アスペルガーの館の掲示板（旧）

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かおりさんwrote:
＞私は交友関係を含めて、人間関係は継続するのに努力が必要と思っていますが、
＞どう努力すればいいのかが分りません。
＞「友達の作り方がわからない」と本気で言ったのですが「いい大人がなに馬鹿
＞なこと」と信用してもらえませんでした。友達が出来なくて悲しいという感じ
＞はあまりありませんが、話をしていて、どんどん自分が異質だと感じることが
＞あり、それがちょっと嫌です。さらに嫌なのはそのために、自分を隠して、あ
＞たかも周りを同じかのように振る舞って、挙げ句の果てにそれが変なストレス
＞になって、爆発することがあることです。こんなんだったら、最初から「変人」
＞と言われていた方がマシ、なのかもと思ってしまいます。

　以前、あたしは「友人とは、『迷惑』をかけてほしい相手のこと」と書きました。
　最近は、「迷惑」と「お世話」の差ではないか、と思うようになりました。

　その人の役に立ちたい、その人の力になりたい、と思うひとが、あたしにとっての「友達」です。その人に嫌われたとしても、それでもその人のために何かをしてあげたい。
　で、あたしにもそういうふうに思ってくださるひとがいます。だけど、そういうひとに対して、「ごめんなさい」しか言えない人がいます。心苦しい、というのは分かるんですけどね。だけど、相手のひとは私に迷惑をかけられたとは思ってなくて、自分がしたいからする、と思ってくださってるわけですよ。それに対して「ごめんなさい」は失恋です。やっぱり、心から「ありがとう」を言わなきゃ嘘です。

　じゃあ、「迷惑」じゃなかったら何なのか。たぶん「お世話」だと思うんですよ。
　「いつもお世話になってますー」みたいなひとが、友人。相手はそんなことぜんぜん思ってないかもしれないけど、このひとがいてくれるおかげで自分の心はどれだけ救われているか。そういうひとが、友人です。「ありがとうございますー、お世話になりますー」って甘えられるひとも、友人。これが一方通行の関係だと、「恩人」なんだけど、「相互作用」だと、「友人」。

　で、「友人」を作るコツというものが、三つあるように思います。

　ひとつは、相手を操作しようと思わないこと。相手に好かれようとしてもダメです。自分のまっすぐな気持を伝えて、それが通じなかったらしょうがない、と割りきることです。相手に嫌われまいとして、相手の気にいるようなことを言うようになっちゃいけません。

　ふたつめは、リスクを負うこと。「困ったことがあったら、いつでも相談してね」とか言っておいて、いざそうなったら知らんぷり、みたいなんじゃ友人はできません。ちゃんと連絡先を渡して、「困ったことがあったら、本当に、ちゃんと連絡するのよ？」と命令しちゃうくらいのことはします。で、引き受けたことは放り出さない。はっきり言ってしんどいときだってあるけどさ、それも人生のうちです。

　みっつめ。けじめを守ること。自分でも守り、相手にもそれは要求すること。これは相手に対して用心することでもあります。でないと、際限なく甘えてくる「困ったちゃん」に取りつかれて痛い目をみることになります。
　逆に、相手が自分に対して自分を開いてくれたときは、こちらも相手に対して正直になる、という意味の「けじめ」というものもあります。このあたりは駈引きの要素もあるんですけどね。「友人」ではあるけれど「恋人」になってはいけない、みたいな相手に対しては、「ここから先はダメ」とはっきり言うことも必要。

　自分を保留したまま、相手に「素直になること」「正直になること」を要求する人がいます。そういう人は、自分が心理的に鎧を着ているのに、相手に無防備になることを要求しているということに気づきません。で、知らず知らずのうちに相手を傷つけていて、それに対しても無自覚だったりします。こういう人って、いろんな人に傷つけられてきたかわいそうな人なんだろうけどさ、だからといって正当化されるってものでもないと思います。

　えー、それから最後の「けじめ」の件に関して、メール交際において気をつけねばならないことがひとつあります。
　相手に対して心理的に無防備になる、っていうのは非常に怖いことである反面、非常に気持ちのいいことでもあります。で、相手がそうやって無防備に自分を開いてくれると、こっちもやっぱり自分を開いて接しよう、という形で相手の気持ちに応えてしまいます。こういう関係ができあがってしまうとハマるぞぉ？　もう、容赦なくぐいぐいとハマってしまいます。メールのやりとりを始めてから三週間で、すでに結婚を決意している、とかいう話は洒落や冗談ではないのね。怖いのは自覚症状がないことです。ある日突然ずっぽりハマッている自分に気づいてしまいます。

　パートナーにめぐりあう機会がない、というひとにメール交際はおすすめですが、くれぐれも自分や相手の家庭を壊したりしないようにご用心。

　最後にひとつ重要なことを。住所氏名年令経歴等を詐称すると、あとで本気になったときにとことん苦しむことになります。あたしは最初にプロフィール送っちゃうからそういう苦労はなかったけど、三十三歳離婚歴あり子供一人、とかいう人が「二十一歳家事見習い」とかいって交際してて二十二歳学生、みたいな相手に本気で惚れちゃったりしたら……これは苦しい。

　「嘘はいけません」とかいった子供じみたことは言わないけどね、あとでバレて困るような嘘はつかないほうがいいと思います。ちなみにあたしは一九五九年生まれ、男性。

　（Maria）

Tienさんwrote:
＞犬は自分の事を分からなければいけないし、人間は犬に人間のルールを教えな
＞ければ共存はできませんよね。
＞外国人の方との交流でもそうでしょう？　玄関で靴を脱ぐ事を教えるとき、
＞日本人は「この人達は靴は脱がない習慣なんだ」と理解し、彼らは「日本人の
＞人々は家では靴を脱ぐ習慣なんだ」と理解し、歩み寄りが生ずると思うのです。

　外国人はしばしば「家の中とはいえ人前で靴を脱ぐなどというのはなんと野蛮な習慣だろう。こんな習慣は改めさせてやらねばならない」みたいな発想をします。

　あるイタリア人は、日本人が開いたパーティに招ばれて、「私は文明人だから箸みたいな原始的な道具は使えない。ナイフとフォークをくれ」と言ったそうです。
　それを聞いたホストの日本人は、「十四世紀まで手づかみで飯を喰ってた野蛮人が何をいうか。我々は六世紀には箸で飯を喰ってたと記録に残っておるのだぞ」と一喝したそうです。だいたいフォークやスプーンで秋刀魚やお茶漬や蕎麦が食えるかバカモノが、と私も言いたい。

　「神の恩寵を受けていない哀れな野蛮人を救済するため」と称してやってきて、相手がキリスト教を拒絶すると皆殺しにしてしまう、みたいなことをやってた連中もいたしな。

　健常者と障害者は同じ一つの世界を分け合っているのであって、決して健常者の世界に障害者が「いさせてもらっている」わけではないという意識が健常者・障害者双方に欠けているように思います。

　（KILROY）

　「片付ける」というのは、「予想された、望ましい結果を得るまで作業する」といったような意味だと思います。だから、「空間」とか「物」とかは、それに関わるものであっても、本質ではないように思います。

　たとえば、

　「なかなか仕事が片付かない」
　「宿題はもう片付けた」
　「学生時代、カツ丼二杯と天丼一杯とビール三本を一人で片付けたことがある」
　「絡んできた若者三人を、二分かからずに片付けた」

なんかは、「場所」ではなく「物」「人」です。

　「ちょっと昼飯を片付けてくる」なんていうのは、「昼食を食べる」という「予定」あるいは「行動」を済ませてくるという意味。

　あと、失礼な表現ですが、「うちにはまだ片付いていない娘がいる」なんていう表現もあります。これは、「結婚して家を出てゆく」というのが「予想された、望ましい結果」だという認識があるのでしょう。

　なお、「片をつける」というと、「決着をつける」という意味になります。この場合、「予想された」とか「望ましい」とかいうのは、必ずしも自分にとってではありませんし、しばしば誰にも予想がつかず、誰にとっても望ましいものではなかったりします。

　……やっぱりあたしは青りんごさんのところのお嬢ちゃんと同類項だ。

　大森総合研究所　自然言語処理ディビジョン　蘇好美（Maria）

ミッドランド wrote:
>　「交友関係」は自然にできるものなのでしょうか。
>　僕を除く僕の家族は、全員幅広い交友関係を持っているのです。そして皆上手く付き合っています。悲しいことに、僕だけがその要素を持っていません。
>　メールのやり取りが「交友関係」に結びついてほしいと願う　　　ミッドランド

私も友達を作るのが苦手です。自分から友達になって光線を出せません。だから、「飲み会でなって今付き合ってるの」とか、「道で声を掛けて」等々何だってみんなそんなに簡単に友達が出来るんだろうと思ってしまいます。
幸い、私には、中高校生時代からの友人が2ー3人います。高校のときに会った友達が私の一番の友人です。（彼女の一番かは不明ですが）でも、多分これって、みどりさんが前に言ったところの「類友」状態なのでしょうか？？？

大学、社会人になってからの友人はとんと長続きしません。忙しいからか、出身地が違うからか、家族持ちが増えてる年代だからなのか、
「あなた友達いる」とたびたび聞かれます。どの程度をもって「友達」とするのかの基準が分りません。電話で話す？でも私はめったに電話を掛けませんし、かかっても来ません。
一度出来たと思った友人を疎遠になることが多いです。何でか分りませんが、何かしら変なこと（これは相手にとって常識はずれの何かという意味です）を言ったかしたか。親には常々「二言多い」と言われますが、それも、聞いた事をそのまま繰り返した結果なんですけど、、、、と自己弁護に走ったり。
「とにかく『こんにちは』で始めて、名前を聞いて、あと聞きたいことをどんどん聞いてきゃいいんだ」とも言われましたが、何を聞けばいいんだか、まさか「あなたは神を信じますか」でもないでしょうし、、前にそう聞かれた時は「『アスラン』を信じています」と答えてみましたが、解って貰えなかった、キリスト教徒のくせになどとはいいませんが。。。。

子どもは親を選んで産まれて来るわけではないし、親も子どもを選べない、でもその中で毎日顔を突き合わせて何かしら共通項を増やして「似た者」になるのかと思います。でも、その似た者に為れなかったら、、、
友人は選んで選ばれて、何を基準に選ぶかにもよりますが、「似た者」を探すのかなとも、思います。たまに毛色の違った友人を持ってみて、でも、「やっぱ駄目だった」ともとに戻ることになるのかも。

私は交友関係を含めて、人間関係は継続するのに努力が必要と思っていますが、どう努力すればいいのかが分りません。
「友達の作り方がわからない」と本気で言ったのですが「いい大人がなに馬鹿なこと」と信用してもらえませんでした。友達が出来なくて悲しいという感じはあまりありませんが、話をしていて、どんどん自分が異質だと感じることがあり、それがちょっと嫌です。さらに嫌なのはそのために、自分を隠して、あたかも周りを同じかのように振る舞って、挙げ句の果てにそれが変なストレスになって、爆発することがあることです。こんなんだったら、最初から「変人」と言われていた方がマシ、なのかもと思ってしまいます。

「孤高」の人になりたいとも思ったことがありますが、「孤高の人」ってどんなひとだろう？？？仙人とか、隠者とか、霞を食べて生きられれば食費が本代にまわせるのに、とても仙人になれない事を考えたり。

結局ミッドランドさんの問いかけには上手く答えられません。かおり

武田好史 wrote:
> すると手話では、「片づける」という言葉は、「物を集めてきれいに並べる」というふうに表現するようです。「空間」を片づけるという表現はないのです。
>　つまり、同じ様な物を集めてきれいに並べていけば、自ずと空間がきれいになるという発想なのでしょう。なんか目からうろこが落ちたような気がしました。

私の部屋は本だらけです。友達が来てもスペースがない。幸い、この友達は人間が出来ていて、部屋を片づけてくれる。でも、その方法を私たちは「物質移動」と名づけていました。空いている本棚に本を入れていく、または本を部屋の端に寄せる。これで、お茶をする空間ができましたが、結局どこに何を置いたかがわからないので、1日でもとどおりですね。そう、私の片づけに「同じ様な物を集めてきれいに並べていけば」の部分が欠けていました。

今の部屋は少しましなかおり

殺人を犯しても罪の意識を感じない心のないサイコパスと言われる人種
彼らは、なんのために生まれてきたのか

自分もそうなのかな　　利己主義　無責任　悪知恵
　
あんなひどい事はするわけないけど、気持ちが揺れ動かない

実感できない　自分をもてない　夢の世界から抜け出せない

時間がとまっている　時間は心が創る

過去の記憶がランダムにばらばらに浮ぶ　ボケなのか

夢にはいつも小学時代の友達がいる　

毎日、なにもなく同じ日がつずく　仕事もせず　遊ぶ能力もない

昔はよかったなあ　元気だったなあ　はあ

家のなか　寝たきりだったり　意味もなくおきる　変わらない

ご飯だよー　食べる　終わる　無だ　なにもない　

むなしい　わたしは分裂病なのか　振りをしてるだけなのか

ため息　

都会はすごい苦手　他人の目が気になる　自分はすごく場違いな感じ
不自然　不審　陰湿　田舎者

人前で堂々と携帯でしゃべれるのがすごい　自分もってるなあ

みんな結婚して子供産んで親になっていってしまう　おいてかれる
自分はそんな意思がない　人間的に壊れている

病気じゃないから直る可能性がなくて残念　

僕は人格障害者なのか？　精神科いってもお金とられるだけで意味ない
精神障害者には意味有るが人格障害者は確認をするだけだろうから
どうしようもなく、普通の人と同じ環境ですごさないといけない

Maria wrote:
>　「Maria様」とか呼ばれると、かなり居心地が悪いです。

"Maria" という名前だけ見たら、私も反射的にサマをつけたくなるかもしれません。

>　あたし自身はべつに公的な（行政上の）保護なんか受ける必要を感じていませんが、「AS児のお母さま」と言ったときに「AS」については、おおむね学習障害の一部としてのASが問題にされているので、それこそ行政上の区分が重要になってきます。
>　みどりさんやあたしは「こっち側（社会的に適応した立場）」からASの子供たちを見て「迎えいれる」立場ですが、社会に「送り出す」立場のお母さまがたにしてみると、「公的な保護」について気にせざるをえません。
>　「療育」や「特種学級」といった選択肢についても思うところがありました。

ああ、まさに線引きのしかたについて気になってたんですね。

> あまり整理のつかないまま発言しちゃったので、ちょっと申し訳なく思っています。みどりさん、それにみなさん、ごめんなさい。

申し訳ながることはなにもないと思います。
Maria ちゃん、普段は発言する前に一人で行ける限界まで行ける人なんでしょうね。でもたぶん、それができる人はそう多くありません。

>　こういう発言のスタイルって、あたし好き。「みどり」という名前も、いいなぁ、都思います。

そう言われると舞い上がってしまうじゃないですか。

>　ちなみにロシア語では「赤い」は「美しい」の意味で使われ、エスペラントでは「緑の」は「よい」という意味で使われます。

色から想起される感情というのは、どこから来ていて、どの程度人類に共通のものなのか、とても興味があります。
ASの人に特有のものもあるのかしら。

Tien wrote:
>最近思います。私は通常、特に朝は全然頭が働きません。でも薬を服用すると
>楽になります。どうしてこんななんだろう。薬は自分を守る鎧みたいで、
>それがないと動けない自分が、なんかつらいです．．．。

私もここ数日の薬の禁断症状と思わしきもので、また薬嫌いになってしまいました。
ああ早く飲まなくてもそこそこに過ごせるようになりたい。

みき wrote:
>　わたしにはちゃんと「悲しい」という気持ちを持っています。でも、普通の人が>悲しいと思うときにはわたしは悲しみを感じない。
>　池田小学校の事件のニュースを学校のクラスの人と見ていたときも、みんな口々>に「かわいそう」、「ひどすぎる」と言っていました。その中で、わたしは他人の>苦しみや悲しみを何も感じることができないことがつらかったです。
>　どんなに普通らしくふるまうことができたとしても、「こころ」までは普通には>なれないのですね。

「悲しい、かわいそう」と言うことが、本当の優しさかどうかわからないです。
普通の人が悲しいと思うことと、ASと言われる人が悲しいと思うときは、私は同じだと思っています。それは、自分にとって、大切なものを失ったときなどです。「いやだ。」「返して。」「元通りになりたい。」というときです。
普通の人は、時に相手が悲しいであろうという状況に立ったときに「かわいそう！」という術を身につけています。その言葉の裏には、「自分はそのようになりたくない」とか、「普通だったらそんなことしない」とか「自分は犯人ほど悪い人ではない」というような意味合いをも含んでいると思います。
それで、「かわいそう」と言ったからといって、相手の身のレベルまで悲しめる人がどのくらいいるでしょうか。涙する人たちは、ある意味、自分と被害者を置き換えて考えているのです。「これが、自分の家族だったら……」「怖かっただろうな」「痛かっただろうな」と。
また、理性の面で「この子が生きていたならどんな未来があったかもしれない」と悲しむ人もいます。
でも、自分は実際、被害者ではない。痛みもない。だから普通の人だって、空想のレベルの悲しみです。
だから、そんなに悲観する事はないと思います。
それより、「かわいそう」と言っている、同じ口で、悪口や人を傷つける言葉を言えることの方が問題かも知れません。

みきさんwrote:

>　わたしにはちゃんと「悲しい」という気持ちを持っています。でも、普通の人が悲しいと思うときにはわたしは悲しみを感じない。

>　池田小学校の事件のニュースを学校のクラスの人と見ていたときも、みんな口々に「かわいそう」、「ひどすぎる」と言っていました。その中で、わたしは他人の苦しみや悲しみを何も感じることができないことがつらかったです。
>　どんなに普通らしくふるまうことができたとしても、「こころ」までは普通にはなれないのですね。

人が悲しいと思うときに悲しいと感じられない分、
人が悲しいと思わないときに悲しむことができるのではないでしょうか。
もしかしたらそれはとても大切なことかもしれません。

最近思います。私は通常、特に朝は全然頭が働きません。でも薬を服用すると
楽になります。どうしてこんななんだろう。薬は自分を守る鎧みたいで、
それがないと動けない自分が、なんかつらいです．．．。
変なカキコで済みません。

なおみの夢 wrote:
>ASを支えて行くってどういうことだろう。
>私もASを知り、大切に思ってあげたいと願う一人ではありますが、今そのことに
>疲れています。

こんばんは。なおみの夢さん。なんだか私の両親の思いのようで、
ちょっと涙が出ました。私もそういう思いをさせているのだろうと思います。

>本人がASと知らないということが問題なのだろうか。多分人とは違うということは>理解しているのだろうと思いますが、知能が高かったがゆえに、カバーできてしま>い、苦労していないと思います。
>自分が人と違うという事を、頭がよい、悪いで区別して考えてしまうのです。　
>自分と違うこういうやり方は、頭が悪いからできないのだとか、自分の言った言葉>（主語が抜けていたり、説明不足だったり）を理解できないのは、頭が悪いから
>だ。と、いった風で、自分側にも問題があるとは思っていないのです。ある意味幸>せですよね。

それはなかなか辛い問題ですね。ASということは本人は知った方が良いと私は
思います。

>私のそばにいる大人のASは、ある意味で純粋で素敵です。
>でも、自分を知らない彼は、知らない故にとても人を傷つけ、苦しませます。
>彼は自分の世界に忠実に生きています。だから「障害」にはならないでしょう。
>ASのつらさってなんだろうと思います。どこまでつらいと思っているのかしら。
>と、知りたくなりますが、私の見える「赤」と他の人の見える「赤」とは違うだろうからそれを推し量るわけにはいかないのですよね。
>親であっても、夫婦であっても・・・。

変なたとえですが、大型犬のしつけを思い出しました。
大型犬は小さいうちはそれは可愛いですけど、大人になって同じように人間に
のしかかったりすると危険なので大きく成長しだした時期にしっかりしつけなければいけません。大きくなった体で人間に抱きついたら、その時足を軽く踏んで
「いけない行為」だと教えるわけです。
犬は自分の事を分からなければいけないし、人間は犬に人間のルールを教えなければ共存はできませんよね。
外国人の方との交流でもそうでしょう？玄関で靴を脱ぐ事を教えるとき、
日本人は「この人達は靴は脱がない習慣なんだ」と理解し、彼らは「日本人の人々は家では靴を脱ぐ習慣なんだ」と理解し、歩み寄りが生ずると思うのです。

>でも、言いたい。傍でASを支えている人の大変さを解って。
>解らなくてもいいから、学習して。
>私にASの苦しさがわからないと同じで、ASの皆さんもわかって貰えないつらさが
>あるかも知れない。
>でも、感謝の言葉ぐらいいえるよね。
>共感が持てないから、言えないのかもしれない。でも言わなくちゃいけない時が
>あるんだと学習して欲しい。

それは性格にもよるんじゃないでしょうか。私はちょっとした経験を積み重ねて、
「自分が感謝していても言葉や行動で表さなければ決して他人には伝わらない。」
（今思えば当然の事なのですが）骨身にしみました。
今は何かして貰ったらすかさず「ありがとう」と言うようにしています。
その方は言っても馬耳東風なのですか？

>ごめんなさい。そんなことわかっとるわ。という人の方が多いよね。
>こんな事言われる事がASのつらさなのかも知れない。
>苦しさまぎれに心が叫んじゃった。安定剤のせいか、難しい事が考えずらくなって>いるのかな。支離滅裂でごめんなさい。聞き流してください。吐き出してしまいた>かったなおみの夢

対人訓練も大事だと思います。「あなたがこうすると人はこう思うのよ。」
とか「こういう場面ではこういう風に対処するのよ。」とか。
意外と本人は欠点に気づいてないかも知れないし、積み重ねで学習は必要だと
思います。誤解のないように聞いていただきたいのですが、ある食堂で
知的障害者の方々が引率者と一緒に食事を取られていました。そしたら、
いっせいに彼らは「頂きます！」と言われたのです。
それまでかなり苦労があったみたいなことをあとでちらっと引率者の方から
聞きました。でも何度も何度も嫌がっても、そういう訓練（日常的な訓練全般）をしないと、いずれは彼らが他人から誤解をうけ、結局苦しむのは彼らだとも言われていました。

なおみさん、辛いことはどんどん言った方が良いと思います。そうでないとすれちがいのまま自分だけ自爆して取り返しの付かないダメージになる恐れもあります。

私は家族とはここ何年か徹底的に会話するようにしています。
話さないでも分かる、というのはあくまで日本人の創り出した理想論的幻想だと
私は思っていますから。

お体＆心お大事に．．．。心配しております。

　私たちは、よく「片づける」という言葉を「部屋を片づける」とか「台所を片づける」というように、ある空間をきれいにするという意味で使っています。　ところが、ろうあ者の人たちは、ちょっと違った見方をしているようです。
　私は最近手話サークルで手話を勉強していて、ふと「片づける」という言葉は、手話ではどう表すのかということが気になったので、先日の例会の折りに、講師の先生に聞いてみました。
すると手話では、「片づける」という言葉は、「物を集めてきれいに並べる」というふうに表現するようです。「空間」を片づけるという表現はないのです。
　つまり、同じ様な物を集めてきれいに並べていけば、自ずと空間がきれいになるという発想なのでしょう。なんか目からうろこが落ちたような気がしました。

ミッドランド wrote:
>「交友関係」は自然にできるものなのでしょうか。
>僕を除く僕の家族は、全員幅広い交友関係を持っているのです。そして皆上手く付>き合っています。悲しいことに、僕だけがその要素を持っていません。

こんばんは、ミッドランドさん。私も同じ悩みを常に持っています。

>　あるとき、僕は親に尋ねました。どうすれば交友関係をつくれるのか、と。
>　すると、こんな答えが返ってきました。
>「どうすればなんて考えたこともない、向こうから友達がやってくるから。」
>それを聞いて僕はとてもうらやましく思いました。僕には「向こうから友達が来
>る」などという経験がありません。

そうですね。もしかすると友達がやってくる気配や（私もですけど）雰囲気を
うまくつかめないで、気が付かないうちに「友達が要らない光線」を出して
しまっているのじゃないかと最近思います。ボディランゲージやアイコンタクトを
自分が理解していないというか。
　
>　さらに僕が友達の少ない理由についても、こう言います。
>「あなたが心を開かないからだ。」
>その方法がわからなくて悩んでいるのに、なんでそんなに簡単に言えるのでしょう>か？

それはあまりに失礼な意見ですね。

>いわゆる「普通の人」にとっては、「友達の作り方」「交友関係の築き方」という>のは、意識せず自然に身に付けるもののようです。僕たちはなかなか身に付けない>（決して「付かない」ではないと思う）ものを。
>　友人関係で僕が悩んでも、周りの家族が皆そのような悩みと無縁なので、家族の>助言もほとんど空虚に感じるのです。
>「交友関係」が自然にできることが当たり前と思っているので、僕の事情をどれだ>け理解しているかも疑わしくなってきています。

人の身にならないとなかなか悩みは分からないものです。

>　なぜだ？　同じ家族なのになぜ僕は違うのか？
>　そんなことを何度思ったことでしょうか。どうにか孤立せずに今日まで生きまし>たが。

「あなたの考えていることが分からない＝表情が乏しい、突飛な行動をする」
は私も何度親から注意されたことか分かりません。そのたびに辛い気持ちになったものです。

私も寂しいことは多いです。でも友達が居なくても生きて行かざるを得ないなら
それなりの方法で自分を楽しませたり、知識を得たらいいと今は思います。
友達面をして、実はそれは本当の意味での友達でない人も世の中には沢山居ます。
そういう人たちより良いかな、なんて思いますが。

>　メールのやり取りが「交友関係」に結びついてほしいと願う　　　ミッドランド

友達の形態はいろいろあって良いと思いますよ。

武田好史 wrote:
>みなさんこんばんは。
>いつも私のたわいもない質問に答えていただきまして、本当にありがとうございま>す。
>さて、今日もまたつかぬ事をお尋ねします。
>あなたが思うところ、人間が人間であるためにこれだけはやらなくてはならないこ>とを一つあげるとしたら、何をあげますか？

こんばんは、武田さん。私の質問に比べたら、武田さんの質問は非常に
真摯な質問だと私はいつも思っていますよ。
私の考えでは：
①自分を愛していたわること
②周りの人を愛すること
③生きていること、また生かして下さっている存在？に感謝することだと思います。

　「交友関係」は自然にできるものなのでしょうか。

　僕を除く僕の家族は、全員幅広い交友関係を持っているのです。そして皆上手く付き合っています。悲しいことに、僕だけがその要素を持っていません。
　
　あるとき、僕は親に尋ねました。どうすれば交友関係をつくれるのか、と。
　すると、こんな答えが返ってきました。
「どうすればなんて考えたこともない、向こうから友達がやってくるから。」
それを聞いて僕はとてもうらやましく思いました。僕には「向こうから友達が来る」などという経験がありません。
　
　さらに僕が友達の少ない理由についても、こう言います。
「あなたが心を開かないからだ。」
その方法がわからなくて悩んでいるのに、なんでそんなに簡単に言えるのでしょうか？

　いわゆる「普通の人」にとっては、「友達の作り方」「交友関係の築き方」というのは、意識せず自然に身に付けるもののようです。僕たちはなかなか身に付けない（決して「付かない」ではないと思う）ものを。

　友人関係で僕が悩んでも、周りの家族が皆そのような悩みと無縁なので、家族の助言もほとんど空虚に感じるのです。
　「交友関係」が自然にできることが当たり前と思っているので、僕の事情をどれだけ理解しているかも疑わしくなってきています。

　なぜだ？　同じ家族なのになぜ僕は違うのか？
　そんなことを何度思ったことでしょうか。どうにか孤立せずに今日まで生きましたが。

　メールのやり取りが「交友関係」に結びついてほしいと願う　　　ミッドランド

＞Mariaさん
　レスありがとうございました。そうですね、名前を先にはっきりと呼んでもらえたら、自分に話し掛けられているとわかると思います。でも、時々、名前を呼ばれているのに全然気付かないこともあるので困ったものです。

　話は変わりますが、わたしがよく見るホームページを作っている方が日記を載せているんです。さっき、その日記を読んでいたら、大阪の池田小学校の事件のことを書いてありました。そのなかに、「もしも、事件に巻き込まれた子どもたちのことを想うと、かわいそうで、泣きながらそのニュースを見ていた」という文章がありました。
　わたしにはその気持ちが分かりません。でも、その気持ちを知ってみたい。他人を想う気持ちを知ってみたい。
　中学生のとき、同居していた祖母が急死しました。葬式のとき、父も母も兄も、親戚も、近所の人たちもみんな泣いていました。泣いていないのはわたしだけでした。「みんなどうして泣いているんだろう。お母さんはおばあちゃんと仲が悪かったのに、どうして泣くんだろう。何が悲しいんだろう。」とわたしは思っていました。
　わたしにはちゃんと「悲しい」という気持ちを持っています。でも、普通の人が悲しいと思うときにはわたしは悲しみを感じない。
　池田小学校の事件のニュースを学校のクラスの人と見ていたときも、みんな口々に「かわいそう」、「ひどすぎる」と言っていました。その中で、わたしは他人の苦しみや悲しみを何も感じることができないことがつらかったです。
　どんなに普通らしくふるまうことができたとしても、「こころ」までは普通にはなれないのですね。

　こんばんわ
ASについての皆さんのご意見や、gonzoさんの父親として、また人間としての深い
ご意見を読ませていただいて、胸が一杯になりました。

ASを支えて行くってどういうことだろう。
私もASを知り、大切に思ってあげたいと願う一人ではありますが、今そのことに
疲れています。

本人がASと知らないということが問題なのだろうか。多分人とは違うということは理解しているのだろうと思いますが、知能が高かったがゆえに、カバーできてしまい、苦労していないと思います。
　自分が人と違うという事を、頭がよい、悪いで区別して考えてしまうのです。　自分と違うこういうやり方は、頭が悪いからできないのだとか、自分の言った言葉（主語が抜けていたり、説明不足だったり）を理解できないのは、頭が悪いからだ。と、いった風で、自分側にも問題があるとは思っていないのです。ある意味幸せですよね。

私のそばにいる大人のASは、ある意味で純粋で素敵です。
でも、自分を知らない彼は、知らない故にとても人を傷つけ、苦しませます。
彼は自分の世界に忠実に生きています。だから「障害」にはならないでしょう。

ASのつらさってなんだろうと思います。どこまでつらいと思っているのかしら。
と、知りたくなりますが、私の見える「赤」と他の人の見える「赤」とは違うだろうからそれを推し量るわけにはいかないのですよね。
親であっても、夫婦であっても・・・。

でも、言いたい。傍でASを支えている人の大変さを解って。
解らなくてもいいから、学習して。
私にASの苦しさがわからないと同じで、ASの皆さんもわかって貰えないつらさが
あるかも知れない。
でも、感謝の言葉ぐらいいえるよね。
共感が持てないから、言えないのかもしれない。でも言わなくちゃいけない時が
あるんだと学習して欲しい。

ごめんなさい。そんなことわかっとるわ。という人の方が多いよね。
こんな事言われる事がASのつらさなのかも知れない。
苦しさまぎれに心が叫んじゃった。安定剤のせいか、難しい事が考えずらくなっているのかな。支離滅裂でごめんなさい。
聞き流してください。吐き出してしまいたかったなおみの夢

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