アスペルガーの館の掲示板

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[#20047] アスペルガー ジン 07/6/9(土) 16:08

[#20051] やり過ぎないコツ Ｃyperus 07/6/9(土) 17:49

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[#20109] Re:アスペルガー Chiquitita 07/6/12(火) 20:58

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[#20315] Re:You still have lots more to work on... Chiquitita 07/6/20(水) 22:09

[#20323] お節介かもしれませんが 六華 07/6/21(木) 1:54

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[#20240] Re:気になった部分 Chiquitita 07/6/18(月) 7:11

[#20199] ご参考までに、ご一読を 六華 07/6/16(土) 14:43

[#20204] Re:ご参考までに、ご一読を Chiquitita 07/6/16(土) 17:29

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[#20272] Re:恋愛 SILVER 07/6/19(火) 7:27

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[#20369] Re:ジンさん、チキさんへ ジン 07/6/22(金) 19:16

[#20405] Re:ジンさん、チキさんへ あいあい 07/6/24(日) 18:07

[#20372] ジンさんへ じゅんこ 07/6/22(金) 22:26

[#20181] Re:アスペルガー たもっち 07/6/16(土) 1:18

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[#20718] Re:アスペルガー ジン 07/7/7(土) 8:15

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[#20727] ぜろまんさんへ 六華 07/7/7(土) 13:32

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[#20810] Re:ぜろまんさんへ ぜろまん 07/7/9(月) 13:03

[#20726] Re:アスペルガー ぜろまん 07/7/7(土) 13:22

[#20047] アスペルガー

ジン - 07/6/9(土) 16:08 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。突然で申し訳ありませんが、アスペルガー症候群は対人関係がうまくいかない障害と聞きましたが、恋愛関係までもうまくいかないのでしょうか？どなたか教えてください。僕が好きになった人は「こだわりの強さ」ゆえに、傷ついてしまい、もう口を利いてくれないんです。何度か許してくれたのですが、やはり恋愛感情を持つと口を利いてくれなくなり、もう話しかけても「しかと」をされます。こんな状態ではもう恋愛関係としての可能性はないのでしょうか？またアスペルガー症候群は同じ過ちを何度も繰り返すと聞きました。もう人生において恋愛をしてもまたこだわりゆえにストーカー扱いを受けてしまうのでしょうか？そして、昔からずっとクラスの女子生徒にもずっといじめられ、男子にも殴られて、クラスでしばしば孤立していき、クラブ活動もなぜか僕はやめたくないといったのに強制的に退部させられ、バイト先でもいじめられました。こんなことが一生続くのでしょうか？そして、先ほどの恋愛に関してもう可能性はないのでしょうか？どなたか教えてください

[#20051] やり過ぎないコツ

Ｃyperus - 07/6/9(土) 17:49 -


	引用なし

	パスワード

▼ジンさん：
>はじめまして。突然で申し訳ありませんが、アスペルガー症候群は対人関係がうまくいかない障害と聞きましたが、恋愛関係までもうまくいかないのでしょうか？どなたか教えてください。僕が好きになった人は「こだわりの強さ」ゆえに、傷ついてしまい、もう口を利いてくれないんです。何度か許してくれたのですが、やはり恋愛感情を持つと口を利いてくれなくなり、もう話しかけても「しかと」をされます。こんな状態ではもう恋愛関係としての可能性はないのでしょうか？

　僕も若いころは、結構ストーキングをして、相手のコにかなり迷惑をかけていました。

　今振り返ってみると、それは相手を『束縛（Ｔ＿Ｔ）』して、ずっとペットのように自分のそばへ置いておきたいという、醜い願望のためだったような気がします。

　でも、鳥も花もそして猫も、自由に自然でいるときのほうが、美しかったり・生き生きしているように、女性という生き物も『捕まえちゃおう！』とする人には、笑顔というものを見せないものだということに、ある日気付きました…

　それ以来僕は、異性に対しては、『恋人』という風に思わないで、自分の『義姉妹』であるというに捉えるようにしています。こうすると、たとえそのコが自分を選ばずに、他の人と結ばれても、『姉妹なら…別れが来るのは当然…でも、いつも心の中に居てくれる…ママになるとか、成長を素直にめでられる』というふうなので、苦悶感が少なくてすむでしょう。

[#20059] Re:やり過ぎないコツ

ジン - 07/6/10(日) 11:49 -


	引用なし

	パスワード

返信ありがとうございます。それはもう可能性はないということなのでしょうか？「義姉妹」と考えるということは徐々にあきらめていくための段階という風に見えてしまうのですが・・・その人とはふたりでお酒を飲んだり、何度かお祭りにいったりと思い出がありすぎて・・・・何度かもうあきらめようと考えたのですが、やっぱり１ヶ月後に久しぶりに見かけるとやっぱりドキドキしてしまいます。でも、会話はしてくれません。現在大学病院に行ってアスペルガー症候群を治そうと考えています。アスペルガーが治ってもやはり口を利いてくれないのでしょうか？アスペルガー症候群のせいかどうかわかりませんが、僕自身質問に対する返答・返信が苦手なため無礼、または返信になっていない可能性があるかもしれませんが・・・もしもあきらめろというわけじゃないのでしたら何かいいアドバイスをお願いします

[#20063] Re:アスペルガー

ゆっきー - 07/6/10(日) 23:15 -


	引用なし

	パスワード

▼ジンさん：

はじめまして。アスペ傾向の主人と小学一年生の広汎性発達障害の息子がいます。

>はじめまして。突然で申し訳ありませんが、アスペルガー症候群は対人関係がうまくいかない障害と聞きましたが、恋愛関係までもうまくいかないのでしょうか？どなたか教えてください。僕が好きになった人は「こだわりの強さ」ゆえに、傷ついてしまい、もう口を利いてくれないんです。何度か許してくれたのですが、やはり恋愛感情を持つと口を利いてくれなくなり、もう話しかけても「しかと」をされます。こんな状態ではもう恋愛関係としての可能性はないのでしょうか？またアスペルガー症候群は同じ過ちを何度も繰り返すと聞きました。もう人生において恋愛をしてもまたこだわりゆえにス
トーカー扱いを受けてしまうのでしょうか？

あくまでも私個人の見解として読んでください。

ジンさんの「こだわり」が何であるのか、どの程度のものなのかはわかりかねますが、何度か飲みに行ったりするほどの親密感が昔はあり、今現在は「こだわり」ゆえに何度か傷つけた結果、許してはくれたものの「しかと」されるということでよろしいでしょうか？

女性は必要以上に追われたり、固執されると「恐怖」を感じます。
あなたが真摯に謝ったのならば、相手の女性はあなたのした行為は許そうと思ったとしても、あなたに対する「恐怖感」はなかなかぬぐえないのではないでしょうか。
そこへ来て何度も同じことをされたら、より「恐怖感」は増します。

だいたいの人は自分に好意を持ってくれている異性に対してよっぽどのことがない限り直接的にひどい言葉や拒否の言葉は言えないものです。
遠まわしに言うか、態度で表すか・・・。
もし後者であるならば、相手の女性は「しかと」することによって、あなたとは関わりたくないからあなたの方からそれを察して遠ざかってほしいと思っていると読み取れました。

これ以上彼女に恋愛感情を持ち、また「こだわり」を押し付けてしまうようであれば、余計にあなたへの心象が悪くなると思います。
つらいとは思いますが、彼女との恋愛関係はあきらめた方がお互いこれ以上傷つかないですむのではないでしょうか。

そして、「こだわり」について、「アスペ」について、これからいろいろと調べて自分を見つめなおすことができれば、将来別の人と恋愛関係を築くことも可能だと思います。

[#20072] Re:やり過ぎないコツ

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/6/11(月) 13:07 -


	引用なし

	パスワード

▼ジンさん：
>徐々にあきらめていくための段階という風に見えてしまうのですが・・・その人とはふたりでお酒を飲んだり、何度かお祭りにいったりと思い出がありすぎて・・・・何度かもうあきらめようと考えたのですが、やっぱり１ヶ月後に久しぶりに見かけるとやっぱりドキドキしてしまいます。
『あきらめなさい』というよりは、『少し引いて、冷静に彼女の様子をうかがう癖をつけなさい！』ということです。
　そして困っているようであれば、自分のできる範囲で、そのコを助けてあげるのです。
　　これが僕の場合、女性というクリエチュラと、『お友達になっていく（＾～＾）』第一歩でした。

>でも、会話はしてくれません。現在大学病院に行ってアスペルガー症候群を治そうと考えています。アスペルガーが治ってもやはり口を利いてくれないのでしょうか？

　もう一つ、『何か自分の打ち込める』ことを探して、ゆっくりそれを醸成する努力を一つ一つ積み重ねてゆくことであると思います。
　極楽鳥という鳥の仲間のオス達は、メスの気を引くために、全身全霊を傾けてソロ・ダンスを行います。
　案外人間の男性も、これと同じで、『何か自分らしいこと』をやっているほうが、もてるということがいえると思います。

　でも、今はうつを治して、その長い旅へ歩き出せる気力・体力を取り戻すことが、君がやらなくてはならない最優先のことのような気がします。

[#20078] Re:やり過ぎないコツ

ジン - 07/6/11(月) 21:34 -


	引用なし

	パスワード

>　もう一つ、『何か自分の打ち込める』ことを探して、ゆっくりそれを醸成する努力を一つ一つ積み重ねてゆくことであると思います。

Ｃｙｐｅｒｕｓさんいいアドバイスをありがとうございます。現在は前に所属していた演劇部と同じく舞台系の能楽研究部に所属しています。今は能にすごく打ちこめています。演劇部との交流もあります。、『何か自分の打ち込める』ことを探して、ゆっくりそれを醸成する努力を一つ一つ積み重ねてゆくこととは今の僕のように能に打ち込むことでも間違いではないのでしょうか？

[#20086] Re:アスペルガー

ぽけＤ - 07/6/12(火) 1:43 -


	引用なし

	パスワード

こんばんわ。
最近こういうものを知って
アスペとか疑ってたり疑ってなかったりのぽけＤと申します。・ｗ・）ノ

詳しい状況がわからないのですが、レスさせていただきます。

>僕が好きになった人は「こだわりの強さ」ゆえに、傷ついてしまい、もう口を利いてくれないんです。

と、書かれていますが、何が原因なのかわかっているって事でしょうか？
（文章に、書くとどうも悪意のあるような書き方に見えますが、それとは違うっていうことと、悪意のある書き方に見えましたら、申し訳ございません。）

僕も、もちろん人のことは言えないのですけどね　＾＾；

ただ、まず、何が原因なのかじっくり考えてみてはいかがでしょうか？
人との付き合い方で、「何がいけなかったのか？」「何に気づけなかったのか？」それを、長い時間をかけて、自分で考えてみてはいかがでしょうか？
長い時間をかけて考えることが、大切だと思います。
ひとつ何かに気がついたら、何度も自分の中で検証して、「だったらどうすればいいか？」って事を、ひとつひとつ考えていくことが、遠回りかもしれませんが、近道だと思います。

「可能性～」よりも、まず、躓いたきっかけを探してみてください。
僕は、半年とか一年とかもっとかかって、探した自分なりの答えが、答えを探している過程を含めて自分にとっていい経験になっています。

どうにかしたい、と思うんだったら、「自分に対しての勇気」を少しずつ持ってがんばってみてください。

[#20092] Re:アスペルガー

ジン - 07/6/12(火) 9:31 -


	引用なし

	パスワード

皆さん返信・アドバイス等まことにありがとうございます。皆様に恋愛に関して本当に適切かつ良いアドバイスをして頂き、ほんとうにありがとうございます。ところで、いじめ、多動性、仕事においての注意欠陥、その他もろもろの問題は治るのでしょうか？幼稚園からずっといじめられ、ほかの園児が当たり前のように出来ることも僕は１度も出来ませんでした。投薬などで解決可能なのでしょうか？

[#20095] Re:やり過ぎないコツ

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/6/12(火) 10:46 -


	引用なし

	パスワード

▼ジンさん：
>>　もう一つ、『何か自分の打ち込める』ことを探して、ゆっくりそれを醸成する努力を一つ一つ積み重ねてゆくことであると思います。
>
>Ｃｙｐｅｒｕｓさんいいアドバイスをありがとうございます。現在は前に所属していた演劇部と同じく舞台系の能楽研究部に所属しています。今は能にすごく打ちこめています。演劇部との交流もあります。、『何か自分の打ち込める』ことを探して、ゆっくりそれを醸成する努力を一つ一つ積み重ねてゆくこととは今の僕のように能に打ち込むことでも間違いではないのでしょうか？

　ほうお能ですか。必ず人生にプラスに作用していくと思います。
一度、羽衣の『天女』など女性の役を演じてみると良いかもしれません。
気持ちを理解する突破口になると思います。

[#20097] Re:やり過ぎないコツ

ジン - 07/6/12(火) 11:45 -


	引用なし

	パスワード

>　ほうお能ですか。必ず人生にプラスに作用していくと思います。
>一度、羽衣の『天女』など女性の役を演じてみると良いかもしれません。
>気持ちを理解する突破口になると思います。

返信ありがとうございます。しかし、残念ながら羽衣は連吟（舞うのでなく歌うだけ）でやっているので舞いません・・・。ただ、シテ歌いは僕だけが歌うようになっています。ちょうどいい機会なのでしょうか？また、気持ちを理解する能力を得られれば、どうにかなるのでしょうか？それともどちらにしろあきらめるしかないのでしょうか？

[#20104] 彼女がＮＯならば…

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/6/12(火) 15:58 -


	引用なし

	パスワード

▼ジンさん：

>
>それともどちらにしろあきらめるしかないのでしょうか？

それも仕方がないことですよ…

　恋というモノは、誰にでも、『10やって１当たれば良いくらい』の厳しさしかないんです。

　吹雪に打たれる北国の森のブナの木のように、『必ず春が来る』と信じて、冷たい世の中に立っているしかないんですよ。そうすれば、いつかきれいな小鳥が気に入ってやってきてくれるでしょう。

　僕のところにはまだ来ません…というか絶対に寄りつきません。森の奥深くの　よほどに壊れた木ですから。

でも君のところには、案外直ぐに、飛んでくるかもしれません。

[#20109] Re:アスペルガー

Chiquitita

- 07/6/12(火) 20:58 -


	引用なし

	パスワード

▼ジンさん：
初めまして。(^o^)/　Chiquitita（チキチータ）です。
乗り遅れてすみません。(^^;)

>アスペルガー症候群は対人関係がうまくいかない障害と聞きましたが、恋愛関係までもうまくいかないのでしょうか？

残念ながら、恋愛であっても例外ではありません。
ただ、創意工夫で困難を乗り切ることができる点についても、恋愛は例外ではありません♪

>僕が好きになった人は「こだわりの強さ」ゆえに、傷ついてしまい、もう口を利いてくれないんです。

一つ疑問があるのですが、ジンさんはどのようにして「彼女」と出会われたのでしょうか？

>何度か許してくれたのですが、やはり恋愛感情を持つと口を利いてくれなくなり、もう話しかけても「しかと」をされます。こんな状態ではもう恋愛関係としての可能性はないのでしょうか？

あきらめてはいけません。
他の参加者も、縒りを戻すためにいろいろアドバイスをしてくれていますが、これこそ希望を捨ててはいけないことを示していると思います。

ただ、彼女が様子見のためにジンさんをシカトしているとすると、私としてはジンさんが恋愛に関してトラウマを抱きやしないかということが心配になります。
私自身は44歳になっても恋愛を経験できませんが、既に女性に対してトラウマを抱えています。（もちろん原因はいじめ被害）
つまり、異性の側で優柔不断な態度を示すと、それが今後の恋愛にも影響を及ぼす可能性があると、私は危惧しています。

失恋が原因でＰＴＳＤになったという事例を、話に聞いたことがあります。

失恋をトラウマにしないためには、彼女には申し訳ないけど、ある程度彼女の心変わりを想定したシナリオを考えて彼女に接することも考える必要があると思います。（Cyperusさんと同意見です）

>またアスペルガー症候群は同じ過ちを何度も繰り返すと聞きました。もう人生において恋愛をしてもまたこだわりゆえにストーカー扱いを受けてしまうのでしょうか？

ストーカーの問題は、発達障害とは無縁とは言えないでしょうが、そういったケースは単に独占欲が強かったり、あるいは自分自身がなぜ嫌われているのか自覚できなかったりするケースだと、私は見ています。
なぜ嫌われているのか、それを素直に本人に伝える人はなかなかいないので、自覚できないままストーカーに走るのではないのかと考えられます。

ジンさんにとってはつらい作業でしょうが、なぜジンさんが彼女に嫌われているのかを、身近な人に聞いて確かめる必要があるでしょう。

>そして、昔からずっとクラスの女子生徒にもずっといじめられ、男子にも殴られて、クラスでしばしば孤立していき、クラブ活動もなぜか僕はやめたくないといったのに強制的に退部させられ、バイト先でもいじめられました。こんなことが一生続くのでしょうか？

ジンさんは、「心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）」という言葉を聞いたことがございますか？
「ウィキペディア」での解説記事がこちらにございます。http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E7%9A%84%E5%A4%96%E5%82%B7%E5%BE%8C%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9%E9%9A%9C%E5%AE%B3
私も現にＰＴＳＤの治療を受けていますが、ＰＴＳＤはフラッシュバックの頻度が異常に高かったり、フラッシュバックが著しく精神活動を阻害したりして、感情を故障させることもあるといわれています。
記事を御覧になって、もし思い当たる点がございましたら、医療機関で対応していただくことをお勧めします。
ジンさんがもしＰＴＳＤなら、今後の恋愛にも少なからず悪影響を及ぼすことは必至でしょう。

[#20112] Re:アスペルガー

ジン - 07/6/12(火) 22:35 -


	引用なし

	パスワード

▼>一つ疑問があるのですが、ジンさんはどのようにして「彼女」と出会われたのでしょうか？

ぼくは記事ではクラブを強制的にやめさせられたと書きましたが、そのクラブで出会い、その恋愛がストーカーのように感じたため退部させられました。

[#20116] Re:アスペルガー

SILVER

- 07/6/13(水) 7:11 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：

あまり、あなたに横入れしたく無いんですけど、

>▼ジンさん：
>残念ながら、恋愛であっても例外ではありません。
>ただ、創意工夫で困難を乗り切ることができる点についても、恋愛は例外ではありません♪

>あきらめてはいけません。
>他の参加者も、縒りを戻すためにいろいろアドバイスをしてくれていますが、これこそ希望を捨ててはいけないことを示していると思います。
>失恋が原因でＰＴＳＤになったという事例を、話に聞いたことがあります。

では、相手の女性が、ストーカー行為でＰＴＳＤになった場合はどうするの？

そうとる、女性は多いですよ？

男性側はあきらめたくない、アタックしたいのかもしれないですけど、
女性側は嫌いな人から思われたくないです。

女性の心理として、自分の好きな人以外から思われてもちっとも嬉しくなんかない。

相手のことも考えて欲しいと思います。

女性にとって「迷惑」は、「迷惑」です。

[#20149] Re:やり過ぎないコツ

ぶじこれきにん - 07/6/14(木) 16:46 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｃyperusさん：
>▼ジンさん：
>>はじめまして。突然で申し訳ありませんが、アスペルガー症候群は対人関係がうまくいかない障害と聞きましたが、恋愛関係までもうまくいかないのでしょうか？どなたか教えてください。僕が好きになった人は「こだわりの強さ」ゆえに、傷ついてしまい、もう口を利いてくれないんです。何度か許してくれたのですが、やはり恋愛感情を持つと口を利いてくれなくなり、もう話しかけても「しかと」をされます。こんな状態ではもう恋愛関係としての可能性はないのでしょうか？
>
>　僕も若いころは、結構ストーキングをして、相手のコにかなり迷惑をかけていました。
>
>　今振り返ってみると、それは相手を『束縛（Ｔ＿Ｔ）』して、ずっとペットのように自分のそばへ置いておきたいという、醜い願望のためだったような気がします。
>
>　でも、鳥も花もそして猫も、自由に自然でいるときのほうが、美しかったり・生き生きしているように、女性という生き物も『捕まえちゃおう！』とする人には、笑顔というものを見せないものだということに、ある日気付きました…
>
>　それ以来僕は、異性に対しては、『恋人』という風に思わないで、自分の『義姉妹』であるというに捉えるようにしています。こうすると、たとえそのコが自分を選ばずに、他の人と結ばれても、『姉妹なら…別れが来るのは当然…でも、いつも心の中に居てくれる…ママになるとか、成長を素直にめでられる』というふうなので、苦悶感が少なくてすむでしょう。

Cyperusさんの書き込みを見て私も彼と同じように女性を束縛したいという思いがある。でも鳥も花もそして猫も、自由で自然でいるときのほうが美しかったり、生き生きしているように、女性という生き物も｢捕まえちゃおう!｣とする人には、笑顔というものを見せないものだということに、ある日気付きましたという書き込みにショックを受けた。それが恋愛の本質であり、ペットを飼う事なんだ。猫はだから私が声をかけても逃げるんだと思った。
　Ｃｙｐｅｒｕｓさんの言う異性＝義理の姉妹という見方をすれば、相手の女の子が自分を選ばず他人を選んでも振られたショックのリスクが少ない。そういう考え方も恋愛をする上で大事な事なんだろうと思った。そしてペットと接する上でも大事な事なんだろうと思った。

[#20150] Re:彼女がＮＯならば…恋愛の本質について

ぶじこれきにん - 07/6/14(木) 16:55 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：
>▼ジンさん：
>
>>
>>それともどちらにしろあきらめるしかないのでしょうか？
>
>それも仕方がないことですよ…
>
>　恋というモノは、誰にでも、『10やって１当たれば良いくらい』の厳しさしかないんです。
>
>　吹雪に打たれる北国の森のブナの木のように、『必ず春が来る』と信じて、冷たい世の中に立っているしかないんですよ。そうすれば、いつかきれいな小鳥が気に入ってやってきてくれるでしょう。
>
>　僕のところにはまだ来ません…というか絶対に寄りつきません。森の奥深くの　よほどに壊れた木ですから。
>
>でも君のところには、案外直ぐに、飛んでくるかもしれません。

Ｃｙｐｅｒｕｓさんの言う恋愛論は凡百の恋愛論にない恋愛の本質なのかもしれない。それは定型発達でも、発達障がいでも共通の恋愛の本質だろう。恋というものは、誰でも、10やって1当たれば良いくらいの厳しさであるというなら、ジンさんや、私を含めた男たちはその恋愛の本質を理解した上で恋をするしかないだろう。
　相手があってのことなのだから・・・・・・
きれいな小鳥は人間関係が苦手な私たちに微笑むのだろうか。微笑ませるため私たちはどうすべきなのか？？？

[#20151] Re:やり過ぎないコツ

ぶじこれきにん - 07/6/14(木) 16:57 -


	引用なし

	パスワード

▼Ｃｙｐｅｒｕｓさん：
>▼ジンさん：
>>徐々にあきらめていくための段階という風に見えてしまうのですが・・・その人とはふたりでお酒を飲んだり、何度かお祭りにいったりと思い出がありすぎて・・・・何度かもうあきらめようと考えたのですが、やっぱり１ヶ月後に久しぶりに見かけるとやっぱりドキドキしてしまいます。
>『あきらめなさい』というよりは、『少し引いて、冷静に彼女の様子をうかがう癖をつけなさい！』ということです。
>　そして困っているようであれば、自分のできる範囲で、そのコを助けてあげるのです。
>　　これが僕の場合、女性というクリエチュラと、『お友達になっていく（＾～＾）』第一歩でした。
>
>
>>でも、会話はしてくれません。現在大学病院に行ってアスペルガー症候群を治そうと考えています。アスペルガーが治ってもやはり口を利いてくれないのでしょうか？
>
>　もう一つ、『何か自分の打ち込める』ことを探して、ゆっくりそれを醸成する努力を一つ一つ積み重ねてゆくことであると思います。
>　極楽鳥という鳥の仲間のオス達は、メスの気を引くために、全身全霊を傾けてソロ・ダンスを行います。
>　案外人間の男性も、これと同じで、『何か自分らしいこと』をやっているほうが、もてるということがいえると思います。
>
>　でも、今はうつを治して、その長い旅へ歩き出せる気力・体力を取り戻すことが、君がやらなくてはならない最優先のことのような気がします。

自分が打ち込むものと、一歩引いて冷静に見ることが大事なのかもしれない。一時の感情におぼれない事だ。冷静に立ち止まる事も大事。そうしてみよう。

[#20153] Re:アスペルガー

ぶじこれきにん - 07/6/14(木) 17:03 -


	引用なし

	パスワード

▼SILVERさん：
>▼Chiquititaさん：
>
>あまり、あなたに横入れしたく無いんですけど、
>
>>▼ジンさん：
>>残念ながら、恋愛であっても例外ではありません。
>>ただ、創意工夫で困難を乗り切ることができる点についても、恋愛は例外ではありません♪
>
>>あきらめてはいけません。
>>他の参加者も、縒りを戻すためにいろいろアドバイスをしてくれていますが、これこそ希望を捨ててはいけないことを示していると思います。
>>失恋が原因でＰＴＳＤになったという事例を、話に聞いたことがあります。
>
>では、相手の女性が、ストーカー行為でＰＴＳＤになった場合はどうするの？
>
>そうとる、女性は多いですよ？
>
>男性側はあきらめたくない、アタックしたいのかもしれないですけど、
>女性側は嫌いな人から思われたくないです。
>
>女性の心理として、自分の好きな人以外から思われてもちっとも嬉しくなんかない。
>
>相手のことも考えて欲しいと思います。
>
>女性にとって「迷惑」は、「迷惑」です。

ＳＩＬＶＥＲさんの言う女性の心理として、自分の好きな人以外からも思われてもちっとも嬉しくない書き込みが事実だとしたら、私たち男たちはその辺をわきまえた上で引く、撤退する事も大事かもしれない。
迷惑が迷惑と女性が受け止めるならなおさらだ。男の側もあきらめが肝心だと思った。その決断も男にとって大事かもしれない。地球は自分の思うとおりにいかないんだから・・・・・・

[#20176] Re:アスペルガー

Chiquitita

- 07/6/15(金) 19:22 -


	引用なし

	パスワード

▼SILVERさん：
御無沙汰してます。

>では、相手の女性が、ストーカー行為でＰＴＳＤになった場合はどうするの？
>
>そうとる、女性は多いですよ？

それはSILVERさんの思い過ごしではないでしょうか？

私は[#20109]も含めて、毎回「ウィキペディア」の「ＰＴＳＤ」のリンクを張って、一般論であることの証拠としています。
リンク先（再掲）http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%83%E7%9A%84%E5%A4%96%E5%82%B7%E5%BE%8C%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9%E9%9A%9C%E5%AE%B3

また、私が提案したのは、彼女にもう一度アタックすることではなく、

【彼女の態度如何によっては、ジンさんが恋愛をトラウマに感じるようになるかも知れない】

ので、そうならないための方策をこれから考えましょう、と提案しただけのことです。

SILVERさんがフラッシュバックを感じられたことに関してはお詫び申し上げますが、私のコメントは一般論なので、これからジンさんに質問して答えが得られるまでは、撤回の意思はありません。

ここから先は、ジンさんも御覧いただきたく存じます。

ジンさんが

▼ジンさん（[#20112]）：
>ぼくは記事ではクラブを強制的にやめさせられたと書きましたが、そのクラブで出会い、その恋愛がストーカーのように感じたため退部させられました。

とコメントなさったことについて、もう一度ジンさんにお尋ねしますが、

【「その恋愛がストーカーのように感じた」のはいったいどなたでしょうか？】

　１．ジンさん自身
　２．彼女
　３．クラブのメンバー

答えの内容如何によっては、私はもちろんですが他の参加者からのアドバイスも変わってくると思います。

もし「ストーカーのように感じた」のが彼女やクラブのメンバーであるなら、既に流した私のレスも一部撤回しなければならないでしょう。

おそらく、「強制的にやめさせられた」とコメントなさっているので、答えが「１」の可能性は薄いかもしれませんが、そう感じるのは私の先入観かもしれないので、それを私自身が確かめられるようにするためにも、ぜひ御回答いただきたく存じます。

[#20178] Chiquititaさん、むやみに「ＰＴＳＤ」と言わないでください

Shinyu（管理人）

- 07/6/15(金) 22:35 -


	引用なし

	パスワード

Chiquititaさんにお願いですが、「トラウマ」や「ＰＴＳＤ」ということばをむやみに使うことはやめてください。

>私としてはジンさんが恋愛に関してトラウマを抱きやしないかということが心配になります。

>失恋が原因でＰＴＳＤになったという事例を、話に聞いたことがあります。

失恋が心の痛手であることは普通のことです。多くの人はそういうことを経験しながら成長していくものです。そして傷ついているのは自分ばかりでなくて、相手はもっと傷ついたのかもしれないということを想像できるようになって、男女関係のつくりかたを学んでいけるものだと思います。
失恋の痛みは成長の痛みです。犯罪被害によるＰＴＳＤなどと一緒にするべきでありません。

▼Chiquititaさん：
>▼SILVERさん：
>御無沙汰してます。
>
>>では、相手の女性が、ストーカー行為でＰＴＳＤになった場合はどうするの？
>>
>>そうとる、女性は多いですよ？
>
>それはSILVERさんの思い過ごしではないでしょうか？

多くの女性はそうとるということをまず受けとめましょう。
実際に男性と女性とでは、男性が加害者で女性が被害者となることが圧倒的に多いのです。
恋愛の相手としては考えられない男性から、しつこく恋愛をせまられたとしたら、女性にとって恐怖であるということなのです。

Chiquititaさんは障害がある自分が弱者であるという意識がとても強いからか、自分や自分と同類と感じる人が傷つかないことを第一に考えるという傾向があるように思います。しかし女性と恋愛がしたいというのであれば、女性を第一に考えなくてはなりません。女性から傷つけられないようにと心配しているようでは、女性に好かれるのは一生無理とあきらめるしかないです。

>
>私は[#20109]も含めて、毎回「ウィキペディア」の「ＰＴＳＤ」のリンクを張って、一般論であることの証拠としています。

毎回「ＰＴＳＤ」のことを書くのはやめてください。とてもしつこいし、ＰＴＳＤでない人まで自分はそうなのではと暗示にかかることもあり有害です。

>また、私が提案したのは、彼女にもう一度アタックすることではなく、
>
>【彼女の態度如何によっては、ジンさんが恋愛をトラウマに感じるようになるかも知れない】
>
>ので、そうならないための方策をこれから考えましょう、と提案しただけのことです。

「彼女の態度如何によっては」などと、相手の女性の態度を問題にすることなど、ここでするべきことではありません。
ひとつの恋愛をあきらめるのは辛いことですが、辛い経験もして成長していくことで、いつかは幸せな恋愛もできると思いましょう。そういう経験をさせてくれた相手の女性に感謝しましょう。
（私も、たくさん女性にフラれて少しは成長できたと、その女性たちに感謝してます。）

[#20179] Re:アスペルガー

ジン - 07/6/16(土) 0:38 -


	引用なし

	パスワード

>【「その恋愛がストーカーのように感じた」のはいったいどなたでしょうか？】
３番です・・・。彼女はメールでのやり取りに疲れていたようで、それをストーカーだといいました。

[#20181] Re:アスペルガー

たもっち

- 07/6/16(土) 1:18 -


	引用なし

	パスワード

　ジンさんへ
　こんばんは。初めまして、たもっちです。
　現在３０代半ばの男性です。

>はじめまして。突然で申し訳ありませんが、アスペルガー症候群は対人関係がうまくいかない障害と聞きましたが、恋愛関係までもうまくいかないのでしょうか？どなたか教えてください。僕が好きになった人は「こだわりの強さ」ゆえに、傷ついてしまい、もう口を利いてくれないんです。何度か許してくれたのですが、やはり恋愛感情を持つと口を利いてくれなくなり、もう話しかけても「しかと」をされます。こんな状態ではもう恋愛関係としての可能性はないのでしょうか？またアスペルガー症候群は同じ過ちを何度も繰り返すと聞きました。もう人生において恋愛をしてもまたこだわりゆえにストーカー扱いを受けてしまうのでしょうか？そして、昔からずっとクラスの女子生徒にもずっといじめられ、男子にも殴られて、クラスでしばしば孤立していき、クラブ活動もなぜか僕はやめたくないといったのに強制的に退部させられ、バイト先でもいじめられました。こんなことが一生続くのでしょうか？そして、先ほどの恋愛に関してもう可能性はないのでしょうか？どなたか教えてください

　私も、以上の様な経験を受けた事が有ります。
　「早く恋人や彼女を見つけたい！」と言う気持ちは、昔から今でも持っています。しかし、実行が出来たとしても、自分自身の障害や女性から嫌悪されたり子ども扱いされて来たりする等のコンプレックスや恐怖感、劣等感から来る、極度に低い自己評価の為に、失敗と誤解の連続で恥を掻きまくり続けました。それの繰り返しをしているうちに、歳を取ってしまい、恋愛そして結婚に対する焦燥感が強くなってしまいました。
　それを溶くのは相当の努力と時間を有します。だからと言って、焦り過ぎてはいけません。気楽で地道な心持で行けば良いのです。焦れば焦るほど、損をします。

[#20182] Shinyuさんへ

たもっち

- 07/6/16(土) 1:46 -


	引用なし

	パスワード

　Shinyu（管理人）さん、こんばんは。たもっちです。

>失恋が心の痛手であることは普通のことです。多くの人はそういうことを経験しながら成長していくものです。そして傷ついているのは自分ばかりでなくて、相手はもっと傷ついたのかもしれないということを想像できるようになって、男女関係のつくりかたを学んでいけるものだと思います。
>失恋の痛みは成長の痛みです。犯罪被害によるＰＴＳＤなどと一緒にするべきでありません。

　私の場合現在彼女はいませんが、女性から恋愛を迫られたり、自分自身で恋愛を迫ったりした事があります。しかし、淋しがり屋で甘えん坊、そして過去に女性に嫌悪されたり馬鹿にされたり、虐待された経験から来る劣等感、非常に強い高望みの結婚願望を持っています。そのため「女性を傷つけ無いようにしないと絶対にあかん！。」との意識が高ぶり過ぎ、過剰な腫れ物扱いとなって恋愛が御破算になった経験がしばしばありました。

>多くの女性はそうとるということをまず受けとめましょう。
>実際に男性と女性とでは、男性が加害者で女性が被害者となることが圧倒的に多いのです。
>恋愛の相手としては考えられない男性から、しつこく恋愛をせまられたとしたら、女性にとって恐怖であるということなのです。
>
>Chiquititaさんは障害がある自分が弱者であるという意識がとても強いからか、自分や自分と同類と感じる人が傷つかないことを第一に考えるという傾向があるように思います。しかし女性と恋愛がしたいというのであれば、女性を第一に考えなくてはなりません。女性から傷つけられないようにと心配しているようでは、女性に好かれるのは一生無理とあきらめるしかないです。
>「彼女の態度如何によっては」などと、相手の女性の態度を問題にすることなど、ここでするべきことではありません。
>ひとつの恋愛をあきらめるのは辛いことですが、辛い経験もして成長していくことで、いつかは幸せな恋愛もできると思いましょう。そういう経験をさせてくれた相手の女性に感謝しましょう。
>（私も、たくさん女性にフラれて少しは成長できたと、その女性たちに感謝してます。）

　Shinyuさんの意見は大きな参考となりました。これからの恋愛、そして結婚をするに当たっては、「相手を主人公にして、焦らず根気良く心のキャッチボール行い、お互いにそれぞれの性格や個性を尊重し認め合いながら成長して行く事。技術や屁理屈に捉われ過ぎない事。臨機応変が大事。」と言う精神が大切であると言うことを自覚しました。

[#20193] Re:アスペルガー

Chiquitita

- 07/6/16(土) 12:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ジンさん：
コメントありがとうございます。

>>【「その恋愛がストーカーのように感じた」のはいったいどなたでしょうか？】
>３番です・・・。彼女はメールでのやり取りに疲れていたようで、それをストーカーだといいました。

つまり、彼女よりも周囲が勝手にストーカーだと解釈していたのですね。

私なら、こういったケースは恋愛よりもクラブ内の人間関係がトラウマに感じます。その場で逆切れを起こしているでしょう。

ただ、その辺の経緯はスレッドの話題とはかけ離れたものになるので、これ以上は問いません。

メールのやり取りで彼女が疲れを訴えていたのが事実なら、ジンさんにできることは：
●メールの頻度を下げる。（例えば毎日メールしているのであれば、２日に１回にするとか）
●メールが長いのが原因かもしれないので、文章をコンパクトにまとめるよう努力する。
●メール本文にジンさんに対する感情が盛り込まれていることが多いので、内容の急激な変化に注意を払う。

私も、本当は今回ジンさんが恋愛で失敗したことをトラウマに感じた状態で終わって欲しくないので、次の恋愛の機会に今回の教訓を活かすよう、切に望んでいます。

[#20194] Re:Chiquititaさん、むやみに「ＰＴＳＤ」と言わないでください

Chiquitita

- 07/6/16(土) 12:34 -


	引用なし

	パスワード

▼Shinyu（管理人）さん：
>Chiquititaさんにお願いですが、「トラウマ」や「ＰＴＳＤ」ということばをむやみに使うことはやめてください。

了解しました。

お伝えしたいことは山ほどございますが、ジンさんに迷惑が掛かるので、機会を改めてコメントさせていただきます。

[#20195] Re:アスペルガー

SILVER

- 07/6/16(土) 12:47 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：

[#20178]　で、Ｓｈｉｎｙｕさんが、
>Chiquititaさんにお願いですが、「トラウマ」や「ＰＴＳＤ」ということばをむやみに使うことはやめてください。

女性の立場からお話しします。

>メールのやり取りで彼女が疲れを訴えていたのが事実なら、ジンさんにできることは：
>●メールの頻度を下げる。（例えば毎日メールしているのであれば、２日に１回にするとか）

頻度下げられても迷惑です。

>●メールが長いのが原因かもしれないので、文章をコンパクトにまとめるよう努力する。

短くても迷惑です。

>●メール本文にジンさんに対する感情が盛り込まれていることが多いので、内容の急激な変化に注意を払う。

メールくる事自体、迷惑なのかもしれません。

本人が迷惑と思ってることを周囲が気を遣って、本人の口からではなく、周囲から忠告してあげてるのかもしれません。

>
>私も、本当は今回ジンさんが恋愛で失敗したことをトラウマに感じた状態で終わって欲しくないので、次の恋愛の機会に今回の教訓を活かすよう、切に望んでいます。

トラウマ、トラウマ、って、そんなに簡単にトラウマになるのなら、人間傷ついて生きられません。

人間誰しも、人と出逢って、別れて、いっぱい傷ついてそうして人生を学んでいくんです。
それをどう乗り越えるかが、人生なんではないでしょうか？

傷つくのをおそれて、トラウマになるから、とばかり気にしているより。
この傷をいかに、自分で消化できるか？乗り越えられるか？考えて生きていくのが人生なんじゃないでしょうか？

傷つける相手が悪いとばかり考えるのではなく、いかにひきずらない自分をつくっていくか？
ではないでしょうか？

傷ついた過去がどうの、ではなく、今ある人間関係を大事にして、未来をどうつくっていくか？ではないでしょうか？

私は、やれ、ＰＴＳＤだ、トラウマだと、連発するChiquititaさんの姿に傷つきます。
それを乗り越えなきゃならない人間をくじかせる気がしてなりません。

あまり連発されると、「言い訳」にしか聞こえません。(>_<)

[#20199] ご参考までに、ご一読を

六華 - 07/6/16(土) 14:43 -


	引用なし

	パスワード

Chiquititaさん、こんにちは
横レス失礼します。

なんだか意地になられていますね…。

スレの書き込みを拝見しているところでは、Chiquititaさんは、女性が嫌がる行為とはどのようなものかをご存知ないようにお見受けします。
ご参考までに、ご一読を。

ストーカー行為等の規制等に関する法律
ttp://law.e-gov.go.jp/htmldata/H12/H12HO081.html

今のChiquititaさんの考え方がストーカー同然だと言ってるのではありません。
ただ、ストーカーというのは、自分の行為がはた迷惑だと自覚できない人たちです。
こと恋愛となると判断力を失い、誰しも簡単に犯してしまう危険性をはらんでいます。

逮捕されたら、その人は前科者。
好きな女性から嫌わわれるだけでなく、自分の社会的地位も傷付けてしまいます。

そこに、「このままだと、ストーカーになってしまうよ？」と指摘するのは、親切な行為です。
一方、自分の非を自覚しかけている男性に対して、「悪いのはあなたじゃない。トラウマになってはいけない」と言い続けることは、相手の成長を阻害させかねない行為です。

考え方は人それぞれに違って当然だと思います。
ですが、複数の方に認識の誤りを指摘されても改めないのであれば、開き直りと言えます。

「相手を思って」のアドバイスをマイナスに転じさせないためにも、自分の人生と他者の人生は、分けて考えた方がいいと思いますよ？

[#20201] Re:アスペルガー

Chiquitita

- 07/6/16(土) 15:15 -


	引用なし

	パスワード

▼SILVERさん：
コメントありがとうございます。

>女性の立場からお話しします。
>>●メールの頻度を下げる。（例えば毎日メールしているのであれば、２日に１回にするとか）
>
>頻度下げられても迷惑です。
>
>>●メールが長いのが原因かもしれないので、文章をコンパクトにまとめるよう努力する。
>
>短くても迷惑です。
>
>>●メール本文にジンさんに対する感情が盛り込まれていることが多いので、内容の急激な変化に注意を払う。
>
>メールくる事自体、迷惑なのかもしれません。

ならば、SILVERさん自身が感じられることで構わないので、正当な理由を示して下さい。お願いします。
頭ごなしに「迷惑だ」と言われるから（私は）逆切れを起こすのです。(>_<)

>本人が迷惑と思ってることを周囲が気を遣って、本人の口からではなく、周囲から忠告してあげてるのかもしれません。

所詮は第三者の意見です。
もちろん第三者の意見だからといって真っ向から否定することはしませんが、本人が「迷惑だ」と言わない限り、私は100％信用できません。

クラブ内の人間関係でのトラブルを悪用された、と勘繰る人だって、私の他にいるかもしれません。
もちろんそれがいけない事だというのは百も承知ですが、本当に彼女自身が迷惑に感じていたのかを確かめる必要性はあると思います。

もちろん、私ならそうなる以前に「三行半」を出していますが。

>トラウマ、トラウマ、って、そんなに簡単にトラウマになるのなら、人間傷ついて生きられません。
>
>人間誰しも、人と出逢って、別れて、いっぱい傷ついてそうして人生を学んでいくんです。
>それをどう乗り越えるかが、人生なんではないでしょうか？

トラウマをどういったレベルで感じるかは、千差万別です。
本人が引け目に感じていることを攻撃されることが問題だと、私は感じています。

もちろん、今「Chiquititaからメールされて迷惑だ」と言われても、その理由が身体障害や発達障害を攻撃するものでなければ、トラウマにはなりません。
自分が現に抱えている障害に対し、理解を迫る、というスタンスでは、恋愛だけでなくすべての人間関係に悪影響を及ぼすことも今は感じています。

しかし残念なことに、10％弱の少数派ですが、障害そのものを忌み嫌う人もいます。「Chiquititaからメールされて迷惑だ」という理由が障害そのものを忌み嫌ってのものなら、今でもトラウマに感じるでしょう。
現状に溺れているChiquititaが嫌われているのだと解れば、私だって何時でも立ち直れます。

ジンさんやSILVERさんが何に対して引け目を感じていらっしゃるのかは、私からは尋ねません。

「転んだら自力で立ち上がることを覚えなければならない」というSILVERさんの御意見は確かに正論でしょう。
しかし、それを「転んだ直後に背中を踏んづけられて背骨を粉砕骨折している人」（あくまで例えですが）にまで求めるのは如何なものでしょうか？
新入りさんのうち何名かが「館」での居心地の悪さを訴えたことも、その辺に理由があろうかと思います。

【場合によっては、立ち上がることを覚えさせるより、背骨の粉砕骨折を癒すことを優先させる】

ことを考えるのは間違いでしょうか？

私が癒しのための環境を得ることがなければ、今でも外界のすべてのものに対し、腫れ物に触るような対応を強いられていたでしょう。

[#20204] Re:ご参考までに、ご一読を

Chiquitita

- 07/6/16(土) 17:29 -


	引用なし

	パスワード

▼六華さん：
コメントありがとうございます。

>スレの書き込みを拝見しているところでは、Chiquititaさんは、女性が嫌がる行為とはどのようなものかをご存知ないようにお見受けします。

もう何をコメントしても言い訳にしかならないでしょうから、この際私が感じていることを洗いざらいお伝えさせていただきます。
言い訳である事を承知で目を通して下さるだけでもありがたく受け止めたく存じます。

女性が嫌がる行為というのは、体で覚えないといけないのでしょうか？

文献や資料だけでは不十分なのでしょうか？

もしそうなら、どこでどうやって覚えればいいのか、それが知りたいです。

>ただ、ストーカーというのは、自分の行為がはた迷惑だと自覚できない人たちです。
>こと恋愛となると判断力を失い、誰しも簡単に犯してしまう危険性をはらんでいます。

それは私も感じています。
身近に「親父」という事例がありました。

私自身は、他人に迷惑がられても、正当な理由があれば、納得できなくても逆切れはしません。
頭ごなしに迷惑だと言われたり、障害そのものを忌み嫌うといった正当とはいえない理由を示されるのが、私が今まで逆切れを起こした理由です。

>逮捕されたら、その人は前科者。
>好きな女性から嫌わわれるだけでなく、自分の社会的地位も傷付けてしまいます。
>
>そこに、「このままだと、ストーカーになってしまうよ？」と指摘するのは、親切な行為です。
>一方、自分の非を自覚しかけている男性に対して、「悪いのはあなたじゃない。トラウマになってはいけない」と言い続けることは、相手の成長を阻害させかねない行為です。

↑
このレスは、私は心外に感じました。

確かに、このトピックに関与している参加者で、彼女やクラブのメンバーの悪意を疑っているのは私だけですし、またその悪意が仮に事実だとしてもお詫びは必要だと思います。（申し訳ありません）

しかし、彼女やメンバーの悪意を勘繰ることがジンさんを弁護することとイコールで解釈されるのは納得できません。

もちろん、悪意が事実かどうかを確かめる術はない、すなわちメンバーの良心を信じるしかないので、こちらからはこれ以上追求はしません。

ですので、ジンさんが自分の行動がストーカーだと解釈されたのがもし周囲の誤解だったとしても、誤解の原因に気付いて行動を改めてくれると、同じ失敗は繰り返すまい、そう期待するのは皆さんと同じです。

>「相手を思って」のアドバイスをマイナスに転じさせないためにも、自分の人生と他者の人生は、分けて考えた方がいいと思いますよ？

そうですね。どんなに頑張っても自分も溺れているのに溺れている他人を助けることはできませんからね。

[#20223] ジンさん、チキさんへ

じゅんこ - 07/6/17(日) 15:02 -


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ジンさんはじめまして！
チキさん、おひさしぶりです！

>>３番です・・・。彼女はメールでのやり取りに疲れていたようで、それをストーカーだといいました。

>メールのやり取りで彼女が疲れを訴えていたのが事実なら、ジンさんにできることは：

　彼女に疲れさせてしまうようなメールをしたことをあやまって、一切メールや自分からのコンタクトを自粛する。

ということが、とりあえず、今のジンさんがとるべき行動かもしれないなぁ～？と感じました。（厳しくてごめんなさい。）
　クラブの方々に「ストーカーだ」と決めつけられる形で非難され、辞めさせられたというのは大変でしたね。ジンさんが社会の中で、出会った人と心を通わせる関係をつくりたいと思うのでしたら、ジンさんがステップアップしていくために、周囲の人たちが感じたことを苦しいけれど受け止めていこうとする努力が必要なんだろうな～と感じます。

>私も、本当は今回ジンさんが恋愛で失敗したことをトラウマに感じた状態で終わって欲しくないので、次の恋愛の機会に今回の教訓を活かすよう、切に望んでいます。
　そうですね。トラウマになるかどうかは、人それぞれです。ジンさんがスレッドを立てられて、はじめにレスを書かれた方とのやりとりはとても「いいなぁ～」と思いながらロムさせていただいていました。少しずつ、あきらめた方がいいんだろうか？でも、やっぱり彼女が好きなんだ～。というジンさんの気持ちにとても、私も共感しました。
　「好感」を感じる存在から親しみへ、そして信頼、尊敬・・・そうした延長線上に恋愛感情があると私は思っています。「あの人が好き！」という気持ちはとても大事ですが、相手があっての恋愛成就です。相手の人にとっての幸せがなんだろう？ということを考えてみると、いいのかも知れませんね。

　ご自分のこだわりの強さのゆえに、彼女に避けられ、「しかと」されていることをジンさんが自覚しておられるわけですから、自分がトラウマになろうがなるまいが、相手の方には何も求めてはいけないのではないかな？と私自身の経験から思いました。恋愛には男性も女性もありません。

　チキさんの励ましのレスではそこのあたりが、彼女に協力してもらってトラウマにならないようにしたらいいのでは？という意味合いに聞こえました。（もう一度、ご自身のレスの内容を読み返してみてくださいね。）

　長くなってごめんなさい。私の娘が中学生の頃、少し、人の気持ちを読めないかなぁ～？という男の子が毎日のように話しかけてくるので困ったことがありました。クラスで、彼の話しかけに普通に応じるのが娘だけだったらしく、彼は娘が自分に好意を持っているのだと勘違いしたようです。そのうち肩に手をおいたり、背中にタッチ！という行為になりました。「やめて」と言っても聞き入れてくれず、一日中ある彼からの視線と接触に疲れた娘は、彼から意識的に遠ざかるようにしたところ、びしょびしょに濡れたぞうきんを頭の上に置かれてしまいました。先生の厳重な注意によって、娘と彼は一切接触がなくなってしまいました。彼にとっては唯一の友だちとの関わりの窓口であったかもしれないと思うと、残念ですが、今、教育学部で勉強中の娘がもう一度、このできごとに向き合うことになるんだろうな・・と密かに期待しています。

　上手に自分の気持ちを伝える方法
　「あなたなんかきらい」という気持ちではなくて、伝えたいことを「あ～っ、そうっか。なるほど！」と相手に納得してもらえるようにするコミュニケーションの方法を身に付けたいものだ！
とつくづく思います。

[#20228] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（07/6/18(月) 22:12）

[#20234] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:21）

[#20237] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（07/6/20(水) 21:54）

[#20239] Re:ジンさん、チキさんへ

Chiquitita

- 07/6/18(月) 7:04 -


	引用なし

	パスワード

▼じゅんこさん：
コメントありがとうございます。

>　チキさんの励ましのレスではそこのあたりが、彼女に協力してもらってトラウマにならないようにしたらいいのでは？という意味合いに聞こえました。（もう一度、ご自身のレスの内容を読み返してみてくださいね。）

それは私が伝えたかったメッセージではありません。

これ以上コメントを続けても水掛け論にしかならないので、私からは最後にします。
このコメントにレスが入っても、一切返答には応じません。

最後なので洗いざらいコメントします。
繰り返しになりますが、一連のコメントで、ジンさんがクラブのメンバーに「彼女が迷惑している」と言われたことについて
、
●彼女自身はそれほど迷惑に感じていなかったが、クラブのメンバーがジンさんとウマが合わなかったために、メールのやり取りを利用して言い掛かりをつけた。
●彼女自身は確かに迷惑していた。このためクラブのメンバーによる「ジンさんいじめ」が彼女の差し金だった可能性がある

の２通りとも、確かに疑っているのは私だけです。

もしジンさんが「迷惑している」の台詞を彼女から直接言われたのなら、私は上記の箇条書きで示したようなシナリオを想像したりはしません。

私自身が疑い深い性格なのも確かに上記のシナリオを疑う理由ではありますが、「父方の親類の者が箇条書きの２番目の手口で美人局（つつもたせ）から現金を巻き上げられた恐喝の被害に遭った」という話をオフクロや親父から何度も聞かされているので、他の皆さんはともかく、私にはシナリオとして考えられる展開にしか思えません。

>　「あなたなんかきらい」という気持ちではなくて、伝えたいことを「あ～っ、そうっか。なるほど！」と相手に納得してもらえるようにするコミュニケーションの方法を身に付けたいものだ！
>とつくづく思います。

そういえば、私自身も

【「Chiquititaが好きだ」ということを示す物証が得られない限り、Chiquititaに好意を示していることを実感することができない】

と度々コメントしていますが、じゅんこさんの娘さんを気に入ったクラスメートと逆のケースでも、こういった話を聞かされたり、こういった展開で窮地に追い込まれると、如何に人を好きになるのが困難か思い知らされて、このままでは恋愛に対する希望がつぶれてしまうような気がしてなりません。

44年間生きてきても、身内の人間と「館」参加者を除き、存在を否定され続けてきた私です。そんな私でも、人間関係に悪意を疑いたくなるのを是正することは必定のことだというのは百も承知ですが、別コメントで他の参加者が言われたような「ストーカー予備軍」みたいなコメントを流されると、おそらくはChiquititaに「喝！」を入れるつもりで流したのでしょうが、ショックで受け入れることができず、軌道修正がますます狂ったように感じています。

[#20240] Re:気になった部分

Chiquitita

- 07/6/18(月) 7:11 -


	引用なし

	パスワード

▼うさママさん：
御無沙汰してます。

私も、これ以上このスレッドに関わりたくないので、この質問に答えたら撤退します。

>「境界性人格障害の治療はいかがですか？」と聞いた部分にだけお答え下さい。

今中断しています。
ここしばらく、睡眠障害とＰＴＳＤしか面倒を見ていないからです。

[#20241] Re:恋とはどんなものかしら？

六華 - 07/6/18(月) 7:12 -


	引用なし

	パスワード

Chiquititaさん、おはようございます。

今はこれ以上、何を言っても通じないのでしょう。
落ち着かれてから、皆さんのレスを読み返されたらいかがですか。
過去のものも含めて。
これ以上、逆切れされても、ますます自分の首を絞めるだけです。

>nemoさん以外でも御協力いただければお願いします。

ひとつだけお伝えします。

>「ストーカー予備軍」の烙印を押されてしまったら、私には恋愛の権利を否定されたように思えてなりません。

大きな勘違いをしていらっしゃいます。
「恋愛」は、そもそも基本的人権のような「権利」ではありません。
「願望」によって行われる行為です。

「人を好きになること」「恋愛をしたいと思うこと」は、あなたの権利でしょう。
ですが、「恋愛を成就させること」は、人生において保障されるべき事柄ではないのす。
自分の気持ちだけではなく、同時に相手の気持ちも一緒でなければ成り立たないからです。

[#20243] ここだけ

SILVER

- 07/6/18(月) 7:34 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：

>、
>●彼女自身はそれほど迷惑に感じていなかったが、クラブのメンバーがジンさんとウマが合わなかったために、メールのやり取りを利用して言い掛かりをつけた。
>●彼女自身は確かに迷惑していた。このためクラブのメンバーによる「ジンさんいじめ」が彼女の差し金だった可能性がある
>
>の２通りとも、確かに疑っているのは私だけです。

本人が「あなたのことは嫌いなの」「あなたのことは迷惑なの」

と、直接言うというのは、とても勇気のいることですよ？

優しい人ならなおさらです。
その言葉によって相手が傷つくのがわかるから、言えないんです。

直接言うことによって、自己嫌悪に陥る人もいます。

だから周囲が代わりに言ってあげてるという可能性の方が高いと、私は考えます。

周囲が陥れようとして、ではなく、相手の気持ちを考えて、お互いその方が傷つかないだろうとの配慮であるかもしれません。

そういった、複雑な人の心の裏側が見えないのが自閉症ですけれど、

「相手から直接言われないと信じられない」
ではなく、

相手に言わせることは、相手にとってどれだけ苦痛か？ということを考えてあげてください。

自分の苦痛ばかりではなく、相手の苦痛も考えてください。

でなきゃ、女性はそんな「自分の気持ち」に配慮してくれない男性には見向きもしません。

前にもあなたに私は言いました。

「女性は愚痴を聞いて貰いたい生き物で、男性側からの愚痴を聞きたいとは思わないんです。だからあなたの愚痴を減らしましょう」

そんなことを言った覚えがあります。

「自分の傷ついた心を知ってくれ」「自分の気持ちをわかってくれ」

ではなく、自分の心は抑えても、相手の気持ちを汲むぐらいじゃないと、女性は逃げますよ？

これ以上はコメントしないとおっしゃってることですから、お返事なくても良いですけど、「自分の言いたい」ではなく、「相手の気持ち」を考えていただければと思いました。

[#20257] 失恋はプラス思考で考えるべきだ。（Shinyu氏のメッセージ）

ぶじこれきにん - 07/6/18(月) 17:12 -


	引用なし

	パスワード

▼Shinyu（管理人）さん：
>Chiquititaさんにお願いですが、「トラウマ」や「ＰＴＳＤ」ということばをむやみに使うことはやめてください。
>
>>私としてはジンさんが恋愛に関してトラウマを抱きやしないかということが心配になります。
>
>>失恋が原因でＰＴＳＤになったという事例を、話に聞いたことがあります。
>
>失恋が心の痛手であることは普通のことです。多くの人はそういうことを経験しながら成長していくものです。そして傷ついているのは自分ばかりでなくて、相手はもっと傷ついたのかもしれないということを想像できるようになって、男女関係のつくりかたを学んでいけるものだと思います。
>失恋の痛みは成長の痛みです。犯罪被害によるＰＴＳＤなどと一緒にするべきでありません。

人生の先輩Shinyu氏の言うとおりである。失恋した女性に学ぶ事も多かった。
>
>▼Chiquititaさん：
>>▼SILVERさん：
>>御無沙汰してます。
>>
>>>では、相手の女性が、ストーカー行為でＰＴＳＤになった場合はどうするの？
>>>
>>>そうとる、女性は多いですよ？
>>
>>それはSILVERさんの思い過ごしではないでしょうか？
>
>多くの女性はそうとるということをまず受けとめましょう。
>実際に男性と女性とでは、男性が加害者で女性が被害者となることが圧倒的に多いのです。
>恋愛の相手としては考えられない男性から、しつこく恋愛をせまられたとしたら、女性にとって恐怖であるということなのです。
>
>Chiquititaさんは障害がある自分が弱者であるという意識がとても強いからか、自分や自分と同類と感じる人が傷つかないことを第一に考えるという傾向があるように思います。しかし女性と恋愛がしたいというのであれば、女性を第一に考えなくてはなりません。女性から傷つけられないようにと心配しているようでは、女性に好かれるのは一生無理とあきらめるしかないです。
>
>>
この世に男と女しかいない。Shinyu氏の言うとおり、恋愛する場合、女性第一に考えていくべき。ポジティブ・シンキングでゆくべきだと私は考える。

>>私は[#20109]も含めて、毎回「ウィキペディア」の「ＰＴＳＤ」のリンクを張って、一般論であることの証拠としています。
>
>毎回「ＰＴＳＤ」のことを書くのはやめてください。とてもしつこいし、ＰＴＳＤでない人まで自分はそうなのではと暗示にかかることもあり有害です。
>
>>また、私が提案したのは、彼女にもう一度アタックすることではなく、
>>
>>【彼女の態度如何によっては、ジンさんが恋愛をトラウマに感じるようになるかも知れない】
>>
>>ので、そうならないための方策をこれから考えましょう、と提案しただけのことです。
>
>「彼女の態度如何によっては」などと、相手の女性の態度を問題にすることなど、ここでするべきことではありません。
>ひとつの恋愛をあきらめるのは辛いことですが、辛い経験もして成長していくことで、いつかは幸せな恋愛もできると思いましょう。そういう経験をさせてくれた相手の女性に感謝しましょう。
>（私も、たくさん女性にフラれて少しは成長できたと、その女性たちに感謝してます。）
こういう姿勢が恋愛では、大事で私を含めたアスペの人たち、定型発達の男たちに言えることではないか。仕事と同じで辛い経験も糧になる。人生経験になると考えるしかないだろう。何事もプラス思考で考えていくべきだ。

[#20258] Re:ここだけの話、感じた事。

ぶじこれきにん - 07/6/18(月) 17:19 -


	引用なし

	パスワード

▼SILVERさん：
>▼Chiquititaさん：
>
>
>>、
>>●彼女自身はそれほど迷惑に感じていなかったが、クラブのメンバーがジンさんとウマが合わなかったために、メールのやり取りを利用して言い掛かりをつけた。
>>●彼女自身は確かに迷惑していた。このためクラブのメンバーによる「ジンさんいじめ」が彼女の差し金だった可能性がある
>>
>>の２通りとも、確かに疑っているのは私だけです。
>
>本人が「あなたのことは嫌いなの」「あなたのことは迷惑なの」
>
>と、直接言うというのは、とても勇気のいることですよ？
>
>優しい人ならなおさらです。
>その言葉によって相手が傷つくのがわかるから、言えないんです。
>
>直接言うことによって、自己嫌悪に陥る人もいます。
>
>だから周囲が代わりに言ってあげてるという可能性の方が高いと、私は考えます。
>
>周囲が陥れようとして、ではなく、相手の気持ちを考えて、お互いその方が傷つかないだろうとの配慮であるかもしれません。
>
>そういった、複雑な人の心の裏側が見えないのが自閉症ですけれど、
>
>「相手から直接言われないと信じられない」
>ではなく、
>
>相手に言わせることは、相手にとってどれだけ苦痛か？ということを考えてあげてください。
>
>自分の苦痛ばかりではなく、相手の苦痛も考えてください。
>
>でなきゃ、女性はそんな「自分の気持ち」に配慮してくれない男性には見向きもしません。
>
>前にもあなたに私は言いました。
>
>「女性は愚痴を聞いて貰いたい生き物で、男性側からの愚痴を聞きたいとは思わないんです。だからあなたの愚痴を減らしましょう」
>
>そんなことを言った覚えがあります。
>
>「自分の傷ついた心を知ってくれ」「自分の気持ちをわかってくれ」
>
>ではなく、自分の心は抑えても、相手の気持ちを汲むぐらいじゃないと、女性は逃げますよ？
>
>
>これ以上はコメントしないとおっしゃってることですから、お返事なくても良いですけど、「自分の言いたい」ではなく、「相手の気持ち」を考えていただければと思いました。

そういう女性心理を読んだ上で察する事が自分勝手な自閉症・アスペルガーには人の気持ちを汲む、読む、察する。相手の立場に立つ勉強になると考えていくべきではないかとこの女性の立場からのレスを読んで私はそう思った。この苦言は定型発達の男が女性と接する上で参考になるのでは？？？？
　自分の立場を抑えて、相手の気持ちを汲む姿勢がわれわれには必要なのでは???自分を理解する事ばかり主張して、相手の気持ちを理解しない。偏った理解ではいけないのでは????そんな事をふと私は感じた。恋愛で人格を磨くぐらいでないといけないのでは？？？？

[#20260] うーん(>_<)

じゅんこ - 07/6/18(月) 18:54 -


	引用なし

	パスワード

ずいぶん傷つかれてしまったようですね。
少し気持ちが落ち着いたらでいいですので、ゆっくり読んでください。

>>　チキさんの励ましのレスではそこのあたりが、彼女に協力してもらってトラウマにならないようにしたらいいのでは？という意味合いに聞こえました。（もう一度、ご自身のレスの内容を読み返してみてくださいね。）
>
>それは私が伝えたかったメッセージではありません。

　わかっています。私が言いたかったのはそこなんです。伝えたいメッセージを正確に相手に伝えることが大事なんです。そして、それが、アスペかそうでないかに関係なく、とてもむずかしいということです。
具体的に言うと
「あきらめてはいけません。
他の参加者も、縒りを戻すためにいろいろアドバイスをしてくれていますが、これこそ希望を捨ててはいけないことを示していると思います。」

「ただ、彼女が様子見のためにジンさんをシカトしているとすると、私としてはジンさんが恋愛に関してトラウマを抱きやしないかということが心配になります。」

というチキさんのコメントを読んだ時、
「失恋という出来事はトラウマになるので、それを避けるためにも、できればあきらめないで、彼女とよりを戻す方向で頑張れ！！」というチキさんの思いが私には伝わったということです。

　言葉で気持ち（感情）を伝える時、本当に言いたいことではなく、その時に感じている相手への感情が伝わってしまうということは、人間が関わり合って生きている社会で、人間関係（信頼関係）を築く上で大きな壁となって、私たちに立ちふさがります。学校で、職場で、夫婦で、親子で・・・。だからこそ、この「館」でその方法を修得してもらいたい・・と思います。
　私自身もできているとは言えません。でも私は、どなたかに「違うんじゃない？」と指摘されたら、まず「そっかぁ～」と受け止めてみる。自分の意見が否定されたのではなく、自分の表現の仕方が未熟だったからうまく伝わらなかったんだなぁ～と思って、出した自分の言葉を撤収して出直しています。

>これ以上コメントを続けても水掛け論にしかならないので、私からは最後にします。
>このコメントにレスが入っても、一切返答には応じません。

わかりました。これは私のひとりごとです。

>もしジンさんが「迷惑している」の台詞を彼女から直接言われたのなら、私は上記の箇条書きで示したようなシナリオを想像したりはしません。

ジンさん自身のコメントに、
「自分のこだわりの強さゆえに」
「彼女にしかとされる」
「口を聞いてくれない」
とあり、それだけで十分だと私は思いました。

>じゅんこさんの娘さんを気に入ったクラスメートと逆のケースでも、こういった話を聞かされたり、こういった展開で窮地に追い込まれると、如何に人を好きになるのが困難か思い知らされて、このままでは恋愛に対する希望がつぶれてしまうような気がしてなりません。

そうですか～。
娘はクラスで孤立している彼が自分に話しかけてくることにはなにも抵抗は感じていませんでした。ただ、「つきあってるの？」と友だちにひやかされたことがあり、私に相談してきました。こんな時、学校という現場で適切な援助があれば、娘も彼も、もっと上手に友だちという関係を継続させていくことができたのにな・・と残念でしかたありません。

　私はジンさんに自分から彼女にアプローチするのを自粛することをおすすめしましたが、彼女へ思いをあきらめなさいとは言っていないことに気がついてきただけたでしょうか？
人を好きになる気持ちはとても大事です。
そして、自分が好きになった人がどうすれば幸せになれるんだろう？と相手の笑顔を支えようと努力するのが本当の愛するということなんじゃないかなぁと私は思っています。

　チキさん、傷つけてしまったとしたらごめんなさいね。
私の素直な気持ちを書かせていただきました。

　

[#20263] You still have lots more to work on...

nemo - 07/6/18(月) 22:06 -


	引用なし

	パスワード

>じゃ、今すぐこの場で教えて下さい。お願いします。
と言われても一体なんのことやら…

>私にはnemoさんにはない身体障害もあるので
って会ったこと無いでしょ。（会ったら驚くと思うけど…）

じゃあ、最後にひとつだけ。
これは本当は言いたくなかったんだけど、
私のせいで徹夜させちゃったみたいだし…
　　出血大サービス！

私は当事者であることが原則のNPO法人「ユニークフェイス」
の会員資格があるんですよ。http://www.uniqueface.org/

それでも普通にいろいろ恋愛して…（ふったり、ふられたり）
今は結婚して子どももいます。

世の中そんなに捨てたもんじゃないですよ。
これで少しは希望を持ってもらえたかな？

ＧＯＯＤ　ＬＵＣＫ!!

[#20267] 横ですが…ユニークフェイスのこと

秋桜（管理人）

- 07/6/18(月) 23:56 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは。

>私は当事者であることが原則のNPO法人「ユニークフェイス」
>の会員資格があるんですよ。http://www.uniqueface.org/

以前ユニークフェイスの関連書籍の著書の一人である藤井輝明さんの「この顔でよかった」という本を読んだことがあります（http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4478942129/ayakatanet-22）。やさしいことばで書かれているのでとても読みやすかったです。

言語聴覚士という仕事柄、口蓋裂や多発奇形、脳性麻痺といった患者さんとお会いしたことがあります。外見が関わる障害の難しさは聴覚障害や発達障害のような見えない障害とはまた違った難しさがありますね。

リハビリメイクをされているかづきれいこさん（彼女も心臓の病気で顔が赤くなることがコンプレックスで、それがきっかけでメイクの道に進まれたそうです）が金スマに出演された時も「メイクしなくても堂々と街を歩いていけるようになることが本当は大事なのよね。その第一歩を踏み出せるお手伝いがメイクなんです」といったことを話されていました。

[#20270] Re:恋愛

温室 - 07/6/19(火) 6:13 -


	引用なし

	パスワード

▼皆様へ
皆様の様々なご意見を拝見致しました。
女性のご意見は、私も同じ女として、共感することが多く有りました。

そして、男性の方々には、是非Ｓｈｉｎｙｕ（管理人）さんのご意見を
参考にして頂けたら、きっと素敵なパートナーが未来に待ってると思うような、
素晴らしいアドバイスだったと思いました。
ｎｅｍｏさんも、色々な経験があるからこその、激励メッセージだと思いました。

ところで、本題ですが

▼Chiquititaさん：

大丈夫ですか？
皆さん、きっとチキチータさんに、今の状態を打破して、前進して欲しいと
思ってのレスだと思います。
私自身も「もう充分に過去で苦しめられたのは理解していますよ。
それに負けないで！
これからは、自分自身の人生を大切にして下さい。
今までの考え方を変えて、もう自分が苦しんでいるのは、
親とか、障害とか、昔のイジメのせいだ！と考えずに
では、どうしたらこの苦しみから逃れるのか？自分自身を変えて行けば良いのか？
そろそろ次のステップに進んでみましょうよ」と思っています。

大変なことかもしれませんが、またご自身では、頑張っているところかもしれませんが
過去の呪縛からご自身を解放してあげないと、この先も苦しむばかりのような気が致しました。

また下記のコメントが気になり、レスさせて頂きました。
こちらで応援することしか出来ませんけど、少しはお役に立てたらと思います。

>もう何をコメントしても言い訳にしかならないでしょうから、この際私が感じていることを洗いざらいお伝えさせていただきます。
>言い訳である事を承知で目を通して下さるだけでもありがたく受け止めたく存じます。
>
>女性が嫌がる行為というのは、体で覚えないといけないのでしょうか？
>
>文献や資料だけでは不十分なのでしょうか？
>
>もしそうなら、どこでどうやって覚えればいいのか、それが知りたいです。

↑この質問３点です。

それでは、私なりの回答ですが

今回、ジンさんも、チキチータさんも、同じ共通点があったと思います。
それは、自分の「思い込み」が先に立ってしまった。という事です。

「私は○○だから、彼女は、そうだろう」とか
「分からない」事を、自分の経験や、自分の気持ちで考えて言動しているのではないか？と思います。

それでは、どうやって解決したら良いか？ですが

素直な気持ちで、相手に｢言葉で伝えることです」「聞いてみることです」

よく、恋愛のコツとか、モテるためには？などの本は
「男らしさ」で女性を口説くようなことも多く見られると思いますが

私自身は、自閉スペクトラムにおられる方々には、かえってマイナスに作用するような気がします。

モテるのも良いですが、本当は、自分自身に合っているパートナー1人を見つけることが、最も大事なのではありませんか？

でしたら、自分自身は、間違っていることも多いかもしれないから
不安に感じたら、相手に聞いてみようとか
「私は○○と感じているけれど、君はどう感じている？」など
一つ一つのコミュニケーションが大事なのだと思います。

我が子（幼児）の話を、少し出します。

先日幼稚園で、息子がお友達（女の子）の手を、突然握ろうとしました。
（本人は、ただ握りたかったのでしょう）
その女の子は、びっくりして「ぎょっ！」とした面持ちでした。
けれど、息子がその後に
「○○ちゃん、一緒に手を繋いで？」と伝えたのです。
そうしたら、その女の子の表情がみるみる変わって「にっこり」となり
「い・い・よ♪」と手を繋ぎました。

私は、この時　「言葉の重大さ」を痛感しました。

普段、息子と周りの男の子が、色々なやりとりで、
全く同じことをしているのに、
何故息子に対して嫌悪感を見せることが多くみられるのだろう？
と思っていました。

それは「事前の　言葉がけ　が無かった」この事がとても大きいのでした。
言葉は、相手を安心させる作用もあるようです。
（距離の置き方や、声の音量も多少の問題はありますが）
幼児同士の話でしたが、大人でも通じるところがあると思って、お話ししました。

ですから、これから大切な女性が出来た場合、行動する前に、
ご自身の「素直な気持ち」を、相手に話してみて下さい。
そして、相手の気持ちも、よく聴いてみて下さい。
それで、理解が出来ないことがあったら、素直に、その分からないことを
「分からないから教えて欲しい」と素直に質問するのです。
お互いの「分からない紐」を、丁寧に一本一本解いて行くような気持ちでです。

それで、向こうが「ごめんなさい。お付き合いは無理」であれば、それは「縁」が無かっただけのことだと考えましょう。
そう割り切りましょう。
やることはやって駄目だったら、次を考えましょう。
それが大人です。（相手を好きでいる気持ちは、割り切れないとは思いますが
行動を相手に示す「行為」のことを、お話しました）

もっと素敵な人が待っているだけの事と考えることが大事です。

私も、昔　恋の駆け引きが、とっても楽しかったです。
苦しかったことも、今ではとても良い思い出です。
「恋」をすると、気持ちの問題で、周囲の風景とかが、
みんなキラキラと見えたりしたような感覚がしています。
胸が苦しかったり、ため息をついたり「恋の病」恋愛って素晴らしいものです。

是非、素敵なパートナーに出会えると良いですね。

それでは、長文失礼致しました。

[#20272] Re:恋愛

SILVER

- 07/6/19(火) 7:27 -


	引用なし

	パスワード

▼温室さん：
>▼Chiquititaさん：
>今回、ジンさんも、チキチータさんも、同じ共通点があったと思います。
>それは、自分の「思い込み」が先に立ってしまった。という事です。
>
>「私は○○だから、彼女は、そうだろう」とか
>「分からない」事を、自分の経験や、自分の気持ちで考えて言動しているのではないか？と思います。

Chiquititaさんはいつも、子供の相談をする親御さんのスレで、
「しつけは親の押しつけではいけません」とおっしゃっており、
また、「偏見」について、いつも強く主張されておられます。

これを恋愛に置き換えて欲しいと思います。

自分の押しつけをしては、相手は迷惑がって当然だと思います。

また、「偏見」って、相手からの偏見だけじゃなく、御自身が「偏見」を持たれてるからこその壁だと思います。

「偏見」を持たないで、と相手に言いながら、
御自身は、自分自身の障害に対する偏見でコンプレックスに溢れていた。

我が家も親子で発達障害です。
私だって時々は「発達障害に生まれついたのは私のせいじゃないのに」と、物事がからまわりするのが恨めしくなるときだってあります。

自分だけが不幸だと思わない。
不幸自慢をしない。
そうしていかないと、いつまでたっても自分のコンプレックスに押しつぶされます。

>素直な気持ちで、相手に｢言葉で伝えることです」「聞いてみることです」
>
>よく、恋愛のコツとか、モテるためには？などの本は
>「男らしさ」で女性を口説くようなことも多く見られると思いますが
>
>私自身は、自閉スペクトラムにおられる方々には、かえってマイナスに作用するような気がします。

私は「自分の信念があり一本筋が通っている」「自分の苦労や痛みを、めったやたらと口に出さずに笑っていられる」

そういう方なら、言わなくても、こうしたネットを通しても文面から滲み出るものがあると思うし、
見かけがどうであれ、障害を持っていようと、モテると思うんですよね。

私自身は、我が家の離婚騒動で、すっかり男性不信になってしまいましたが、
まだ独身の方達は、希望があるので頑張って欲しいと思います。

（実際、頑張っても頑張り方がわからなかったりもあるのでしょうが、今の私にはこれしか言えないですね）

[#20277] Re:You still have lots more to work on...

penpen

- 07/6/19(火) 9:59 -


	引用なし

	パスワード

▼nemoさん：

はじめましてー。

>私は当事者であることが原則のNPO法人「ユニークフェイス」
>の会員資格があるんですよ。http://www.uniqueface.org/

わたしも秋桜さんと同じで藤井輝明さんの「この顔でよかった」で
ユニークフェイスのことを知りました。
ほんと世の中は捨てたものではないですよね。

チキさんの場合はギブ＆テイクの恋愛ではなく
圧倒的に与えられる愛を求めているので
聖母マリア信仰のような宗教的な愛が向いているようにも
思います。
ネコや魚などへの愛でも愛の乾きはかなり癒されるように思います。
わたしは独身の頃は観葉植物に愛を注いでいました。
毎日うきうきと会社から帰って
観葉植物に水遣りをして狭いアパートを温室のようにして
とても楽しかったし、充実してました。

[#20307] 遅レスで横なのですが、

penpen

- 07/6/20(水) 14:55 -


	引用なし

	パスワード

▼温室さん：

こんにちはー。
先日のオフ会ではどうもお世話になりましたー。
温室さんの温かいお人柄に触れて投稿の内容の暖かさも
ほんとうによく理解できた気がします。

ところで本題とは全く関係がないのですが、

>先日幼稚園で、息子がお友達（女の子）の手を、突然握ろうとしました。
>（本人は、ただ握りたかったのでしょう）
>その女の子は、びっくりして「ぎょっ！」とした面持ちでした。
>けれど、息子がその後に
>「○○ちゃん、一緒に手を繋いで？」と伝えたのです。
>そうしたら、その女の子の表情がみるみる変わって「にっこり」となり
>「い・い・よ♪」と手を繋ぎました。

この場面、ほんとうによくわかるし、ジーンとしてしまいます。
涙が出そうになります。

>私は、この時　「言葉の重大さ」を痛感しました。

ほんとうにそうですよね。
またいろんなステキなお話を聞かせてください。

[#20310] Re:恋愛のアドバイスに思う。

ぶじこれきにん - 07/6/20(水) 19:29 -


	引用なし

	パスワード

▼温室さん：
>▼皆様へ
>皆様の様々なご意見を拝見致しました。
>女性のご意見は、私も同じ女として、共感することが多く有りました。
>
>そして、男性の方々には、是非Ｓｈｉｎｙｕ（管理人）さんのご意見を
>参考にして頂けたら、きっと素敵なパートナーが未来に待ってると思うような、
>素晴らしいアドバイスだったと思いました。
>ｎｅｍｏさんも、色々な経験があるからこその、激励メッセージだと思いました。
>
>ところで、本題ですが
>
>▼Chiquititaさん：
>
>大丈夫ですか？
>皆さん、きっとチキチータさんに、今の状態を打破して、前進して欲しいと
>思ってのレスだと思います。
>私自身も「もう充分に過去で苦しめられたのは理解していますよ。
>それに負けないで！
>これからは、自分自身の人生を大切にして下さい。
>今までの考え方を変えて、もう自分が苦しんでいるのは、
>親とか、障害とか、昔のイジメのせいだ！と考えずに
>では、どうしたらこの苦しみから逃れるのか？自分自身を変えて行けば良いのか？
>そろそろ次のステップに進んでみましょうよ」と思っています。
>
>大変なことかもしれませんが、またご自身では、頑張っているところかもしれませんが
>過去の呪縛からご自身を解放してあげないと、この先も苦しむばかりのような気が致しました。
>
>また下記のコメントが気になり、レスさせて頂きました。
>こちらで応援することしか出来ませんけど、少しはお役に立てたらと思います。
>
>>もう何をコメントしても言い訳にしかならないでしょうから、この際私が感じていることを洗いざらいお伝えさせていただきます。
>>言い訳である事を承知で目を通して下さるだけでもありがたく受け止めたく存じます。
>>
>>女性が嫌がる行為というのは、体で覚えないといけないのでしょうか？
>>
>>文献や資料だけでは不十分なのでしょうか？
>>
>>もしそうなら、どこでどうやって覚えればいいのか、それが知りたいです。
>
>↑この質問３点です。
>
>それでは、私なりの回答ですが
>
>今回、ジンさんも、チキチータさんも、同じ共通点があったと思います。
>それは、自分の「思い込み」が先に立ってしまった。という事です。
>
>「私は○○だから、彼女は、そうだろう」とか
>「分からない」事を、自分の経験や、自分の気持ちで考えて言動しているのではないか？と思います。
>
>それでは、どうやって解決したら良いか？ですが
>
>素直な気持ちで、相手に｢言葉で伝えることです」「聞いてみることです」
>
>よく、恋愛のコツとか、モテるためには？などの本は
>「男らしさ」で女性を口説くようなことも多く見られると思いますが
>
>私自身は、自閉スペクトラムにおられる方々には、かえってマイナスに作用するような気がします。
>
>モテるのも良いですが、本当は、自分自身に合っているパートナー1人を見つけることが、最も大事なのではありませんか？
>
>でしたら、自分自身は、間違っていることも多いかもしれないから
>不安に感じたら、相手に聞いてみようとか
>「私は○○と感じているけれど、君はどう感じている？」など
>一つ一つのコミュニケーションが大事なのだと思います。
>
>我が子（幼児）の話を、少し出します。
>
>先日幼稚園で、息子がお友達（女の子）の手を、突然握ろうとしました。
>（本人は、ただ握りたかったのでしょう）
>その女の子は、びっくりして「ぎょっ！」とした面持ちでした。
>けれど、息子がその後に
>「○○ちゃん、一緒に手を繋いで？」と伝えたのです。
>そうしたら、その女の子の表情がみるみる変わって「にっこり」となり
>「い・い・よ♪」と手を繋ぎました。
>
>私は、この時　「言葉の重大さ」を痛感しました。
>
>普段、息子と周りの男の子が、色々なやりとりで、
>全く同じことをしているのに、
>何故息子に対して嫌悪感を見せることが多くみられるのだろう？
>と思っていました。
>
>それは「事前の　言葉がけ　が無かった」この事がとても大きいのでした。
>言葉は、相手を安心させる作用もあるようです。
>（距離の置き方や、声の音量も多少の問題はありますが）
>幼児同士の話でしたが、大人でも通じるところがあると思って、お話ししました。
>
>ですから、これから大切な女性が出来た場合、行動する前に、
>ご自身の「素直な気持ち」を、相手に話してみて下さい。
>そして、相手の気持ちも、よく聴いてみて下さい。
>それで、理解が出来ないことがあったら、素直に、その分からないことを
>「分からないから教えて欲しい」と素直に質問するのです。
>お互いの「分からない紐」を、丁寧に一本一本解いて行くような気持ちでです。
>
>それで、向こうが「ごめんなさい。お付き合いは無理」であれば、それは「縁」が無かっただけのことだと考えましょう。
>そう割り切りましょう。
>やることはやって駄目だったら、次を考えましょう。
>それが大人です。（相手を好きでいる気持ちは、割り切れないとは思いますが
>行動を相手に示す「行為」のことを、お話しました）
>

温室さんの優しいアドバイスに勇気百倍。
　言葉を言わなきゃ女性はわからないというのを幼稚園のエピソードで説く温室さんの優しさに感動した。
　これに当事者の鏡、Shinyu氏のアドバイス。トラウマにとら割れるなという提言は参考になった。私もトラウマを抱えているが、そこの泥沼からでなければ、ステップアップは出来ないと思った。
　
>もっと素敵な人が待っているだけの事と考えることが大事です。
>
>私も、昔　恋の駆け引きが、とっても楽しかったです。
>苦しかったことも、今ではとても良い思い出です。
>「恋」をすると、気持ちの問題で、周囲の風景とかが、
>みんなキラキラと見えたりしたような感覚がしています。
>胸が苦しかったり、ため息をついたり「恋の病」恋愛って素晴らしいものです。
>
>是非、素敵なパートナーに出会えると良いですね。
>
>それでは、長文失礼致しました。

　女性って恋の駆け引きを楽しむんだ。温室さんのコメントを見てそう思った。
男はその辺に鈍い。（障がいある、なしにかかわらず）男は私も含めて、そこらへんを見抜くべきなんだろうな。
　恋愛って一種の人生勉強。人の気持ちになる訓練をする。相手があって自分があると思わなきゃいけないんだろう。Shinyu氏が浦和のオフ会で言った自分に出来る事、生活の自立をしていく事が恋愛の土台を築く。当事者が言うと素直に入っていく。定型発達の人が言うと説教に映ることでも・・・・・
+

[#20315] Re:You still have lots more to work on...

Chiquitita

- 07/6/20(水) 22:09 -


	引用なし

	パスワード

▼nemoさん：
一度このスレッドから撤退すると断っておきながら勝手な話だとは存じますが、nemoさんに対するお詫びだけはぜひともお伝えしたく存じます。
また、併せて素敵なサイトの御紹介をしていただきまして、ありがとうございます。

>　　出血大サービス！
>
>私は当事者であることが原則のNPO法人「ユニークフェイス」
>の会員資格があるんですよ。http://www.uniqueface.org/
>
>それでも普通にいろいろ恋愛して…（ふったり、ふられたり）
>今は結婚して子どももいます。
>
>世の中そんなに捨てたもんじゃないですよ。
>これで少しは希望を持ってもらえたかな？
>
>ＧＯＯＤ　ＬＵＣＫ!!

そうですね。

自分自身に植わった、障害に対する偏見が、恋愛だけでなく全ての人間関係を阻んでいると感じているので、過去に縛られずに今まで以上に伸びやかに人生を後れるように心がけたいと思います。
御紹介いただいたサイトにも私が学ぶべき点がたくさんあると感じているので、彼らがどのようにして困難を乗り越えてきたのか、参考にしたいと思います。

改めまして、一昨日（月曜日早朝）の暴言をお詫びするとともに、暴言コメントを削除させていただきました。
自分で蒔いた種の刈り取りはまだまだ続きますが、焦らずに行きたいと思います。

[#20318] 自分で蒔いた種は、私に刈り取らせて下さい。

Chiquitita

- 07/6/20(水) 22:33 -


	引用なし

	パスワード

▼SILVERさん：
自分で蒔いた種の刈り取りのために、SILVERさんやジンさんにも個別にお詫びの意を伝えたいと思います。
一度「このスレッドから撤退」と言っておきながら勝手な話だとは存じますが、お詫びのためにはここにレスするのがベストだと考えました。

騒ぎの原因については、仮に説明を求められても全てが言い訳になるような気がするので、一切触れないようにしたいと思います。
焼けぼっくいはそのままにしておきたい、というのが今の私の心境です。

また、他の皆さんも、依怙地なところをさらしてしまい、申し訳なく感じています。
本スレッドに関与されなかった方も、不愉快な思いは少なからずされていたと察します。併せてお詫び申し上げます。

お詫びだけで自分で蒔いた種の刈り取りが終わったとは、私は感じていません。
まず、以前にも流した台詞のように、「自分が溺れているのに溺れている他人を助けることはできない」ので、最初に私自身が元気になる必要があると思います。
自分で蒔いた種の刈り取りが完全に終わるのは、それからでしょう。
最後は自分でフィニッシュしなければなりませんが、手助けや下準備はありがたく頂戴したいと存じます。

転んだ直後に背中を踏んづけられても、傷が癒されたら立ち上がることは必要でしょう。私も傷が癒えれば、すぐにでも立ち上がるつもりです。（でも気負わず、身の丈にプラスアルファ程度で行きましょう）

[#20319] Re:恋愛のアドバイスに思う。

温室 - 07/6/20(水) 23:12 -


	引用なし

	パスワード

▼ＳＩＬＶＥＲさん：

ＳＩＬＶＥＲさんのサイトも、たまに拝見させて頂いておりますが
（メッセージを入れなくてすみません）
皆さん、身内のような、お互いに思い合えるお仲間同士が集い合って、
とても素敵な場所だと思っておりました。

ＳＩＬＶＥＲさんご自身も、色々とご苦労もあったり、またご子息の他害のこともあったりと
今まで大変な状況だと思うのですが、しかし、ＳＩＬＶＥＲさんの持ち前の明るさと、
潔さから、どんどんと難題を乗り越え、切り開いて行動を起こす姿に、
私自身とても勇気を貰っております。
我が子も、他害の問題を抱えております子ですので、
これからも、色々と参考にさせて頂きたいと思います。

▼ｐｅｎｐｅｎさん：

嬉しいレスをありがとうございました。
私こそ、ｐｅｎｐｅｎさんには、明るさと、優しい雰囲気を感じました。
そして、今までの子育てのご経験を聞きまして、学ぶことが多くありました。
これからも、どうぞ宜しく御願い致しますね。

▼ぶじこれきにんさん：

>温室さんの優しいアドバイスに勇気百倍。
>　言葉を言わなきゃ女性はわからないというのを幼稚園のエピソードで説く温室さんの優しさに感動した。

そう言って頂けると、私はとってもハッピーです♪
ぶじこれきにんさんは、いつも文章こそは、簡潔なレスが多いですが
とても、仰りたいことが相手に伝わりやすく、実直なお人柄が伺えます。

私も、いつも自分に素直でいたいと思います。

温かいメッセージをありがとうございました（＾ｖ＾）
本当に、とっても嬉しかったです。

>>私も、昔　恋の駆け引きが、とっても楽しかったです。
>>苦しかったことも、今ではとても良い思い出です。
>>「恋」をすると、気持ちの問題で、周囲の風景とかが、
>>みんなキラキラと見えたりしたような感覚がしています。
>>胸が苦しかったり、ため息をついたり「恋の病」恋愛って素晴らしいものです。

>　女性って恋の駆け引きを楽しむんだ。温室さんのコメントを見てそう思った。
>男はその辺に鈍い。（障がいある、なしにかかわらず）男は私も含めて、そこらへんを見抜くべきなんだろうな。

ウフフッ。
そうですよ。最近積極的な女性も増えておりますが、
私の年代ぐらいだと、告白は男性からして欲しいとか、

「好き」「大好き」「愛」「恋」「セックス」

諸々、この↑のキーワードには、敏感に察知して、会う度にドキドキしたものですよ。
どう答えたら、彼は私のことを「可愛い」と思ってくれるだろうか？とか
会ったら、どんな話をしようかな？とか、手に汗かきながら、デートをしたこともありました。

どんな女性でも「可愛い」とか「綺麗」とか褒められるのは嬉しいことです。
逆に、体型のことを言われたり、マイナスのことを言われると
メチャクチャ腹が立ったり、落ち込みましたしね。
でも、私の場合は「何だとー（怒）と思ってダイエットしたこともありましたよ　笑」

何でも、人生勉強ですね。

今では、主人と私の分身（子供達のことです）が何よりの生きがいであり
「愛」を感じています。

生まれて来てくれて、本当に良かったです。
私の思うようには、何一つ動いてくれなかったりもしますが（＾＾;）
生まれた瞬間から、1人の人間として「自立」に向かっているのでしょうね。

度々、親から離れても、我が子なりの見解をもって、頑張って成長している姿を見ると
とても嬉しく、そして逞しく思います。

是非皆さんも、ご自分らしさを持って、是非沢山「笑顔」になって、
またこれからの人生を楽しく、大切にして欲しいと思います。

[#20323] お節介かもしれませんが

六華 - 07/6/21(木) 1:54 -


	引用なし

	パスワード

Chiquititaさん、こんばんは

どのような気持ちで謝罪されているのか分からないので、余計なお節介かもしれませんが、率直に感じたことをお伝えしますね。

>一度このスレッドから撤退すると断っておきながら勝手な話だとは存じますが、nemoさんに対するお詫びだけはぜひともお伝えしたく存じます。

速やかな謝罪は大切な心掛けだと思います。
ただ、nemoさんが「ユニークフェイス」の方だから、
館に参加し辛くなるから、
謝罪する、のではなく、
指摘された内容（削除された部分も含めて）を心の底から理解することが重要ではないかと思います。
「理解できたかどうかを説明しろ」と言っているのではありません。
気持ちのうえでの問題です。

でなければ、同じ失敗を繰り返してしまうからです。

理解したうえでの謝罪ということならば、申しわけありません。
でも、まだ理解されていないならば、時間をかけて、スレを読み返してみてください。

相手が定型者であろうと、同じ発達障害者、身障者であろうと、
男性、女性、年上、年下といった区別も関係なく、
正しい指摘には耳を傾ける。
そうした素直な姿勢が成長をもたらすのだと思います。

今までChiquititaさんに送られたコメントに、たくさん大切なことが書いてあるはずです。

言うか言わないかの違いだけで、人は誰しも、「当事者」です。
何らかの困難を抱えて生きています。

そのことを忘れないでください。

[#20328] Re:恋愛のアドバイスに思う。

ぶじこれきにん - 07/6/21(木) 8:22 -


	引用なし

	パスワード

▼温室さん：
>▼ＳＩＬＶＥＲさん：
>
>ＳＩＬＶＥＲさんのサイトも、たまに拝見させて頂いておりますが
>（メッセージを入れなくてすみません）
>皆さん、身内のような、お互いに思い合えるお仲間同士が集い合って、
>とても素敵な場所だと思っておりました。
>
>ＳＩＬＶＥＲさんご自身も、色々とご苦労もあったり、またご子息の他害のこともあったりと
>今まで大変な状況だと思うのですが、しかし、ＳＩＬＶＥＲさんの持ち前の明るさと、
>潔さから、どんどんと難題を乗り越え、切り開いて行動を起こす姿に、
>私自身とても勇気を貰っております。
>我が子も、他害の問題を抱えております子ですので、
>これからも、色々と参考にさせて頂きたいと思います。
>
>▼ｐｅｎｐｅｎさん：
>
>嬉しいレスをありがとうございました。
>私こそ、ｐｅｎｐｅｎさんには、明るさと、優しい雰囲気を感じました。
>そして、今までの子育てのご経験を聞きまして、学ぶことが多くありました。
>これからも、どうぞ宜しく御願い致しますね。
>
>▼ぶじこれきにんさん：
>
>>温室さんの優しいアドバイスに勇気百倍。
>>　言葉を言わなきゃ女性はわからないというのを幼稚園のエピソードで説く温室さんの優しさに感動した。
>
>そう言って頂けると、私はとってもハッピーです♪
>ぶじこれきにんさんは、いつも文章こそは、簡潔なレスが多いですが
>とても、仰りたいことが相手に伝わりやすく、実直なお人柄が伺えます。
>
>私も、いつも自分に素直でいたいと思います。
>
>温かいメッセージをありがとうございました（＾ｖ＾）
>本当に、とっても嬉しかったです。
>
　私はグループホームに住んでいるが、住人たちは私のあらはほじくるが、ぶじこれきにんさんの性格はこういう人だとコメントした事はない。
　オフ会で一度しか会わないTZRさんと、温室さんが私の性格をネット上、メール上でコメントする。なぜだろう。
>
>>>私も、昔　恋の駆け引きが、とっても楽しかったです。
>>>苦しかったことも、今ではとても良い思い出です。
>>>「恋」をすると、気持ちの問題で、周囲の風景とかが、
>>>みんなキラキラと見えたりしたような感覚がしています。
>>>胸が苦しかったり、ため息をついたり「恋の病」恋愛って素晴らしいものです。
>
>>　女性って恋の駆け引きを楽しむんだ。温室さんのコメントを見てそう思った。
>>男はその辺に鈍い。（障がいある、なしにかかわらず）男は私も含めて、そこらへんを見抜くべきなんだろうな。
>
>ウフフッ。
>そうですよ。最近積極的な女性も増えておりますが、
>私の年代ぐらいだと、告白は男性からして欲しいとか、
>
>「好き」「大好き」「愛」「恋」「セックス」
>
>諸々、この↑のキーワードには、敏感に察知して、会う度にドキドキしたものですよ。
>どう答えたら、彼は私のことを「可愛い」と思ってくれるだろうか？とか
>会ったら、どんな話をしようかな？とか、手に汗かきながら、デートをしたこともありました。
>
>どんな女性でも「可愛い」とか「綺麗」とか褒められるのは嬉しいことです。
>逆に、体型のことを言われたり、マイナスのことを言われると
>メチャクチャ腹が立ったり、落ち込みましたしね。
>でも、私の場合は「何だとー（怒）と思ってダイエットしたこともありましたよ　笑」
>
>何でも、人生勉強ですね。

温室さんは他の投稿した人に適切なアドバイスをする。女性は「好き」「大好き」「愛」「恋」「セックス」というキーワードを男性と接している時気にするものだと感じた。私のレスが簡潔だと温室さんは言う。よく見ていると思った。
　温室さんはどう答えたら可愛いと受け取るか気にしている。女性は男性とデートをするとき、話し方ひとつ男性に可愛いと受け取るか気にしている。私の場合、君の話し方すべてが、可愛いと言葉に出して言うだろうな。
　何事も人生勉強。その通りだ。前にも言ったが、定型発達の男たち、障がいのある男たちにも言える事なんだなと感じた。
>
>今では、主人と私の分身（子供達のことです）が何よりの生きがいであり
>「愛」を感じています。
>
>生まれて来てくれて、本当に良かったです。
>私の思うようには、何一つ動いてくれなかったりもしますが（＾＾;）
>生まれた瞬間から、1人の人間として「自立」に向かっているのでしょうね。
>
>度々、親から離れても、我が子なりの見解をもって、頑張って成長している姿を見ると
>とても嬉しく、そして逞しく思います。
>
>是非皆さんも、ご自分らしさを持って、是非沢山「笑顔」になって、
>またこれからの人生を楽しく、大切にして欲しいと思います。

[#20340] Re:恋愛のアドバイスに思う。

温室 - 07/6/21(木) 20:28 -


	引用なし

	パスワード

▼ぶじこれきにんさん：

>　オフ会で一度しか会わないTZRさんと、温室さんが私の性格をネット上、メール上でコメントする。なぜだろう。

こんにちは
一応↑の疑問についてのみ、お答え致しますね。

私は、ぶじこれきにんさんの、沢山を存じているわけではありません。
直接お会いしたのは、1回だけですしね。

私が、ぶじこれきにんさんについて、性格と申しますか、
「私個人が感じた印象」をお話したのは、

自ら、自分の長所や短所を言わなくても、人柄というのは
文章に滲み出ていたり、雰囲気で人柄を感じてしまうこともあります。

ですので、あくまでも「断定」していることではなく、
「私個人」が、雰囲気や文章の感じで受け取ったお話しをしました。

人は、よく第一印象や、直感、それと色々な概念を持って
またお付き合いを通して、人の性格を感じ取るものですが、

私の性格上、人の「良いところ探し」が大好きなので
ついつい、人の良い部分があると、口に出してしまい易いので
ぶじこれきにんさんを、驚かせてしまったようですね。
すみませんでした。

今回、ぶじこれきにんさんに、ご質問を頂けたことで、
私自身のことも、改めて振り返ることが出来ましたよ。
ありがとうございました。
これからもこちらの館で、分かり合い、そしてきちんと話し合えることが出来ると良いですね。

それでは、また

[#20343] Re:ジンさん、チキさんへ

ジン - 07/6/21(木) 21:54 -


	引用なし

	パスワード

じゅんこさん、お久しぶりです。なんだか最近気持ちがぐちゃぐちゃになって・・・人の気持ちを考えたのですが、全く違う事を彼女が考えていて、それに答えようとしたのです。しかし、彼女は余計に怒ってしまいました。僕はここ最近孤独でつらかったのですが、こんなにたくさんの人がレスを・・・。僕は一人ではない、クラスで毎日のようにいじめられ、クラブを追い出されてしまい、完全に一人ぼっちだと勘違いしていましたが、僕は一人ではないんですよね？アスペルガー症候群のせいかどうか分かりませんが、今までの友人がみんなぼくから離れていきますが、決して孤独になってしまったわけではないんですよね？

[#20363] Re:ジンさん、チキさんへ

あいあい

- 07/6/22(金) 14:17 -


	引用なし

	パスワード

▼ジンさん：
>じゅんこさん、お久しぶりです。なんだか最近気持ちがぐちゃぐちゃになって・・・人の気持ちを考えたのですが、全く違う事を彼女が考えていて、それに答えようとしたのです。しかし、彼女は余計に怒ってしまいました。僕はここ最近孤独でつらかったのですが、こんなにたくさんの人がレスを・・・。僕は一人ではない、クラスで毎日のようにいじめられ、クラブを追い出されてしまい、完全に一人ぼっちだと勘違いしていましたが、僕は一人ではないんですよね？アスペルガー症候群のせいかどうか分かりませんが、今までの友人がみんなぼくから離れていきますが、決して孤独になってしまったわけではないんですよね？

はじめまして。
ＡＳと診断を受け現在も就労してる者です。子供もいて家庭もあります。
　おつきあいの範囲を広げるのはどうですか？

なんだか学校と病院とネットのみの話では、あなたの魅力がわかりません。
　行政の建物のなかにいろいろ講座があると思います。
興味あるものに参加されるとどうですか？
　この様子では就職しても会社の中で同じような、悩みを抱えられるようなかんじです。
　
不安はあるでしょうが、外部の方ともつきあわれるのはどうですかね？
　気持ちが上がられてからで動くと良いと思います。
新しい出会いを探してください。

　決して１００％嫌いと言う人ばかりではありませんよ。

[#20369] Re:ジンさん、チキさんへ

ジン - 07/6/22(金) 19:16 -


	引用なし

	パスワード

>　行政の建物のなかにいろいろ講座があると思います。
>興味あるものに参加されるとどうですか？

そのことについて詳しく教えてください。お願いします。

[#20372] ジンさんへ

じゅんこ - 07/6/22(金) 22:26 -


	引用なし

	パスワード

返信ありがとうございました。

>人の気持ちを考えたのですが、全く違う事を彼女が考えていて、それに答えようとしたのです。しかし、彼女は余計に怒ってしまいました。

　ジンさんなりに懸命に考えて行動したことなのに残念でしたね。

私の場合ですが参考までに・・。
自分にとって、関係を大切にしたいと思う相手かどうかを考えます。もし、これからも関係を大事にしていきたい相手ならこじれた関係を修復する手だてを考えます。
まず、「君の考えていることは○○ということ？」とその人に確認します。
そして「私はこう思っているんだけど・・」と自分の気持ちをできるだけ感情的にならないで伝えてみます。

温室さんの幼稚園児の息子さんの例をとったアドバイスがとても心に染みました。
「僕と手をつないでくれる？」と聞いてみるというスキルトレーニング！！

保育施設で働く私ですが、このやりとりがなかなかできない子どもたちです。
「貸して」や「いれて」には必ず「いいよ」と答えて、譲ってあげなければいけないという暗黙のルール・・・。そして、「今はいやなの。」と上手に断ることが許されない「いいこたち」が作られていきます。

悲しみや怒りをはじめとする自分の素直な感情を上手に外にだす方法を子どもたちと一緒に考えることが、大人の役割なんだなぁと思わせられます。

話がそれてしまいましたね。ごめんなさい。

　ジンさんが「アスペだから友だちが自分から離れていくのかな？」と悩みながらも、それを乗り越えていきたいという前向きな気持ちを持っておられる様子にうれしくなりました。
　そうあなたはひとりじゃない！！！

[#20405] Re:ジンさん、チキさんへ

あいあい

- 07/6/24(日) 18:07 -


	引用なし

	パスワード

▼ジンさん：
>>　行政の建物のなかにいろいろ講座があると思います。
>>興味あるものに参加されるとどうですか？
>
>そのことについて詳しく教えてください。お願いします。

こんにちは。
講座は、お住まいの各市町村の生涯学習などでいろいろ出てると思います。
それをネットで調べて興味のある講座を見学してください。

例えば、私はコーラスをしたくていろいろ見学しまして、今は「ゴスペル」のチームで歌っています。　年齢層、雰囲気、今までのコーラスよりもやりがいを感じたことで続けています。
　
　夏祭りのイベントで週末は練習に忙しいです。しかし充実感はあります。
クリスマスの時は、最高に忙しいですから・・・。
発表の機会ごとに人とのお付き合いが広がっていくのも
とても楽しいですよ。

　時に子供のことを忘れるくらい集中するのが
当事者の私の悪いところです。（笑）

　ジンさんにとって、興味があり雰囲気の良いものに
出会えることをお祈りします。
　ネットの情報だけでなく必ず見学して、ご自分の目で確認してくださいね。

[#20421] 温室さんのレスを見て思う事。人の良い所を見る温室さん。

ぶじこれきにん - 07/6/25(月) 18:23 -


	引用なし

	パスワード

▼温室さん：
>▼ぶじこれきにんさん：
>
>>　オフ会で一度しか会わないTZRさんと、温室さんが私の性格をネット上、メール上でコメントする。なぜだろう。
>
>
>こんにちは
>一応↑の疑問についてのみ、お答え致しますね。
>
>私は、ぶじこれきにんさんの、沢山を存じているわけではありません。
>直接お会いしたのは、1回だけですしね。
>
>私が、ぶじこれきにんさんについて、性格と申しますか、
>「私個人が感じた印象」をお話したのは、
>
>自ら、自分の長所や短所を言わなくても、人柄というのは
>文章に滲み出ていたり、雰囲気で人柄を感じてしまうこともあります。
>
>ですので、あくまでも「断定」していることではなく、
>「私個人」が、雰囲気や文章の感じで受け取ったお話しをしました。
>
>人は、よく第一印象や、直感、それと色々な概念を持って
>またお付き合いを通して、人の性格を感じ取るものですが、
>
>私の性格上、人の「良いところ探し」が大好きなので
>ついつい、人の良い部分があると、口に出してしまい易いので
>ぶじこれきにんさんを、驚かせてしまったようですね。
>すみませんでした。

温室さんこんにちは。
人のあらをほじくる人ならいるが、人のよいところを見るのは温室さんが始めてだ。
　そういう人がいると自分も自信が持てる。
世の中の人が温室さんのような人だったら、人間関係につき物の誤解、曲解はなくてすむのに・・・・・
>
>今回、ぶじこれきにんさんに、ご質問を頂けたことで、
>私自身のことも、改めて振り返ることが出来ましたよ。
>ありがとうございました。
>これからもこちらの館で、分かり合い、そしてきちんと話し合えることが出来ると良いですね。
>
>それでは、また

温室さんが自分の事を振り返ってよかった。私もこの掲示板で投稿する人たちから、いろいろな悩み、トラウマを抱えている人たちから教わる事も多い。

[#20494] Re:アスペルガー

ジン - 07/6/29(金) 1:04 -


	引用なし

	パスワード

早く付き合いたいという気持ちを捨て、焦らないことですかね？わかりました・・・やってみます

[#20705] Re:アスペルガー

ぜろまん - 07/7/6(金) 21:51 -


	引用なし

	パスワード

▼ジンさん：
>はじめまして。突然で申し訳ありませんが、アスペルガー症候群は対人関係がうまくいかない障害と聞きましたが、恋愛関係までもうまくいかないのでしょうか？

はじめまして、ぜろまんと申します。
最近付き合い始めた彼がどうもASのようなのです。本人は何も言わないし、こちらからも聞く事をためらっているので、まだ分からないのですが。
しかし、彼の「身勝手な行動」や「言葉が足りなくて私が悲しい思いをする」など今まで彼に対する不満はASなら納得できるものでした。

まだ、決め付けてはいけないのですが、彼がASの疑いがあると気がついてから、彼の行動や言動が理解ができて、私自身の気持ちも落ち着きました。そして彼にストレスを与えないように気をつけないとと思いました（甘やかし過ぎでしょうか？笑）
彼は年下のせいもあり、大体のことは細かく言わないように気をつけています。でも、悲しい思いをしたら「これが悲しかったからやめて欲しい」といいます。またリピートして失敗をやらかしてしまうという話を聞きますが、できなくてもわかってもらえれば私はいいんです。
だって私だって彼が「いやだ」と思っててやめて！と言われてもしてしまう（街角チューとか！）してしまうのでお互い様なのです。

この症状について説明してあるサイトは色々ありましたが、彼の恋愛に対する気持ちやスタンスが分からず、それが知りたかったところなのでこのトピック（トピ主さんの正直な気持ちの書き込み）は大変私にとって知りたい事だったので助かりました。本当にありがとうございます。

私のように「彼はASなんだ！」と分かれば、理解して受け入れる女性は多いと思います。ちなみに私は彼がASだとしても、前と変わらず大好きです！（私、精神的にドMなので、冷たくされても、失礼なことされても比較的平気なんです！）
きっとトピ主さんを理解してくれる女性が現れると思います。後は一般人と同じでタイミングです。ASでない人だって恋愛には苦労してるんですから～！！

[#20718] Re:アスペルガー

ジン - 07/7/7(土) 8:15 -


	引用なし

	パスワード

レスありがとうございます。それでしたら、僕が所属していたクラブの女性にＡＳを伝えるべきでしょうか。彼女は本当に優しい子です。付き合ってくれるとまでは行かなくとももう一度友人に戻ってチャンスをうかがえるのでしょうか？教えてください。もし彼がＡＳでないとしたら、単にそういう性格なのだとしても今でも彼とつきあってますか？僕自身女性の心理や考え方を理解することができなくて・・・

[#20721] ジンさんへ

秋桜（管理人）

- 07/7/7(土) 9:09 -


	引用なし

	パスワード

▼ジンさん：
管理人の秋桜です。

>レスありがとうございます。それでしたら、僕が所属していたクラブの女性にＡＳを伝えるべきでしょうか。彼女は本当に優しい子です。付き合ってくれるとまでは行かなくとももう一度友人に戻ってチャンスをうかがえるのでしょうか？教えてください。もし彼がＡＳでないとしたら、単にそういう性格なのだとしても今でも彼とつきあってますか？僕自身女性の心理や考え方を理解することができなくて・・・

ジンさんの場合はもうはっきり彼女や周囲の人たちから「No」を伝えられています。たとえASだと伝えても理解してもらってお友達に戻れるのでは、というのはちょっと自己中心的な考えでしょう。

いきなり発達障害のことを何も知らない相手に「僕はASです」と言っても相手にしたら「何言っているの！？訳分かんない」となることの方が可能性は高いです。むしろ相手を混乱させてしまうことの方が今の日本では多いと思いますよ。

私が自分の障害について話をする相手はかなり選んでいますし（今は公表しているので聞かれたら話しますが）、話をする際は信頼関係が取れている人と相手が受け入れやすい状況の時に話しています。

ぜろまんさんのケースは彼女であるぜろまんさんが相手を理解しようとして努力してくれているからこそなのです。

ぜろまんさんの話は今後のお付き合いに活かそう！程度に考えてください。

[#20725] Re:ジンさんへ

ぜろまん - 07/7/7(土) 13:03 -


	引用なし

	パスワード

▼秋桜（管理人）さん：
>▼ジンさん：

レスありがとうございます、ぜろまんです。

>>レスありがとうございます。それでしたら、僕が所属していたクラブの女性にＡＳを伝えるべきでしょうか。

>ジンさんの場合はもうはっきり彼女や周囲の人たちから「No」を伝えられています。

私は当事者ではないので、本当にこのあたりのことはわからないのですが、、。

ちょっとお伺いしたいのです。他の恋愛に関するトピでASご本人にはその症状を理解するお友達がいて、その方が「彼女と恋愛するのは大変よ」と相手の異性にさりげなく伝えると言うケースがありましたが、みなさんはご自身のASを理解してくれる友人が身近にいらっしゃるのでしょうか？

人それぞれだと思うのですが、もし私の彼にそんな親友がいて、私に「彼はASだから大変だよ」（私は今のところ大変とは思いませんが：笑）ってさりげなく伝えてもらえたなら、その友人に感謝します。「わかった。でも、今は大丈夫だし、今後私もプレッシャーかけないように気をつける」と。

しかし、もちろん私のようなタイプばかりではないと思うので、こういう事がはたしてよいのかどうか他の女性まではわからないのですが、、。

これも、他のトピに書いてあったのですが、彼は私を悲しませることをしでかしてしまいますが、内面は凄くナイーブで裏表がない人なんですね。だからその他のできないことを差し引いてもおつりがくるくらい素敵な人です（あ、これはのろけか？笑）

話、戻って。

>たとえASだと伝えても理解してもらってお友達に戻れるのでは、というのはちょっと自己中心的な考えでしょう。

そうなんですか？？
私、これを聞いたら「なんだ！そうだったの。こちらも理解不足でした。今後好きにはなれないけど、また友人でスタートしましょう」ってなるかも。「ASをいまさら理由にするな！」とは思わないけど、それは甘いのでしょうか？
ただし、これはASの人に限らず、その欠点（だれにでもある一般的な欠点）を補うくらい他の面が魅力のある人でないと友人になりたいとは思いませんが。
やな事ばっかりいうASではない普通の人でも仲良くなりたくないじゃないですか（笑）
私自身も短気でわがままだけど、そんな面も含んで、わかって遊んでくれる友人がいるのと同じですね。

>いきなり発達障害のことを何も知らない相手に「僕はASです」と言っても相手にしたら「何言っているの！？訳分かんない」となることの方が可能性は高いです。むしろ相手を混乱させてしまうことの方が今の日本では多いと思いますよ。

実は、彼の友人Aさん（私の友人でもある。Aさんは彼と知り合って２年弱の男性友人）に「彼はそうかもしれないの」って相談をしたとき、「そんな馬鹿なーはっは」って、済まされました。あまり信じたくないようでした。こちら（香港）には日本ほど資料がないのか、「障害」という言葉を見ただけで拒否反応を起こされてしまいました。
私がなぜ、彼の友人にそのようなことを言ったかというと、彼は友人の前でズレた事をしていないかとても心配になったからです。そしてAさんは心の優しい兄貴分の男性なので、彼の（陰の）理解者になってくれたら（今後、なにか彼がしでかしても、そっとフォローしてくれたら、、）、、、そして、私の思い（時々悲しい目にあう）と言うのも聞いて欲しかった、そういう意味からAさんにこの話をしたのですが、今はAさんにこの話をしてよかったのか、彼の気持ちを考えると分かりません。決してゴシップな気持ちで話をしたのではないのですが、、、。
」
>
>話をする際は信頼関係が取れている人と相手が受け入れやすい状況の時に話しています。

本当は「ASなの？リラックスしていいよ、解るように努力するから、フォローするから」って彼に聞きたいけど、それ自体がプレッシャーになったりするといけないので、聞くこともためらわれます。管理人さんがおっしゃるように彼が私を信用していつか話したくなるまで待とうかと思ってます。まだ、知り合って３ヶ月、つきあって２ヶ月ですから。

「ASなんだ」と聞いてもその知識が既にないとなかなか対応できないかもしれないですね。。。

お互いがんばりましょう！

[#20726] Re:アスペルガー

ぜろまん - 07/7/7(土) 13:22 -


	引用なし

	パスワード

▼ジンさんへ

ぜろまんです。

>もし彼がＡＳでないとしたら、単にそういう性格なのだとしても今でも彼とつきあってますか？僕自身女性の心理や考え方を理解することができなくて・・・

これ、レスするの忘れてました。
私にとって彼がASかASでないのかは付き合う上で解ると便利ですが（対応法がわかるので）付き合う条件にはまったく関係がありません。

ただ、、、私が１０歳も年上（彼はいくつ年上かは知らない：笑）なので、結婚はできない（彼が可哀想！と思ってます）ので、もし、結婚を対象なら、、、どうなんでしょうか？
私はぶっちゃけ結婚しても彼をサポートする自身はありますが、若いお嬢さんは両親や周りの理解の問題などで挫折してしまうかもしれませんね。
私はもういい大人なのでまったく自分の思うように行動ができるのですが。
ですので、若い人同士の交際→結婚には私のケースは当てはまりにくいかもしれません。

「私を悲しませる行動、言動」はAS故ではなく、ただの彼の性格だとしても、彼のその他の部分が魅力的なら付き合うし、ただ単に「身勝手な男」なだけなら付き合いません。AS,ASはない関係なくです。

先ほどのレスにも書いたように、彼はその「私を悲しませる行動」以外で素敵な、魅力的な部分が多いので、どうしても彼と一緒にいたいのです。たとえ彼が私と一緒にいて居心地がわるくても、、、、（笑

[#20727] ぜろまんさんへ

六華 - 07/7/7(土) 13:32 -


	引用なし

	パスワード

ぜろまんさん、はじめまして
六華（りっか）と申します。
管理人でもないのに、横レス失礼します。

失礼ですが、おそらくぜろまんさんは、ジンさんの書き込みだけを見て投稿されているんですよね？
投稿の際は、スレ全体を読んで、流れをつかまれてから書き込まれた方がいいと思います。
そうされたら、下記の管理人さんの言葉も、なぜそう言っているのかがお分かりになることでしょう。

>>ジンさんの場合はもうはっきり彼女や周囲の人たちから「No」を伝えられています。

>>たとえASだと伝えても理解してもらってお友達に戻れるのでは、というのはちょっと自己中心的な考えでしょう。

ぜろまんさんの励ましは善意からのものだと思います。
でも、内容を把握しない安易な励ましは、時に相手を傷つけることになりかねません。
判断力を持てずにいる相手が、再度揺れ動くことにつながるからです。

ぜろまんさんの投稿を制限したいわけではないのです。
管理人でもない私にそのような権限はありません。

ただ、自閉者というのは、話の枝葉の部分にとらわれて、趣旨を理解することが困難な障害特性を持っています。
書き込みを拝見して、スレの内容について言っているのか、ぜろまんさんのことを言っているのか、読み手が混乱する部分があるようにお見受けしました。

いろいろなスレに投稿されいてるようですが、今のままだと、ぜろまんさんにコメントしたい方がいても、どこにレスをすればいいのか迷うと思いますし、スレ立てされてはいかがでしょう。
（お嫌でなければ、ですが）
恋愛で悩まれている方は多いようですから、その方がぜろまんさんもコミュニケーションしやすくなるのではないでしょうか。

繰り返しますが、ぜろまんさんに書き込みしないでほしいと言っているわけではありませんので。
お気を悪くなさらないでくださいね。

[#20733] Re:ぜろまんさんへ

ぜろまん - 07/7/7(土) 15:13 -


	引用なし

	パスワード

六華さんこんにちは、ぜろまんです。

>六華（りっか）と申します。
>管理人でもないのに、横レス失礼します。

ご指摘ありがとうございます
>
>失礼ですが、おそらくぜろまんさんは、ジンさんの書き込みだけを見て投稿されているんですよね？
>投稿の際は、スレ全体を読んで、流れをつかまれてから書き込まれた方がいいと思います。

スレは一応すべて目を通したのですが、流れをつかめていないかもしれません。
その為、自分のケースのみ書き込みをして混乱を招いたかもしれません、
申し訳ありません。

>ぜろまんさんの励ましは善意からのものだと思います。
>でも、内容を把握しない安易な励ましは、時に相手を傷つけることになりかねません。
>判断力を持てずにいる相手が、再度揺れ動くことにつながるからです。

そうかもしれません、安易な善意からかもしれません。
目の前にあることしか考えられない性格なので、その後に控える大きな事がわかっていない可能性もあります、私自身。
>
>ぜろまんさんの投稿を制限したいわけではないのです。

もちろん、理解しています。
私はまだ勉強不足で解らないことばかり（なので、ここで皆さんの意見を参考にさせていただいています）なのでご迷惑を掛けることがあったかと思います。

ただ、「私のような人もいます」という意味で書きました。
しかし、ご指摘いただいて自分で納得いくことですので、ご指摘いただいて感謝しています。

>いろいろなスレに投稿されいてるようですが、今のままだと、ぜろまんさんにコメントしたい方がいても、どこにレスをすればいいのか迷うと思いますし、スレ立てされてはいかがでしょう。

そうなんですか、解りました。
今後、意見を述べたいことがあればそうさせていただきます。
どうしても、既にあるスレに会話として書き込みたくなってしまったもので。

>お気を悪くなさらないでくださいね。

全然です、言い辛いことを代表で書いて下さったことに感謝してます。
ありがとうございます。

[#20748] ぜろまんさんへ

秋桜（管理人）

- 07/7/7(土) 21:58 -


	引用なし

	パスワード

▼ぜろまんさん：
管理人の秋桜です。

私がジンさんにレスを付けたのはジンさんが好意をもった女性にしつこくしてしまったことで、所属したサークルを出入り禁止になったという事情などを知っていたからです。

そこまでこじれてしまった場合、アスペルガーであろうとなかろうと元の友人関係に戻るのは難しいと思いませんか？かえって双方が傷つくことの方が可能性が高いと私は思います。

日本では発達障害は徐々に広まりつつありますし、支援法も制定されましたが、まだまだ一般には知られていません。現在ビジネス業界の方とよく話をする機会がありますが、彼らに発達障害のことを話しても「全然知らなかった」と言われることがほとんどです。

去年国際アスペルガー年のお手伝いをして他の国の方ともメール交換をしましたが、どこの国の人も理解を得られないことに悩んでいました（アメリカでさえもそうなのです）。

ですからアスペルガーかどうかと言われても大抵の人はぜろまんさんが言いたいことが分からないでしょうし、アスペルガーというものがどのような状況なのか想像もつかないのが現状です。たとえ本人がそうであっても自覚がない人の方が多いと思いますよ。そんな状態の人に「アスペルガーかも」「発達障害かも」と言うのは「俺を障害者扱いするのか！」と反発されたり受け入れてもらえないことでかえって状況を悪化させることがあるでしょう。

それにぜろまんさん自身だって彼がそうではないか、と疑っている段階であって実際に当事者にお会いしたことはないですよね。書かれている文字情報だけでアスペルガーかも、というのは早計だと思います。

あくまでも状況だけを説明し、「悪気がないのは分かるけど、私はあなたのこういう所で傷ついた（嫌だった）」「あなたの行動をこういう風に私は解釈している」という伝え方をした方が彼だって分かりやすいし、今後につながると思います。

ぜろまんさんが「今まで悩んでいた原因がこれかもしれない！」ということで興奮されているのは分かりますが、書き込みをされる場合はその裏側の人間の事情をもう少し考えていただけると幸いです。

また包茎のことやセックスのことは医師に相談し、治療を受けるようにした方がいいでしょう。日本では真性包茎は泌尿器科の治療対象になります。健康保険も適応されます。

その上でセックスに関することは二人で納得が行くまで話し合うことが大切です。もしかしたら彼は真性包茎のためにセックスの魅力を知らないのかもしれませんよ。

アスペルガーの人は性欲があまりない人が多いのか、という質問に関してはそういう人もいるし、普通に性欲がある人もいます。私たち夫婦は二人ともわりとスキンシップが好きだし、性生活も満足しています。

[#20810] Re:ぜろまんさんへ

ぜろまん - 07/7/9(月) 13:03 -


	引用なし

	パスワード

>ぜろまんさんが「今まで悩んでいた原因がこれかもしれない！」ということで興奮されているのは分かりますが、書き込みをされる場合はその裏側の人間の事情をもう少し考えていただけると幸いです。

考え足らずを反省して、皆さんのご意見を真摯に受け止めます。

>その上でセックスに関することは二人で納得が行くまで話し合うことが大切です。もしかしたら彼は真性包茎のためにセックスの魅力を知らないのかもしれませんよ。

おっしゃるとおりだと思います。
男性の気持ちもわからないので、傷つけないように様子を見てから、いつか機会を見て話そうと思います。
まだ、信頼関係が十分ではないかと思いますので。
>
>アスペルガーの人は性欲があまりない人が多いのか、という質問に関してはそういう人もいるし、普通に性欲がある人もいます。

非常にデリケートな問題についてお答えいただいてありがとうございます。

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