アスペルガーの館の掲示板（旧）

あなたは番目のお客様です。

《アスペルガーの館》に戻る / 新しいアスペルガーの館の掲示板

ミッドランド wrote:
>
>　皆さんは電話（携帯電話にかぎらず）について、どう感じていますか？
>　ご意見をお待ちしています。　　　　　　　　　　　

私も電話が嫌い。携帯電話をわざわざ持ちたいとは思いません。
電話がかかってくるのが大嫌いなので。

　今日の出来事（よくあることだが）。。。
　　家の電話機が鳴る。。。。　
　　角田という人「あのー、こちら角田と申しますけど、○○さんおられますか？」
　　私「いませんけど、どちらの角田さんですか？　私がご用件をお聞きしますけど？」
　　（んで、携帯電話・PHSの話をし始める）
　　私「あの、すみませんけど、今必要無いんで。」
　　どっかの角田さん「あー、そうですか。」　プープープープー（電話を切る）
　　私　「。。。」　　

　毎回思う。電話に出て損した。いつも嫌だなぁと思いつつ、
　家族からの大事な連絡かと思い、出てしまう。（本当は、電源を切っておきたい）

　どうしてくれる。嫌な気分になっちゃったじゃない。

Maria wrote:
>
>　こういうことを言うと、「あなたには子供がいないから分からないんだ」とか言われそうだから言いたくないんですけど、親っていうのは（ここで「親」って一般化しちゃうとまた「私は違う」っていう人もいるんだけど）どうして子供を「ちゃんとした」子供にしようとするんでしょうか。

本当にそうです。
>
>　世の中に合わせるのが苦痛な人間だっているんです。で、世の中に合わせることを強要された結果、不幸になったあたしみたいな人間もいるんです。親が子供にできることといえば、せいぜい「子供が世の中とうまく折合ってゆく方法を探すお手伝いをする」くらいのことなんです。

そう、思っています。
>
>　あたしがコンピュータのプログラムを書くときは、こういう感覚のお世話になっています。かっちりした、収まりのいいプログラムは、結果的に質の高いプログラムになります。
>
>　で、その質を維持するためには、単にプログラムを書くだけじゃなくて、文書化や内部の詳細設計やユーザ・インタフェースの部分の隅々まで、そういった「収まり」感を徹底することになります。ですが、他の人は「そんなに神経質になることないじゃないか。疲れるだろう？」とか言うんです。なぜかといえば、早くプログラムが完成してほしいからなんですね。だけど、その結果バグが出たとして、責任を追求され、対処しなきゃならないのはあたしなんです。だけど、そういう人たちは、自分たちの無責任さをぜんぜん理解していないんです。
>
>　頑固じゃいけませんか？　神経質じゃいけませんか？　そういうものが求められる職業を選べばいいだけじゃないですか。

そうですね。私も息子には、それを望んでいます。
人間として、根本的に大事な事(これがまた、親によって違いがありすぎる)
お勉強より、お金より大切な事、そういったものさえ子供に身につけさせて
あげれば、後は、子供の生きやすい道を行く、手助けをしてあげればよいと考えて
います。親の考え方がすごく左右すると思います。
私の回りにも、満点をとらなくては、ごはんを食べさせない親や、人前ではいい子でも、学校では、陰で人をいじめる子。いじめられた子が訴えても、その子らの大人をだますテクニックときたら、驚くほどです。それにのって「うちの子は、うそはつかない。こっちが被害者だ。」と冷静に物事を考えられない親など、いろんな
親がいます。こういう人は、ASや、ADHDの子なんか認めようとはしないでしょうね。私は子供のおかげで、違う見方や、違う考えを受け入れられるようになり、本当
に良かったと、思っています。
でも、私は、もともと「みんな違って、みんないい」という考え方なので、やはり
人によって違うということなのでしょう。
>
>　「世間並みの幸せ」というのは、「世間にあるような幸せ」を子供に押しつけることではありません。本人が「世間の人と同じくらい幸せ」になる、ということです。
>
>　幸せに一般論は通じません。　（Maria）

そうです。みんなの皆さんなりの幸せを祈っています。
　　　　　　　　　みちることなおみの夢より
　　　Mariaさんの幸せもいのっています。こころから・・・。

Maria wrote:
> 　残る最大の難関は、「携帯の電話番号を教えろ」としつこく迫ってくる人です。これは各人で対応してください。あしからず。

携帯の電話番号を勝手に教えちゃう人。

お返事ありがとう -> Maria

　武田好司さん、青りんごさん、こんにちわ

青りんごさん wrote:
>武田好史さん wrote:

>>　知能・社会性・精神状態および行動の各項目の障害の度合いを、あらたな尺度として、明白な評価をするようにしたほうがよいと思いますが、みなさんはどう思いますか？
>>
>どうゆう目的でその「評価」を必要とするのかな？
>誰がその「評価」を「活用しよう」とするのかな？

　２つのケースが考えられると思います。

（１）軽度発達障害児の保護者や療育者が本人の課題を理解するため
（２）成人になった軽度発達障害者が自己対策を立てるため

　（１）については青りんごさんが指摘されるように危険な側面を持っています。
しかし、（２）についてはどうか？わたし自身の立場から言えば、少し必要性を感じています。理由は

①同じ注意欠陥を持っていたとして、LDと診断されている場合とADDと診断されて
　いる場合、解決方法が変化する。ADDと診断された場合は薬物療法が試される場
　合もある。このように多くの解決方法の選択肢を持っておくことは、自己対策を
　立てる時に有益である。

②不肖くるとはLDと診断されている。しかし診断を受けた時点で深刻だったのは対　人関係と注意欠陥の問題であった。診断は本人が自己対策の優先順位をつけたり
　ポイントをしぼりやすいようにつけられるのが望ましい。その時期に能力を高く
　しようと努力したことは無意味であった。

③成人になってから診断を受けた人や未診断の人の間で混乱が発生している。
　もし、せきがひどい時にお医者さんから「病気だと思うが、結核なのか喘息なの　か分からない」と言われたら、患者本人は不安になるであろう。成人になってか
　ら診断を受けに行く人は、その時点で深刻な悩みを抱えている場合が多い。軽度
　発達障害の診断のわかりにくさは、さらなる不安の原因になりやすい。

　そんな訳で大人になった軽度発達障害者は自己対策を立てる参考資料として、明白な評価を持っておいた方がいいと思います。（あくまで希望者だけですが）

　専門家じゃなければわからない評価では、少しだけ困ります。

Mariaさん wrote:

>　こういうことを言うと、「あなたには子供がいないから分からないんだ」とか言われそうだから言いたくないんですけど、親っていうのは（ここで「親」って一般化しちゃうとまた「私は違う」っていう人もいるんだけど）どうして子供を「ちゃんとした」子供にしようとするんでしょうか。

　どうしてでしょうね。それが親の務めだと思っている人も多いです。思い込みすぎている人も。

>　世の中に合わせるのが苦痛な人間だっているんです。で、世の中に合わせることを強要された結果、不幸になったあたしみたいな人間もいるんです。親が子供にできることといえば、せいぜい「子供が世の中とうまく折合ってゆく方法を探すお手伝いをする」くらいのことなんです。

　そうそう。どうがんばったって、せいぜい↑くらいが親にできることです。子供が自ら伸びる力を持っていることを感じれば、親の出来が多少ワヤでも何とかなるんじゃないかなぁ。いつの時代だって、親ってそうたいしたもんじゃないと思うんだけど……なんて書いたら非難の矢が飛んでくるかしら？（おお、こわ）

>　「世間並みの幸せ」というのは、「世間にあるような幸せ」を子供に押しつけることではありません。本人が「世間の人と同じくらい幸せ」になる、ということです。
>　幸せに一般論は通じません。　

　「塞翁が馬」とも言うし、何がどう転んでどうなるかなんて誰にもわかりませんよね。手のかかる子を育てている親って、それだけで多くのものをいただいている気がします。気の持ちようなんだけど……。

　　　　とはいえ、すぐに平常心をなくすわたしは、人間がちいさい（こそこそ）

ミッドランドさん wrote:
>　僕が苦手としているもののひとつ、それは「電話」です。
>　もともと話をするのが苦手ということもありますが、僕の場合はそれに加えて、
>　・話をしていて相手が見えず、ただでさえ苦労している「意思の伝達」の困難に　　拍車をかける。
>　・一方的に言葉を話されているように感じて、言われたことの整理がつかない。
>　・自分が話をするとなると、呼吸がうまくできなくなり、息苦しさをおぼえる。

　わたし（くると）も電話が苦手です。理由は

（１）ベルの音が神経を逆なでする
（２）音声情報を理解するのが苦手
（３）いつ電話がかかってくるのか不安になり気がやすまらない
（４）かかってくると作業に集中できなくなる

などです。でも仕事の呼び出しなどがあるため、いつも持ちつづけな
くてはなりません。地獄です。

ミッドランドさま
体験談有難うございます。とても参考になります。
>　息子さんのことが心配なのは察しますが、彼を信じて、長い目で見てあげるのが一番いいのではないでしょうか。
>　「社会のルール」を少しずつ、それとなく教えるのもいいかもしれません。決してきつく言うことなく。

そうですね、長い目で見ていこうと思います。そして自分にしてあげられることで息子に有意に働きかけらるものがなにかあるなら、無理強いすることなくやっていこうと思います。
全くの手探りの状態ですが、息子に負担無く関わっていければと思っております。

sion

qwert改め銀八さん、あさかぜさん、青りんごさん、さくらかのえさん、武田さん、
Yachanさん、Mariaさん、strawberryさん、丁寧なレスありがとうございました。
嬉しかったです。たしかに人の顔に付いてどうのこうの言う人って失礼千万ですよね、その人とはけんかしてお付き合いは即ご遠慮させていただきました。（＾＾）
でもでもずーっと前に質問したことがあるんですが、能面顔と言われるのなら、なんで老人の方達から尋ね事が多かったり、ダウン症で視力障害がある知り合いが、
向こうから歩いてくる私をすぐ認識するのでしょうかね？そういえば、面白くないと思ったら表情を動かさず、自分がしたい時だけ目とか顔の筋肉とか動かしている事にカキコしながら気づきました！興味のあることに（に、しか）集中しない、という欠点を改めて認識したような気分です．．．。

青りんご wrote:

>
>表情も顔の一部だと考えると「顔について意見する」なんて失礼よね。
>
>　　　　　　放っておいてくれー　青りんご

　そうだ～　放っておいてくれ～^^;　

　私の一番の望みは、静かな所で、静かに暮らすことかな。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（うるさい人は嫌いだ）

なおみの夢 wrote:
>
>うーん。私はコントロールされるのが、嫌いな性質なのね。

私も嫌いな性質なの。
でも周囲にはコントロールされていながら幸せでいられる女性も存在してると感じるのね。
たぶん、コントロールする側が上手なんでしょうね。

>今の状況がそうだからかもしれないけど、ASの夫が自分はASとは知らないから
>ASのこだわりがあたりまえ・・・妻は俺の気に入るようにしろ。と思っているので
>私は、理不尽と思いながらも、ASのこだわりに付き合わざるをえない状態に
>なっています。合わせて行く事はなんとかやって行くのですが、極端でとことん
>までやらなくては気がすまない人なので、本当に疲れる。この頃限界を感じ始めて
>きています。元々マイ、ファンタジーや、自分を持ちすぎている私なので、皆さん
>のカキコのように「はまる」「しっくりする」感じ。

なんだか妻とか嫁という「駒」として行動を制御されている気持ちでいました。
ゲームの「駒」みたいな感じ。

>色のついたタイルを選んで歩くあのほっとするしっくり感が、自分の世界で欲しい。我慢ができるのは、ここで言うふつうの人だからなのかな。（AS夫は我慢できない）皆、自分の「こだわり」ってありますよね。それを人から奪わないでくれって感じ。おまかせする人生は全然楽チンじゃない。私にとっては・・・。

いろんな行動を決定するまでは、自由に考えさせてと感じるの。
お互いに折衝しつつ、一番バランスのいい線で決定してもらいたかった。

>現在、自分でいきたほうが幸せと思っている。でもそれじゃ、相手にとっては
>捨てられたって事になるでしょう。彼の子も彼も、わたしにとって責任があるから
>今、そのことだけが、切り捨てたり、割り切ったりできなくて、どこかにいい方法
>や、なにか違う道筋はないか、さがしているの。

ず～っと「母」という責任だけで生きてた感じでした。

>>　
>私の元夫はわたしに男ができたから家を出て行った・・・と自分のことは全て棚上げして吹聴して歩きました。

ありがちですよね。これで泣かされた女も多いと思う。

>まったくの事実無根だったので悔しい思いをしました。弱いふりをしてよよ・・・と泣き崩れ、あの人が、あんなに悪かったのよ。と、吹聴して歩きたかった。

忘れたころにココでしてる気がしてる（笑）

>男は強くないってことでしょうね。保身にまわらなくちゃいけないなんて、でも女も強くないのよ。泣き崩れる事のできない女はつらいのよ。まあ、母子家庭はお陰様で弱者として、守っていただいていて、ありがたいですが。
>やっぱり、「届」は躊躇しちゃうな。こんな前回があり、自分の本質を知っていて
>我慢することで成り立つ夫婦生活は、私にはむいてないのかも・・・。
>ごめんね。青りんごさん、横レスで・・・今、こんな思いで生活しています。
>
>
>　　　　　　　弱い女に生まれたかったなおみの夢より

「母の責任」があるから、そうそうに逃げられないもんね。「女」としては弱いけど「母」となると不思議と我慢強くなれるんだよね。

でも「致命的なダメージ」を受けて精神を病んだり身体を壊したりすると
その「責任」さえ果たすことが出来なくなると思うのね。「子」と共倒れという可能性だってあると思うの。
「自分しか果たせない責任」なら、余計に自分の保身も考えないといけないと思うよ。
泣きたいときには泣いた方がいいよ。（でもAS系夫の前で泣くとパニック起こされて攻撃される可能性があるので避けましょう。コワイからね。）
当時の私は「よし。今夜は泣こう！」と夜中に意図的にひとりで「びーびー」泣いておりました。（これがなかなかスッキリするんだよ。）
女性なんだから感情を吐き出さないと、キツイと思うよ。
女同士でココで愚痴っちゃ駄目かしらね（笑）
　　　　　自分の身体も心も労わってあげようね。青りんご

ミッドランドさんwrote:
＞皆さんは電話（携帯電話にかぎらず）について、どう感じていますか？

　電話は相手の都合に関係なくかかってきます。真夜中だろうが葬式の最中だろうが。しかも相手が誰だかもわかりません。
　「ナンバーディスプレイがあるじゃないか」とか言われても、いつも同じ場所からかかってくる訳じゃありませんから、相手の特定はほぼ不可能です。そんなわけで留守番電話にしておくと、留守電のメッセージを聞いただけで電話を切られ、あとで散々に怒られます。つまり、自分からのメッセージは「ホット・ライン」に乗ってなければ我慢できない、という人がいるんですね。
　緊急性を要する仕事（大規模ソフトウェアの障害対応や、精神科医など）では、たしかにそういう「ホット・ライン」を持っていて、いつでも「ファイアー・コール（エマージェンシィ・コール）」を受けられるようにしておく必要があります。だけど、「顧客だから」「患者だから」ということで、この「ホット・ライン」を濫用する人がいます。
　そういえば、最近話題になっている「ガチャ切り」も多いんですよね。自分の要求だけ言って電話を切ってしまう。こういう人は、仕事関係では以前から珍しくなかったように思います。電話がダメとなるとメモ一枚置いて「対応してくれ」とか、人づてに用事を頼んで後になって「ちゃんと頼んでおいたじゃないか！」と逆上したりとかするわけです。
　あるいは、「行けばわかるようになってるから」とか言われて行った先の現場がとんでもないことになっていて、向こうはこっち側の会社の対応の悪さにすでに怒り心頭で、いきなり「おたくは何をやってるんだぁっ！」とかいって頭ごなしに怒鳴りつけられたりすることもあります。だけどこっちがひたすら平身低頭して事情を分かってもらうと、そもそも怒りの鉾先が違う方を向いていたものだから怒りが治まったりします。で、こういう人を陥れるようなことをする上司に「ひどいじゃないですか」とかいって文句をいうと、反省するどころかげらげら笑ってたりします。で、あげくの果てに「キミ、それがビジネスっていうものなんだよ」みたいな有難いお言葉を頂戴してしまったりするわけです。

　……なんであたしの周りってこんな奴らばっかりだったんだろ。ふぅ。

　こういう人はほとんどがボーダーライナーです。突然パニックを起こしたとか、寂しくなったからといって仕事中にでも真夜中にでも電話をかけてきます。で、仕事とか睡眠とかいった用事を脇において、自分に関心を振り向けてくれないと我慢ができません。「いま、忙しいから」「眠いから」とかいってもダメです。そんな「些末な」ものと天秤にかけられること自体が赦せません。世界の何よりも誰よりも、重要なものとして扱ってもらいたいのです。
　拒絶すれば、自殺未遂をやらかすか、仕事関係だったらこちらと繋がりのあるあらゆる場所にとばっちりの電話が掛かってきます。

　で、なんとかかんとか気分が治まると、今度は罪悪感が首をもたげてきて、こちらがちょっとでも不機嫌な様子を見せようものなら解放してくれません。何度も何度も、そして何時間でも「謝罪」の言葉が続きます。これを遮ったりすると、また元の木阿弥です。「快く」赦してあげなければいけないのです。
　そして、最後には「また同じようなことがあったら、いつでも連絡してきていいですよ」みたいな約束を勝ちとるまでは絶対に解放してくれません。

　こういうのは、「弱者偽装型アルファ・シンドローム」といいます。「お前が駄目だから、俺が面倒をみてやってるんだ」的な虐めをほぼ逆にしたのがこれです。
　普通のアルファ・シンドロームは弱者を虐めることで自己確認をしますが、その罪悪感がまた自分の正当性をぐらつかせ、さらに過酷な虐めに向かいます。
　「弱者偽装型アルファ・シンドローム」は、相手を振り回すことで自己確認をしますが、その裏には相手に対する劣等感、あるいは屈辱に対する復讐、というものがあります。

　一般的な「ヒモと情婦の関係」というのが、この「弱者偽装型アルファ・シンドローム」の典型です。で、被害者の女性は「この人はあたしがいなきゃダメなのよ」とか言ってるんですね。いわゆる共依存状態です。だけど、男のほうは女性のほうを見ていません。愛情飢餓を癒すことで頭が一杯になっています。で、その「愛情への渇望」を、男もその女性も「愛情」と勘違いしてるんですね。
　だけど、実際には男は女性を憎んでいたりします。劣等感と屈辱を感じています。女性を振り回すことで、女性に対して「復讐」しています。困ったものです。

　鬱病の後輩に振り回されて、過労でぶっ倒れちゃった知合いもいます。これが異性で恋愛がらみだったらストーカーということで警察も動いてくれるんですが、周囲の人は自分のところにとばっちりが及ぶのを嫌って、「あなたしか頼りになる人がいないんだから、なんとかしてあげなさい」とその人に押しつけちゃったわけです。「医者に行け」と言ってももちろん抵抗しますし、そうなると強制入院しか手がありませんが、家族はそういった対応にためらいがあるからこそ、「なんとかしてほしい」とすがってくるわけです。

　携帯電話というのは便利です。個人と個人だから、相手を選べます。メールが使えるから、向こうはこっちの都合を優先しつつ、自分の都合も尊重できます。「何時から何時の間に電話ちょうだいね」と言えるし。それに、家の中でも便利なんですよ。トイレでも受けられるから。
　あとは、電話受けたくないときは、電源切っとけばいいし。

　残る最大の難関は、「携帯の電話番号を教えろ」としつこく迫ってくる人です。これは各人で対応してください。あしからず。

　（Maria）

ミッドランド wrote:
>　僕が苦手としているもののひとつ、それは「電話」です。
>　もともと話をするのが苦手ということもありますが、僕の場合はそれに加えて、
>
>　・話をしていて相手が見えず、ただでさえ苦労している「意思の伝達」の困難に　　拍車をかける。
>　・一方的に言葉を話されているように感じて、言われたことの整理がつかない。
>　・自分が話をするとなると、呼吸がうまくできなくなり、息苦しさをおぼえる。
>
>といった状態になります。だから電話は苦手です。

私も電話は大嫌い。
自分の方から知らない相手にかけることは、どうしても必要なとき以外にはしません。

この春から転職＆転居＆単身赴任で家に電話を置かずに携帯のみにしました。
仕事上は携帯のほうが便利だし、調べられにくいという利点もあります。

メールは、番号ではないものに変えた方がいいですね。

青りんご wrote:
>
>
>どうも男性は女性をコントロールしたがる傾向があるようです。
>社会的にそうゆう位置に置かれている気がします。
>確かにコントロールされているのは楽チンでしょう。自己決定権を握らないのだから、どうゆう結果でも被害者でいられる。「いいお相手」さえ見つければ、その後の人生も楽チンなのでしょう。（それに失敗したから悲惨な目に遭ってしまったんですが…。「男を見る目」が無かったのでしょう。未だに自信が無い。）
>個人的には「男の人ってご苦労さんだな～」と感じます。
>誰がコントロールしてくれと頼んだのだろう…。創造主の女かいな？

うーん。私はコントロールされるのが、嫌いな性質なのね。
今の状況がそうだからかもしれないけど、ASの夫が自分はASとは知らないから
ASのこだわりがあたりまえ・・・妻は俺の気に入るようにしろ。と思っているので
私は、理不尽と思いながらも、ASのこだわりに付き合わざるをえない状態に
なっています。合わせて行く事はなんとかやって行くのですが、極端でとことん
までやらなくては気がすまない人なので、本当に疲れる。この頃限界を感じ始めて
きています。元々マイ、ファンタジーや、自分を持ちすぎている私なので、皆さん
のカキコのように「はまる」「しっくりする」感じ。
色のついたタイルを選んで歩くあのほっとするしっくり感が、自分の世界で欲しい。我慢ができるのは、ここで言うふつうの人だからなのかな。（AS夫は我慢できない）皆、自分の「こだわり」ってありますよね。それを人から奪わないでくれって感じ。おまかせする人生は全然楽チンじゃない。私にとっては・・・。
現在、自分でいきたほうが幸せと思っている。でもそれじゃ、相手にとっては
捨てられたって事になるでしょう。彼の子も彼も、わたしにとって責任があるから
今、そのことだけが、切り捨てたり、割り切ったりできなくて、どこかにいい方法
や、なにか違う道筋はないか、さがしているの。

>でも、自分のコントロールさえ難しいストレス過多の日常で自分以外の人をコントロールできるわけが無いと思いません？
>自分以外の誰かを変えることなんて出来ないと思うの。
>こちらが変ることによって相手との「関係」を変えていくしか手がないのでは？
>
本当にそう。それが悩み。

>自分の限界を知って自分から「去る」という選択も悪くないと思う。
>「去れる」環境に身を置くというのも自己防衛手段のひとつだと思いますよ。
>「ズルイ男」「悪い男」と非難されたとしても「致命的なダメージ」を受けるより
>被害が少ないと思います。そんなに男は強くないと思います。どちらかというと女性の方が弱いフリできるので、まだ生き易い世の中だと感じています。
>
>　　　　　　男も女もご苦労さん　　　　青りんご
>　
私の元夫はわたしに男ができたから家を出て行った・・・と自分のことは全て棚上げして吹聴して歩きました。
まったくの事実無根だったので悔しい思いをしました。弱いふりをしてよよ・・・と泣き崩れ、あの人が、あんなに悪かったのよ。と、吹聴して歩きたかった。
男は強くないってことでしょうね。保身にまわらなくちゃいけないなんて、でも女も強くないのよ。泣き崩れる事のできない女はつらいのよ。まあ、母子家庭はお陰様で弱者として、守っていただいていて、ありがたいですが。
やっぱり、「届」は躊躇しちゃうな。こんな前回があり、自分の本質を知っていて
我慢することで成り立つ夫婦生活は、私にはむいてないのかも・・・。
ごめんね。青りんごさん、横レスで・・・今、こんな思いで生活しています。

　　　　　　　弱い女に生まれたかったなおみの夢より

Maria wrote:
>
>　こういうことを言うと、「あなたには子供がいないから分からないんだ」とか言われそうだから言いたくないんですけど、親っていうのは（ここで「親」って一般化しちゃうとまた「私は違う」っていう人もいるんだけど）どうして子供を「ちゃんとした」子供にしようとするんでしょうか。

私は子供がいるけど、同感です。
>
>　世の中に合わせるのが苦痛な人間だっているんです。で、世の中に合わせることを強要された結果、不幸になったあたしみたいな人間もいるんです。親が子供にできることといえば、せいぜい「子供が世の中とうまく折合ってゆく方法を探すお手伝いをする」くらいのことなんです。

そうそう。「折り合いをつけるための方法」を一緒に考えていくという事かな。
>
>　頑固じゃいけませんか？　神経質じゃいけませんか？　そういうものが求められる職業を選べばいいだけじゃないですか。

腕のいい職人さんなんてどうかなー？（うちは不器用だから駄目かも？）
>
>　「世間並みの幸せ」というのは、「世間にあるような幸せ」を子供に押しつけることではありません。本人が「世間の人と同じくらい幸せ」になる、ということです。
>
>　幸せに一般論は通じません。　（Maria）

一生「幸せな居場所探し」をし続けるものなのかもね。青りんご

武田好史 wrote:

>　するとむしろ、純粋なＡＳ・ＡＤＨＤ・ＬＤはというものは存在せず、軽度発達障害というものは、三つの金属を溶かしまぜた「合金」のようなものなのではないでしょうか？

それを「個性」というのではないかな？

>　知能・社会性・精神状態および行動の各項目の障害の度合いを、あらたな尺度として、明白な評価をするようにしたほうがよいと思いますが、みなさんはどう思いますか？
>

どうゆう目的でその「評価」を必要とするのかな？
誰がその「評価」を「活用しよう」とするのかな？

当の本人だけが「誰かの期待」のために「自分を変えよう」と努力しなければいけないものかな？本人はそれが「自然」なんでしょう。
困っているのは周囲の大人で、「変ってほしいという願い（エゴだと思うんだが）」を持っているのは周囲の大人だと思うのね。
だったら周囲の大人が、当の本人自身が「変りたいという意欲（というか折り合いをつけたいという意欲）」を持たせる努力が必要だと思うんですよ。
その努力のためにその「評価」を参考資料として周囲の大人が活用するのは構わないけれど、「評価」を上げるためだけに叱咤激励でもされたら当の本人はどうなるかしら？周囲の大人も「評価」に振り回されることにならないかな？
私は「評価」の存在自体が「ちと危険かな？」という気がしますよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　青りんご

ミッドランドさんwrote:

>　皆さんは電話（携帯電話にかぎらず）について、どう感じていますか？

わたしは「電話で仲良く話す友達」というのが存在せず、
電話というと「仕事で仕方なくかける」
（しかもものを頼むというワタシにとっては最大の苦手ごとをしなければならないことが多い）
「間違い電話」（よくかかってくる）「セールス」「親」（ときどきかかってくる）
の４種類しかありません。「用があるとき使う」というレベルのものです。
「親」と電話で話すときには
心にもない上辺だけのことを言わなければならないことが多いので、
あとで、かなり嫌な気分になります。
「仕事の電話」は苦手な「敬語」（どうしても覚えられない）
を使い、相手を怒らせないようにしないといけないので、いつも気が重い。
聞き取りが下手なので相手の言ったことを何度も聞き返し怒らせるのでは
ないかと思うと聞き返すこともためらわれて、
いい加減な応対をしてしまうこともあります。（反省）
以前職場の同僚でなぜか毎晩電話してきて長話する人がいて、困りました。
たぶん携帯を持っていても使わないと思うので、維持費がもったいない。

私はひょっとしたら「自閉症」というのも一つのものではなく、「正常」といわれる枠の中からはみ出した人々の総称なのではないかという気がしています。「診断基準」でみると同じように見えても、本質的にはひとりひとり違うのかもしれない。
日本にいれば中国人もアメリカ人もブラジル人もみんな「外国人」であって、母国との習慣の違いにとまどっていたりするでしょ。それと同じ状態じゃないのかなあって。
単なる想像ですけど。

ミッドランド wrote:
>　僕が苦手としているもののひとつ、それは「電話」です。
>　もともと話をするのが苦手ということもありますが、僕の場合はそれに加えて、
>
>　・話をしていて相手が見えず、ただでさえ苦労している「意思の伝達」の困難に　　拍車をかける。
>　・一方的に言葉を話されているように感じて、言われたことの整理がつかない。
>　・自分が話をするとなると、呼吸がうまくできなくなり、息苦しさをおぼえる。
>
>といった状態になります。だから電話は苦手です。
>　今の世の中、携帯電話があふれていますが、僕はアレを好んで使う人の気が知れないのです。街を歩いていて、携帯電話で重要な話を頻繁にしている人がいったいどのくらいいるのでしょうか！？ＴＶで
>「コレ（携帯電話）がないと生活できなーい♪」
>などとほざく女を見たとき、　僕は、
>「こいつ、正気か！？」
>と思ってしまいました。そのくらい僕は携帯電話に嫌悪感を持っています。
>　だから、どうしても必要に迫られるときが来るまで、僕は携帯電話を持つつもりはありません。
>
>　皆さんは電話（携帯電話にかぎらず）について、どう感じていますか？
>　ご意見をお待ちしています。　　　　　　　　　　　ミッドランド

私も、「どうしても持たなければならない」事態にならないかぎり、持ちません！

　ＡＳは社会性の構築不全・言葉の意味の取り違え・こだわりが、ＡＤＨＤは、多動性・気分障害（鬱状態等）・注意力や集中力の持続の困難、そしてＬＤはある特定の能力の不全が特徴的であるといえます。
　しかしながら、ＬＤと診断された子でも多動性が強く出たり・こだわりが強かったり、多動はないのに不注意だったり・あることが苦手だったり、ＡＳでもおとなしい子もいれば、飛び跳ねてばかりいる子もいます。また気分障害は、三者の共通項であるといえます。またＬＤは最も軽い自閉症だという学者もいます。つまりこれらは、互いに重なり合っています。
　するとむしろ、純粋なＡＳ・ＡＤＨＤ・ＬＤはというものは存在せず、軽度発達障害というものは、三つの金属を溶かしまぜた「合金」のようなものなのではないでしょうか？
　知能・社会性・精神状態および行動の各項目の障害の度合いを、あらたな尺度として、明白な評価をするようにしたほうがよいと思いますが、みなさんはどう思いますか？
　

sion さん wrote:
＞これらの感覚の抑制って制御可能なんでしょうか？
＞息子を見てると一生そのことだけをやってそうでなんだかなって感じです。

　こういうことを言うと、「あなたには子供がいないから分からないんだ」とか言われそうだから言いたくないんですけど、親っていうのは（ここで「親」って一般化しちゃうとまた「私は違う」っていう人もいるんだけど）どうして子供を「ちゃんとした」子供にしようとするんでしょうか。

　世の中に合わせるのが苦痛な人間だっているんです。で、世の中に合わせることを強要された結果、不幸になったあたしみたいな人間もいるんです。親が子供にできることといえば、せいぜい「子供が世の中とうまく折合ってゆく方法を探すお手伝いをする」くらいのことなんです。

　あたしがコンピュータのプログラムを書くときは、こういう感覚のお世話になっています。かっちりした、収まりのいいプログラムは、結果的に質の高いプログラムになります。

　で、その質を維持するためには、単にプログラムを書くだけじゃなくて、文書化や内部の詳細設計やユーザ・インタフェースの部分の隅々まで、そういった「収まり」感を徹底することになります。ですが、他の人は「そんなに神経質になることないじゃないか。疲れるだろう？」とか言うんです。なぜかといえば、早くプログラムが完成してほしいからなんですね。だけど、その結果バグが出たとして、責任を追求され、対処しなきゃならないのはあたしなんです。だけど、そういう人たちは、自分たちの無責任さをぜんぜん理解していないんです。

　頑固じゃいけませんか？　神経質じゃいけませんか？　そういうものが求められる職業を選べばいいだけじゃないですか。

　「世間並みの幸せ」というのは、「世間にあるような幸せ」を子供に押しつけることではありません。本人が「世間の人と同じくらい幸せ」になる、ということです。

　幸せに一般論は通じません。　（Maria）

新しい話題を投稿

次の20件を表示