アスペルガーの館の掲示板（旧）

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ひよ wrote:
>　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（武田好史　近未来舎　未刊）
>　
>　　　私とは確かに違う匂いがする自閉症。
>　　　この詩人の創作は現在なぜか中断している。再開の予定は未だ不明である。

こんばんは。初めまして。＞ひよさん

武田さんの詩、なんですね。＜私の大好きな詩
「未刊」という辺りが、なんか、ひよさんのセンスかなと思って嬉しい感じです。

私も含めて、昔頑張っちゃったりしてきた人には、痛い詩かな、とも思いますけど…＜この詩

お久しぶりです。

今、自閉症ではなく、別に抱え込んでしまった精神障害について、
カミングアウトするために、実家へ闘いにきました…
(家族は、まったく理解してくれないと思ったので／その通りでしたが)

新幹線内でモバイルしたり、
実家で、たった一人で闘うのは怖いだろうから、ネット繋ごうと、
ノートPCをお供に連れてきたのですが、すごく、音が……
液晶のつぶつぶも、すごく気になります。

これは、神経がピリピリしてるからなんでしょうか…
実家での闘い以外にも、色々あったりしたので…違うかしら。

一応、ヒステリーに効果有り、という、ペパミントのエッセンスオイルを試してますが…
「いい匂い」っていうだけで、落ち着ける時もあれば、臭いに攻撃されて、参ってしまうときもありますね。
難しいです…。

僕は何なんだろう

　　僕は何なんだろう？
　　頭はいいけれど、それって単に暗記力が優れているだけ、
　　得た知識を有機的にまとめて、
　　社会に貢献するなんていうことなんか

　　できやしない・・・

　　小・中・高と
　　生意気で目立ったせいか、いじめられ・ひやかされ・からかわれ・きらわれ、
　　いまじゃ極度の対人恐怖症、
　　優しくしてくれる人でも
　　いつ裏切られるのか不安でしょうがない！

　　とにかく僕は、人から
　　「ジコチュウでyesまんで、気の利かないやつだ！」
　　と非難されてばかりだ！

　　自分が入り込める仕事の穴場を見つける力が、

　　僕にはないんだ・・・

　　こんな僕でも生きていける所ってあるのかな？

　　このイクジスタンスでは見つけられない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（武田好史　近未来舎　未刊）
　
　　　私とは確かに違う匂いがする自閉症。
　　　この詩人の創作は現在なぜか中断している。再開の予定は未だ不明である。

　武田さん、はじめまして。私のハンドルネームは、ひよと申します。ご挨拶が遅れて申し訳ありませんでした。これからもよろしくお願い致します。あなたのお書きになったものは、ちゃんと読ませて頂いています。
　今日は、あなたに教えていただきたいことがあってやってきました。
　でもそれは、あなたのお好きなダイヤモンドやハーブではありません。あと自閉症についてでもありません。
　実は私には、昔から知りたくてたまらないことがひとつあります。あまりにも基本的な事なので、今まで恥ずかしくて誰にも聞けなかったのです。そもそも「大学」というものは、どういうものなのでしょうか。よく、講義・単位・ゼミ・一般教養課程・専門課程・休講・入学・休学・転校・中退・卒業・教授・助教授・卒論・修論、大学院、修士課程、博士課程（多分順不同）とか言っていますが、私にはさっぱりわかりません。いい大人なのに、みんなが常識として当たり前に知っていることが、すっぽり抜け落ちているのです。例えば二回中退するというのがどういう事なのか、その概念すらつかめません。一年で中退した場合、他の大学に二年から入れるのか、それとも一年に入り直すのかとか、入学金はどうするのか、試験を受け直すのか、とかそんな事をいろいろ考えると、頭が混乱してしまいます。
　私は、大学という所は学校が楽しくて、勉強が得意で、裕福な人の行くところだと思い込んでいましたので、学校嫌いで勉強嫌いで貧乏な私が、そんな大変な所に行っては大変だと思ったのです。でも見れば何だか大学生の人たちはわいわい楽しそうにしていて、そんなに勉強が楽しいのかな、みんなすごい人たちだな、と感心していました。しかしあるとき、大学は遊びに行くところだと言う人がいて、そのとき以来、頭が混乱しています。
　私はこのように、知識の習得は、すべて興味のあるなしが左右するので、興味があれば誰も知らない事をよく知っていたり、逆に興味がなければ誰でも知っていることを知らなかったりします。普通の人は、まさか私がここまで無知だとは思いませんから、例え説明してもらっても、結局途中をはしょられて、わからなくなってしまうと思います。それでは意味がありません。
　もしお手すきでしたら武田さんに「大学のシステム」ということを、ここで私に教えて頂きたいのです。「そのまえに」「第一回・入試制度」「第二回・大学の選びかた」といった形のシリーズで、武田さんの負担になっては大変ですから、気の向いたときに不定期に二週間～三週間に一度、といった感じでお願いしたいのです。
　明治生まれのおばあさんが、武田さんにちょっと訊ねたという感じで、入学から大学卒業迄を一年、二年、三年、四年という感じで、説明して頂きたいのです。別におばあさんが本当に大学に行くわけではないので、厳密である必要はなく、気楽に、概略で結構です。あんまり専門的だとおばあさんには理解できません。　　
　そして、途中でもしどちらかの都合が悪くなったり、体調が悪くなったら、そこでストップします。私は読んだということを、その都度必ず武田さんに返事します。質問があっても貯めていて、章の最後にまとめてすることにします。いかがでしょうか？
①その前に、まず武田さんから私に、ＯＫか、無理か、今のところ忙しくて無理か、興味がないからやりたくない、体調がよくない、その他、武田さんのご都合を私にご返事下さい。
②それから、私が武田さんに、もう一度わからないところを質問して、
③それから、スタートして頂きたいのです。
　もしだめでも私は武田さんの事を悪くとったりしません。私は武田さんと同じで、ウソをつけないので、私が悪く取らないと言ったら、悪く取らないのです。本当は悪く取るのに、悪く取らないなどという、普通人がやるような器用な真似はできません。
　私は暇ですからご返事は急ぎません。ご返事はゆっくりで結構です。
又、武田さんからご返事がないからといって、それで気を悪くしたりしませんし、がっかりしたりもしません。ダメならほかにしたいことを探しますから心配しないで下さい。また先にほかの方とのやりとりを優先して頂いても、同じく気を悪したり、がっかりしたりしません。それは本当です。ウソはつきません。

　一昨年バジルをコップに差しておいたら、根がたくさん出て、それを土に植えたところ、すごく大きく育ちました。次の年も生えると思ったら出てきませんでした。誰かに抜かれてしまったのか。それともバジルは一年草なのでしょうか？
もしご存じでしたらいつか教えてください。

ひろたよ～　よく返事くれたなあ～　うれしいぞ～
キミは勇気があるな。　おねえさんの目は確かだった。
何しろこの時期、セイフティ機構がはずれっぱなしのおねえさんだろ、返事もらって、キミの気持ちにシンクロして、ちったぁおとなしくなるかと思ったら、変に信号が化けてそこらへんコード引っかけながら走り回ってしまったぞい。ま、ひとさまざまだな。

ところでよ、あとでがっかりされる可能性ってなんだい？
キミそんなによろこばせるなよ。うれしいじゃないか～
な、おねえさんの、がっかりセンサーっていうのは、こんな具合でほとんど意味なさないんだから、安心しろ！　そもそも目盛りがないんだ。こうやって話せるだけで、うれしくてうれしくて、がっかりしちゃうんだ。わかったか！
それより、キミのがっかりセンサーの方が振り切れちゃったんじゃないかと心配しちゃうぞ。ったって言葉だけで「心配してる」って言うだけで、安心なんかしてないから心配しろ。どうだ、ここまでやれば、頭が浮遊状態になって、何ががっかりで、何ががっかりじゃないか訳がわからなくなったろう。手間かけるヤローだぜ、わはははは。ひとつがっかりしたのは、キミ字がへただなあ～　ペン字習えよ。
このはひとつおねえさんの字を見習え！　どうだ美しいだろ～。

「アウイア」と「パプリカ」は、単なる記号だ。似て非なるものを表している。
「ツツイさん」だって記号だ。知らなきゃ別に本読まなくたっていいぞ。
「ドストエフスキー」か・・・そうだ「罪と罰」は読んだぜ。手塚治虫のマンガでだけどよ。そうだなこの記号は「ツツイさん」とぎゅーっとくっつけといてくれ。うんそれでいい。「グリフィス」という記号はどう使えばいいんだ。誰かこのネタに食いつかないかな。そしたらキミとの会話でわかるのにな。誰が食いつくかな。キミの天使と悪魔の概念を知りたかったんだが、カインの子孫のキミには、釈迦に説法だったな。異教交流じゃ～　

フラッシュバックで身もだえしないようなやつの書いたものなんざ、価値ないぞ。遠藤周作はよ、夜中に過去の悪事を思い出してガバッと起きあがって「ウォォ～ッ」と叫んだことがないようなやつとは、お友達になりたくないって言ってたな。
死んじまったけどよ。

>カッコイイ！！
>でもひよさんなんか第３者からの冷たい視線も感じますよ（＾＾；

あたりめえだろ。この美学がわからぬか。
冷たい視線　＝　カッコイイ　だ！
おい、式これでいいのか？「この作者の言いたかった事を正しい式で示せ」実は算数苦手なんだよ。おまえ得意なんだろ。自分でやってくれ。プロザックのくだりは見事だったな。胸を打ったぞ。涙が出そうになった、いや出た。これがキミだな。とてもいい。これを書き終わったら別のスレッドで何か書こう。ひろたは次々しゃれた事するから、なかなか書けねえや。

ひろたよ、おまえは間違いなく悪魔だ。天使が悪魔と言われてよろこぶか。
悪魔には国籍、性別、年齢、信条、趣味、嗜好、すきなたべもの、女の子のタイプ、なんか違ってたってどうってことない。というより違ってたほうがおもしろい。絶対同じになれないからこそ悪魔なんだ。

　sunさん・poohさんこの質問に答えて頂き大変ありがとうございました。
僕の場合は、とりあえず次の３つです。

１．好奇心を持ってほしい
　これはすべての経験の始まりであり、多様性に気づくことや明るくストレスに強い心の源。

２．哲学すること
　「哲学」といっても、いにしえの人が書いた難しい本を読めというわけではない。熊の子ウーフの「ぼくはなんでできているの？」みたいに、「なぜ・・・なんだろう？」と思考すること。できないことを見つけたら「どうすればできるのか？」と、解決策を探す。物事の善し悪しについてもよく考えてみる。

３．人と話すこと
　これはアスぺの子には、ちょっと難しいかもしれない。でも、「おはよう！」と
というなにげないあいさつから始めてみよう。

（これは、レスではありません、ごめんなさい。）

ああああー。やってしまった。
単なる好奇心から、「掲示板の表示件数を2００に設定！」おかげで、ブラウザを開けなくなってしまいました。(;_;)
１０日ほど、"YAKATA"掲示板は、お預けです。（１０日過ぎれば、もとの２０件表示に戻るとかいてありましたが、管理人さん、そうですよね。まさか、２度とこのサイト見れないなんて…？）
ちょっとこのところ、はまりすぎていたので休みなさいと、天の声か。これまで結構大胆な実験をして、失敗しているのをまた忘れてしまったー。

てなわけで、少し休憩します。
また、あけてビックリのTAKATA掲示板をたのしみにしてます。（ほんとは、自分に怒っている）

#Chipさんへ。

うちの息子は、よく人間は「＠＠人」（←＠＠は、自分の名前）と、そうでない人がいると言っています。その中でも、特に変な人は、「＊＊」という名前だそうです。（自分でつくった言葉。）
「＊＊」は、自分と、パパ。ママは「＠＠人」だけど「＊＊」ではないそうです。

ところが、この言葉、すごく意味深いものがあって、普段は「＠＠人」はあまりいないのだけど、療育関係で出会う子供たちにはたくさん「＠＠人」が存在するといいます。
日本の療育は、ご存じの通り、障害別ではないので、もちろん自閉圏ではない子供もたくさんいるのです。その中で、しっかり「＠＠人」を見分けます。しかも、ADHDだけで、自閉圏にいない子も「＠＠人」ではない、とすぐ見分けます。
「＊＊」と言っているのは、どうやらASのようです。

結構当たるのですよ。これが。へたな精神科医より的中するかも。商売始めたら、Chipさんの言われるように、金塊！？

ひろたです
ひよさん　光栄です　呼ばれるのは嬉しい物です　あとでがっかりされる可能性が大なので防衛本能が働いてそんなに興奮してないですが

ひよさんの文章をひよさんのモードが変わっても消してもらいたくなかったので決死のカキコ！！
切り込み隊長の気分です
所で誰か漫画ベルセルク怪しく惹かれる方いますか　特にグリフィスの復活シーン前後のいたいたしいグリフィス

僕のＨＰ（アスペの館のリンク参照）は「カインの城」なんて名前なくらいですから僕はアベルを殺したカインの子孫だと思ってますよ　象徴的意味で　そして実は僕の額には傷があります。いや、これはどうでも良いんだけど（＾＾；
カインは悪魔か？　するとイエスキリストも悪魔か？
うーむ天使とはなにものぞや　そして悪魔とは？

ぼくちん最近ＡＳ優勢モードです　ＡＤＨＤっけはこのモードでは注意散漫さでとてもよく現れるので黙動モードと言ったほうが僕にはしっくりくるんだけどね。だからこの文章ののりはひよさんにシンクロして体面は保ってますが、半分以上作り物でしょう。見る人が見れば分かるカナ。
僕はこれもあとでもだえるだろうか

>ひろたよ！　キミに会いたかったぞ。
>よくぞ聞いてくれた。これはキミの経験か？　

そうですね　最近もそうだし　前に小説と言う形で大量の文章を書いた時もそう
もうなにかがフラッシュバックしてもだえてしまう感じ　

＞もしそうならキミも悪魔だ。
>あるあるあるあるありまくる。おねえさんは散々懲りて学習した。
それはすごい！

>いいか、この時期の文章を正視したいなら、
>「天使の顔をかなぐり捨て、悪魔本来の自分に立ち戻り、この人間界で生存の為やむなく口にした、うまくも何ともねえ未消化のどろどろを、胃液吐くまでゲエゲエ吐き出すが、中には完全原型を保ったままのもある（ううぅきったね～っ）」しか手がない、とこういうことだったのよ。

吐き出しきれていないからもだえたのか！？
え、ほんと！？　そいつは本当だとしたら発見ですね！
吐き出し切れれば良いのか？
考えた事もなかったなあ　え、イメージできない？？

>A-type悪魔にとってこれはつらい。でもいいこともある。
>というのも、ここで徹底的に吐き出したものが、後に樽詰めＡＳモードになったとき己の心の拠り所になる、という驚くべき自己完結のカラクリがわかったんだ。
>で、これを読めば「うん、こいつなかなかやるじゃん」と、かつてのお元気モードを思い出すよすがになる。ところがこいつを吐き惜しみすると、

>「うぉぉぉぉーーーー、何だこりゃぁぁぁーーーーー」と死にたくなる。
>キミが言いたいのは、このことだろう。そうじゃないのか？
まだわからないけどとにかく
「うぉぉぉぉーーーー、何だこりゃぁぁぁーーーーー」ともだえて転がるは事実

＞本音ならいいんだ。A-typeなら振っ切れ。キミは書きたいんだろう？　だったら書け。
>せっかくこんなサイトを開いて下さる酔狂な人がいるんだ。
>悪魔には配慮なんかできない。配慮しろったってできない。
>そういう生まれつきなんだ。無いものねだりはよせ。
>どうせ配慮するなら、配慮しないように配慮しろ。そうだこれだ！
>真意が伝わらなかったらそのときは、
>「もしそうとられたとしたら、私の筆力の至らないところでした」と言ってやれ。
>プロの作家だってしょっちゅうそう言ってるじゃないか。ましてや素人だ。
>
>中途半端のどこがいい。中途半端は生まれつきイカれた頭だけでたくさんだろう。
>おねえさんはずっと普通になんかなりたくなかったぞ。
>それどころか普通じゃないと認めて欲しいんだ。そしてそれを極めたい。

カッコイイ！！
でもひよさんなんか第３者からの冷たい視線も感じますよ（＾＾；

＞エクリチュールの愉悦は、プロザックに如かず。
僕はプロザック（＝フレボキセチン＝タイではアンザック）は嫌いだ
あいつは僕の脳みそに埃を積もらせてしまうよ
リタリンにゃ－期待したがあいつも覚醒作用という点ではいまいちですな
でもまあいまの所すごく別の意味で重宝してますが
やっぱしアンフェタミンみたいな覚○剤でないとだめか　なんのアメリカではアダルト＋ＡＤＨＤの立派な治療薬さね

>本音を書いたキミには敵もできるが味方もできる。この味方は書くことを知らぬ無言の民だ。だからキミは孤独を感じる。しかし孤独のつらさを知った男には、いいことがある。これを書き終わったら別のスレッドでそれを教えてあげよう。まあ取りあえずここを読め。

待ってます (＾ｏ＾)

>吐き気が残っていては、ＡＳモード本来の次なる知識貯め込みに専念できないぞ。
>
>でもキミたち男の子は幸せだ。自ら苦しい思いをして吐かなくても、筒井さんがキミたち雄のヒナドリ用離乳食として吐きだしてくれたものが、たーっぷりあるからな。あまつさえキミたちの老後の為に、腹持ちのいい固形飼料を今でも生産し続けてくれてる。あの人は吐瀉物をこねくりまわして資源にするんだ。ほんものの作家はみんなそうだ。おねえさんたち女の子には筒井さんがいなかったんだ。
>
ゴメンネ　＞筒井さんの物読んでない人
ドストエフスキーじゃダメ！？
パプリカって筒井さんの小説ですよね　　いま人から聞いた　ちょっと読んで見ます

「ａｕｉａはカウンターパプリカ」
なぞめいてますね　えっ失格！？
さっきから一所懸命考えてるのにな　
とりあえず筒井さんの読んでみるよ　いまのモードじゃ意味ないのか！？
メール？

ひろたは場につくのか！？
周りの人からプチ家出といわれながら大学と彼女の家と実家を３対１対２位の比で行ききするいまは僕はどこが巣なんだろう　巣なしがよくないのかな　確かに下宿先は巣だったよ

>ホットなつきあいは、我々の永遠の憧れだ。
>
憬れますね　厚い友情は性愛を超えるね　そのために生きてるよ

>こういうのは世間では不適切な書き込みって言うんだろ？　
>いけない、何だか気弱になってきた。
それはいけない！！

>こんなに書かせて、ひろた、おまえは間違いなく悪魔だ、白状しろ。

だと良いがね　この前知り合ったばかりの人にあるものを誉めてもらったら他人のものの勘違いだったってな事もあるくらいだからね（Ｔ　Ｔ）。
悪魔じゃないかもね
なんてったって僕は天才じゃなくたってＡＤＨＤとかアスペならこうふるまわざるをえないんだ、天才だなんて本当に思ってないんだ、そういう意識があるなんて思われたくないんだ、だからこだわりを馬鹿らしいって目で見ないでくれって必死で「カッタルイと愚痴りつつクールにテキパキこそカッコイイ派」の彼女に言い訳してるダメ男ですからネ。

白状になったかわからないけどこんなんでましたがどうでしょ　ふう…

私、発見しました。ゆーりはジャンヌ・ダルク系だったんです。
私は昔から、おとなしい奥さんが、おぼれている近所の子供を見た瞬間川に飛び込んで助ける。助けてから自分が泳げなかったことに気づく。通りすがりの主婦が、燃えさかる火の中で泣き叫ぶ子供の声を聞くとサンダル履きで家に飛び込んで助ける。と言った命知らずで勇敢な人々のニュースを聞いては、自分にはとても真似できない、と思っていたんですが、これってもしかしてＡＤＨＤモードの人々だったんじゃないでしょうか。ゆーりのエピソードを読んでピンと来ました。私とゆーりのエピソードで微妙に違う点は「第三者を巻き込むか否か」、そこでそっち系で何回も検索してみましたが、残念ながら私のメモリーには該当がありません。いつも一人称です。ゆーりはコミュニケーション能力が高いのでは？　これはよく言えばリーダーの資質。あなたにはそれがある、私にはそれがない。だから先生やっていけるのか。くやしい！今度は得意のタイムスリップネタで行くからね。

「この前言ったでしょー！」のくやしさは１００％わかる。私の場合煎じ詰めれば、（んな事言ったって、そっちだって言われた事忘れるじゃない。誰も気づかないところを、気配りの私がこっそりフォローしてるの知らないくせに。私は奥ゆかしいから恩着せがましく言わないだけ。こっちが回避スキルを行使しようとすれば、そんなこといいからこっちを早くやれ、そっちをやらずにこっちを先に、とか言いたいこと言って。元々あなたの仕事じゃない！）といった感じでしたが。
ＡＳ連中は具体的で詳細なエピソードを聞いて初めて共感が湧くし、自分の経験に一致すればそれこそ１００パーセント共感する。しかもエピソードには事欠かないという特長がありますから、何かつらい事があったら、ある日これこれこうでこうなって、だけどほんとはこういうことで悲し～い。これって私が悪いの？　と前後関係がズラズラわかれば、だれかがまったく同じ体験をしていて「あなたはまったく悪くない。実は私も」と言ってくれると思うし、身につまされる人は普通人よりずっと多いと思う。人数が少ないんだからお互い助け合おう。
　

ひろた wrote:
>そうか　こういう見方があったのかって感じでした…
>そしてＡＤＨＤ優勢モードの文章はＡＤＨＤ優勢モードの時しか正視できないってのもありません？

ひろたよ！　キミに会いたかったぞ。
よくぞ聞いてくれた。これはキミの経験か？　もしそうならキミも悪魔だ。
あるあるあるあるありまくる。おねえさんは散々懲りて学習した。
いいか、この時期の文章を正視したいなら、
「天使の顔をかなぐり捨て、悪魔本来の自分に立ち戻り、この人間界で生存の為やむなく口にした、うまくも何ともねえ未消化のどろどろを、胃液吐くまでゲエゲエ吐き出すが、中には完全原型を保ったままのもある（ううぅきったね～っ）」しか手がない、とこういうことだったのよ。
A-type悪魔にとってこれはつらい。でもいいこともある。
というのも、ここで徹底的に吐き出したものが、後に樽詰めＡＳモードになったとき己の心の拠り所になる、という驚くべき自己完結のカラクリがわかったんだ。
で、これを読めば「うん、こいつなかなかやるじゃん」と、かつてのお元気モードを思い出すよすがになる。ところがこいつを吐き惜しみすると、
「うぉぉぉぉーーーー、何だこりゃぁぁぁーーーーー」と死にたくなる。
キミが言いたいのは、このことだろう。そうじゃないのか？
ゆーりねえさんが、助走のそよかぜモードで爆走して書き込み、あとで恥ずかしくてたまらなくなるのだが、消す行動力もない、とおっしゃった「とんでもなくクサイ文章」ってあれだろ？　キミも正直だが、ゆーりもほんとに正直だな。
だったら未練がましく、ＡＳっ気を残してはいけない。クサイ文章だっていいじゃないか。本音ならいいんだ。A-typeなら振っ切れ。キミは書きたいんだろう？　だったら書け。エクリチュールの愉悦は、プロザックに如かず。
せっかくこんなサイトを開いて下さる酔狂な人がいるんだ。
悪魔には配慮なんかできない。配慮しろったってできない。
そういう生まれつきなんだ。無いものねだりはよせ。
どうせ配慮するなら、配慮しないように配慮しろ。そうだこれだ！
真意が伝わらなかったらそのときは、
「もしそうとられたとしたら、私の筆力の至らないところでした」と言ってやれ。
プロの作家だってしょっちゅうそう言ってるじゃないか。ましてや素人だ。

中途半端のどこがいい。中途半端は生まれつきイカれた頭だけでたくさんだろう。
おねえさんはずっと普通になんかなりたくなかったぞ。
それどころか普通じゃないと認めて欲しいんだ。そしてそれを極めたい。
本音を書いたキミには敵もできるが味方もできる。この味方は書くことを知らぬ無言の民だ。だからキミは孤独を感じる。しかし孤独のつらさを知った男には、いいことがある。これを書き終わったら別のスレッドでそれを教えてあげよう。まあ取りあえずここを読め。
吐き気が残っていては、ＡＳモード本来の次なる知識貯め込みに専念できないぞ。

でもキミたち男の子は幸せだ。自ら苦しい思いをして吐かなくても、筒井さんがキミたち雄のヒナドリ用離乳食として吐きだしてくれたものが、たーっぷりあるからな。あまつさえキミたちの老後の為に、腹持ちのいい固形飼料を今でも生産し続けてくれてる。あの人は吐瀉物をこねくりまわして資源にするんだ。ほんものの作家はみんなそうだ。おねえさんたち女の子には筒井さんがいなかったんだ。

段々怖くなってきたぞ。
そうじゃないことを願うが、ひょっとして女神「○○○○」の扱いに於いてのみ、キミとおねえさんは、対立するやも知れない。そこでおねえさんはこれを踏み絵にさせてもらう。なぜ伏せ字にしたかと言うと、今言ったように怖いからだ。
この場合、正直に怖いと認めることが本音だと取ってくれ。ダブルスタンダードなんかじゃないぞ。キミが悪魔なら、踏めるはずだ。踏めないなら、おねえさんはキミの力にはなれない。踏めないのに踏めると嘘だけはついてくれるな。それでこそキミだ。わかってくれるな？　いいか、その四文字は、母音で言えば「アウイア」だ。わかるかア・ウ・イ・アだ。

その昔、社内旅行で訪れた人里離れた山中の温泉で、一杯機嫌で「アウイア」をこき下ろした為、おねえさんは「熊の木本線」を実体験した。本当だ。きっと筒井さんも実体験しているはずだ。キミだってついこの間経験したろう。おねえさんはあの何千倍もやってきてるんだ。
「アウイア」は悪魔が絶対口にしてはならない天使派の守護神だ。ましてやこき下ろすなど。おねえさんも若かった。正直今でも怖いんだ。
断っておくが母音が同じだからといって「パプリカ」ではない。あの「パプリカ」は「カウンターアウイア」なんだ、わかるか。
この二者の違いは何か？　どちらも虚構だ。しかし「パプリカ」は筒井さんの胃袋を経由している。「アウイア」は誰の胃袋をも経由していない。おねえさんの突出的能力は、こどものころからそれを見抜いていた。読み物には二種類あるのだ。この二つが共存しているということは、人間にも二種類あるということだ。
キミは「アウイア」か「パプリカ」か？

>衝動的といえば電車以外にも僕はどっちつかずの状態がとても苦手です

ドライブの話よくわかる。ひろたはよくこんないいネタ持ち出してきたな。謎を解くキイは全部自分でピックアウトしてるから、あとは「ドライブ」「実家」「親友の実家」「期待」「残念がるだろう」「悲しむだろう」「心づくしのご馳走」といったディテールを統合するだけだ。謎解きはとてもシンプルだ。がっかりするなよ。ひろたは「人に付く」んじゃなくて「場に付く」んだ。どうだがっかりしただろ。今現在の「巣」の周辺から離れるのがイヤなだけなんだよ。悲しい自閉症の性だ。巣の優先順位は、自分の巣＞実家＞親友の実家　といったところだな。今回は単に親友の実家より生まれ育った実家だったってわけだ。もうひとつ、キミは本来クールな人間だということをそろそろ自覚すべきだ。誰にも言われたことないからうれしいはずだ。ホットなつきあいは必要ない。持ち重りするんだ。多分外見からはそう見えないだろうけど。その親友といい両親といい、キミの回りはいいやつばかりだな。キミもいいやつだ。いいやつをどっちもがっかりさせたくないなら、自分の習性を見極めろ。おねえさんの従弟なんか「来月遊びに行きます」って言い続けてもう十年だぞ。ここまで「がっかり」させ続ければ、誰だってわかってくれるもんさ。クールなおねえさんにはそれで充分伝わる。
一方ホットな人間たちは、キミが断っても代替手段が山ほどあるから大丈夫だ。
キミも気が向けば、お誘いをお受けすればいいぞ。吐くネタ仕込んでこい。

ホットなつきあいは、我々の永遠の憧れだ。

何でこんなに書かせるんだ！　
こういうのは世間では不適切な書き込みって言うんだろ？　
いけない、何だか気弱になってきた。
こんなに書かせて、ひろた、おまえは間違いなく悪魔だ、白状しろ。
もし違ってたって、おねえさんは「ごめんなさい・・」なんてあやまらないぞ。
そう思ったから、正直に聞いたんだからな。「楽しかったぜ、ひろた」と言うだけさ。おねえさんがＡＳモードに戻る前に会えてよかったと思えよ、またな。

高機能自閉症を検索していて、こちらのサイトに辿り付きました。
親しい友人から「自閉症かＬＤではないのか」と言われて、
調べています。子供の頃にはそう言われた事はないのですが、
本を読んでみると、確かに共通する所がありました。

自分が自閉症だったら、という事を恐れるのではなく、
孤立が嫌だから何かのカテゴリに混じりたい、のなら、
ほんとうの高機能やＬＤの方に失礼だと思い、
いろんなことを調べている途中です。
自分が何か、はっきりしたらまた、伺わせていただきます。
ありがとうございました。

こんにちは　ひろたです

>実は私、ADHD＋AS併発タイプ、村上京子さま命名のA-typeカテゴリ属なのです。
>今「not yet!!!プログラム」に弟子入り志願をしているほどのあわてもの。
>あの文章を書き込んだときは、ADHD優勢モードに入りかけていて、つまり自分の加速装置が作動し始め、まわりの時間が遅くなりはじめる時期で、これはまさしく筒井康隆のデビュー作「おたすけ」の世界。こうなると猛然と物を書きたくなり、その時期に書いた文章は、こう言ってはなんですが、へたなりに人の心を打つ（というより他に読者がいないので私の心を打つ）のですが、それは多分、AS優勢時には、外界の強風圧に抑圧された「もろ本音」が、外界のスピードがゆるむことで、垂れ流し状態になる為らしく、これがひとたび世間の目にさらされるや「抑圧派」には大歓迎されても「穏健派」には眉をひそめられることになります。何しろ人の心を打つというよりも、ハートをえぐり出すと言うほうが適切なのですから。これでずいぶん痛い目にも遭いました。でも困ったことにやめられないのです。そういう本音を書くと、セロトニンが大量放出されるかのようです。まさしくエクリチュール。

そうか　こういう見方があったのかって感じでした…
そしてＡＤＨＤ優勢モードの文章はＡＤＨＤ優勢モードの時しか正視できないってのもありません？

衝動的といえば電車以外にも僕はどっちつかずの状態がとても苦手です

例えば、親がなにかの僕のお祝いにと料理を作ってたりして帰ってくるものだと思ってる時、友達とまたとないドライブに行こうと誘われたとします。例えば数年来の親友の家を見に行くとか。
僕は始めは友人の誘いを断るのですがぎりぎりになって、その親友がとても残念がってるような気がしてしまって僕も残念で、やっぱり俺も行くよと言います。それで「よしっ」とかいわれながらわいわいして車の中にのるのですが、乗ってしまうと今度は親の悲しむ顔が目に浮かんで、間に合うなら何がなんでも下りなければと思って、今なら間だまに合うとか思い、やっぱり近くの駅に着いたらおろしてよとか言い出してしまう。その時は結局友人が僕の家もついでに僕を送りつつ見ようと言う事になって、僕はドライブを楽しみつつ夜に実家につきました。そして料理は次の日に食べて、親もそんなに気にするな、そんなのいつだって出来るんだから友達のほうが大事と言うふうだった。友人も気にしてなかったですが、こうやって結局人をもっともがっかりさせてしまう行動をとってしまいそうになる行動をとったり、がっかりさせたりも多いです。

匿名 wrote:
>ASなどのみなさんはいじめに遭われたことありますか？
>私は何処に行ってもいじめられますね。
>しかもそれをいつまでも忘れない。
>今でも１０年、２０年前にいじめられた経験を思い出しては悲しんでます。

いじめられっ子・・・って、顔に「いじめられっ子」のしるしが
刻まれてるのかなー？と思うくらい、よくいじめられました。
だんだん周りが大人になるにつれて、いじめも減って来るのですが、
今でも何か仕掛けてくる人はいます。
とろいから、「標的にしやすい」とでも思ってるのかな？

最近思うのですが、一度心に受けた傷は決して癒えることはない、
時には現在の自分にまで悪影響を及ぼす、ということです。
中学時代から「うつ」になることが多くなり、そんな時は
心と心がべりべりはがれていく感じを味わいます。
でもドナ流に見方を変えれば、いじめのおかげで安全な自分だけの世界から
社会に引きずり出され、鍛えられ、何とか世の中に出て行けるようになった、
とも言えると思うのです。
過去はやりなおすことは出来ないのだから、、、せめて良いように、
考えるようにしています。悲しいけれど。

ひよさん、こんにちは！
お返事あって嬉しいです。ちょっとどぎまぎしてたもので---

>あの文章を書き込んだときは、ADHD優勢モードに入りかけていて、つまり自分の加速装置が作動し始め、まわりの時間が遅くなりはじめる時期で、これはまさしく筒井康隆のデビュー作「おたすけ」の世界。こうなると猛然と物を書きたくなり、その時期に書いた文章は、こう言ってはなんですが、へたなりに人の心を打つ（というより他に読者がいないので私の心を打つ）のですが、それは多分、AS優勢時には、外界の強風圧に抑圧された「もろ本音」が、外界のスピードがゆるむことで、垂れ流し状態になる為らしく、これがひとたび世間の目にさらされるや「抑圧派」には大歓迎されても「穏健派」には眉をひそめられることになります。何しろ人の心を打つというよりも、ハートをえぐり出すと言うほうが適切なのですから。これでずいぶん痛い目にも遭いました。でも困ったことにやめられないのです。そういう本音を書くと、セロトニンが大量放出されるかのようです。まさしくエクリチュール。
>で、ゆーりさん宛に書いたときは、ちょうど切り替わり時の「そよかぜ」状態で、実はこのとき書いたものがやっかいでして、どっちつかずのぬえ状態と申しましょうか、溶けかけたゼリー状と申しましょうか、のちに読み返すと気持ちが悪くて、気持ちが悪くて、思わず手をパタパタプルプル振ってしまいます。そのどれもが私に違いないのですが。読まれたらどうしようと怖ろしくて怖ろしくて。
>ゆーりさんの優しい文章に誘われて、うれしくなってついダカダカとキイボードを叩いたものの、ハッと気づけば今は「そよかぜ」。別に変な事を書いたとは思いませんでしたが、この時期の特徴は客観視できないことですから用心するに越したことはありません。さ、これでゆーりさんがあやまらなくていいこと、おわかり頂けたでしょうか。あやまるのは私のほうです。遅刻させてごめんね。

うう、ひよさんの文章読んでると私まで「おたすけ」モードに切り替わってしまいそう（笑）
「そよかぜ」状態、よく分かります。
それを説明できてしまうひよさんは、すごい。
私も、一時期熱中するものがあると爆走して大量の書き込みをしてしまい、
それがとんでもなくクサイ文章だったりするのです。
そしてある程度熱が冷めてから読みなおしたりすると恥ずかしくてたまらない。
でも、ひよさんみたいに実際に削除してしまう行動力はないので、
そのままずるずるとレスできぬまま、、、「失礼なヤツ」になってしまうのです。

>おっ、今回は車で来ますか。受けて立ちますぞ。
>私は、お客さんのタクシーを拾おうとして焦り、
>何と反対車線を走るタクシーの真ん前に飛び出して、
>両手を広げて、これを止めたことがあります。
>これって危険・・・と言うより酔っぱらいのすることですね。

>あと、ビルの屋上などの高い所に上ったときには、飛び降りそうになる衝動にかられます。
>特に、手すりや柵などがない場合には、端に近づくと一気に地を蹴って飛び出してしまいそうで。
>必死で自分の理性に呼びかけます。

うわー、みなさんも同じような衝動をおぼえていたなんて。
「無意識に自殺願望があるのかも？！」と真剣に悩んでいたけど、少し安心しました。

>中学生の頃に、これは不安定なところ（状態）から安定したところへ落ち着きたいという心理からくるものなのかな、と考えてたんですが。

そうかもしれません。
衝動の話はいろいろありまして、中学の修学旅行の時、
くじびきで別々の部屋になった友達と一緒になりたくて、
自分の泊まる部屋にこっそり呼んだ時がありました。
トイレに行こうと部屋を出たところ、なんと向こうから見回りの先生が。
あわてた私は、普通なら何も知らぬ顔をして部屋に戻り、友達を布団の中に隠すところを
なぜか友達の名前を大声で呼んで「早く早く来て！」と外へ連れ出してしまったのです。
そこであえなく御用（？）となり、正座１０分。
自ら墓穴を掘るようなまねを、どうしてしてしまうんでしょう？
でも、友達と同じ部屋に寝たいからと言って、正座をさせる学校も学校ですよね。。。

ruouさん、chipさん、いつもながらお返事ありがとうございます。
ちょっと気持ちが不安定で、書きこむのが遅くなってしまいました。。。
こんな言い訳を書ける掲示板って、ここくらいですね（*^-^*）
いつもレスが遅くて、そのたびに、友達をなくしてしまったりしますが。。。
別に、嫌ってるわけじゃないのに、悲しいですね（ちょっと愚痴ってしまった）

☆ruouさんへ

ruou wrote:
>それに、、ゆーりさんのようなきめ細やかな先生に、出会えたら
>ある子供にとっては、、とても良い種が撒かれて、、とても良い影響になるでは．．と，，ふとおもいました。

そうだったら嬉しいのですが、、、なかなか自分も問題を抱えていて
けっこう失敗する時もあります。
でも、ＡＤＨＤタイプの子や自閉症の子の気持ちは推し量れるので、
頭から「だめなやつ」と思いこむことはなく済んでいます。
こないだも自閉症の子と砂をさらさらこぼして遊んだりしました。
なんか、、、安らかな気持ち。

>>３歳の子と波長がぴったりくるようで、不思議と苦しくありません。
>心が，，まだきれいだからでしょうか。。。
>私も会って苦しくなる人とそうじゃない人がいます。
>ゆーりさんの絵も素敵な絵なのでしょう．．と，，想像したりしました。

心がきれい・・・だったら嬉しいのですが。
たぶんきれいなのは、私の中のごく一部分でしょう。
そこがさらけだされてると、猛烈な痛みを感じてしまいます。
だからなるべく、無感覚でいるようにしています。
３歳の子どもたちは神様みたいで（もちろんすっちゃかめっちゃかですが）
---そばにいると自分の方が安心しちゃったりします。

>なんだか、、ほわっとなりました。生成り色でろうそくの
>明かりがともっている色です。

すごくよく分かります。気持ちを色で伝えてもらえるなんて、なんてすてき。
昨日、おーなり由子の「空のうた」「きれいな色とことば」買いました。
前に「花のうた」を見たときに、なんてきれいな色なんだぁー！と
感動したのですが、今度のもぱっと開いたとたん、
パステルカラーの光が目にとびこんできて、うわあーと圧倒されてしまいました。

今日は、１日雷でした。
私は傘は、透明なビニール傘が好きです。下から雨が見えるため。。。

***********

☆chipさんへ

＞明石家さんまとは、番組のことではなく本人そのもののことです。
＞多動であれば、その行動範囲が広いため、険悪な人がいてもすぐ切り捨て、
＞次なる良好な関係を保てる人を見つけるのが早いようです。

ごめんなさい、勉強不足で。。。
険悪な人がいてもすぐに切り捨てられる、、、って、いいなぁ。
自分自身がどのA-typeに属するのか、まだはっきりしていないため、
今いろいろな本や資料を読んで勉強している最中です。

父のことですが、、、私の父は自閉症の診断を受けていません。
ぜったい自分でも認めないでしょう。
でも、私のＡＳ的なところは、多分に父から来てると思います。
なにしろすごく人付き合いが悪くて、家族以外のところではくつろげない。
よく会社に勤めてきたと思います。けっこうマニアックです。

＞すこしづつ「本当の自分」を出していくと、
＞つきあえない人は自然に離れ疎遠になり、残る人は残ります。

アドバイスありがとうございます。でも今日も「この前言ったでしょー！」
って叱られてしまいました。その一言で、しばらく放心状態。。。
人が離れていき、だんだん孤独になっていくのも辛いですね。

SUN wrote:
>私は日本語教室に通っていて、そこにはいろんな人（いろんな国籍の人、いろんな>年齢の人、いろんな職業の人、いろんな考え方の人、いろんな経験をしている人）>がいるんですが、
>そこにいると気持ちがすごく楽です。
>外国人だけでなく日本人も、そこにいる人たちは、いろんな考え方や価値観を認め>ている人が多て。
>あと、芸術系の大学にいた頃も、いろんな人がいて、意見のぶつかり合いなどはよ>くありましたが、既製の価値観にとらわれず、考え方に幅がある人が多く、根本的>な互いの存在は認め合ってるようで、楽でした。

SUNさん、こんにちは。
この頃、調子にのって、書き込みばかりしているPoohです。
日本語学校、いいかもしれませんね。

この頃気がついたのですが、うちの子供は、友達と遊べないとおもったら、以外にちょっとこだわりのあるお兄さんとかと、変に対等につき合えたり（相手がかなりがまんしてくれてるかも。）、すごーく小さな赤ちゃんに金魚のフンになられたり、おじいさん、おばあさんに受けが良かったりするんですね。

「友達」っていうと、つい同年齢を指すようだけど、これ、子供時代のイジメにつながってるように思います。ASの子供は、成長がアンバランスなところがあって、例えば情緒はとても幼くて、だけどこだわりの部分にはその年齢の子供と思えないところがあったりします。
とくに周囲の状況は、読めないのと、同年代の子供が面白がっていることが、ちっとも面白くない。
どちらかというと、いじめてる友達の方が、遊びたがっていて、本人は初めから趣味が合わない子と遊びたいという意志がないように見えます。

☆周囲の状況を読めなくてもつき合えて、面白いと思うことが共感できれば、どんな年齢だって友達だと思える心も必要かな、と思います。（追加します）

赤ちゃんみたいな子と、水たまりが揺れるのを見て笑いあったり、親戚のこだわりやのお兄ちゃんとは、結構へ難しい話しをして仲良しだったり。知り合いの外国人の家族といると、なぜかいつもより普通に見えて、不思議です。相手も、同じ事を要求しないから…。

あと、音楽、造形などの芸術系の先生にはASの方は共感してもらえることが多い気がします。自分の気に入った人たちで、（年齢かんけいなく）まわりを固めるのも、一つの方法かな。など考えたりしているこの頃です。

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