アスペルガーの館の掲示板（旧）

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torori wrote:

>はじめまして！！
とろりさん　はじめまして！！！！！！！

>>きっと私はアスペルガー。
>私もです。
このごろ　やっと　納得がいって。。。。。
それまではLDとか境界例とか　いろいろで、
お薬のんだけど、きかなくて。

>よろしくね！！
こちらこそ　よろしく　おねがいします(^^)

部屋から出てはいけない、軟禁か？について妻からクレームが・・・・
理由を書き込めと言われましたので書いておきます。

会話自体がもともと苦手で難しい作業です、それを自分の部屋以外ですると他のことが気になって会話以前にパニックに陥ったり会話が上手く聞き取れずにパニックになったり・・
自分の部屋と言うのは自分の世界の理論に基づいてきれいに整理されています（自分にとってですが）でも他の場所に行くと自分にとって不条理なことがあまりにも多くそれについて考え込んでしまって肝心のことができなくなるのです（会話）、
作業なら何も考えずに手順をこなせば良いのですが会話の場合はあらかじめ準備できませんので僕の作業容量いっぱい使わないとまったくできません。
少しでも他のことに気を取られるとおしまいなのです・・・
しかも気になる内容というのも何故テレビの上に時計が載ってるの？？とか
あの雑誌は何故ひらいたままなの？とか・・・実に一般的にはくだらないことばかりのようです。
そしてそれについて問いただすと後はもうけんかへと転がって行くだけです。

それの対処として自分の部屋でしか会話をしないと決めたのです、それもメールで予告してからできるだけ内容を先に伝えて会話の原稿を僕が用意してから・・・
貴方がこう言ったら僕はこう言いますけどそれで良かったらお越しくださいと・・
最期は決められたせりふを交換し合って終わりですね。
まるで劇をやってるみたいですが・・・途中の話し合いと言うかすりあわせで双方理解できてるので形だけでいいのです。

後はお互いの距離をある程度はなして真っ暗な中で話をすると決裂しにくいです、
身振り手振りや関係しないのでそのぶん言葉であらわされるので僕にはわかりやすいのでしょう。

こういう掲示板とかならある程度会話？になるようにお互いに紙に意見書き会って最期に二人で確認しながら読むのもわかりやすくて良いです・・・

と言うことで妻からの意見では私がそう追いこんでるのじゃなく・・
必然としてそうなってるのですと誤解のないように伝わるように？？？・
このことの意味自体がわかりません。
ということだそうです・・・・・

こんにちわ。
状況的によく似た環境ですね・・・
妻に貴方だけならまだしも息子もADHDで大変なので心の余裕がないと言われ、息子のほうがやはり将来とか考えて必死なようで疲れきっているようです。
私には息子はそうおかしく見えないのですが冷静に考えたら危ないようですね。
それでいて妻はADDで僕の求めるような論理的な状態は苦手ですし・・

>私はふつうの人ならムッとするだけで終わるだろう言葉に
>激怒反応を起してしまうＡＤＨＤタイプの人間です。
これは違うと思います、誰だって腹が立ったりする言葉や行動を取るのであって
自分だけが腹が立つと考えないほうがいいと思います。
私自身は妻以外の人と行動をする時には社会モードに入ってやりますので、
自分自身の意見やその他は全て消し去ってプログラムにそって判断し動いてるだけです。
でも妻といる時にはそれをせず本当の自分の姿をそのまま見せてしまいますから
相手はむかむか！するのです。
つまり、他人には言わないことを妻には言うので、妻にしてみれば他の人は平気なのに自分だけが耐えれないのかなと錯覚するようです。

>私が普通の人なら、問題になるようなことも少なくてすむのでしょうね。
>こんな私で、主人にはとても悪く思っています。
私は妻に側にいて欲しいと思っています・・・
でも、一般に行われてるような繋ぎ止めるための行動の類はまったくできません。
それなのにいてくれると言う事に対してはただただ感謝しています。
私にとって好きとか嫌いは相手の本質を認めるか認めないかということで、
これについては係わり合いとか距離とか実際の今の関係とかはまったく関与しません、たとえ妻が家を出ていってわかれて暮らしても好きであることに変わりは無いし感情や距離や関係も私にとっては変化無しです。（ただ現実の位置関係の変化だけ）
でも、近くにいてくれるほうが良いことは良いです、でもそうするための行動はできませんからあくまで受身にしかなれません。
じゃあなんで側にいるのかと質問されると・・・
普通の人に同じ感じを伝えるために乱暴に書きますと、自分にとって非常に大事な持ち物なのです、パソコンが無いと困るのと同じように妻がいないと困るのです、
側にいるのは機能的な必要性での面がかなり大きいと思います、もちろんそれだけでない心も持ってますが物理的なことと感情的なことはわけて考えると言うかわかれてしか感じれませんのでこういう発言になってしまいます。
妻が病気の時に一生懸命に何かするのは機械の故障と同じように直そうとしているだけで、相手がしんどいのがどうとか・・は考えてはいないのです。
ちょっと上手く言えません。

>私が主人にこうしてもらいたいということを書きますので、
>まさーしさんも、奥さんにこうしてもらいたいと思うことを書いて、
>私に教えてください。（こういうのはイヤだというのも教えてください。）
>同じことでも他人から聞くと、素直に聞けるかもしれません。
これはまったくだと思いますね、理屈ではわかっていても当事者である相手から
さらりと色々言われると耐えれないようですね。

>今日はひとつだけ。。。
>黙って話を聞いてほしい時が人間があります。・・・・・以下
いきなり核心に迫る・・
まず、その原因からですが、普通に人とかかわりながらすごした中で何か心に傷を受けた内容について話をして和らげたいわけですが、私は人とかかわること全てから傷を受けますので家から外に出て仕事に行くのは殴られにいくのと同意なのです。
ですから何があろうと無かろうと傷だらけですしそれが当然と思ってます、それを痛いとか何とか言ってたら外に１歩も出れません。
そしてそれは自分で癒しますし誰にも触れられたくありません、やさしい言葉をかけられることも傷口にからしを塗られるような物です。
というか一人になってれば自然に治癒します（心の落ち着く状態は一人心の踊る状態も一人）・・・・

でも、妻が聞いて欲しいのなら聞くことは可能ではあります、そこでの問題はただ聞くだけで何も思わないのに何か答えないといけないことが苦痛になることと、いつまで続くのかわからない常態自体への不安、時間が１５分でも２４時間でもいいから決まってればいくらでも聞けます、いつ終わるのかわからないことは聞いてて急に終わったらパニックになるし聞いてる途中に何か別のことがしたくなったり
しなければいけなくなったりしてパニックになったり・・・
話をさえぎる方法を知りませんので時間を決めてもらってから出ないとそれ自体が苦痛になります。
実際妻の話を聞いていて・・・仕事に行かないといけない時間になっても終わらずに針の上に座ってる状態で死にそうになったこともあります、結局仕事には遅刻して行き遅刻するともう１〜1000まである仕事の手順書が使えず１日中のた打ち回ってました。
仕事なんかは分単位でやることを決めて毎日繰り返してますから・・

>その時こちらが求めているのは、「大変だったね。でも気にしないでいいよ。」というような・・・・以下
言うのは言えます社会モードに入って相手を無視して結果だけを求める状態ならば、機械として答えても良いのでしょうか？
そちら側にとって機械的に聞こえる反応こそが本当の反応なのです、やさしく聞こえるいたわりの言葉こそが作り上げた機械の言葉なのです。
何とも思わないことがおかしいと言われたらお手上げですが、やさしいいたわりの言葉をかけるということは結果相手は納得して状況は変わります・・・
すると自分は相手に嘘をついて騙したと言うことになります。
良い嘘とか悪い嘘とかはくべつできません・・・事実と違うことを言うのが嘘です。
私もそちらのご主人さんとまったく同じ答えを返します。
精一杯の同調の証明であり攻撃の協力の申し出です、相手破壊するなら自分の存在を賭けて粉砕しますよと言うことです。
でも結局は相手の望んでることと違って話がこんがらがってきてけんかになってしまいますがね・・

>なぐさめてほしいのです。
側にいることを認めるだけで十分なぐさめているつもりです・・・
感情のゆれている人がそばにいるということはそれだけで自分は傷つくのですからそれを容認して一緒にいるということはともに痛みを分け合うつもりだからです。
言葉と身体のふれあいじゃなく心だけのふれあいだけではだめののでしょうか？
心は物理的には何も語りませんがふわふわとした柔らかい物で絡み合ったりとげとげでつつきあったりします、決して壊れはしないけど決して同じ形でもいられない・・・・・
その時僕は相手の心のとげを必死で受けとめているつもりです。

>主人は「場にあわせて相手をなぐさめたり、やさしい言葉をかけるなどと
>いうことは、ボクには絶対できない。だから期待しないでくれ。」と

できるできないは練習次第です結果だけを求めるのならばですが・・・
でもそれをすることが良いことなのかそうでないのかで判断するべきことだと思います。

私からの要望としては何でもはっきりといって欲しいと言うことです。
しかも言葉の意味を辞書の通りにきちんと使って話して欲しいと言うことです。
本人の状況と言葉を比べたら言葉を優先して判断するようにできてますので、しんどいならしんどいと言ってくれないとしんどい人として扱えないので・・・
しんどそうなのはわかるけどそれを無視して扱うたびに胸が痛みます。
まあできることといっても物理的な援助でしかないですけど・・
今は妻には要望は全て命令形で言ってくれと言ってます、命令形には従うようにプログラムされてますので心乱れずに従えますのでね・・・
その代わり言われたとおりやった結果については責任とってくれとは言ってますが・・・・・

でもこうして書きこんだりすることで少しは状況の整理もできて大変有意義だと自分自身では思ってます、わかったからどうなる物ではない部分も多いですが多少は回避できたり許せたりもできるのではと思います。
何でそうなるのか何処でずれてるのか知るのは必要だと思います。

ふううううう校正終了・・
１度書いてから読みなおして私とか貴方とか誰が誰にかはっきりさせるための言葉を書き足してる私でした・・・・・・自分ではわかってるけど他人にはわからないところ落ち着いて考えないとわかりません（TT

torori wrote:
>やました さんへ
>
>こちらこそ、よろしくお願いします。
>今度、やましたさんのＨＰ観てみますね。

とろりさん、レスありがとうございます。
まだ工事中のところばかりですが、MLと
掲示板は活動中です。
#殆ど書き込みないですが。

私もコミュニケーション力がありません。
メールやチャットや掲示板であってでさえもです。

思考回路は壊れていると思うし、実際失語症的な
部分もあります。

月美 さんへ
>
ちょっと話しが違ってもうしわけないですが、
>きのうもアスペルガーの番組がありましたね。
・・・ってなんていう番組？
観なかった！！ショック！！再放送するかな？


>うちの主人は嘘は全然つけません。

私もＡＳですが、たまに嘘はつけます、でも心にも無い「おせじ」を言うのは
苦手です。

とろり

武田　好史 さん


>　今日は、みなさんが夢見てることについてお尋ねします。「夢見てること＝将来的にやってみたいこと」ということになりますが、どんなことがありますか？

私は将来ＡＳのサークルや団体に入りたいですね。
そして仲間を持ちたいですね。
で、みんなでたまに遊びに行ったりね。
そして青春を取り戻したいな。

で、いつかサイパンとかにみんなで行きたいね。

でも悲しいかな関東にはまだＡＳのサークルとかないんだよね？

とろり

ゆーり さん
「コナキー」状態って？
簡単に言うと何ですか？

とろり

武田　好史 さん

そこでは寮生活になるのですか？

お友達ができるといいですね。
私もできればそういう所に行ってみたいです。

私は保健所の「生活指導教室」には行った事ありますが、
そこではＡＳの名前は知られて無いみたいでした。
でも、ＡＳっぽい人はいたけどね。

報告待ってます。

とろり

嫌われ者 さんへ

私もチャットうまくできないし。
今年今まで書き込みしていたひきこもりのＨＰに「書き込まないで」と言われ
ました。

やっぱり、アスぺはＨｐ上でさえもコミニケーション苦手な人がいるのね。
我々への理解が世に浸透してくれるといいんだけど・・。

お互いがんばりましょう。

では
とろり

Chip さんへ
>
>ひきこもりは、いつから、どのくらい？
子供の時からねひきこもりを繰り返してたね。

>森口さんの本は読んだ？
森田療法でなくて？
（森田療法は私には合わないみたいだった）
森口さんですか？
本のタイトル教えてくれるとうれしいです。

>家族とも話さないの？
旦那さんとは話すけど、親がいた時は親とも話したくなかったね。
それから他人となら尚話しづらいですね。

とろり

れな さんへ
>はじめまして。れなです。
はじめまして！！

>きっと私はアスペルガー。
私もです。
>やっと見つけた私の居場所です。
>ありがとう。
よろしくね！！

とろり

やました さんへ

こちらこそ、よろしくお願いします。
今度、やましたさんのＨＰ観てみますね。

とろり

まさーしさん、こんにちは。
うちの家族はアスペの主人とアスペの息子、
息子がお世話になっている大学の先生にはＡＤＨＤらしいから検査したらどうかと言われている私の3人です。（忙しくてまだ行けていません。）

私はふつうの人ならムッとするだけで終わるだろう言葉に
激怒反応を起してしまうＡＤＨＤタイプの人間です。
この激怒反応は発作なのです。一見、言われている主人の方が辛そうに
見えますが、そういう発作中の本人もとても辛いのです。
だからなるべく私を怒らせないでくれと主人にはお願いしているのですが、
無理なようです。
それはそうですよね。主人はまったく悪気がないのですから。
そう冷静に考えると、一方的に主人に問題があるわけではなく、
私自信にも問題がかなりあるのです。
その他にも、私自身もいろんな生きにくさを持っています。
主人と私はどうも非常に相性が悪い組み合わせのようです。
私が普通の人なら、問題になるようなことも少なくてすむのでしょうね。
こんな私で、主人にはとても悪く思っています。
お互い憎からず思っているのに、なにかズレる瞬間があるのです。
そういうところが、まさーしさんの所と似ていますね。

私が主人にこうしてもらいたいということを書きますので、
まさーしさんも、奥さんにこうしてもらいたいと思うことを書いて、
私に教えてください。（こういうのはイヤだというのも教えてください。）
同じことでも他人から聞くと、素直に聞けるかもしれません。


今日はひとつだけ。。。
黙って話を聞いてほしい時が人間があります。
だれかに聞いてもらって、自分の感情をなだめたいという時です。
例えば私が仕事でちょっとした失敗をして、落ち込んだ日があったとします。
家に帰って主人に「きょうねえ、失敗しちゃった。話を聞いて。」と
話したとします。
その時こちらが求めているのは、「大変だったね。でも気にしないでいいよ。」というような
こちらをいたわる言葉です。
普通と言われている人間は、そうやってお互いの傷を癒しあって
なんとか心の平安を保ちます。
しかしうちの主人にそういう話をすると
「それは君がもう少し早くこう対処すればよかったのじゃないか。」とか
「それは君が悪いからだ。」などという
分析が返ってきます。
私はそういう分析や批評を聞きたいのではなく、
なぐさめてほしいのです。
そこで大喧嘩に発展します。
というようなことがよくあります。
主人は「場にあわせて相手をなぐさめたり、やさしい言葉をかけるなどと
いうことは、ボクには絶対できない。だから期待しないでくれ。」と
言います。まさーしさんも、そう思われますか？

poohさん、こんにちは。
実はうちも息子がASです。
poohさんのお子さんより少し大きな子供で、3年前に診断を受けました。

主人は去年、息子がお世話になっている大学の研究科で診断を受け
ASと診断されました。

私も色々と勉強して、子供のことは全て受け入れられるのですが、
同じ事をしても主人のことは受け入れられない部分が多いです。
息子は可愛い我が子ですから。。。その違いでしょうか。

また色々とお話させてください。

Naveさん、びっくりしましたよ〜。
私、タイヨ〜さんの書込みを読んだ時、「この『常識のない人』ってのは私のことではないか！」と思えましたよ。今は脳みそ「low　battery」状態でまとまりのあることがほとんど考えられなくなっているので、もう少し充電してからタイヨ〜さんに質問しよう、と思っていたことをずばり、聞いてくださいました。ありがとうございます。

「ウソ」の件ですが、「自閉症ファンタジー」の可能性もありますね。
中学の頃、近所に越してきたフィリピンの人のことを私はなぜか、「サラセン人がやってきた」とクラスメートに吹聴していました。フィリピン、と聞いて頭に浮かぶ「暑い国」というイメージより、教科書に載っていた「サラセン文明」の方の画像の方が私にとってエキゾチックで素敵！と思えたのでした。
それにしても、すぐばれる嘘ですねえ。

むう、懸案の書込みがどんどん増えてしまう。
ひよさんにも反論したいし。

質問の続きです。

■常識について
>常識がなく、
あなたのおっしゃる「常識」は、具体的にどんなことでしょう?
何があなたの考える「常識」なのか、教えてもらわなければわかりません。

「常識」がわからないとはどういうことか、説明します。
たとえば、あなたがある国へ行ったとしましょう。とてもかわいい赤ちゃんがいたので、思わず頭をなでてしまいました。そのとたん、あなたは「常識がない人」といって怒られてしまいました。実はその国では、頭は神聖なもので、他人が触ってはいけないのが「常識」なのです(本当に、そういう国があります)。外国人のあなたは、「そんなこと、教えてもらわなければわからない!」と憤慨するのではありませんか?

「同じ日本人なのに、日本の常識がわからないはずがない」とお考えですか?しかし、あなたが自然に身につけた「常識」を、自然には学べないタイプの人もいるのです。その人たちは、同じ日本にいるように見えても、実は別の文化を持つパラレルワールドに住んでいるのです。
最近は日本も多民族国家になってきています。あなたの職場でブラジル系/フィリピン系/ペルー系の「日本人」が働きはじめたら、その方たちのことも「常識」がないといっていじめますか?

それぞれの「文化」にそれぞれの「常識」。あとは、異文化が出会ったときに、どう折り合いを付けるかです。日本社会では多数派が圧倒的に有利で、「郷に入れば郷に従え」という文化なのは学習しましたから、教えてさえもらえば、それに従う用意はできています。
私が彼女の立場だったら、してほしいことがあったら、はっきり具体的に言ってほしいです。

あなたやあなたの同僚が感じた「いらいらむかむか」は、初めて異文化と接したときに起きるカルチャー・ショックだった可能性があります。推測ですが、それまであまり異文化との接触経験がなかったのではありませんか？

以上、長々とお付き合いいただき、ありがとうございました。

なお、ここでも文中の質問文は、純粋に質問です。特に、彼女のどんな行動（あるいは行動しなかったこと）が、あなたの「常識」に反したのか、教えていただけるとたいへん参考になります。
よろしくお願いいたします。

タイヨーさん、こんにちは。Naveと申します。
私は、会社をやめた彼女のことは存じませんし、したがって彼女がアスペルガーかどうかもわかりません。しかし仮に彼女が自閉圏にいる人だったとして、同じ自閉圏にいる身として、質問があります。お付き合いいただけるとありがたいです。

■職場のワークフローについて
>ものすごくおぼえが悪く、
「おぼえが悪く」は、業務についてでしょうか?
業務を教えるときに、口頭だけで教えませんでしたか?
#聞いて理解するのが難しいタイプの人もいるのです(実は私もそうです)。こうしたタイプの人には、文書や表(自分の部署と他の関連部署との関係が一目でわかる組織表など)、ワークフロー図などが有効です。

あなたの職場は、どんなワークフローになっているでしょう?
彼女が覚えられなかったということは、ワークフローがあまり合理的でない可能性があります。一度、チェックしてみてください。無駄な仕事や、非合理的な流れはありませんか?

また、仕事でわからないことに出会ったとき、誰か知っている人を探して聞かなければならないシステムになっていませんか?
仕事のやり方がわからなくなったときに、すぐ参照できるマニュアル(「作業手順書」や「書類の書き方のサンプル集」など)はありますか?
#こうしたマニュアルがある事は、普通の人にも有効で、ホワイトカラーの生産性について敏感な企業は、このようなマニュアルを用意することを奨励しています。

彼女に的確な指示(何を、どのように、いつまでに、など。指示内容に矛盾がないことが肝心)を、文書やメールで出していたでしょうか?
定期的に(週に一度程度)打ち合わせを持って、仕事の見通しをもたせていましたか?

■会話について
>会話のキャッチボールが全くできなかったからです。
業務に関する会話ですか?
口頭での指示が通らなかった、また、口頭での報告ができなかった、という意味ですか?
その場合、文書でのやりとりを試みましたか?
どうしても口頭でのやりとりが必要な業務ですか?
会話が生産性に貢献するような業務なのでしょうか?

■嘘について
>でも、たった1つどうしても我慢できなかったことがあります。
>この掲示板にASのひとは嘘がつけないと書きこみがありましたが、彼女はものすごい嘘つきだったのです。　英文科卒なのに違う学科をでたと言ったり、1度も留学してないのにアメリカに2年カナダに2年留学していたと言ったり、数えあげたらきりがありません。この嘘で、具体的にあなたはどんな不利益を被りましたか?
会社は、どんな業務上の損害を被りましたか?
出身学科や留学経験の有無を偽ることによる、実質的な損害があるような職種なのですか?

長くなりましたので、いったん切ります。
なお、上記の文中の質問文は、純粋に質問です(普通の人がよくやるように、質問の形であなたを責めているわけではありません、念のため)。
教えていただけると、いろいろ参考になり、ありがたいのです。

私はアスペと診断された夫として非アスペの妻（ADDの診断）と二人の娘（普通？）一人の息子（ADHDと診断）と暮らしています。
自分の調子の良い時にちょっと寄り添いたいな（自分はどうでもいいのですが）と思って話しかけると決まって妻はいらいらしてけんかになってしまいます。
それは相手が寝てるからだったり、風ひいて熱があるからだったり、仕事でへとへとに疲れているからだったりということらしいのですが・・・・
話して良い時と悪い時を区別しないと行けないなら区別できないので話しかけれません。
たまたまタイミングが良ければ話が始まりますが、今度は話の内容でむかむかするようでけんかになります。
それは話の内容が非現実的だったり、理想主義過ぎたり、相手の気分を害する事実の話しだったり、家庭内の一員の癖に第３者的な話だったりということらしいのですが・・・・
事実について思いつくまま原因を究明するために話すのがいけないのなら会話自体ができません。
自分の知ってる知識や情報と根本に思うことが立場や状況によって話せないなら会話自体に意味が見出せません。

ただ、現実には妻は鬱やらで入院したり薬を飲んで押さえたりで良くない状況になっているのはわかります。
私自身はいったい何を求められているんでしょう？
できることもあるからして欲しいことがあれば言ってくれと言いますが、
言ってやってもらえることは自分でもできるし、ある意味手間がかかると・・いうことです。
言わないででも間違っても良いし上手く行かなくてもいいからやろうとするその心が欲しいと・・・・？？
どう対処していけばいいのでしょうか？

私はこの先もずっと妻にここで暮らしてもらいたいのです。
妻のことをとても大切な物の中のひとつだと思っています。（つまり、必要です。）
自分の側に自分の意思どおりに動かない物を認めると言う事は・・・
お互いにすぐ近くの空間にいると言うことは私にとっては最高の状態の二人であると思っています。
神様がいるとしてすぐ側で神様に会えたらもうそれ以上はいらない、それ以上は無いと言う気持ちになれると思うし、そういう状態だとも思いますが・・・
側にいると言うことはそういう事なんです。
それなのにこれ以上何を望むのでしょうか？
二人で側にいればそのまま眠って逝ってしまってもいいです・・・他に何もする必要が思いつきません、近くに寄れること自体が至上の幸福です。

そういう時を過ごしたいのですがただ横にいて会話も何もせずにボォーっと
2時間じっとしてることは妻には苦痛になるようです。

どちらかが常に苦痛を感じる状態ですね・・

今は二人とも基本的に話をせず、僕は自分の部屋から出ることをしません。
そうでないと妻は出て行くそうです。
元気になって心の余裕ができたらまた傷つけあいながら少しは進んで行こうと言ってますが、傷が癒えるまではかかわらないことにしました。

話があるときにはメールで呼び出して私の部屋の中でだけ会話をすることになっています、部屋の外では私は話しかけてはいけません。
軟禁されている状態ですかね？？
これでいいのかどうかはわかりませんが、私自身は特にそれについては何も思わないしもともとそれでいいのかもしれません。
かかわる必要は求めませんから私の生活はかわらなく、妻が傷つくことだけが減ったのでいいかなと思ってます。

なんだか訳のわからない文章ですが思いつくまま書いてしまいました。
今のところ私（アスペ）のほうから何かできることというのが思い当たりません、
できるとすれば妻が離れたいと言えば機嫌良く受け入れることだけなのかもしれません。
何かあるようなら教えてください。

れな wrote:
>嫌われ者 wrote:
>>どこの、掲示板やら、チャットやらに行っても、いつの間にやら騒動を起こして嫌われ者、荒らし呼ばわりされる私・・・・。私ばかりが必ずしも悪いんじゃなくても、結局原因は私のせいということにされてしまう。
>
>文字だけだと、うまくいかないタイプの人なのかもしれないナ。
>わたしは文字だけの方が楽なのだけど。。。

こんな私にレス，ありがとう。嬉しいです。