそりゃ、バカバカしい、もっと観て
慣れればいいんだよ」の一言であしらわれ、そのとき以来『やっぱり、こんな
ことで傷つくのは自分だけなのか？』と悩んでいます。

バカバカしい悩みと思われるかもしれませんが、自分のような人が他にいるのか
どうしても知りたいので、もしドラマやアニメなどを見て同じように感じるという
方がおりましたら、レスをお願いします。

広末涼子 wrote:
>あたし、そうかも

1,2年前の週刊文春の阿川佐和子さんとの対談のページで小さいときからほしいものがあるときは我慢できなくて隣近所に聞こえるくらいの大声で泣きわめいて絶対に買ってもらっていたといっておられるのを読んだことがあります。
　
　その時広末さんはＡＤＨＤかなあと思ったことがあります。ＡＤＨＤとＡＳは似ていますね。お仕事大変でしょうががんばって下さい。

武田好史 wrote:
>あなたがどこかの町工場の上役だったとします。
>　ある日のこと、一人の青年（３０前後）が職安で進められたということで、「仕事をさせてください！」とやってきたので、雇うことにしました。
>　次の日から彼は働きはじめました。不器用なわりにがんばって働く人で遅刻をせずに毎朝きちんとやってきて、夜遅くまで働くのですが、一つだけ困ったことがありました。彼は朝礼で「おはよう」ということと仕事の打ち合わせ以外は全く周りの人と話さず、悲しそうに押し黙って黙々と仕事をしているのです。彼が控えめに笑うのは給料日の日だけでした。
>　半年後彼の様子が気になったあなたは、「・・君いっぱいお給料たまってよかったね！でも何に使うの？」と彼に聞きました。
>　彼は泣きながら答えました。「自殺するためです。僕は小・中・高と子供のときひどくいじめられていたけど、我慢して学校に通っていました。地球科学とかが好きで大学にいって博士になるのが、夢だったからです。でもいざ大学にいってみると、自分の浅はかさを思い知らされました。微分方程式も行列もお経の様で僕には全くわかりません。字を書くのが苦手な僕には板書もろくに取れないし、人間関係もうまくできないので孤立し、サークルでも浮いていました。そんなこんなでストレスがたまってうつ病になり、薬を飲みただ寝る日が学生時代の内で年間３ヶ月くらいで成績は赤点のもあったのですが、何とかがんばって大学院も卒業しました。
>でもそのあと僕は＜こんな自分はどうせ会社に入っても３月も持つまい＞と硬く信じ込むようになり、それ以来もう５年以上も引きこもりをして荒れては親に迷惑をかける日々でした。職業訓練にも半年ほど通いましたがかえって自分を追い詰めるだけでした。最近母が入院し父もそろそろ定年です。僕は＜こんな罪深い自分は早く死んだほうがいい、死ぬんだったら最後に一生懸命働いてその金で睡眠薬を病院でもらってためるか酒を１升買って、冬の高い山の上でそれをあをって凍え死にたい。その前に残りの金はすべて親にありがとうの気持ちとして送ります。＞と思ってここで働くことにしたのです。」
>　
>さて、こう言った彼にあなたならどういう言葉をかけますか？

自殺はやめろ。と言いたいです。

武田好史 wrote:
>あなたがどこかの町工場の上役だったとします。
>　ある日のこと、一人の青年（３０前後）が職安で進められたということで、「仕事をさせてください！」とやってきたので、雇うことにしました。
>　次の日から彼は働きはじめました。不器用なわりにがんばって働く人で遅刻をせずに毎朝きちんとやってきて、夜遅くまで働くのですが、一つだけ困ったことがありました。彼は朝礼で「おはよう」ということと仕事の打ち合わせ以外は全く周りの人と話さず、悲しそうに押し黙って黙々と仕事をしているのです。彼が控えめに笑うのは給料日の日だけでした。
>　半年後彼の様子が気になったあなたは、「・・君いっぱいお給料たまってよかったね！でも何に使うの？」と彼に聞きました。
>　彼は泣きながら答えました。「自殺するためです。僕は小・中・高と子供のときひどくいじめられていたけど、我慢して学校に通っていました。地球科学とかが好きで大学にいって博士になるのが、夢だったからです。でもいざ大学にいってみると、自分の浅はかさを思い知らされました。微分方程式も行列もお経の様で僕には全くわかりません。字を書くのが苦手な僕には板書もろくに取れないし、人間関係もうまくできないので孤立し、サークルでも浮いていました。そんなこんなでストレスがたまってうつ病になり、薬を飲みただ寝る日が学生時代の内で年間３ヶ月くらいで成績は赤点のもあったのですが、何とかがんばって大学院も卒業しました。
>でもそのあと僕は＜こんな自分はどうせ会社に入っても３月も持つまい＞と硬く信じ込むようになり、それ以来もう５年以上も引きこもりをして荒れては親に迷惑をかける日々でした。職業訓練にも半年ほど通いましたがかえって自分を追い詰めるだけでした。最近母が入院し父もそろそろ定年です。僕は＜こんな罪深い自分は早く死んだほうがいい、死ぬんだったら最後に一生懸命働いてその金で睡眠薬を病院でもらってためるか酒を１升買って、冬の高い山の上でそれをあをって凍え死にたい。その前に残りの金はすべて親にありがとうの気持ちとして送ります。＞と思ってここで働くことにしたのです。」
>　
>さて、こう言った彼にあなたならどういう言葉をかけますか？

　「君は全然悪くない！！！自分に自身を持ちなさい！！！」の一言です。

武田好史さん wrote:
>あなたの尊敬している人は誰ですか？

ハンス・アスペルガーです。

>またその人のどういうところに惹かれましたか？

ハンス・アスペルガー自身はASではないようですが
「魅力的で変わった子」たちの研究やケアのために
一生を捧げた人であるからです。

あなたがどこかの町工場の上役だったとします。
　ある日のこと、一人の青年（３０前後）が職安で進められたということで、「仕事をさせてください！」とやってきたので、雇うことにしました。
　次の日から彼は働きはじめました。不器用なわりにがんばって働く人で遅刻をせずに毎朝きちんとやってきて、夜遅くまで働くのですが、一つだけ困ったことがありました。彼は朝礼で「おはよう」ということと仕事の打ち合わせ以外は全く周りの人と話さず、悲しそうに押し黙って黙々と仕事をしているのです。彼が控えめに笑うのは給料日の日だけでした。
　半年後彼の様子が気になったあなたは、「・・君いっぱいお給料たまってよかったね！でも何に使うの？」と彼に聞きました。
　彼は泣きながら答えました。「自殺するためです。僕は小・中・高と子供のときひどくいじめられていたけど、我慢して学校に通っていました。地球科学とかが好きで大学にいって博士になるのが、夢だったからです。でもいざ大学にいってみると、自分の浅はかさを思い知らされました。微分方程式も行列もお経の様で僕には全くわかりません。字を書くのが苦手な僕には板書もろくに取れないし、人間関係もうまくできないので孤立し、サークルでも浮いていました。そんなこんなでストレスがたまってうつ病になり、薬を飲みただ寝る日が学生時代の内で年間３ヶ月くらいで成績は赤点のもあったのですが、何とかがんばって大学院も卒業しました。
でもそのあと僕は＜こんな自分はどうせ会社に入っても３月も持つまい＞と硬く信じ込むようになり、それ以来もう５年以上も引きこもりをして荒れては親に迷惑をかける日々でした。職業訓練にも半年ほど通いましたがかえって自分を追い詰めるだけでした。最近母が入院し父もそろそろ定年です。僕は＜こんな罪深い自分は早く死んだほうがいい、死ぬんだったら最後に一生懸命働いてその金で睡眠薬を病院でもらってためるか酒を１升買って、冬の高い山の上でそれをあをって凍え死にたい。その前に残りの金はすべて親にありがとうの気持ちとして送ります。＞と思ってここで働くことにしたのです。」
　
さて、こう言った彼にあなたならどういう言葉をかけますか？

　という訳でこうもりに戻ります。こんばんわ〜、ぺりこさん。

ぺりこさん wrote:


>でもね蝙蝠さん、子供の時のこうもりさんはいじめにあってつらい思いをして
>いたはずだよね。

けっきょく、いじめの加害者でも被害者でもなくなってからも、誰にも心を
開けない状態が続きました。加害者の立場であるにしろ、被害者の立場である
にしろ辛かったのは確かでした。後から考えれば、わたしが加害した相手はみ
んなわたしと同じコウモリ（健常者と発達障害者の境界人）でしたから。

>その上、大人になった自分自身にも責められちゃったら、子供の時のこうもり
>さんが可哀想すぎるよ。

蝙蝠には、わたしが語りにくいことを語るという以外に、わたしの行動や発
言を自己点検する役割があります。だから、どうしても辛らつな発言が多くな
ってしまうんです。

　このスレッドの武田さんとのやりとりでは、ある程度こちらの意見を通した
だけに、

（１）自分の加害者としての面から目をそむけてしまったこと
（２）加害者と被害者と構図を単純に捉えすぎており、誤まりが発見されたこ
　　　と

が腹だたしかったんです。

>事実を心に留めておくのは必要だと思うけれど、どうか自分を責めないで守っ
>てあげてほしい・・・

本当に心配してくださってありがとうございます。では

黒Mariaさん wrote:

>　ただし、被害者が加害者に対して、「彼も被害者だったのだから」と主張し
>て減刑を望んだとすれば、それは認められると思います。

　あの卑怯者（＝こうもり）は過去に加害した相手に許しを乞うたことさえないし、許されたこともない…。そのことを踏まえて、レスをしたい…。

>　被害者ヅラした連中、弱者ヅラした連中というのを、あたしはあんまり信用
>しません。力を持っている人間を必要以上に怖がる人間は、自分が力を持った
>ときにそれをやみくもに行使するサディズムを内に秘めているように思います。

こうもりの罪は被害者ヅラしたこと、弱者ヅラをしたことにあるのではない
…。あたかも被害者や弱者を代弁するかのような装いをして自分の加害者とし
ての過去がなかったかのように振舞っていたことにある…。ゆ〜りさんのコメ
ントがあるまで気がつかなかったとは言え、万死に値する…。

>　殴られる側が攻撃側、という戦いかただってあります。力のやりとりだけを
>見て、こっちが被害者でこっちが加害者とかいった単純な色分けをするのは、
>あんまり賢いやりかたではないように思います。

この点においても、こうもりの奴は大きな誤謬を犯している…。「被害者＝
障害者」「加害者＝健常者」というシンタロウくんが提示した構図を無批判に
受け入れてしまったのだ…。むしろ、いじめに加わった者たちの中にこうもり
の奴と同じ穴のむじながいる可能性を無視して…！！誤まった前提の下に武田
さんたちとぬけぬけと議論をしているのだから、あきれる…。

　しかも、ある面では被害者である人が別の他人に対しては加害者になりうる
という基本的な観点すら無視している…。救いようがない…。

　少し疲れた…。いったん、こうもりに戻って、ぺりこさんのコメントにレス
をつけることにする…。さらば…

Maria さんwrote:

全部、全部、当然、みどりさんの分もです。

>　……ああ、また長くなっちゃった。短くしたいんです、ホントは。あたしって無能。
>

いいえ、ここまで長く説明して頂かなくては、タレイヌには、何がなんだか、わかりませんでした。
歴史、とっても、苦手でした。たくさんの、要素が時間と場所を、刻々と変えながら、その上で、色々な立場の人間が絡まって、進んでゆく。決して、時間は逆戻りしないですし、とまることもないのですから、「今」が、次の「今」を作り出していくんですよね。だめです。ほんとうに。
何かの折に、こうやってある視点から、「論じていただく」機会がなければ、きっと、なにも知らないまま、過ぎてしまいました。
当然コメントできる実力もなく、ただただ、アアそうだったのね、そう考えるべきなのだ、と思うばかりで、すみません。
でも、ありがとうございました。

　　（長くないです・・・といいたかっただけのタレイヌ）