アスペルガーの館の掲示板（旧）

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peko さんこんにちわ。
私、、アスペだけだったら、まだ自分の世界を貫けて、、今よりもっと
楽だったかな。。って思うんです。

まだ、、小さい頃は、、いじめられていても気がつかなかったし、それなりに
傷はついていたかもしれないですが、、世界を貫けていた気がしていました。
その世界に居られたのです。楽に。。楽で。

それがどんどんトラウマをかかえるようになって、、、

あでも、、アスペだけの人も、、社会とのやり取りの結果そうなるといいますね。
だから自分だけではないか。。

でも、、親もACだったしな。。それとアスペもですが。親戚もそれ系ですね。

それとも以前、、どなたかが教えてくださった様に、、脳で何回も思い出すから
シナプスが強化されるからでしょうか。それもありですね。

ペンキ゜ンさん wrote:

>彼は愛情表現が苦手で、言葉も態度も極端に少なく、こちらから「愛してる？」
>とメールしてもその答えはなく、チンプンカンな返信が返ってきます。

愛情表現が苦手なら仕方ないんじゃないのでしょうか？

>かといって「友達に戻ろうか？」と聞くと、いきなり怒りだし
>「俺のことをその程度にしか考えてないんか？」と言います。

その言葉だけで信じられないのですね。

>またたまにはセックスも・・・と考え誘い水を向けても、あまり気乗りしない様子
>で、デートはドライブか映画か食事が主です。

要は、彼がデートの中身を決めてるって事なのかな？
自分がしたいことを言っても、取り上げてもらえないって事？

>つきあいはじめて1ヶ月の間は、別人のように愛情表現も豊かで、こちらが望むことを催促せずに口に出して言ってくれたりもしていたのですが、ある時から急に恋愛の話しや、将来の話しを疎んじるようになり、「そんなこと、いちいち言わなきゃいけないのか！」ときれるようになりました。
>アスペルガーについては、最近友人から聞いて知りましたが、こんな私の彼は、
>相手の気持ちを慮ることが出来ない、アスペルカ゜ーなんでしょうか？

私が言うのも変だけど、これだけで、アスペルガー云々は早急すぎ・・・
愛していても、言いたくない事って有ると思うよ。
”無口、愛情表現が下手、すぐキレル”は、そこいらへんでよく見る人種です。
もし、あまりにもあなたが困るようなら、境界例君ってことも、人格障害君ってこともあるしね。
あんまり決めつけない方がいいと思いますよ。

>もし、そうだとしたら、これから先、私達はどんな付き合い方をしていけばいいんでしょうか？

もしそうだとしても、二人が気持ちよくなるようつきあえば良いんじゃないのかな？
たとえ恋人でも、考え方を変えさせるのは難しいのだから、こちらのほうで相手がキレル様なことを言わないとか・・・
それよりもまず、あなたはどうしたいのでしょう？
もし、相手に自分の望むものを押しつけようとしているのなら、それはわがままかもね。

（そのわがままをわがままと気づかずやって、過去に手痛い思いをしたぺりこ。）

ペンキ゜ンさん wrote:
＞もし、そうだとしたら、これから先、私達はどんな付き合い方をしていけば
＞いいんでしょうか？

　なんだか最近の『アスペルガーの館の掲示板』は恋愛相談が多いにゃあ。

　まあ、他人のことはわかんないから、うちのJoshyaさんやKILROYさんのことでも書いておきましょう。

＞彼は愛情表現が苦手で、言葉も態度も極端に少なく、こちらから「愛してる？」
＞とメールしてもその答えはなく、チンプンカンな返信が返ってきます。

　ひょっとしたら「苦手」ではないのかもしれません。メールだったら何でも書けるし、口で言うだけだったらいくらでも言えるので、そういう「実体のない愛情表現」が嫌いなのかもしれません。彼が才能を発揮できること（お料理とかマッサージとか）を頼むと嬉々としてやってくれる、とかいうのなら、そういうのをおねだりしましょう。

　以前にも書いたと思うのですが、自閉症方面の男性＋そうでない女性の理想のカップルは、『サンダーバード』のレディ・ペネロープと執事のパーカーか、榛野なな恵さんの『Papa told me』のお父さんとちせちゃんです。どっちの路線でゆくかは彼氏のタイプによります。

＞かといって「友達に戻ろうか？」と聞くと、いきなり怒りだし
＞「俺のことをその程度にしか考えてないんか？」と言います。

＞つきあいはじめて1ヶ月の間は、別人のように愛情表現も豊かで、こちらが望む
＞ことを催促せずに口に出して言ってくれたりもしていたのですが、ある時から
＞急に恋愛の話しや、将来の話しを疎んじるようになり、「そんなこと、いちいち
＞言わなきゃいけないのか！」ときれるようになりました。

　将来の結婚生活に不安がなければ、入籍とか同居とか、そっちの話に行っちゃったほうがいいと思います。で、「自分はこれこれこういう結婚式とか結婚生活を考えているのだけれど、いかがなものか」と相談すれば、具体的なプランに関しては、彼が典型的な「高度に社会適応を果たした自閉症方面の男性」であるならば、きっちりやってくれると思います。彼が仕事の上でも有能な理科系技術者だったら、まず大丈夫でしょう。

＞またたまにはセックスも・・・と考え誘い水を向けても、あまり気乗りしない
＞様子で、デートはドライブか映画か食事が主です。

　単にそっち方面に自信がなくて、恥をかくのを怖れているのかもしれません。Joshyaさんは過労死寸前にまで追い込まれて心臓を壊し、心臓の能力が正常な状態の四割以下にまで落ちこんでしまったために、数年間性的不能者でした。そんなわけで、その期間中はセックスを嫌悪というより恐怖していました。それと似たようなことかも知れません。男性の場合、性的能力はプライドと直結していますから。

　とはいえ（男性にとっての）セックスなんていうのは、愛情と誠意とテクニックでなんとでもなっちゃうものですから（いちばん手っ取り早いのは、マッサージの技術を磨くことです）、凝り性の男性にとってはべつに習得の難しいものではありません。特に自閉症関係の男性は偏狭なプライドよりも実効性に根拠をもつプライドを重視する（つまり結果が重要でなのあって、結果を得る過程におけるプライドは平気で捨てることができる）ので、「こんなことまで」と思うようなことまでやってくれたりするみたいです。最近ＴＶドラマ化された『西洋骨董洋菓子店』の主人公の橘さんが、そうやって女性につくしすぎて、相手の女性に「あんまり大事にされると逆に不安になる」とか言われて棄てられてしまうエピソードが原作のコミックスのほうにありました。で、橘さんは「オレはマニュアル読んでその通りやっただけなのに」とかいって泣いていたりします。

　知性的で責任の重い立場にいる女性の場合、常に自分を「作って」いないといけない、というプレッシャーが負担になったりします。自分を立派に見せようとすることに疲れてしまって、「ダメな自分」をさらけ出したくなってしまうのですね。だから、ごく親しい友達とお酒を飲んだりすると、ぐでんぐでんのべろんべろんに酔っ払ってしまって、ぐずぐずに崩れてしまって、泣き・愚痴・ゲロの三拍子、みたいなことになってしまったりします。
　こういうタイプの女性と「技術屋」タイプの男性のカップルというのは、けっこうすごいことになってしまったりするみたいです。とはいえ以下のようなパターンもあるみたいですが。

---
　「そうすると、私はときどきお嬢さんに冷たい仕打ちをして『何でもするから棄てないで』とかいって泣いてすがるのを眺めて勝ちほこるとか、暴力的で変態的なセックスを強要して、お嬢さんが抗いつつも溺れてゆくのを見て楽しんでしまうとか、そういうことをしないといけないわけですか」
　分かっていないようで、けっこう分かっているらしい。
　「嫌いですか、そういうの」
　「それより、すぐに飽きるという話です。ストレスの補給が追いつかないから」
　「大丈夫。あたしも電算業界に就職します」
　「洒落んなってねーよ」。納屋さんがそっぽを向いてぼそっと言う。
---
　救世義也『ふたりで聖書を』（明窓出版）より

　（Maria）

最近、流れが速くて、後からの過去ログを見るのですが、上手く整理がつかない
私です。ログをつけてくださる皆さん、上手く応対が出来ずすみません。

社交性と海外旅行。

思い出したんです。その話しから。。私の身内にも覚えありです。
社交性があるのですが、中高年のくせに友達も多い様だし。
でも多分他の土地へポント置いたら、やっていけないのかな？
と思ったりするんです。見ていて。
この土地から絶対に離れられない感じで、、
でもそう言う人多いかもしれません。

その小さい頃からの友人やら地元の友人の地図が書き換えられるのが、
駄目なんだろうな。。と察します。
井の中の蛙は、そこでしか生きられないのかなって。その身内を見て思います。

海外旅行を誘いましたが、絶対に行きたくないとやはり言われました。
私とは、特に絶対に行きたくないようです。そう言われました。
私が、海外の町の中でぽんと置きざりにしようか。。と言ってしまうからでしょうか？
それが多分同じ年代の中高年の人がグループで行くなら、、私もと。。負けず嫌いを
出すんだろうなって、見ています。
以前は、一人で日本国内移動も出来ないような人でした。

でも、、同じ日本語が通じるのに,そう言う人も一般的には見ることも多く、

特に、一般人でそう言う人でも、、一般的なこの世界では生きやすいっていうのもなんだか。なあ。。。って。。

国内移動や国外移動が出来ても、生きづらいって言うのがまた。。。

peko wrote:
>>人を信頼する、という事は、できる人には超簡単で、当たり前にできることですが、一度つまずいてしまって、できなくなった人には、むずかしい事のようですね。
peko さんこんにちわ。
私もACですが、多分親もそう。
1度、躓いたことが、トラウマになり、
どんどんやっていける幅が狭くなって行っています。
以前、、このように行動していたら、それで嫌ナことをされた、
となると、、以前していた行動も出来なくなり。

こだわりやら、トラウマやら。。

年をとるからどんどん。。です。。

>　ＡＣっていろいろな症状があるんですが、自分の事より相手の事が先になっちゃ　っていつも自分を犠牲にしちゃうんです。頑張って頑張って疲れて壊れちゃう
>　って言うか・・・。
>　後に残るのは，自己嫌悪！

それはあります。
そして相手は、そうではないんですよね。そのギャップにはまだ、なれていませんが、大分鍛えられました。相手との差。

　こんばんわ！タレイヌさんpekoです。

タレイヌ wrote:

>うわーい。
>希望が、持てるかも～～～？！(←うちの長男）

　　希望のない人生はつまらないものですよ！言霊を信じましょう。

>人を信頼する、という事は、できる人には超簡単で、当たり前にできることですが、一度つまずいてしまって、できなくなった人には、むずかしい事のようですね。

　そうですね。私もその一人ですが、本当に難しい事です。
　ＡＣっていろいろな症状があるんですが、自分の事より相手の事が先になっちゃ　っていつも自分を犠牲にしちゃうんです。頑張って頑張って疲れて壊れちゃう
　って言うか・・・。ＮＯって言えないからイイ人をいつも演じちゃうんですよね。
　後に残るのは，自己嫌悪！そういう私に『頑張らなくっていいんだよ！
　あるがままの君でいれば』って言ってくれたのが彼です。そういう私が理解
　出来ないんでしょうね。のろけてるわけじゃないんです。私の真意を見抜いてたん　でしょうね、私はそう信じたいです。彼の存在で私自身変われそうな気がしていま　す。ＡＳとＡＣの組み合わせでやはりそれなりの葛藤はありますが・・・。

>まず、一人の人との安定な関係を築いてから・・・・ですよね、きっと。
　
　無理をせず努力します。

>良い関係が、育ちますように、願っていますね。

　本当に有難うございました。　
　タレイヌさんは息子さんにとっても素敵なダディなんでしょうね。

　講談社ブルーバックスの『代数を図形で解く　直感でわかる数学の愉しみ』を読んでいたら、こんな記述にぶつかった。

　『このように、３次方程式の解法は１６世紀に入ってようやく発見されたが、それ以前の１２世紀には、ペルシアの数学者アルカイヤミによって、図による解法がすでに発見されている。史料によれば、アルカイヤミは詩人としても、天文学者としても有名で、なかなかの才人であったようである。』

　グレゴリオ暦よりも精密な暦法を考案した偉大な暦学者にして『ルバイヤート』で知られる大詩人、オマル・ハイヤムが、「なかなかの才人であったようである」とか言われている……

　かつての中東は世界の中心だったんだけどな。イスラム文化、イスラム文明に対する敬意というのが、アメリカ人には、そしてアメリカ文明にどっぷり漬かっちゃった現代の日本人には、ちょっと欠けてんじゃないかと思う。

　トルコやインドネシアといったイスラム国家を友人に持ち、欧米とは一線を画した独自の文化・言語を持つ、非・コーカソイド（白人）からなる経済大国としては、ちょっと立場考えたほうがいいんじゃないかなぁ。

　（Maria）

ちょっと、追加レスです。

pocksさん wrote:
>この「好きだけじゃダメ」か、ですが、私も連れ合いに似たことを言っていて
>よく不満を漏らされていました。自閉者はただでさえ自分の感情をうまく表現
>できないことが多く、異性向けの豊富な愛情表現を身につけているということ
>はまずありません。仮に知識として知っていてもうまく使うのはまず無理です。

この問題をもう少し掘り下げてみましょう。国際的な診断基準であるＤＳＭ
－ⅣにもＩＣＤ－１０にも自閉圏の障害の特徴として、「共感性の欠如」とい
う説明がなされています。

　以前、大森総研の方とのやりとりの中で、共感とは

（１）他人の気持ちを理解する能力
（２）愛着形成
（３）対人親和性（他人と同じ感覚，気持ちを共有する）

の三つが組み合わせによって成り立つというご教示をいただきました。わたし
自身はこれに

（４）他人に共感を示す技術

を加えて、共感と理解しています。わたし自身がＡＳであるかどうかはともか
くとして、子供の頃のわたしがこの４つの領域で全滅していたのは間違いあり
ません。ある程度成長してくると、（１）と（４）についてはそこそこの能力
を身につけましたが、（２）と（３）については今でも苦戦しているという事
は以前述べた通りです。

　そして、（２）（３）と（４）の関係はちょっと微妙です。わたしは（４）
の能力が高いために周囲の人間から（２）（３）の能力が高いと誤解されがち
で、逆にｐｏｃｋｓさんやｐｅｋｏさんの彼氏は（２）（３）の能力は高いが（４）が苦手であるために誤解されるという結果を招いているように思えます。
わたしから見れば、彼女がいるとか結婚しているというだけで、「信じられな
い世界」なのです。１人でいても全然孤独を感じることができないし、親密で
暖かい対人関係そのものが楽しいという経験につながりにくいからです。

　こうして考えていくと、発達障害の世界において「共感の欠如」というのが
何を意味しているのかが分からなくなってきます。「共感をすること自体」に
困難があるのか、「共感を示す技術」に困難があるのか、それとも両者が混同
されているのか？

　ここで、診断・未診断を問わず、自身の共感性に困難を感じている人に質問
です。上に挙げた（１）（２）（３）（４）の項目のうち、あなたが感じる共
感性の困難は何でしょうか？当然のことながら、それ以外のお答えも大歓迎で
す。

　わたしはここまで述べたように（２）（３）に困難を抱えています。

>相対性理論だの量子力学などの難しい話は、わかりやすく説明してくれるのに
>なんで簡単な乗り換えが出来ないの？と言いたくなりますが、それを言っては
>かわいそうですね。

ご理解いただきありがとうございます。

分野別に見た興味や能力のばらつきが大きいのが自閉圏障害の特徴です。量子力学を理解できるのに乗り換えなどの社会的技能に不足がある、というのは、自閉的な能力のばらつきの典型的なパターンの一つと言って良いでしょう。

自閉、とくに知能が平均以上ある高機能タイプの自閉人があらぬ誤解を受けやすいのは、息子さんのようなタイプの能力のばらつきが非自閉人には「信じがたい」ものだからです。

難しいことを理解しているのに簡単なことがわからない、さては、わざとトボけているな、とか、何か裏があるに違いない、とか勘ぐられたあげく、「簡単なこと」がわからないのが事実だといくら説明しても理解が得られず疎まれてしまうので、大学の先生になれるくらい超高機能でもない限り就労が安定せず職を転々と変えざるを得なくなるのです。

自閉手帳のようなものがあって、それを見せればこういった事情を即座に理解してもらえる、という世界を私は夢見ています。

>pocksさんも、しっかり期待して欲しいです。

>どうせだめだからという感じには、落ちないでね

ありがとうございます。

>う～ん、説明があげあし鳥とか、いやがら瀬としか取れないですね。野鳥の会会員としては。こちらの偏向なのでしょうか？

言っているほうは真意を伝えようと必死なのですが、コミニュケーション障害のために、揚げ足取りとしか思えない説明になってしまうのです。

>あの時は、説明するだけのムードではなかったです。感情の許容量が少ないので同情の余地が小さいんでしょうね。
>水の中から手をのばしたオバケを叩く、小舟の主という感じ。

アスペが「ムードづくり」と無縁なのは、同時進行中の他の話題にある恋愛相談から想像が付くとおりです。非自閉人が用いる、ムードを醸すような高級なコミニュケーション技は自閉人にはほとんど使えません。逆に言うと、自閉人のコミニュケーションは言っていること＝言語化されたことだけが全てで、自閉人から感じられる「ムード」は、少なくとも自閉者が意図的にないし無意識に出しているものではないのです。誤解を恐れずあえて言うなら、自閉人とのコミニュケーションで感じられる「ムード」は幻なので、考慮の対象にせず、あえて無視してかかるべきものです。

>その後、私が紙で手を切った時には、呆れるほど人間らしく同情してくれました。

自閉人は、通常非言語的にやりとりされる情報をあえて言語化して伝えられるか、自分にもわかる状況が提示されれば理解できます。

理解できた結果「人間らしく同情」したのなら、それがその人の本来の姿と言うことです。

はじめまして。

私の彼についてご相談します。
彼は愛情表現が苦手で、言葉も態度も極端に少なく、こちらから「愛してる？」
とメールしてもその答えはなく、チンプンカンな返信が返ってきます。
かといって「友達に戻ろうか？」と聞くと、いきなり怒りだし
「俺のことをその程度にしか考えてないんか？」と言います。
またたまにはセックスも・・・と考え誘い水を向けても、あまり気乗りしない様子
で、デートはドライブか映画か食事が主です。

つきあいはじめて1ヶ月の間は、別人のように愛情表現も豊かで、こちらが望むことを催促せずに口に出して言ってくれたりもしていたのですが、ある時から急に恋愛の話しや、将来の話しを疎んじるようになり、「そんなこと、いちいち言わなきゃいけないのか！」ときれるようになりました。
アスペルガーについては、最近友人から聞いて知りましたが、こんな私の彼は、
相手の気持ちを慮ることが出来ない、アスペルカ゜ーなんでしょうか？
もし、そうだとしたら、これから先、私達はどんな付き合い方をしていけばいいんでしょうか？

名加野さん wrote:

>>（２）他人と自分の区別がはっきりしておらず、干渉の多い人
>
>　僕の母親

　悲しいけど、家族関係は様々な人間関係の中でも、最も自他の区別がはっき
りしにくい関係なんですよね。わたしが両親と家庭内別居（仲が悪い訳ではな
い）しなければならなくなったのも、それが原因だったりします。

　日本で時々発生する親子心中というのは、わたしには理解しにくい世界なん
ですよね。どうしても、親が子供を殺したうえに自殺したという捉え方しかで
きなくて…

　こうもりさん横レスです。

　僕が今までに接してしまった人たちのタイプを挙げます。

>（１）楽観主義を押しつける人

　専門の友人I、幼馴染A

>（２）他人と自分の区別がはっきりしておらず、干渉の多い人

　僕の母親

>（３）うれしそうに他人を批判する人

　専門の友人I、小学校の時の友人Oなど多数。

>（４）社会や世間や常識を後ろ盾に自分の意見を述べる人

　……自信が無い時の自分。ダメですね。いつも自分の意見を持たなきゃ……

>（５）過度に感情的に接してくる人

　……沢山。自分もそうだからなんともいえないと思う。僕の場合頭で描いた事がそのまま訳のわからん感情的な日本語になる。

>（６）他人を理解しようと努力せず、他人の気持ちを理解した気になっている人

　専門の友人I(僕の通訳と自称)、自分もすぐ指摘されるので反省しなくては。解って無くても、放って置くのは悪い癖ですね。

>（７）他人の陰口をよく言う人

　ネタとしてワンクッション置いて言う人がほとんど。だが、納得できない。陰口でないにせよ。

追記で

　(８)すぐに殴る人

　大多数。小中学校では、大抵こういう奴が友達(知り合い)として存在。入学して初めて会話した奴に多い。

　入学(クラス変わってとか)して初めて会話した人にいい人に恵まれない。

　語尾が統一されてません。が、これにて。

　pocks さん横レスです。

>自閉者は、自分の感情が受け入れてもらえない、あるいは誤解されるという経験を重ねるせいか、あるいは文字通りに言葉を使いがちだという障害特性からか、感情ではなく論理に頼ってコミニュケーションしようとします。遠回しな言い方はまず通じませんから、「私は深く傷ついたので、こういうふうにして慰めて欲しい」とストレートに頼みでもしない限り、望む慰めを得るのは難しいでしょう。

　えーと、僕は多分惑うことなく「理論」より「感情」で、話します。
　そのため、誤解も多いですが、なぜか直りません。行動自体がインプットされてるかのように……おかげで、友達に言わせると「同じ過ち」を何度もします。

　学習しないらしい……です。（汗。

　逆に自分の解らない体系の理論を使われると、困ってしまいます。感覚重視なのに、危険察知が出来ないほど鈍感なのがいけないのですが……。

　理論でも、感情でも、ストレートに言ってくれるのはありがたいです。

　peko さん、こんにちは。名加野と申します。

>これから先私は、どのように彼に接して付き合って行けばいいのでしょうか？

　的外れで、申し訳ないのですが、「無言の会話(テレパシー？念話？)」をやってみてはいかがでしょうか？

　僕も、まだ、あまりやったことは無い(やったかな？)ですが、（普通人にやると「おかしい奴」のレッテルが……貼られる（汗。）
　実際に自分の意思を相手に繋ぐように意識し、目と目を合わせるんです。どうせ、言葉で出たとこで、自分の言いたい事が、その意味の言葉としては出てこないんですから。（＊注：僕の場合です。）

　ただこれをやると、大変疲れるかもしれません。目をずっと見てそらさないようにしないといけないからです。やり方は色々あるでしょうが、難しいですね。

　自分にも出来てない事を人に勧めるのもどうかと思いましたが……まあ、一つの意見です。

　ただ、言葉だけでは通じない時が多いので。

　それでは。

Maria wrote:
>　ううううう、褒められるとつらい。あたしはいろんな人をサカナにして顰蹙を買っています。オフライン・ミーティングでひろたくんや百日紅さんやシュッツさんやシンタロウくんに遭遇したらどうしよう、とかいって怖くてオフ会にも出られない憶病者のあたしであります。

私は考えるスピードが話すスピードに付いていかないので、実際に会ったときには難しい話はほとんどできないでしょう。
掲示板なら時間をかけて話を組み立てることができますが、会話ではそれができないですから。

ｓｙａｋｕさん wrote:

>　まっすぐに育ったアスペの人は、純な感じでいいものです。歪み代が少ないんですよね。

そうですよね。人間も、動物も、すべからく、不必要に、叩かれたくないものです。

>　人間が成長するには要るものがいっぱいあります。混沌を楽しめる人はいいけれど、混乱に困惑したら困惑そのままで助けを求めてください。

syakuさんの、文章は、むつかしいです。何度か読まないと、わからないタレイヌ。
でも、わかったら、凄いねって思う。コレは、タレイヌなりの解釈ですけど・・・

混沌を楽しめる人は、たくさんはいない。でも、混頓を、楽しめるようになる努力はできる。困惑した時、諦めて、自ら引っ込んでしまわずに、そのままの自分を誰かに(もっとも、信頼できる・・という限定があるかも？）ぶつけなさい。それを繰り返せば、混沌を、楽しめる人になれますよ。
・・・・っていっているのかな？

　　　　(違ってたらすみません…タレイヌ）

　

私は40代既婚高機能自閉（アスペ）本人です。

>>この前、「あなたにとって彼女って何？私って何？」ってメールを送ったら
>>「解りません！好きだけじゃダメですか？」って返事でした。
>
>コミュニケーションの仕方としては、「わたしとの距離が遠すぎる」と率直
>に不快感を表明することをお薦めします。詰問調の質問はどんなに気持ちがこ
>もっていても、伝わらない危険性があります。

補足しますと、「距離が遠い」という比喩的表現の意味がわからないか、意味がわかってもどうすればよいかわからない可能性があります。そばに来て欲しい、腕を組んで欲しい、毎日メールして欲しい、何々の話を聞いて欲しいなど、彼にしてほしいことをできるだけ具体的に述べて下さい。
好きな人の要求ですから、可能な限りかなえようとてくれるでしょう。

7876のみどりさんの
>もしも私だったら、「ずっと就職したかったのになかなかうまくいかなくて
>へこんでたんだけど、今度やっと就職できたのよ。ほめてほめて!」と言って
>ほめてもらいます。
というのは良い方法です。

高機能者の場合、要望に添いたいという気持ちは持っていることが多いのですが、どうすべきか察することができる人は希です。あつかましく大胆に要求をぶつけるのが自閉者とうまくつきあうコツです。

　　　ーーーーーーーーー

この「好きだけじゃダメ」か、ですが、私も連れ合いに似たことを言っていてよく不満を漏らされていました。自閉者はただでさえ自分の感情をうまく表現できないことが多く、異性向けの豊富な愛情表現を身につけているということはまずありません。仮に知識として知っていてもうまく使うのはまず無理です。

「好き」というのはおそらく彼なりに精一杯の愛情表現ですから、素直に喜んであげて下さい。

タレイヌさん wrote:
＞Mariaさんて、凄いよねぇ・・・。

　ううううう、褒められるとつらい。あたしはいろんな人をサカナにして顰蹙を買っています。オフライン・ミーティングでひろたくんや百日紅さんやシュッツさんやシンタロウくんに遭遇したらどうしよう、とかいって怖くてオフ会にも出られない憶病者のあたしであります。

Lingkoさん wrote:
＞「うめをちこちみんなみすべくきたすべく」という音声が頭の中に聞こえて
＞きた。両手をひらひらさせて両足でその場とびをしたくなってくる。

　Lingkoさんもうちのメンバーが出汁に使ってしまったことがあります。ごめんなさい。
　ぜんぜん関係ないけど、バンブルビー・フィッシュというハゼの仲間の熱帯魚がいます。かわいいぞ。
　「Lingko」は「銀杏（gingko）」を意識しているのではないか、と勝手に想像しています。
　「銀杏（いちょう）」を「公孫樹」と書くのは「公孫」の代まで実がならないとか花が咲かないとかいったところに由来があるとかいった話を書こうと思ったら、「子」「孫」「曾孫（ひまご）」「玄孫（やしゃご）」まで調べたところで探索が尽きてしまいました。手元の漢和辞典にはこれ以上載っていません。しくしく。

　「梅（むめ）遠近（をちこち）　南（みんなみ）すべく北すべく」。「ええですなぁ」と吐息（といき）してしまいます。大森総研の近所には「梅屋敷（京浜急行の「梅屋敷」駅の近く）」もあれば池上梅園もあります。
　越知東風くんの「東風（こち）」も「梅」と関わりがありますね。漱石は「余は木瓜（ぼけ）になりたい」と書いたひとだから（原典は忘れた。マンガの『家栽の人』に出てきたので覚えている）、「おちこち」という名前もそこから思いついたのかもしれない。なお、「南風（はえ）」という言葉もあります。

　（Maria）

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